Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
22 июня 2015

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Люблю Владивосток. Заказал такси из центра города до острова Русский. На одном повороте предупредил: езжайте налево, а не направо. Направо сплошная. "Да я тут двадцать лет езжу!" - изумился таксист. И повернул направо. Уткнулся в эту сплошную возле отеля Хендай, пересекать не решился, пошел объездом по пробкам. Через полчаса на углу Алеутской и Семеновской был остановлен суровыми людьми в бушлатах с надписью ГИБДД. Таксист вышел и начал длительные переговоры, раздал пряники. Когда садился обратно, слишком широко раскрыл дверь. Эта дверь была немедленно снесена проезжавшим мимом джипом. Гиббоны охренели и возрадовались - не так часто ДТП случается прямо у них на глазах. Накинулись на владельца джипа как стервятники. Я сообразил, что такси без двери вряд ли доедет до острова Русский. И тут же вызвал новое, от той же компании. Еще через полчаса компания отрапортовала, что новый таксист по-прежнему рвется ко мне, но застрял в пробке на Суханова. Результат - через два часа после выезда я был дальше от острова Русский, чем когда к нему выехал :)
Дочитываю мемуары генерала СС Курта Мейера. Запомнилось: в войну с СССР, в чине капитана, он вступил только через месяц после начала этой войны. Задержка вызвана тем, что весь этот месяц они топали пешком, с обозом на лошадях, из самой Чехии. Бензином и техникой по-настоящему разжились только на советских трофеях. Еще эпизод: как они ворвались в штаб советской армии где-то за Днепром, в станице, и чуть не догнали танками улетающий самолетик, на котором сваливали двое - командующий армией (пассажиром) и начальник ее ВВС (за рулем). Оставив в станице обеих своих любовниц. Зато немцы быстро нашли штаб этой армии. Штаб всё еще заседал в какой-то избе, обдумывая пути отражения вражеской агрессии. Фашисты завладели рацией командарма и стали передавать в эфир от его имени приказы, важные для того, чтобы замкнуть кольцо окружения: "ни шагу назад! отход категорически запрещается!" Оказалось, что эти фальшивые приказы никак не противоречили предыдущим. Которые выпускались настоящим, смывшимся командармом.

То, что наши деды и прадеды выиграли эту страшную войну - чудо вопреки руководству обеих противоборствующих сторон в 41-м.
Я к этой. 21.06.2015, ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ ИСТОРИИ Когда в 80-м году в Совете Безопасности ООН обсуждался вопрос о введении советского контингента в Афганистан...
Не знаю, сам документально не помню. Старшие товарищи рассказывали.
Были в советские годы такие мероприятия, как совещания коммунистических и рабочих партий в Москве (ну а где же еще подобное проводить?). И вот было такое же совещание году, кажется в семьдесят втором. Три дня толкли воду в ступе, обсуждая вопросы расизма и колониализма на юге Африки. Один молодой товарищ не выдержал. На таких сборах, возразят мне, молодых не бывало. А вот, оказывается, и бывало. Молодого (сравнительно, на те годы и для той компании) человека звали Рауль Кастро Рус. Надоела ему эта болтовня, он встал и заявил примерно следующее:
- Что здесь сопли сосать? Дайте мне десять тысяч солдат и две недели сроку. После этого, я вам гарантирую, на юге Африки не останется ни расизма, ни колониализма.
Немного зная биографию братьев и веря старшим коллегам, думаю, он вопрос бы все же решил.
...Как думаете? Дали ему такой ресурс и полномочия?
Еду тогда еще на своей старенькой «копеечке» с крутым номером «100» в командировку, никуда не спешу, погода замечательная, солнышко светит. Еду уже по Чувашии. Стекла опустил, из машины из старенькой магнитолы окрест раздается песня из какого-то сериала, типа, «Прорвемся, опера!». Подъезжаю к посту, вижу, гаишник дает отмашку – тормози. Подруливаю к нему. Выглядит он так лет на сорок. Подходит, улыбается – все чин чинарем: руку к козырьку, дескать, такой-то и такой, а далее:
- Привет! В отпуск? – добродушно улыбаясь, оглядывает оценивающе машину. – А чего на такой?
Меня начинают терзать смутные подозрения. К органам я не имею ни к тем, ни к этим вообще никакого отношения, разве что в качестве водителя – участника дорожного движения.
- Уж какая есть, - отвечаю. Сам на всякий случай достаю документы. Он, видя мое телодвижение, только и произнес:
- Да, ладно… Чего ты?
И пошли разговоры ни о чем, так, за жизнь. Одним словом – идиллия! Сказка! Такого не бывает!!!
Я одним ухом слушаю его, иногда поддакиваю, а сам в оба глаза бдю, что деется на дороге, весь в непонятках. А там тоже интересно. Вот проезжает видавший виды милицейский уазик. Стекла опущены. Сидят четыре ряхи. У одного локоть торчит на улицу, рукава засучены, татуировка, а из авто несется «Гоп-стоп, мы подошли из-за угла…» Проехали… Медленно проплывает весь тонированный черный джип, блестит на солнце, стекла чуть приспущены. В кабине, как бы деликатнее выразиться, водитель с лицом, напоминающим бандитскую рожу, но в строгом костюмчике, а из машины льется «Одинокий пастух».
Но тут отвлекает тот самый гаишник:
- Давай, пока… Хорошенько отдохнуть.
Отдает честь и отходит, жезлом указывая водителю очередной машины остановиться.
Что это было!? Жара?
Звоню тут на днях корешу. Пследний раз звонил где-то месяц назад. У него свой "Мерс-грузовик", дальнячит себе по-тихонечку. В последнем разговоре он сказал, что объем перевозок по стране упал в разы и приходится туговато. Тут и меня долбаный кризис стал доставать, и захотелось мне с ним пообщаться-посоветоваться. Он хоть и простой водила, но интеллектуал каких поискать, плюс огромный жизненный опыт. Набираю номер, уже пошел вызов, и тут зачем-то вспомнился мне фильм Г. Данелия " Кин-дза-дза" . Я потом сообразил почему вспомнился, ассосоативное мышление не пропьешь... Тот берет трубку.
-Алло привет.
-Привет, как дела на Плюке
-Где?
-На Плюке.
-Где?! Громче говори, плохо слышно!
-На Плюке! -тот выдает буквально через две секунды.
-Последний выдох Пеже без соли доедаем!
Пришел сосед иммигрант из России и начал жаловаться как ему в Канаде жить плохо.
Основные тезисы:
1. Жизнь опять подорожала.
2. Образование плохое ( его сын ходит в школу для одаренных детей)
3. Зарплату надо бы поднять.

Обломал я его просто.
Да хреново тебе жить в Канаде:

1. Дом у тебя за 700 тысяч долларов.
2. Каждый год ездишь всей семьей на Карибы на 2 недели.
3. Дочь ходит на хоккей и балет.
4. Сын отличник и классный хоккеист. Более $20 тыс надо платить в год за хоккей за его лигу.
5. Жена работает из дома за круглую сумму.
6. Ездишь на Камри-гибриде.
7. Взял жене новенький нафаршированный по самое немогу минивэн Тоёта-Сиенна.

Он улыбнулся и возражать не стал.

P.S. Адрес соседа давать не буду. История реальная и произошел этот разговор после того как мы съели кусок колбасы, которую он сам закоптил.
Не в моем стиле колбасные места выдавать.
Коснюсь абсолютного табу. У меня есть любимая жена и не менее любимая любовница. От обеих приходится скрывать, что порядком портит жизнь всем троим. Казалось бы, что проще - я в состоянии поддерживать обеих, в идеале спят со мною вместе в одной постели. И не только спят. Но: обеим с детства вбито в голову, что 1:1. Почему? Мож опасения предыдущих поколений, что потенции одного мужика на двоих не хватит. Мож опять же от предыдущих поколений, что наследование пострадает, лучше не делиться со второй. Хотя бабок столько на обеих, что никаким предыдущим поколениям и не снилось. Но факт есть факт: немыслимо.

Еще худшее табу: Юлий Цезарь, Александр Македонский, его отец Филипп и еще куча видных представителей античной цивилизации прожили жизнь в представлении, что бисексуализм - это нормально. "Мальчик, девочка - какая в жопу разница". А действительно, какая? В нашем же мире это такая уголовщина и сквернота, что я даже думать на эту тему зарекаюсь, не то что бы желать. Просто обозначил тему абсолютно внятную, с гарантированными минусами :)
Самый смешной анекдот за 30.04:
Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".
Рейтинг@Mail.ru