Поиск по автору:

Наташа - репетитор. Об учениках своих говорит как родная мама. Не смогла от них отвлечься даже на своем дне рождения. О неведомой мне девочке: "Да, ошибается. Пишет то хорошо, то беспомощно. Но это - ЕЁ ошибки. Собственные. Не загруженные из интернета. Переживает, что плохо получается. Но продолжает дальше - только сама. Читает много, а пишет свое. Но ведь – это случайность. Просто из такого теста сделана. Рано или поздно ей расскажут, что проще загрузить готовое, слегка переделать. Для сочинений ОК, а в жизни? Как ей объяснить, насколько это важно – что сама?»

Я слушал ее, а в голове моей складывалась притча. Впрочем, и реальная история. Жил когда-то маленький, но гордый народец на болотах у крошечной речки. С юга – Великая Греция, с севера – самниты, с плодородными пашнями и пастбищами. У них зерно и скот росли изобильно и стоили дешево, но даже ими эти нации особо не парились – в Сицилии, Александрии и Киренаике можно было купить гораздо дешевле. А несчастному народцу на болотах покупать было не на что. Приходилось выращивать самим, в поте лица. И только спустя изрядно времени стало ясно, что главный урожай этой скудной земли – это не зерно и не бараны. Хотя именно ради них эти люди столько вкалывали. Что главный урожай этой земли – сами люди. Выносливые, стойкие, привыкшие преодолевать любые трудности. Эти люди и покорили мир – римляне.

Подобная история случалась на разные лады много раз и до, и после. До – македоняне, после – испанцы, немцы, англичане. И мы, русские.

Я не призываю покорять мир, проехали. Я о том, что конечный продукт обучения официально не документируется. Это не кипа серьезных документов, ради которых стараются ученики – сочинения, экзаменационные работы, табели с оценками. Всё это через пять лет отправится на помойку согласно регламенту. Конечный продукт странной земли под названием школа – сам человек, за пределами клавиш Copy-Paste.

Я мож и хреново все это написал, но - сам. Пишущие самостоятельно то, что думают, сраму не имут.

Загадочен мир подмосковных рек. Текут там Вобля и Убля. Не верите - гуглите, а я там был. В общем, хорошо, что Юрий Долгорукий отжал поместье у боярина Кучки на реке Москве, а не рядом. А так бы пели: "Дорогая моя Вобля!"

В свое время при разборе архивов наткнулся на то ли донос, то ли критический отзыв о "Мастере и Маргарите":

"В романе Булгакова более сотни персонажей, все социальные пласты современной Москвы и прошедших эпох. Но среди них нет ни одного убежденного коммуниста. Таким образом, автор показывает нас, членов великой партии Ленина-Сталина, существами еще более мифическими, чем сам дьявол. Он в романе есть, а нас просто нет!"

По-моему, в точку :)

Для тех, кто до сих пор считает поздний СССР застойным, маразматическим государством.

В 1972 году Пентагон осмелился вякнуть о начале строительства тяжелых ядерных крейсеров типа "Огайо", перекашивающих весь баланс взаимного гарантированного уничтожения. СССР вздохнул и начал строительство аналога. Наш ваня сошел со страпелей на месяц раньше американского, получился размером с Титаник, почти втрое больше соперника. Сложное описание его тактико-технических каждый легко может найти гуглем по "941 Акула". Краткое же формулируется просто: "одна лодка - пиздец всем США". Можно выразиться и более корректно: "одна лодка - по 5 Хиросим каждому из 200 крупнейших городов США". Что, смысл сильно изменился?

Конечно, долетело и попало бы не всё. Но для неприемлемого ущерба от единственной выжившей нашей лодки вполне достаточно. А лодок было сделано 6. Половину распилили в 90-е под очередной договор об ограничении. Две на приколе, в строю осталась одна. А "Огайо" - в строю как было 12, так и осталось 12. Чой-то намудрили со взаимным разоружением наши дипломаты :(

Но это всё преамбулы, чтобы понять в полной мере прикольную фразу одного нашего адмирала, Владимира Георгиевича Лебедько, из далекого 1982 года:

"Если эту лодку выставить в Москве где-нибудь рядом с Царь-Пушкой, то, смотря на нее, человечество осознанно и добровольно навсегда откажется вести какие-либо войны"

Увы, начал похрапывать по ночам. Жена к этому не привыкла, стала сбегать в другую комнату.
Вчера я принял меры: объехал пять аптек, выбрал самое дорогое средство против храпа. Вкачал двойную дозу.
Утром просыпаюсь, постель опять пуста. Говорю жене - "блин, ты только описание этого средства прочитай! Оно гарантированно устраняет САМУ ПРИЧИНУ храпа!" Жена в ответ грустно: "причину оно может и устраняет. Но не храп".

Зебра. ДТП. Пафосный чувак, кудри-фиксаж а-ля заспиртованная баранья башка, сбил девушку. Когда я проходил мимо, всё уже заканчивалось. Девушку грузят в скорую, пострадала вроде не сильно. Во всяком случае, в сознании и садится в машину сама, опираясь на санитара. Скорая дает по газам. Хмурые гайцы составляют протокол. Слышны дебаты. Кудрявый водитель уверяет, что девушка внезапно выбежала за пределами зебры, на красный. Многообещающе подмигивает гайцам. Свидетель, парень №2, настаивает, что девушка бежала точно по зебре, на зеленый, ему навстречу - он шел ее встречать. Кудряш утверждает, что показатели свидетеля ничтожны (есть такой юртермин), поскольку это его девушка. Слово против слова. Ламборгина за зеброй метров на пять, там же подняли девушку. Вроде всё не пользу этой несчастной пары. Свидетель в ярости, явно не знает что дальше делать. Подписав свои показания, в отчаянье машет рукой, идет прочь. Издали оглядывается и видит, как начинает складываться душевное понимание между кудряшом и органами правопорядка. Точно на зебре, на обочине. И тут я охреневаю. Парень разбегается и могучим пинком посылает кудряша на те же пять метров.
- Следственный эксперимент! - сообщает он - "этот баран проделал точно такую же траекторию!"

Из цикла "теперь об этом можно рассказать". Году так в 2008 один российский университет на госденьги купил себе подлодку. Точнее, даже еще круче - подводного робота, начиненного новейшим научным оборудованием в уникальной комплектации.

Делала робота-подлодку Великобритания. Переговоры о том, можно ли вообще такую штуковину продавать России, растянулись больше чем на год. На уровне правительства. Но ничего, в конце концов продали и доставили. Больно уж круглую сумму отгрузил университет. А дальше начались чисто отечественные заморочки. Робот был способен погружаться на глубины до 5 км, в этом собственно и была его главная ценность. А по закону о госзакупках соединительный кабель приобрели с разумной экономией. Длиной 1 км. Потом начался вообще цирк - выяснилось, что подлодкой управлять невозможно без спецобучения персонала в Великобритании, за еще одну круглую сумму. А ее в университете уже не было. Зато пиарили этого робота по полной программе. Вскоре после этого университет объединили с несколькими другими, всё начальство сменилось, университетский флот аннулировали, под раздачу попал и злосчастный робот.

Через пару лет интерес к нему проснулся на уровне издания очередного парадного буклета. Дальше была комедия "весь университет ищет свою подводную лодку".

Люблю Владивосток. Заказал такси из центра города до острова Русский. На одном повороте предупредил: езжайте налево, а не направо. Направо сплошная. "Да я тут двадцать лет езжу!" - изумился таксист. И повернул направо. Уткнулся в эту сплошную возле отеля Хендай, пересекать не решился, пошел объездом по пробкам. Через полчаса на углу Алеутской и Семеновской был остановлен суровыми людьми в бушлатах с надписью ГИБДД. Таксист вышел и начал длительные переговоры, раздал пряники. Когда садился обратно, слишком широко раскрыл дверь. Эта дверь была немедленно снесена проезжавшим мимом джипом. Гиббоны охренели и возрадовались - не так часто ДТП случается прямо у них на глазах. Накинулись на владельца джипа как стервятники. Я сообразил, что такси без двери вряд ли доедет до острова Русский. И тут же вызвал новое, от той же компании. Еще через полчаса компания отрапортовала, что новый таксист по-прежнему рвется ко мне, но застрял в пробке на Суханова. Результат - через два часа после выезда я был дальше от острова Русский, чем когда к нему выехал :)

В начале мая решил вспомнить детство. Купил велик. С тех пор все полтора месяца его капитализация бурно растет. Куплены: 3 (три) замка. Нафига - ни за что не догадаетесь, мож поясню в комментах. Еще куплены 4 камеры, 2 флип-ленты, оплачена многократная замена камер и лент. А также кучу раз пересечен изрядный кусок Москвы. В одном магазине хорошего замка нет, в другом - нужной камеры взамен лопнувшей. В третьем - мастера, чтобы ее заменить. В четвертом - ура! и мастер есть, и камерой нужной я запасся еще в третьем. Да вот незадача - после тотальной разборки велика Мастер №2 выяснил, что камеру сменить мало. Нужна новая флип-лента. А ее у Мастера нету. Нужного размера.

- А где есть ВСЁ? - устало спросил я наконец у Мастера №2. Я его с большой буквы называю, потому что он раскрыл Тайну Заднего Колеса. Оно у меня загадочным образом лопалось ровно раз в неделю. Почти на ровном месте и без видимых причин. Предыдущий мастер бесконечно удивлялся и безропотно ставил новое. Конечно, за бабки. Мастер №2 объяснил и показал пальцем - при первой замене в пространство между камерой и ободом попала песчинка. Она потихоньку истирала флип-ленту - фигота такая поверх металлического обода. Металл начинал торчать, зазубривался и потихоньку истирал саму камеру. Так что Мастер №2 камеру заменил, но предупредил, что скоро снова лопнет. Если не поставить новую двойную флип-ленту. А ее у него нету. Нужного размера.

Но он был добросовестен и сдал мне место, где есть ВСЁ - и все мыслимые комплектующие, и мастера в большом количестве, и стенды для детального осмотра. Сокольники.

Я туда приехал сегодня. Действительно, Мекка велосипедистов. Лбов двести здоровых мужиков от рассвета до заката продают, советуют, чинят наши велики и всяческие прибамбасы к ним. Причем рынок буквально творит сам себя - стоило мне припарковаться, сзади показалось чудо-профи: худой и жилистый, как обглоданная вобла в трусах, загорелый под грецкий орех, на башке инопланетный переливающийся шлем, на локтях и коленях прочная защита в той же голубой цветовой гамме, колесики крошечные, седло задрано на неописуемую высоту. Парковался красиво - на скорости круто вбок, заподлицо с моим великом. Заподлица не получилось. Задел мой руль и перевернулся через голову вместе со своим великом. Легко встал, деловито осмотрел обломки крушения (у него слетел и разбился фонарь, еще какие-то фичи), подобрал и пошел к Мастерам. Чувствовалось, что ему не впервой.

А я вот задумался о том, как много новых слов и понятий выучил за эти полтора месяца. Потому что прошел допросы Мастеров. Какой у меня велосипед: дорожный, шоссейный или скоростной? Размер камеры? Ширина камеры? Тип вентиля?

Даже вот простая штука камера. Нет, я знал, что она есть. Потому что однажды проколол в США. В конце 90-х. Поэтому знал, что это tube. Так и пытался объяснить нашим Мастерам - замените мне трубку. А вот русского названия "камера" не знал. Потому что родился в СССР, и она у меня _никогда_ не прокалывалась.

"Что за лох такой?" - изумится кто-нибудь из сегодняшних профи. Ребята, я провел всё свое детство на великах. Лет так десять. А потом обкатал пару сотен городов шарика, задавая прямо при въезде в каждый отель простой вопрос: where can I rent a bike? А вот с Мастерами сталкиваться до сих пор не пришлось. Нет, конечно, Сокольники - большой район огромного города. Но люди тут катаются на велосипедах в основном в парке и по выходным. И далеко не все. А я вырос в городе-миллионнике, Алма-Ате. Где велик был у каждого ребенка просто как часть жизни на каждый день. Но что-то не припомню в городе моего детства ни одной велоремонтной мастерской. Ни одного Мастера. И замков, кстати, тоже. Я умею ездить, вы умеете чинить. Но до сих пор эти два искусства в моей жизни никак не пересекались. До появления своего велика в Москве.

Маша рулит айпадом гораздо лучше родителей. Ей года два, ему тоже. Во многих семьях похожая штука. Но с Машей сегодня случилась штука необыкновенная. На подоконник, размахивая пёстрыми крылами, села птичка поразительной красоты. Живая. Сложив крылья, стала крошечной, уставилась на Машу любопытным карим глазом. Маша изумилась на это создание и моментально задвигала пальцами врастопыр по оконному стеклу, пытаясь увеличить картинку :)

Международный аэропорт Амстердама - опупительно грандиозный, замысловато раскиданный комплекс. Сегодня самолет московского рейса катился на взлетку минут 20 - дольше, чем у нас занял путь от центра города до самого аэропорта. В конце концов какая-то симпатичная блондинка поинтересовалась на весь салон: "мы что, половину Голландии собираемся проехать, прежде чем взлетим?"

Приятель приобрел мерс, относительно небольшой и недорогой в стандартной комплектации - А180. Но приобрел по спецзаказу, включающему яичный цвет точно указанного приятелем оттенка, и отделку салона еще за лимон. Там теперь не хватает только кожи из яиц птеродактиля. Мы думали, что он свихнулся. А оказывается, это хитрая сексуальная ловушка. Заказанный приятелем цвет имеют многие такси, и габариты те же. Выскакивает такая машинка из второго ряда - голосующая на обочине девушка автоматически машет. Если симпатичная - Боря бьет по тормозам, или даже сдает назад. Галантно выходит, открывает дверцу. "Я не такси, подвезу бесплатно!" Девушка чувствует себя сконфуженной. Разглядев марку, в офигении садится. Неожиданно близко к водителю, машинка компактная. Дальше ее окружает роскошь салона, и всё вокруг за пределами этого Бори быстро становится бессмысленным...

Приятель недавно защитил дисер с зубодробительным названьицем. Я предложил ему перевести на обычный русский.
- "Девичья припиздь + доброе сердце как мощное сочетание факторов для закрепления в человеческом геноме"
- Чооо?!
- Потому что приводит к ранним, внезапным, частым и при этом сохраняемым беременностям!
- Так это все знают!
- Все знают, а я доказал масштаб! Нормальные люди размножаются гораздо медленнее. В больших городах - просто вымирают за несколько поколений. А мой контингент там успешно множится.

Я задумался и нерешительно спросил: "А почему среди мужиков так много мудаков? Тоже положительный закрепляющий фактор?"

- В наше время! Эта группа как раз паразитирует на той, которую я только что исследовал.

Туалет в Колизее - свидетельство упадка всей последующей цивилизации. Раньше был интегрирован с акведуком, струился свежей водой для 50 тыс. суровых древнеримских зрителей. А сейчас там только туристы, тысячи три наверно. Для них тесный фургончик на колесах типа биотуалета, в оном очередь. Мою руки, сбоку в профиль ко мне колоритный интурист родом из эпохи хиппи - росл, бородат, лыс, пузат, на пузе огромная камера. Стоит последним в очереди, у двери. Вдруг дверь фургончика распахивается, оттуда заглядывает просто близнец этого дяди, тоже с огромной камерой на пузе, смачно щипает того за задницу и немедленно скрывается за дверью. Дядя начинает в негодовании оглядываться, размахивая бородой. Сзади никого, сбоку только я. Как он на меня смотрел!

Как-то разговорился с инженером, который утверждал, что то ли в конце 60-х, то ли в начале 70-х скромным лаборантом участвовал в создании такой хрени: выплывает как торпеда из подводной лодки (точнее, из атомного подводного крейсера с водоизмещением почти как у Титаника), над водой взлетает как ракета круто вверх, залетает в космос (до которого в общем-то недалеко, как от Москвы до Тулы, только вверх), и оказавшись там в вакууме, летит дальше долго и счастливо. Без сопротивления воздуха. Километров так через 300 падает обратно в воду, снова становится торпедой, глубоко ныряет и в финале своего замысловатого путешествия дарит пушистого северного зверька такому же подводному монстру противника - взрывает ядерную боеголовку. Шоб наверняка. Управление этой штуковиной не теряется в течение всего полета.

Всё это показалось мне такой ахинеей, что я быстро свернул разговор на другую тему. А потом как-то оказался во Владивостоке, в военно-морской крепости. Там на открытом воздухе стоял десяток ракет, десяток торпед, а между ними - какая-то помесь дога с бульдогом - то ли ракета, то ли торпеда. Увы, не запомнил названия. Попробовал сейчас гуглем, запутался во всяких Шквалах, Вьюгах и прочих моделях. Но табличка с ТТД возле владивостокской ракетоторпеды в общем-то повторила рассказ инженера. Не спешите объявлять выдумкой то, что просто не вмещается в обыкновенную голову. За отзыв, какая именно модель всё-таки стоит во Владивостоке, буду признателен. На сайте музея выставлена 81-Р, но в самом музее стоит та, которая летала за 300 км со всеми этими плаваниями-полетами.

Соседка моя к пенсии подготовилась хорошо. За неделю до этого праздничного дня отселила всех своих великовозрастных чад и их мелковозрастных домочадцев. Как они до этого в двушке умещались - ума не приложу. Но вот наступил рай - одна, наконец одна. Перестала даже гулять на улице - гуляла по опустевшей квартире. Через месяц, покуковав в своих 12 стенах, завела собачек. Чессно гря, до сих не знаю, сколько их. Похожи друг на друга и на черную сапожную щетку. На голоса - не меньше трех. Мож и пяток. Перелаиваются с хозяйкой круглые сутки, срут все дома, она их не выгуливает. Устал уже пшикать дезодорантом окошко вентиляции. В общем, смена домочадцев на собачек мало отразилась на внешнем аудиоряде и амбре из этой гребаной квартирки. Но сегодня, вернувшись домой, застал какой-то кризис. Собачки за дверью заходились в предсмертном визге и явно грызли друг друга. Хозяйка вопила на той же ноте и похоже уже тоже кого-то грызла. И тут я не выдержал. Издал страшный звериный рык. Басом. Сработало - собачки хором заткнулись. Тишь, благодать. И вдруг вопель хозяйки: "вы чего мне весь пол обосрали?"

Говорят, Россия - насквозь коррумпированная страна. Может, так оно и есть. Только я за свои 49 лет так и не дал ни одной взятки. Даже надобности не возникло ни малейшей. Бабки есть - плачу честно и беззаботно. Мне предлагали взятку за всю жизнь всего раза три, хоть и сижу на многомиллионных контрактах. Как бы магнит, но вот прикол - не магнитит в нашей стране. Пошлешь одного - сразу понятно всем. Не удивлюсь, если 99% россиян в том же положении. Либо не могут брать взятки, либо не хотят.

Но вот наконец в моем окружении нарисовалась девушка, ДАВШАЯ взятку. Рассказ ее банален, но чем-то меня зацепил.

Итак, получив права, она на радостях настоящей блондинки пересекла все мыслимые и немыслимые полосы, чудом выжила и была наконец остановлена чучелом с полосатой палкой. "Будем оформлять!" - грустно сказало чучело. - "Или подумаем?"

Девушка эта дожила до 25, тоже ни разу не давая никому взяток. Но тут в ней легко проснулись древние рефлексы. Засунула купюру в права, дала менту и радостно заорала: "Вот, придумала!"

Мент заглянул в права и горестно сказал: "Плохо подумали! Думайте еще!"

Девушка подумала и ответила: "Знаете, мне пришла в голову еще одна идея!" И сунула вторую купюру. Мент глянул, просветлел, забрал и выдал: "Неплохая идея! Езжайте!"

Знаете - без гайцов, некоторых министров, таможни, пожарных и санитарных инспекций, и еще примерно сотни малочисленных народностей, у нас была бы абсолютно честная страна. В Сингапуре всё это сделали лет за пять. Так, размечтался...

Я служил под Курском, в конце 80-х, на богатейших черноземах планеты. Помню эти черноземы так - из части через пустырь проложен длинный деревянный мосток на сваях, шаг влево-вправо - вовек не отмыться. Грязюки неописуемые, особенно в дождик. В конце мостка - стройка, жилой дом офицерского состава. То есть дом только предполагался, на этом месте надо было сначала зачистить свалку. Железяки длинные вперемешку с бетонными блоками и прочим хламом. Так я стал стропальщиком. Удивляюсь, почему до сих пор не сделали такую компьютерную игрушку. Задачка посильнее тетриса. Подступаешь к краю кучи, прикидываешь, какое кубло арматуры, проволоки и бетона злобно сцепилось намертво, а от каких соседних кубл оно сможет оторваться, не наебнув при этом кран. Пускаешь свой трос через железные ушки бетона, настоящая акупунктура - через какие именно, чтобы потом вся эта хрень не свалилась тебе на голову. И всё. Далее с интересом смотришь, как несколько ощетинившихся тонн взмывают в небо. То ли кубло взлетает, которое наметил, или оно подцепило-таки соседнюю заразу. Если подцепило – еще интереснее, свалится – не свалится. Про то, что на голову, это я преувеличил, мы конечно отходили в сторонку. Но я не зря упомянул злоебучий чернозем. Нет места в Курской области, куда бы он не долетел от ебнувшейся многотонной металлоконструкции. А у нас был только один комплект одежды.

Один факап особенно запомнился. Груз упал с большой высоты, на мостки. Сваи в месте падения обрушились, а вот соседние устояли. Получился классический рычаг в динамике. На длинном плече рычага оказался прапор. Шел уже упомянутый дождик, прапор был в плащ-палатке. Он взмыл, как Бэтмен, быстро растаял в небе, и что-то очень долго задержался в воздухе. Видимо, плащ-палатка придала ему качества дельтаплана. С небес неслись проклятия и угрозы. Оттуда он же грозил кулаком, охотно делился своими размышлениями с личным составом, и одновременно пытался максимально распушиться полами плащ-палатки. Придать себе парусность. Я плохо разобрал его речь, от этого чудесного зрелища меня просто скрючило.

На месте приземления прапора образовался круг цвета хаки диаметром метра в три. Посередине торчал порядком озлобленный кочан. Мы не дали ему утонуть, подали с мостков слегу. Дрын то есть деревянный. Никто не решился лезть в эти бездонные хляби. Доставали прапора краном. До сих пор помню звук «ЧПОК!»

Зашел сегодня в велосипедный салон. Передо мной троица покупателей - родители и девочка лет трех, испытывает велик с двумя основными колесами и двумя боковыми. Все трое в сомнении. "А возьмите вот этот, немецкий!" - с жаром говорит продавец и протягивает другой велосипед, капитальной работы. "Так у него же боковых колес нет" - отвечает папа. "Ну и что? Знаете немецкую школу езды? Ребенка сызмальства садят на двухколесный. У него выхода нет, кроме как сразу научиться! Немцы в 41-м благодаря этому до Москвы быстро дошли!"

"А при чем тут немцы в 41-м?" - искренне изумился папа. "Ну как же - у них на танки, мотоциклы и авто только десятая часть пехоты вмещалась. Остальные - на великах до самой Москвы педали крутили. А у наших великов было мало, вот и отставали с маневрами. Осенью дожди пошли, какие тут велики, всё уравновесилось. А зима пришла - наши на лыжи встали, и перешли в наступление. Лето 42-го - как просохло, так опять немцы на велосипедах поперли! Хорошая школа езды!"

Отец девочки вдруг посуровел и отчеканил: "не надо нам немецкого велика. Дайте русский самокат!"

Набрал сегодня гуглем простое слово - Евросоюз. Что запомнилось:

(1) ЕС до сих пор не в состоянии даже изобразить себя на карте. Дело в том, что по уставу этой организации в нее категорически не могут входить государства с нерешенными территориальными спорами. Поэтому Кипр в списке членов указан, а на карте нет. Непонятно ведь, показывать там половину острова или весь. См., например, википедию.

(2) Условие введения евро является обязательным для вступления в ЕС. Кроме Великобритании и Дании. Почему именно эти две страны оказались равнее всех равных - объяснения отсутствуют. Это по закону. Вне закона успешно выкручивается Норвегия, используя какую-то лазейку в законодательстве. И совсем тихой сапой - Чехия, в которой как были кроны, так и остались. Это я по личному опыту, в вики об этом ни слова.

(3) Из ЕС успела свалить небольшая часть Дании - Гренландия. Воспользовавшись своими правами автономии.

(4) Официальный гимн ЕС - немецкий. "Ода к радости" Людвига понятно кого.

(5) В 2012 ЕС получило нобелевскую премию мира. Не человек получил - вся контора. Наверно, за североафриканские революции. Даже Брежнев, вешая себе на грудь пятую звезду, не производил впечатления такого маразма.

(6) Наше родное РЖД уже лет сорок только на моей памяти носится с идеей использовать главное преимущество России - ее огромную территорию и ее географическое положение. Трансконтинентальный жд мост между Европой и Азией. Нехилые бабки под это дело попилены последние лет 20. Оказывается, идея перспективная, но не по нашу душу - эта трансконтиненталка активно строится, в 2013 японцы отгрохали жд туннель под Босфором, общий маршрут - Лондон-Сеул.

(7) Активные нынче в ЕС друзья прибалты допущены туда только в 2004. То есть их полтора десятка лет мурыжили. Счастливого пути, незалежная Украйна!

Думайте, что показываете детям. Прошу сегодня мимо детсадика, вижу копошащуюся малышню и слышу истошный вопль воспитательницы: "Дети! Прекратите целоваться в губы!!!"

Покупал на днях велик, разговорился с продавцом о прикольных покупателях. Вершина его хит-парада - паренек, который попросил для своего велосипеда замок с ключом поменьше. Но от замка с наборным шифром, вообще без ключа, категорически отказался. На распросы ответил: "Припарковал свой велик, гопота пристала, хотела отнять. А он дорогой. Ну я ключ и проглотил у них на глазах. Три дня потом ждал, когда выйдет". "А что гопота, избили?" - "Нет, они мирно разошлись. Скорее, расползлись, смеялись очень. Один руку пожал, сказал, что с таким пошел бы в разведку".

Вышел покурить на свежем воздухе перед 9-часовым перелетом. Солнышко, жмурюсь. Рядом с урной - тертого вида мужик. Достающий зажигалку, сигарету, и при этом завязывающий со мной разговор. Но тут звонит его сотик. Третьей наверно рукой он его вынимает из заднего кармана, по роже видно - мысленно матерясь. Далее терпеливо и нежно: "Да, зайчик! Уже в аэропорту! Люблю целую!" Но зайчик на том конце провода явно не угоманивается. Мужик стоически доводит любовную арию минуты на три до конца, отрубает трубку и наконец блаженно затягивается. Потом взрывается: "Чего звонила?! Ничего же не сказала! Спрашивает какую-то чепуху. А я знаю - она не меня слушает. Не для этого звонит. Она ФОН сканирует! Визги пьяных девок, шум душа, чоканье бокалов, музыка, рев цыган и медведей - не слышно ли? А если не слышно ничего, это еще хуже. Это писец. Где объявления по матюгальнику аэропорта? Вот она как раз до этого объявления со мною и разговаривала!"

В этот момент звонит мой сотовый. Я гляжу на его табло и обреченно говорю: "моя! Полчаса назад расстались". Мужик откровенно начинает ржать. А я сладко говорю в трубку: "Слушай, любимая, я тут с такими девчонками познакомился! Тоже в Москву летят! Одним со мной рейсом! Уже договорились, погудим! Нюра, Маша и Вика, пьяные вдребезги! Но собой ничего, столько сисек!"

Пока на том конце трубки слышен скрип ошеломленных извилин, мужик роняет сигарету и корчится пополам. На его физиономии написана целая глава курса психтренинга "О чем бы вы хотели пошутить в разговоре с любимой, но даже не решались об этом подумать". Девушки, верьте тем, кого любите, или расставайтесь с ними нахрен и сразу.

Серега - улыбчивый, доброжелательный, двухметровый накачанный парень, неоднократный победитель всяческих российских и мировых чемпионатов по восточным единоборствам и боям без правил. Лицо его отдаленно напоминает физиономию молодого Арни. Шварцнеггера. Только у того после многих постановочных плюх на шайбе ни царапинки. А Серегино лицо обычно украшено целым созвездием разнообразных фингалов. Ессно, у Сереги есть свой блог на инстаграмме, где он иногда вывешивает церемонии вручения ему медалей и кубков, но больше живописные эпизоды суровых схваток с перекошенными рожами. Аудитория блога - не менее суровые пацаны, а также мечтательные девчонки.

И вот этот малопрошибаемый кентавр сегодня пишет:

"Красивые мои, внимание!!! У меня в студии освободился маникюрный стол!!!"

(далее следует томное гламурное описание достоинств этого стола вместе с пакетом предложений по его аренде с обучением технике маникюра)

В гостевой поначалу воцарилось потрясенное молчание. С попыткой осмысления невообразимого. На самом деле, всё просто - у Сереги есть девушка. Красавица студентка, которая подрабатывает креативным маникюром тыс на 120 в месяц. Ну, а он ее решил продвинуть, перепостил ее объяву от своего имени. Не все это знают. Последовали офигевшие реплики типа:

Серега ты еще и маникюр делаешь!

Серега: На одном спорте далеко не уедешь :)

Обсуждение завершила мама Сереги репликой: А он еще и крестиком вышивать умеет!

Шагал сегодня ночью по стремному переулку, в котором не было ни души. Оглядывался нечасто - шел таким лосиным, быстрым шагом, что догнать меня без топота и сопения было невозможно. По крайней мере, большой гоп-компанией. А малой ко мне приближаться велкам - давно что-то трындюлей никому не отвешивал. Но главное - я контролировал свою тень. Она была длинная и тянулась вперед меня от дальнего прожектора. Справа глухая стена, слева широкий переулок - в общем, подкрасться незаметно сзади мог только вурдалак, который тени не отбрасывает.

И тут из косого переулка впереди вывертывают две симпотные девицы. Глянули на меня испуганно, но приветливо так, с интересом и робкой надеждой. Типа, не изнасилуй нас, о суровый воин, а защити. Ну, я им тоже улыбнулся, сигнализовав вариант №2. Они заулыбались в ответ, "Уррра не изнасилуют!". Мы сближались.

И всё бы ничего в этом перемигивании дружественными сигналами, но я перестал глядеть под ноги. На свою тень. И тем более оборачиваться. Помните, есть такая сценка в 9 ярдах, когда перед бандитами возникает приветливая голая девица, а сзади Брюс Уиллис херачит их из пистолета? Я вот этот трюк живо помню. Какого хрена две эти симпатичные девчушки делают в этом переулке в этот час ночи? В последний момент я успел скосить взгляд под ноги, и увидел стремительно вырастающую там ВТОРУЮ тень. Дальнейшее было уже на автомате. Делается за треть секунды, описать сложно. Прыжок вперед, чтобы сохранить инерцию быстрого шага, но и круто в сторону, чтобы уйти от удара сзади. Причем не просто в сторону, а влево, чтобы оказаться подальше от правой руки нападающего. Кроме того, справа стена, а зачем мне оказываться прижатым к стене? Дальнейшие прыжки станут от этого более предсказуемыми. В полете запускаю легкое вращение, чтобы в момент приземления оказаться левым плечом к нападающему. Перешибут - нестрашно, правая рука защищена и во взмахе. Это далеко не все команды автопилота прыжка. Ноги, например, резко подгибаются - это продлевает прыжок и позволяет вывести голову из-под удара, а противник подставляется на уровне паха для моего ответного. Одновременно, еще в полете - рёв во всё горло "ИААА!" Это сбивает с толку противника, показывает на мою уверенность и готовность к драке, а также на знание восточных единоборств. Ну и физические данные - рёв марала на весь квартал издать способен не каждый. Шум опять же, гопота шума не любит.

В общем, совершаю я этот диавольский прыжок с громким воплем и противника - не обнаруживаю. Пусто сзади. Совсем пусто. А тень вторая, из-под ног выросшая - это от лампочки над стеной, которую я прошел и заглядевшись на девиц не заметил. Блин, собственной тени испужался. Сконфуженно поворачиваюсь к девушкам, обнаруживаю их в полуобморочном состоянии. Типа, хотим бежать, а ноги отказывают. И тут я начал непроизвольно ржать. Понемногу к этому звонкому ржанию тихим блеянием присоединились девицы. Так и познакомились :)

В тихом дворике проходил сейчас мимо лавки со старушками. Выглядят древними, но вострыми, бодрыми, голоса молодые. Успел услышать фразу: "Телевизор невозможно стало смотреть. Как патефон в годы моей юности, когда заедал - одно и тоже, одно и тоже!" Кстати, поразился меткости замечания.

Я вот патефона не успел застать даже у своих бабушек - у них уже были граммофоны. От прадедов остались патефонные пластинки - маленькие, на 49 каж оборотов. И память о них на самом старом нашем граммофоне - переключатель на 49. Фокстроты 50-х на этой скорости звучали смешно, какой-то долбанутый марш сбрендивших бурундучков. В общем, прикинув возраст бабульки, я содрогнулся. А потом понял, что сам древен, как дерьмо мамонта. В моем детстве фронтовики еще были не старыми, мы декламировали стишки типа "сегодня под мостом поймали Гитлера с хвостом!", а юным студентом в середине 80-х я попал на встречу с ветераном, обронившим: "В бытность мою на тезоименитстве Государя Императора..." Желаю всем несокрушимого здоровья и долголетия!

Моей знакомой повезло родить в Находке. Городок такой, к Японии раз в 15 ближе, чем к Москве. Там мудрые власти построили роддом на болоте. Ноу-хау. Комарики, ессно, в теплое время. Было именно оно самое. Летели, кусали новорожденных, те ревели. Они впрочем и так ревут, но тут их понять можно - только вот родился, и тут же какая-то хрень крылатая у тебя кровь сосет. На это у нашей медицины был могучий ответ - тетраэтил-4,4-диаминотрифенилметана оксалат, синтетический анилиновый краситель трифенилметанового ряда. Впервые полученный в 1879 году в Германии, активно используемый с середины прошлого века на всем постсоветском пространстве и НИГДЕ больше в мире. Проще говоря, зеленка. Бедные мамы мазали ею и места укусов, и как репеллент на открытые участки тела.

В общем, хватит о грустном, теперь смешное - на третий день ребенка явился забирать отец. С трепетом подошел к тахте со спеленутым комочком. Наклонился - а у сына страсти какие, лицо зеленоватое, ровным слоем от размазанных слез. Смахивает на инопланетянина. Отшатнулся, пролепетал: "А отчего ж он зеленый такой?" Жена ответила: "Говорила тебе, жираф, бросай курить!"

Гена - мужик хороший. Но слишком, как бы это сказать, напряженный. Ну, как из давней истории про опечатку - "двести тысяч километров не пердел". С подходящим выражением физиономии шофера-передовика на газетной фотке. Вот у Гены такое лицо постоянно. Заходим сегодня к нему в кабинет и ловим на оре в трубку: "Маша! Я тебе русским языком повторяю - ищи ключи у меня в жопе!!!" Заметив нас, особенно впавшую в катарсис Маргариту Альбертовну, свою вельможную начальницу, добавляет: "то есть в правом заднем кармане моих джинсов!"

Всю жизнь меня сопровождают эволюционирующие пацаны. Они, видимо, были и задолго до моего рождения. Но то, как это слово менялось при мне - прямо вся жизнь моего поколения. В 70-х на детской площадке - короткое поц, мы тогда размером как раз с эти три буквы были. Доросли до пионеров - стали пацанами, произносимыми полностью. А дальше - кто что заслужил. Комсомольцы-хорошие товарищи стали чёткими пацанами. Кто вовремя из них начал жить по понятиям в конце 80-х - правильными пацанами. Кого не кинули и кто отбился - крутыми пацанами. Очень быстро пролетела история безбашенных и офуевших пацанов. По мере отстрела остались реальные пацаны. По мере богатения некоторые из них стали нереальными пацанами. В основном в Лондоне и США. В общем-то, для страны тоже утрачены. И вот каков итог всей этой 40-летней эволюции с селекцией? Кто они, сумевшие выжить именно в России, прибиться к власти и законным капиталам, поладить с такими же бывшими отморозками? Слово нашего времени - РОВНЫЙ пацан. Так-то.

Как птицы летят в поднебесье

Переехал в Кузьминки. Район такой маасковский. С виду вполне приличный и недорогой. Товарищ! Если в наши дни видишь привлекательное соотношение цены и качества, оглянись вокруг себя - ни a bird ли кто тебя. Я вроде никаких иллюзий не питал, но это место будто специально для меня придумано. От моей рожи и кулаков любой гопник обосрется. Всемером задумается. Моя покатая лысая башка напоминает корпус танка Т-34, чтобы снаряды веселее отскакивали. А томный взгляд навевает справедливые догадки о наличии у меня электрошокера и волыны. В общем, свирепый вид = деньги. Я пару лимонов сэкономил при покупке квартиры, которая в другом районе столицы стоила бы именно на эти два фрукта больше. Мож сказать, заработал лицом. Ну или там черепом.

Но! Череп не виден! Если застреваешь в очереди. Через неделю у меня подкузьмили велосипед. Привычка у меня с детства, по лесам и паркам кататься, оттого и выбрал этот стремный район. Здешний парк рекомендую. А что велик тю-тю, сам виноват. Не прихомутал. В Кузьминках, как в армии, нет слова спиздили - есть слово проебал. Одумался, купил новый подешевле, стал запирать на трос.

Всё это фигня со вступлением, а теперь посекундный экшн суперпупердрайв. С обещанной птицей в поднебесье. Выхожу из магазина и вижу чужую жопу над моим родным новым великом - чудак в позе раком подбирает код, отстегивает мой велик и... А я еще футболом увлекаюсь. Спасибо судьбе за такие подарки. Короткий разбег, представляю, что сегодня мяч - вот эта упругая жопа, и лететь ей от ворот до ворот с песнями. Редкая птица долетит до середины той лужи, в которую я его отправил. Но самому прекрасному полету приходит когда-нибудь конец. Отряхиваясь от впечатлений, парниша возопил:
- Ты что, офуел?
- А хули мой велик пиздить? Иди сюда, родимый! Возвращайся на сушу!
- Да это МОЙ велик!

Тут я огляделся и понял, что этот велик не совсем мой. За жопой я видел только цвет. А без жопы - ясно, что не мой. Даже марка другая. А мой цел, немного в другом месте. Я залепетал отчаянные извинения. Они как-то слишком легко были приняты. Парень оседлал велосипед и тронулся. Сбоку из магазина вышел еще один здоровенный мужик и молча стал разгоняться. Блин, еще один футболист! Опасный момент, удар, ГООООЛ! Новый полет! Как оказалось, это был подлинный владелец велосипеда. Опустим завесу милосердия над дальнейшей сценой...

Осанка и приемы обличали в нем человека высшей аристократии, но в одежде был он небрежен, лошадь имел простую. Он носил в сражении очки, в руке держал нагайку; бурка или шинель свешивалась с плеча его. Отвага не раз увлекала его за пределы всякого благоразумия. Часто, видя отстающего солдата, он замахивался нагайкою, солдат на него оглядывался, и что ж?.. Оказывалось, что он понукал вперед французского стрелка!.. Обманутый зрением, привычною рассеянностию, а еще более врожденною запальчивостию, он миновал своих и заезжал в линию стрелков французских, хозяйничая у неприятеля, как дома.

Ф.Н. Глинка, про графа Остемана-Толстого

У самой Марии-Терезии при вступлении в брак с Францем Лотарингским - даром что тот был человек взрослый, опытный и женолюбивый - тоже случились проблемы - введение не могло быть осуществлено из-за рефлекторного сжатия, она оставалась девственна. Эта супружеская пара не потратила зря и недели; немедленно они обратились к лейб-медику императрицы голландцу Герарду ван Свитену, и тот немедленно же выдал письменную рекомендацию: Ego vero censeo, vulvam Sacratissimæ Majestatis ante coitum diutius esse titillandam [Я твердо полагаю, что вульву Священнейшего Величества перед соитием надлежит подольше возбуждать, теребя] (Hyrtl Joseph. Handbuch der Topographischen Anatomie. II. Wien, 1857. S. 62; Ferdy Hans. Die Mittel zur Verhütung der Gonception. Eine Studie für praktische Aerzte und Geburtshelfer. B., 1889. S. 21 f. ; Ellis Havelock. Studies in the Psychology of Sex. III. 1927. P. 396 ). Эффект: 16 детей.

Моей жене позвонил друг семьи Алик. Взволнованно спросил: "какой у меня размер трусов?" Неудачно позвонил - я был рядом. Жена пролепетала: "ты это у своей жены лучше спроси!"

Пока я размышлял, кого из них прибить первым, перед тем как собрать чемоданы, в голову пришла удачная мысль - разобраться. То есть позвонить жене Алика. Постепенно распуталась картина чудовищного преступления. Жена заказала мне год назад по Интернет сюрприз - китайские бамбуковые трусы. При получении поняла, что явно малы. Подарила жене Алика - он меньше. Алик оскорбился - "чего это я буду после Леши трусы носить!" Уверения, что Леша эти трусы даже не надевал, не помогли. Трусы были положены в долгий ящик. Спустя какое-то время Алик остался без трусов. В смысле, все были в стирке. Матерясь, он надел бамбуковые. До этого всю жизнь носил х/б, и вот бамбуковые ему чрезвычайно понравились. Решил заказать еще, а ярлыка с размером не сохранилось. Вот и позвонил моей жене. Так становятся Дездемонами...

Проходил сегодня мимо лавочки на Тверском бульваре, запомнилось:
- Как говорила одна моя знакомая жена...

Был сегодня на лазерном шоу ко Дню Победы. Поразило, что десятки тысяч человек хором пели фронтовые песни, и я вместе с ними, хотя ни слуха ни голоса, но был счастлив. Лучше всего мои чувства выразил пацан лет шести, рядом. Он снимал на айфон и по ходу создавал звуковую дорожку: "У меня нет слов! Рассказывая об этом, просто не смогу обойтись без комментариев!"

Поражает тон некоторых эмигрантских изданий и популярных блогеров: "Какая же это победа? Залили кровью! Это день траура, тихо со свечами!" Мудрее всех, конечно, тогда были европейские страны, тихо лёгшие под Гитлера. Почему-то никаких претензий к фашистам, истребившим 27 миллионов или больше наших людей. Только к нам - неправильно оборонялись, неправильно атаковали. А я печально вспоминаю Дракулу - не киношного вампира, а настоящего. Когда 300-тысячная турецкая армия вторглась в его Валахию, он посадил на кол множество оппозиционеров - на дороге к столице. По турецким летописям, султан отступил, в ужасе сказав: "если он делает это со своими, что же он сделает с нами?" В реальности, конечно, всё было проще - из-за этих трупов в турецкой армии вспыхнула инфекция. Валахия осталась независимой, даже оппозиция помогла. По сравнению с этим - у нас была чистая Победа. Траур со свечами - тем, кто надеется сейчас на германскую помощь, раз не получилось в 41-м.

Благодаря фильму "Елки" многие знают про теорию шести рукопожатий - что через пять общих знакомых можно добраться до любого чела на планете. Оказывается, это действительно изрядно доказанная научная теория, с исследованиями Колумбийского университета и фейсбука, теорией графов, экспериментами миллионов добровольцев, и 5 терабайтами изученных цепочек контактов:
https://ru.wikipedia.org/wiki/Теория_шести_рукопожатий
Результат - около 5-6 контактов в среднем, не "от каждого до каждого", конечно.

Но на каждую западную теорию, как известно, найдется свой Ползунов, Яблочков, Попов, Кулибин или Ломоносов. Наша слабость - в рекламной упаковке и международном продвижении. За исключением спутника и Гагарина, которые сами над всеми головами летали, так что не заметить их было невозможно. А про 6 рукопожатий - мне посчастливилось застать в живых одного старенького профессора, который еще в 50-х додумался до "теории 30 ху.ёв", как он её называл, и потому постеснялся объявить широкой публике. Да и считал её слишком очевидной.

Основывалась теория на том простом факте, что у каждого человека на Земле, во все эпохи, ровно 2 родителя - никогда больше, никогда меньше. Это дает в 30-м поколении вверх больше миллиарда прямых предков каждого человека. А столько человек 30 поколений назад на планете не жили даже близко. Реальное число меньше за счет отдаленных родственных браков. Все мы родственники. От русского до любого русского - колен 25 в среднем, до американца - примерно 30, до негра или китайца может и 40 понадобится. Вряд ли больше. Но. "Теория 30 ху.ёв" - название действительно не слишком удачное для мировой академической общественности :)

Приятель устроился гастарбайтером. В Токио. Пишет всякие бизнес-планы. В этом аборигены традиционно доверяют бледнолицым. Японцы народ командный, а вдесятером один текст писать непросто. Не говоря уже про английский ни бум-бум. В таких случаях могучий коллективный разум обычно отчаивается и зовет варяга.

Всё бы ничего, но при переезде в Токио пострадал ребенок! Сын приятеля, Тёма, 4 лет. Нет, ну вот подумайте, гляньте на мир глазами этого Тёмы - вырвали его из своей владивостокской детсадиковской тусовки, где он был просто вождь и предводитель масс, и увезли чёрт знает куда, в общем-то на другую планету. Общаться остается только с родителями, а ими не покомандуешь. По недолгом размышлении, родители устроили его в японский садик. Но в какой попало японцы не брали, а брали только в эксклюзивный международный. В общем-то, там оказались в основном японские дети, собранные с одной целью - сызмальства изучить другие языки как родные. А вот с иностранными малявками случился недобор и конфуз: дети ведь слышат всё, что говорят взрослые, но воспринимают всерьез, апокалиптически.

В результате: да, в садике есть единственная китайская девочка, но она категорически не желает прогибаться под корейский язык. Корейский мальчик не желает разговаривать на китайском. Оба не хотят общаться на японском. Мальчик из Франции убежден, что его язык лучше английского, и вроде бы остался в меньшинстве - против него двое, парень из штатов и девочка из Великобритании. Но девочка шотландка недолюбливает англичан - оккупантов своей страны, и пытается учить японцев своему невообразимому наречию.

А в стороне от этих свар - Тёма с его харизмой и абсолютное большинство - японские дети с их командным духом и большим желанием учить иностранный язык. В общем, последнее время воспитательница жалуется - весь садик начал общаться в основном на русском языке. У наших профессиональных дипломатов достижения пока пожиже...

Любопытно: оба предыдущих случая, когда Европа объединилась, закончились ровно одной и той же точкой наибольшего продвижения: увлекательным фейерверком в Москве и на её ближайших подступах. Как известно, что русский ни делает - получается автомат Калашникова. Что Европа затевает сообща - всё кончается затеей обосраться почему-то именно в окрестностях русской столицы. Велкам, попытка №3.

Гулял сегодня по парку Лефортово, прохожу мимо лавочки, на которой пара - залюбуешься: неказистый ушастый солдатик в сизой ушанке, что-то говорит спутнице - девушке поразительной красоты. Как она на него глядела своими глазищами! Как будто Зевс к ней спустился за золотом столпе. Приближаясь, попытался отгадать - что он ей такое говорит? Сонеты Шекспира? Вергилий на языке оригинала? Не, всё проще - он оказывается перечислял девушке обязанности дневального...

На асфальте возле моего дома появилось новая трафаретная надпись.
Чудится в ней солнечный южный акцент, но по смыслу получилось забавно:

УНИЧТОЖЕНИЕ
ТАРАКАНОВ
КЛОПЫ

Начало как в анекдоте - возвращаюсь из командировки. Трёхмесячной. На балконе - красавица жена, улыбаясь кидает мне тяжеленную связку ключей - домофон сломался. Цапнул рукой в воздухе, не поймал. Выковыривая ключи из клумбы, возопил: "Любимая! Ты бы хоть в пакет ключи обернула, что ли! Для парусности!" А она в ответ:
"Странно! Все парни ловят!" :(((

Девушка Даша захотела завести хорька. Очень захотела. Её парень Макс долго отбивался, но наконец согласился. А потом хорек как-то привязался к Максу. А Макс - к хорьку. Души друг в друге не чают. А Даша сегодня рыдает в трубку - "у всех праздник! А у меня был Макс, был хорек, а теперь у Макса есть хорек, а у меня - НИКОГО!!!"

На тему - Европа плохо к нам относится. У Гриши - красавица жена Аня, и оба они страстные лошадники. То есть до такой степени, что держат двух собственных любимых лошадей в сельской местности. И при любом удобном случае на них катаются. Пару лет назад, еще до санкций, осуществили мечту всей жизни - купили домик на Сардинии в поселке, где собираются такие же лошадники со всего мира. Ну как купили - на условиях shared property. То есть две недели в год домик их. Лошадей в самолете провезти возможно, но дорого. Арендуют там. В первый приезд Аня выбрала лошадь, которая ей просто больше всех приглянулась. На следующий день к ней подкатила другая гостья, американка, и предложила платные уроки езды в стиле вестерн за несусветную цену. Аня изумилась: на фига ей стиль вестерн? Американка изумилась тоже - оказывается, Аня выбрала безусловную чемпионку конюшни именно по этому стилю. И вообще тут всё не на шутку - каждую неделю поселок устраивает международный чемпионат в нескольких номинациях, все постояльцы голосуют, борьба за титул победителя не только для себя - для страны. "Если лошадь вам не нужна для выступления в стиле вестерн, зачем вы ее вообще взяли? Отдайте другому, и я смогу сделать из него победителя!"

Аня послала ее подальше, каталась в свое удовольствие и в стиле вестерн не выступала. Но американка порядком отравила ей жизнь, развела многочисленные кляузы хозяину поселка. Местами Аня даже плакала - она очень добрый человек. Всё-таки мечта всей ее жизни эту американку явно не включала. Гриша сжимал зубы и к следующему приезду тщательно подготовился. Этот приезд был уже в прошлом году, при санкциях.

Подготовка Гриши заключалась в том, что он пригласил в этот раз двух девушек-подружек не менее знойной красоты, чем Аня, тоже страстных лошадниц. Место в домике позволяло, так что вся эта затея была для них практически бесплатной. А еще Гриша в процессе разбора кляуз крепко подружился с хозяином поселка. В результате во второй приезд их лично встречал в аэропорту на своем бентли сам хозяин, чего никогда ранее не случалось. Он же выгрузил их на виду всего поселка ко всеобщему охренению, в тот же день покатал на собственной белоснежной яхте, чего за ним тоже ранее не замечалось, и повел выбирать лучших лошадей. Девушки выбрали лошадей точно по масти - блондинка белую, брюнетка - вороную, Аня - гнедую. Уже первые их дефиле потрясали -длинные волосы трех девушек, а-ля группа Виагра, мешались с гривами их лошадей. А вскоре наступил очередной "чемпионат", к которому у них не было времени подготовиться. Гриша заявил своих трех граций на номинацию "вестерн".

Первой выступала та самая американка, в одиночку. Она долго и профессионально демонстировала все ковбойские приемы - разнообразные подскоки к невидимому быку, лассо, сгон в кучу невидимого скота и так далее. Со статями чемпионки по гребле. После такого класса всё казалось безнадежным. Но международная публика явно заскучала. А потом Гриша хрипло объявил в матюгальник: А теперь в номинации "американский вестерн" выступит группа "Русская тройка!"

Я не лошадник, среди общего хохота участников на вчерашней вечеринке не очень понял, чего они там вытворяли. Главное каж понял - они довольно долго комически изображали, как запрягают и препираются (в самом деле препирались). А потом понеслись - мощно, слаженно и отчаянно, три прекрасные девушки на конях собственной масти. Приз получили они. Точнее, по условиям конкурса - Россия. Граждане, мы сами создаем нашу мировую репутацию.

- Товарищ, у нас серьёзная контора. Каждый внештатный осведомитель должен заполнить вот эту анкету. ФИО, дата и место рождения, место работы - ну это как обычно, а вот образование подробно - не только вуз, но и всё предыдущее, вплоть до ясель. И главное - вспоминайте всех, с кем общались или общаетесь, пофамильно, мы подскажем. Доклады - еженедельно, желательно ежедневно. Замолчите - из-под земли найдем. Старайтесь разговорить своих собеседников, доводите их до показаний, обязательно в письменной форме. И предупреждаю - никакой оплаты. Задание понятно?
- Есть, товарищ Фейсбук!

Из недавнего интервью одного немецкого генерала, рассказываю по памяти:

- Зря эти украинцы идут на конфронтацию с Россией. Рельеф не тот. Возьмите 2008 - русским пришлось отражать атаку в сложнейших горных условиях, всю тяжелую технику тащить через единственный тоннель. Грузия готовилась к этой войне лет десять, переоснастила армию, лучшие натовские советники. И что? Разбиты наголову, за несколько дней. Тоже ведь отстаивали целостность своей "суверенной территории", им никогда не принадлежавшей. А теперь украинцы жалуются, что Россия на них нападает. С их-то степями! Да если бы русские на них нападали, их танки через 48 часов были бы в Киеве.

- А почему 48 часов?

- Танки быстрее не ездят!

Трансфёр летел пулею, выбросил нас у отеля и умчался забирать тех, кто застрял на багаже. Шестой час утра, потьмы, приятный морозец (вчера это было), дверь закрыта, на звонок - тишина.

Называется этот отель Форум Отель. Я выбрал его по названию. Оно показалось мне чуть менее идиотским, чем соседние. Бонапарт, например - досюда он вроде не дошел, глухая Сибирь. А это что такое - "Египетский квартал"! Или Греческий, не помню. В общем, армии этих наций сюда тоже фиг бы добрались. Белочешский отель, Пушистый Зверёк Золотому Запасу Империи - вот в каком направлении предлагаю подумать местным маркетологам.

Так размышлял я в досаде, топчась у закрытой двери. Морозец стал бодрящим. Глаз вдруг застыл на скверике через дорогу, там разноцветными огнями переливались прозрачные льдины. Много льдин. В каждой заморожены живые цветы - розы, орхидеи, подсолнухи, еще и еще, будто повисшие в невесомости на радость. "Вот скоро и я, как эти прелестные цветы..." - с тоской задумался, наводя объектив на это чудо.

С пятой попытки дверь распахнул лысый заспанный мужик-кремень. Охранник наверно, но с лицом дореволюционного российского профессора. "Добро пожаловать в город Томск, извините за задержку!" - вежливо молвил он. Пока мы затаскивали чемоданчики, из подсобки тихо громыхнул его голос - "чего заснули, вот бараны!"

Я не стал дожидаться, пока все зарегистрируются. Я хотел есть, проспал еду в самолете. Даже так - жрать. И ржать. Оставил чемоданчик в холле и пошел гулять по городу. В нём я очутился впервые в жизни. Воздух был таким еловым, снежным и вкусным, что расхотелось курить. А вдали виднелись соблазнительные сияющие неоном куры с надписью "Гриль-бар". Да, шесть утра, но вдруг, но ведь всё-таки это бар, мож быть даже ночной бар - забилась в сердце надежда. Подойдя ближе, нырнув под неон, спустившись по длинной скользкой лестнице, завернув за угол в поисках места, куда бы могла манить эта волшебная надпись-мираж, я увидел наконец на двери, окаянный путник, табличку:

"Заходи! Открыто!"

И свет какой-то в зашторенных окнах! Я рванулся туда, аки птица. Подойдя к порогу, узрел надпись помельче:

"Тяни дверь сильнее!"

И знаете, я потянул! Ещё как потянул! Я сильный! Одурел совсем от перелёта. Потом долго ржал над самим собой во всё горло.

За эти сутки познакомился со многими томичами, и понимаю сейчас, что давно не чувствовал себя так хорошо, как в этом чудесном городе. Извините за ехидный тон, вспоминал себя утреннего. Ты думаешь, что прикалываешься над тихим провинциальным городом, а ведь это город прикалывается над тобой :)

Тихо погромыхивая в карманах огромным подземным ядерным заводом, крупнейшим в мире болотом, сделавшим сенсацию в мировой науке благодаря одному нобелевскому лауреату, историей с царя Михаила Романова. Про болото это там такая история, что я вообще охренел. Проверю гуглем нафиг местные байки. Если правда, отдельно доскажу как-нибудь, засыпаю. И про тройной ремонт города! Томичи, лучше сами расскажите, перепутаю ведь чего-нибудь. Так, как мне это рассказали, мне вовек не рассказать, до сих пор смеюсь.

"Где мои 17 лет? На Большом Каретном..."

- беспечно напевал я под нос в эту пятницу, проходя по легендарному переулку на Садовую-Каретную. Вскоре показалось помпезное здание, озадачившее вот чем: у парадного подъезда замерли в разных позах, в основном дерзко и криво взобравшись на крутой газон, крутейшие иномарки известных брендов, как будто специально отобранные по единственному признаку - из всего модельного ряда самое наглое, бессовестное, надменное выражение морды каждой машины. На моих глазах бешено взрыла снега, втиснулась в просвет и чуть не поцеловалась со стеной ещё одна тачка - такая же. Хозяин, обладатель точно такой же морды, лениво канул в парадном.

Воздев очи к хмурым небесам и прочитав вывеску конторы, я не удивился:

"Министерство жилищно-коммунального хозяйства"

Знакомая завела лошадь. Спустя неделю выдала ей такую характеристику - "одиночество не для неё - чахнет. Отпустишь в табун - возвращается жопа в синяках, морда покусанная, но счастливая, значит ей тоже удалось кого-то укусить"

И вот за этой жаждущей общения тварью в чистом поле увязалась стая здоровенных местных собачищ, весело пробуя парнокопытное за ляжки. Оно разогналась во всю прыть, стая не отставала. Тогда Зайка (имя лошади) проделала такую штуку: резко тормознула на снегу всеми копытами, что было легко, ибо в сугробах она проваливалась. А вожак стаи по скользкому насту заскользил ей прямо под морду. Пасть у Зайки размером с крокодилью. Она схватила вожака за шкирку и выбралась на скаковую дорожку. Часа два жители окрестных деревень с ужасом вслушивались в тоскливый вой собаки Баскервилей, перемещающийся в пространстве со скоростью локомотива. Хозяйка наутро прочитала следы: вожак и половина стаи обосрались сразу, тошнило его километров пять, в лес уходил по синусоиде...

Середина прошлого века - изумительная эпоха, когда политики еще могли делать неполиткорректные, зато честные заявления. После многих американских попыток подарить папуасам западную модель государственного управления (я лично хохотал уже с этого места) Франклин Делано Рузвельт в сердцах выдал: "Новая Гвинея - это низшая форма разумной жизни на планете Земля"