Поиск по автору:

С утра 1-ого числа приходят заместители к Брежневу и говорят:
- Христос Воскрес!
- Спасибо мне уже доложили :)))

Если вы заблудились в тайге, то кричите по громче - своим криком вы
недадите вымереть ассурийским тиграм! :)

Вот так рождаются анекдоты.

В пятницу после работы, мы всей нашей небольшой конторой отмечали у
директора дома новоселье. В состав коллектива входит инженер-техник
Алексей (ему почемуто нравятся, только полные девушки, или может так уж
получается).

В 12 часов ночи, я засобирался домой, позвал Леху с собой, но так как он
не выпил еще всю водку, то решил остаться.
Я от директора живу не далеко. Добрался за 5 минут и почти сразу лег
спать.
В 2 часа ночи меня разбудил звонок в дверь, на пороге СТОЯЛО ОНО
Алексей, состояние ужасное, видимо всю водку он выпил.
Ответом на вопрос ПОЧЕМУ ПРИШЛО ко мне - было только МУ-МУ-МУ.

Все утро он провел в туалете, наверное булочкой отравился.
И вот в 12 дня стоим на автобусной остановке, за его спиной в нашу
сторону идут две девушки, одна из них ну очень полная.
Я говорю:
- Леша в нашу сторону идет твоя мечта.
Ответ:

- У МЕНЯ С УТРА НА ЖИВОТЕ ПЛОХО, МНЕ ЖИРНОГО НЕЛЬЗЯ.

Мне было очень смешно.

Когда была я молода и немного резва,
По канату через хату сама на х*й лезла

Трещит на улице мороз,
Снежинки белые летают,
Замерзли ушиЮ мерзнет нос,
Замерзло все, а деньги тают....

ВИЧинфекция- страсть к анекдотам про В.И.Чапаева

Тихо спиздил и пошел называется нашел!

Из Новостей на РБК:
"Теория о том, что витамин С помогает бороться с простудой, появилась
впервые в семидесятых годах ПОШЛОГО столетия, когда нобелевский лауреат
Лайнус Полинг выпустил книгу "Витамин C и простуда".

Студент МГИМО сдает экзаменю.
Декан:-Ну чтож голубчик задача такова - Российская субмарина потопила у
берегов Африки Африканское торговое судно. Страна владелец судна
выдвинула России ноту протеста. Как будущего дипломата ваша задача
ответить на эту ноту. У вас есть 20 мин.
Проходит 20 мин студент приносит 3 листа исписанной бумаги.
Декан увлеченно читает - Ага, угу, ооо!? Отлично! Четыре!
Студент-почему четыре?
- Ну присутствуют некие грамматические ошибки, вот например черножопые
пишется с маленькой буквы, а не ебет - раздельно!!!
НИКИТА

(подлинник, мать его ети!)
«Писмо благодарнасти рукаводсту «Аэрофлота» Россииски федерации
господину Окулову
Блогодарнасть
Мы посажири виполняуши реиса Москва Нию-орк SU-315 осталис удивлини
на высоком уровне обслуживание двумя вошим сотрудниками Бурцев Рудолф
Александрович и Ульянова Ольга Викторовни, мы оценили теплую отнашению
и високую културу с посажирами, и от нашеи фирми «МВ» от души
благодарим вишеуказамы сотрудников.
президент ф. «МВ» – З. Папунаивали
представит. орган. «Армии Спасении» – Д. Коприкадзе»

В рубрику «Спиздили»!

Кто живет в Москве, тот наверняка знает, что в последнее время
различного рода стройки обозначают красными пластиковыми фонариками,
которые на забор подвешивают. Мы еще в шутку обзываем такие места
«улицами Красных фонарей». Это настолько замечательная вещь, что мы с
друзьями уже успели спиздить несколько таких плафонов, имеющих форму
шара. А что, в хозяйстве пригодится. На даче например. Так вот, стоим
вчера у одной из таких строек и видим приближающегося строителя с банкой
краски, который последовательно один за одним помечает эти фонари
кисточкой, оставляя на них некое подобие черных точек от божьей коровки.
Мы в невпонятках, спрашиваем: «Нахера?», на что рабочий тут же с
недовольством и раздражительностью выпаливает: «Да заебали уже, пиздят
их каждую ночь! »

PS: Кстати, кто еще собирается себе обновить иллюминацию на дачном
участке, будьте осторожны. Плафончики эти пластмассовые и при установке
мощной лампочки внутри напряжением 220 вольт могут просто расплавиться.
На стройке там 36-вольтовые лампы работают. Это нам строитель тоже
рассказал :) Наивный, думает меньше будут пиздить. Да я ради такой
красоты адаптор напряжения куплю и коробку новых ламп…

Компания, по выпуску линии для интимной гигиены - ДАВ
Выпустила новый продукт, по уходу за полостью рта - ВЗЯВ

Компания Novell решила выпустить новую версию SuSe Linux под кодовым
названием "СоСи! Windows..."

Электрон, как "электроник"
мощно рыбку током бил.
Капитан его дальтоник,
Мать Россию, так любил.

Чтоб не думали норвежцы,
обирать наш рыбный стан.
судно выйдя за границу,
загарпунило кита...

Шорох, шок и не веселье,
все норвежцы обмерли,
мигом собраны отряды,
рыбнадзора корабли.

Заигралась в море буря,
даже Кремль в курсе дня.
Электроника веселье,
продолжалось все три дня.

Наконец, поймали судно,
раскулачили кита.
Капитан смешного судна,
Так попал, ведь так нельзя!

Стандартная ситуация: запорожец, мерс, дед, братки. Дай, дед, денег, а
нету, так продай чего-нибудь. Дед продал чего-то, привез им на следующий
день деньги, отдает:
- Да нате вы, обосритесь!
- Х.. с тобой, дед,-собрались, уехали. А сами все срутся и срутся,
срутся и срутся, остановиться не могут. Нашли деда:
- Забирай, дед, к х.. м свои деньги, только сделай так, чтобы мы больше
не срались!
- Ладно, не сритесь!-уехали братки успокоившись, а сами все не срутся и
не срутся, не срутся и не срутся. Давай по новой к деду:
- На тебе, дед, еще денег, только сделай так, чтобы мы срались
нормально!!!
- Ладно, сритесь нормально...
- Дед, а точно все нормально будет?
- Да не ссыте вы!!!

Заходит как то Роман Абрамович в метро: 2так вот оно какое это ваше
подмосковье?!?!?"

http:\\www.kamatoz.ucoz.ru

Смерть- это лишь продолжение жизни.

Нет ничего смешнее свадьбы. Когда двое врут друг другу, что будут верны
до конца жизни. Просто парадокс какой-то.

Идет бля бич, за ним член горбатый. Бич говорит члену:
- Эй член, че поломался
- Да
- А че горбатый
- Потому что обломался!

Всем известно, что в мире существует только одна великая страна. Эта
страна любит еще именовать себя Великой нацией. Однако история
становления Великой нации заслуживает отдельного упоминания.
Как известно, коренным населением Северной Америки являются индейцы.
Вернее, являлись, пока их не уничтожили представители Великой нации.
После того, как североамериканский континент был открыт (по ошибке) тов.
Колумбом, на него хлынул поток переселенцев, ищущих лучшей жизни.
1. А теперь внимание! кто поехал? - те, кому не было места в Европе
ВОРЫ, УБИЙЦЫ, ПРОСТИТУТКИ, БОМЖИ, ЛЮДИ БЕЗ ОБРАЗОВАНИЯ, БЕЗ БУДУЩЕГО.
2. Приехав на новое место жительства, они оказались оторваны от системы
какого бы то ни было образования, простейшего обучения, а собственное
образование и внутренняя культура - см. пункт 1.
3. Была введена система использования рабского труда, что ведет к
безусловной деградации класса рабовладельцев.
4. Черные рабы освобождаются от рабства. Происходит смешение рас,
культур, образов жизни ВОРОВ и ПРОСТИТУТОК с БЫВШИМИ РАБАМИ, к тому же
ЧЕРНОЖОПЫМИ, недавно спустившимися с пальм.
5. Все это приправлено комплексом превосходства, осложненным абсолютной
нетерпимостью к тому, что затрагивает этот комплекс.
все это называется ВЕЛИКОЙ НАЦИЕЙ!!!!!!!!!

Вопрос:
Когда же на рынках начнут ставить экраны с торговым чатом?

Ответ:
тогда, когда из базаров сделают биржу!!!

Призвали двух новобранцев в армию. Пока первого обучали как нужно
отвечать офицерам, второй сидел с запором в туалете. На следующий день
проверка. Полковник подходит к первому новобранцуи говорит,"здравствуй
боец". Новобранец,"здравье желаю товарищь полковник". Полковник подходит
ко второму."здравствуй боец". Новобранец с улыбкой на лице,"Ну здорово,
слушай у тебя и форма новая, братан дай поносить!"

Навеяно историей от 13 марта, про ментовский шмон и лекарства!

Живу я во Владивостоке (Большой привет всему городу)! Одним не самым
теплым июльским деньком, когда на улице шла морось (самая
распространенная летняя погода), я стоял на углу дома, и ждал свою
девушку! До назначенного времени оставалось еще минут 15-20, и я мягко
говоря скучал. И вот, ко мне скучающему подходит наряд милиции и
начинается: кто, что, зачем, почему, а что в карманах? На тот момент я
был в жилетке, в которой что-то около 10 карманов в общей сложности. И
так как карманов много, далеко не всегда знаешь, что у тебя там
находится...
Еще есть у меня такая дурная особенность, что-нить болит, таскаешь с
собой таблетки, потом прошло, а таблетки валяются, потом что-то другое,
и эти тоже валяются и так далее...
Ну так вот, в карманах кроме денег, ключей, и нескольких записок
оказалось несколько разновидностей лекарственных препаратов, ну а так
как они лежат в кармане, то и вид у них далеко не презентабельный, и
название прочитать далеко не на всех возможно.
И вот началось: А что это за таблетка, а что это, а это от чего?..
Я им подробно рассказываю, что за препарат, от чего принимают, в какой
дозировке...
Первый недоуменный вопрос: -А ты уверен?..
Я говорю, что можем прогуляться до ближайшей аптеки и мои слова
подтвердят.
Второй вопрос: - Ты, что ли врач?..
На что получили утвердительный ответ.
Финал. Менты отдали честь, извинились, и пошли хранить покой мирных
граждан.
P.S. Что ни говори, а наша доблестная милиция врачей чтит!!!

Идут Чебурашка и Гена по магазину. Чебурашка спрашивает:"Почему "деньги"
называются "деньгами" давай "деньги" будем называть "косточками"". Потом
спрашивает:"Почему "кашелек" называется "кошельком" давай "кашелек"
будем называть "дубинкой"". Подходят к кассиру. Кассир спрашивает:"Чем
будем расплачиваться?". Чебурашка говорит:"Ген доставай "дубинку" будем
"косточки" считать".

Продаю Мерсэдэс 600-ый после ДТП, до ДТП просьба не беспокоить.

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

Давайте говорить
Друг другу комплименты!
И в пузо целовать,
Подобно президенту!

летят в самолете бразилец 2 китайца и японец. бразилец ест мандарины и
скинул ящик мандаринов. китаец спрашивает: тебе что не жалко-а у меня их
в бразилии много А японец ест апельсины с ним такая-же история. Китаец
разозлился скинул второго китайца и говорит: а у меня их китае много

Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции:
"Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в
живот?" (5845 голосов)
"Будет ли легализована в России марихуана?" (2523 голоса)

Путин: "Буду краток - отвечу на два вопроса сразу. Когда после укурки я
поцеловал мальчика, то понял, что легализовывать ее ни в коем случае
нельзя".

Дорогие дяденьки и тетеньки.
Вчера мы с папой и мамой пошли погулять по Красной площади.
Когда мы уже совсем погуляли и хотели уходить домой, ко
мне подбежал какой-то дяденька, задрал мне майку на животе и стал
целовать мой живот.
Мой папа хотел прогнать дядю, но ему сказали, что дяде можно целовать
мальчиков в живот, потому что низнаю.
А нам учительница говорила, что такие дяди плохие, которые мальчиков в
живот целуют, и их в милицию забирают и плохо с ними обращаются.
Потом папа долго ругался и называл дядю каким то филом.
Я тоже, когда вырасту, буду целовать маленьких мальчиков в живот и меня
назначат самым главным и покажут по телевизору.
Никита

Профессору Куфареву Борису Павловичу посвящается...

Баллада о матанализе

Он вел математический анализ
В угаре бормоча какой-то бред
Над ним студенты со смеху катались
Но это самый лучший был предмет

К лохматой бесконечности стремится
Производительность великого ума
Доска дымится, мел на пол крошится
В ушах звенит, в глазах уже двоится
И в голове сплошная кутерьма

Но безгранична память у матана
Необозримой широты она
И непроглядна как пучина океана
И необъятна как советская страна

И сконцентрировав всю силу интеллекта
Сосредоточенно смотрел он в свой конспект
Но вдруг из зала крикнул нечто некто
И рухнула логическая цепь!

В рекурсию повергся мозг могущественной силы
Забился в бесконечном алгоритме он
И мысль на всем скаку затормозила
Наткнувшись на гранитный бастион!

И дрогнула рука, и мел о пол разбился
Глаза сверкнули грозно в темноте
И гласом внеземным матан к нам обратился
Вы все умрете в полной пустоте!

И гром загрохотал и меч над шлемом взвился
Размахивая им и дико хохоча
Он нам прогромыхал: "Внемлите инородцы!
Вы пред собою зрите палача!"

Как током всех ударило по нервам
Раздался хруст в зловещей тишине
И староста бедняга умер первым
Мозги свои разбрызгав по стене

Смешались в кучу люди, кони, черти
В безудержном неистовстве крича
И закружил по залу ангел смерти
Наотмашь всех мечом моча с плеча!

Теперь никто не избежит суровой кары
И от возмездия не скрыться никому
Студенты кровью разрисовывали парты
И в судорогах бились на полу

О вот он долгожданный час расплаты
Теперь я мстю и мстя моя страшна
И пусть мне сократят мою зарплату
Мне ваша группа больше не нужна!

Никита, 1999 г.

Очень понравилось, из форума, про игру Спартака в Лиге чемпионов:

да нормально сыграли... проблеммы в обороне в нападении и в
полузащите.... в остальных линиях более менее, ну еще воротчик не
выручил

Классно..

Взорванный террористами курятник выкупила у колхоза фирма ГалинаБланка.

Сегодня (6.02.07) вычитал на
http://www.rambler.ru/db/sport/msg.html?mid=9652551
... За пределами стадиона уже шли столкновения между вооруженными
петардами и металлическими прутьями болельщиками и полицейскими...
Судя по всему ВООРУЖЕННЫЕ ПЕТАРДЫ и МЕТАЛЛИЧЕСКИЕ ПРУТЬЯ - одни из самых
агрессивных любителей футбола.

новый Windows Visla виснул, и виснуть будет!

Представляем новую серию кисломолочных продуктов для детей "Дристишка".

Поздравляю всех мужиков с праздником!
Так держать! Протянем до 8 марта!

Начался урок...

Шеф только что рассказал.

Его двоюродную племяшку перед Новым Годом спрашивают:
- А Дед Мороз к тебе придет?
- Да.
- А что принесет?
- Коробку.
- Большую коробку, красивую?
- Да.
- А что в коробке?
- МЯСО!

Ну вот любит ребенок мясо, что тут поделаешь...

Эта история произошла со мной 2-3 года назад кому то она покажется не
смешной а кому то очень смешной!!! когда я рассказао о ней своим друзьям
дак они уржались вот слушайте!!
У меня были летнии каникулы было жарка я пошел играть в футбол!!!
Потом прихажу с гулянья не надолго попить поесть и приходит папик
пбяный!! Мне тогда показалось что у нево есть деньги!! Ну дак вот я ему
говорю дай мне на мороженку а он мне дает 23коппэйки и говорит хватит??

Оторвали мишке лапы,что-бы женщин он не лапал,
потому что мишка очень сексуально озобочен.

Я держу тебя под душем,
ты вежишь ,приятно слушать.
Нервы режет словно ток,
ты не любишь кипяток.

Новый русский сделал своему сыну тусу в Макдонольсе.
Рядом с ним идет мама с сынком.
Новый русский крикнул им:
- Заходите!
Мама ответела:
- Нет, он сыт.
- Да ладна, пусть не ссыт

В новостях 8.06.2007 один из крупных единоросов долго распространялся о
"великом" празднике день не зависимости, что каждый россиянин должен
повесить себе ленточку, символический флаг россии, которую с гордсотью
продемонстрировал у себя на лацкане, правда у него цвета флага
распологались в обратном порядке.

Один мужик рассказывает другому:-представляешь я сижу вчера в церкви и
вдруг заходит женщина с сигаретой. Представляешь в церковь с сигаретой я
чуть пиво с рук не выронил!

Во время правления С*** некий рабочий О*** напился в заводском
кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет
директора. На это рабочий ответил: a плевал я на вашего директора! Его
арестовали и завели дело об оскорблении директора.
Познакомившись c делом, Виктор С*** понял, что история гроша
ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, О***
освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать
О***, что я на него тоже плевал.

- Попросил свою девушку шарфик мне связать "С*** - чемпион".
- А она?
- Да, дура она у меня - двух слов связать не может.

Идет по лесу Витька С***, видит С***ку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе
буду!
Поцеловал похотливый Витьок Вальку, она превратилась супермодель, он ее
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Витюша? - спрашивает Валька, - а как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело дирехтар, как с левой хук ей зарядил - Валька
трижды перевернувшись ударилась оземь и: вновь стала старой клюшкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял ее, потащил за
собой:
- А удобная штукенция!

- Порнуху себе купил... пойду аиста потренирую...
В. Г. С***

Харьков. С выступления С*** выходит баба Шура, сплевывает, и злобно
цедит:
- Вот, блин. Приглашают кого попало, как будто у нас своих уродов мало.