Поиск по автору:

Разгар рабочего дня, полный аврал и пц всему. На первый взгляд, не родилась еще сила, способная остановить наш контрактный отдел от подготовки заявки на воистину судьбоносный тендер. За три часа до дедлайна любой участник такой затеи обретает сверхспособности. Становится способен непринужденно ходить по потолку и проходить сквозь стены.

Но есть у этого коллектива и ахиллесова пята - он почти весь женский. Неустойчив к опытным распространительницам всякой соблазнительной хрени.

Распахнулась дверь - и в комнату ворвался порыв свежего воздуха. А также радости, надежды и предвкушаемого ошеломительного счастья. Это была баба типа баобаба. Дед Мороз в юбке. Притащила целый мешок восхитительных подарков.

Никто глазом моргнуть не успел, как она в процессе горячего приветствия движением карточного игрока рассыпала сверкающим веером весь ассортимент распространяемой ею парфюмерной продукции.

Еще через несколько секунд все уже поняли, что у них есть уникальная возможность приобрести духи известнейшего британского бренда по акции, которая действует только сегодня.

Так Дантон зажигал пролетариев громоподобным рявком:
- Товарищи! Только что мне стало известно, что дворец Тюильри на пару часов остался без охраны. Он просто набит золотом и прочими драгоценностями ненавистных эксплуататоров. Вперед!

При таком вторжении на судьбе готовившейся отделом документации можно было поставить жирную точку. Ну или крест, кому как нравится. Невозможно вписаться в срок подачи заявки на тендер, когда врывается такая баба. Мощью с десяток продавцов пылесосов Кирби. Во всем здании не нашлось бы столько охранников, чтобы вынести ее из этой комнаты к чертовой бабушке в случае сопротивления. Она пришла надолго.

На такие случаи руководством предусмотрен юрист Виталик. Он единственный мужик в отделе. К чарам, приготовленным для прекрасного пола, устойчив. Его метод выдворения распространителей - взрыв шаблона.

По его теории, распространители отлично дрессированы по всем мыслимым вариантам реакции покупателей. Значит, остается выдавать немыслимые.

На сей раз Виталик не торопился. Прикинул, что на загнанных лошадях далеко не ускачешь, и к людям это тоже относится. Минут пять отдыха и веселья всем девушкам отдела явно бы не помешали.

Поэтому начал он вяло, с легкой подачи:
- Известнейший британский бренд? Девчонки, только честно - кто из вас о нем раньше слышал?

В ответ задумчивая тишина, потом хи-хи.

Разумеется, баобаба была к этому вопросу готова. Отчеканила с ходу:

- Мы - создатели нового, революционного поколения парфюмерии! Оно основано на самых последних прорывах науки и техники! Наша продукция поставляется пока в ограниченных количествах и пользуется феноменальным успехом у всей элиты Голливуда. Например..

Виталик решительно выдал нечто:
- Тогда разговор закончен! Руководство нашей фирмы возмущено делом Скрипалей! Пока Британия не предъявит убедительных доказательств, что она непричастна к попытке их отравления, внос британской продукции на территорию нашей фирмы категорически запрещен! Мало ли какую отраву вы сюда занесете. Парфюм нового поколения! Газ "Новичок", что ли? Немедленно покиньте помещение!

Весь отдел охренел в правильном направлении. То есть начисто выпал из восторженного состояния зомби-покупательниц, с трудом удержался от ржания, изобразил печальные покер-фейсы типа "ну да, помним, было такое распоряжение" - и с интересом воззрился на посетительницу. Понаблюдать ее поведенческие реакции, инструкцией не предписанные.

Распространительница не подкачала. Молниеносным движением шахидки, срывающей чеку гранаты, она сорвала колпачок у ближайшего флакона и сильно прыснула им себе в нос. Помолчала пару секунд и торжествующе заявила:
- Ну вот видите, я жива. А нервно-паралитические газы действуют мгновенно.

Виталик мужественно обнюхал даму:
- Ура, я тоже остался живой! Но черт его знает, что в остальных флаконах. И потом, аромат так себе. Мужикам не понравится, так что брать не рекомендую.

Тут распространительницу переключило в какие-то дальние дебри ее инструкции. Выдала неуверенно, явно сама удивляясь произносимому ей идиотизму:
- В нашей продукции использованы последние достижения молекулярной косметики. Ингредиенты взаимодействуют с феромонами человеческого тела, и если человек в хорошем настроении, он пахнет потрясающе приятно. А если нет, как очевидно в вашем случае, аромат хуже. Эти духи помогают нам настраивать себя на позитивный лад, чтобы всегда хорошо пахнуть..

Тут уже все уронили челюсти. В тишине раздалось:
- Надо Борю позвать из транспортного. Намазать этими самыми духами. А потом отправить к конкурентам. Подействует не хуже скунса.

(Общее ржание, все тут знают злобного Борю)

Виталик, снова легкая подача:
- Вот вы тут успели наговорить, что ваш парфюм легко смывается водой. А потом сказали, что в нем можно целый день купаться в море без потери аромата. Это как стыкуется?

Баобаба:
- У разных наших продуктов разное назначение - одни легко смываются водой, другие можно смыть только специальными средствами, их мы также предлагаем сегодня к продаже по уникальному преложению..

Виталик подхватывает один из флакончиков, вертит его и спрашивает - покажите мне пожалуйста, где именно тут сказано, смываются ли эти конкретные духи водой или в них можно целые сутки купаться в море?

Баобаба нахмурилась.
- Извините, я не могу вам этого сказать! Шрифт слишком мелкий. Его без лупы прочитать невозможно!

Виталик тут же вручает ей лупу. Он дальнозоркий и сам ей часто пользуется, преодолевая нынешние уловки маркетологов.

Баобаба с лупой:
- Ну, тут много написано. Дана исчерпывающая информация. Безусловно можно найти и то, смывается ли этот аромат водой или не смывается. И потом, вовсе необязательно читать это с лупой на самом флаконе. В его упаковку вложена инструкция!

- Извините, а где эта упаковка? Вы предлагаете к продаже только флаконы.

- Потому что это уникальная акция по сниженным ценам! Во избежание перепродажи! Мы продаем только флаконы!

- Ну хорошо, а хоть сайт вашей известнейшей британской фирмы с самыми передовыми технологиями существует? Где можно найти по каждому продукту, легко ли он смывается водой или можно целый день купаться в море.

Баобабища бодро:
- Конечно есть! Посещаемость 10 миллионов посетителей в месяц! Там вы сможете легко найти всю необходимую информацию.

Виталик бормочет проклятья по мере просмотра сайта:
- Счетчик посещений не установлен. Модератор ленивый идиот - сплошные негативные отзывы за последние сутки, потом стирает начисто, ниже только положительные отзывы трехмесячной давности и более.

Баобаба:
- Наш сайт подвергается постоянным атакам конкурентов!

Виталик понял, что перерыв пора уже заканчивать.

- А можно ваш телефон? На случай интереса к продукции вашей известнейшей британской фирмы. Сайт теперь знаем, изучим на досуге, в случае интереса позвоним.

- Мы не даем телефонов. На каждую точку представитель фирмы приходит только один раз.

- Ну тогда дайте телефон вашего руководителя. Он же заинтересован в продажах, не так ли? Пошлет кого-то еще.

- Я не могу дать его телефон. Это конфиденциальная информация.

- Ну, тогда прошу предъявить ваш паспорт. У нас допуск в здание только по паспорту с заранее заказанным пропуском. Мы вас не заказывали. (И вот оно, горькое прозрение) Или вы что, за очередным входящим просочились нелегально? Маша, звони на вахту, сверим данные паспорта. И срочно вызывай охрану на 4 этаж, троих минимум. Тут явный случай.

Вот многие не верят в чудеса, а они случаются. Это были волшебные секунды. Тетка испарилась на моих глазах секунды за три, не забыв прихватить все образцы своей парфюмерии.

На тему - Европа плохо к нам относится. У Гриши - красавица жена Аня, и оба они страстные лошадники. То есть до такой степени, что держат двух собственных любимых лошадей в сельской местности. И при любом удобном случае на них катаются. Пару лет назад, еще до санкций, осуществили мечту всей жизни - купили домик на Сардинии в поселке, где собираются такие же лошадники со всего мира. Ну как купили - на условиях shared property. То есть две недели в год домик их. Лошадей в самолете провезти возможно, но дорого. Арендуют там. В первый приезд Аня выбрала лошадь, которая ей просто больше всех приглянулась. На следующий день к ней подкатила другая гостья, американка, и предложила платные уроки езды в стиле вестерн за несусветную цену. Аня изумилась: на фига ей стиль вестерн? Американка изумилась тоже - оказывается, Аня выбрала безусловную чемпионку конюшни именно по этому стилю. И вообще тут всё не на шутку - каждую неделю поселок устраивает международный чемпионат в нескольких номинациях, все постояльцы голосуют, борьба за титул победителя не только для себя - для страны. "Если лошадь вам не нужна для выступления в стиле вестерн, зачем вы ее вообще взяли? Отдайте другому, и я смогу сделать из него победителя!"

Аня послала ее подальше, каталась в свое удовольствие и в стиле вестерн не выступала. Но американка порядком отравила ей жизнь, развела многочисленные кляузы хозяину поселка. Местами Аня даже плакала - она очень добрый человек. Всё-таки мечта всей ее жизни эту американку явно не включала. Гриша сжимал зубы и к следующему приезду тщательно подготовился. Этот приезд был уже в прошлом году, при санкциях.

Подготовка Гриши заключалась в том, что он пригласил в этот раз двух девушек-подружек не менее знойной красоты, чем Аня, тоже страстных лошадниц. Место в домике позволяло, так что вся эта затея была для них практически бесплатной. А еще Гриша в процессе разбора кляуз крепко подружился с хозяином поселка. В результате во второй приезд их лично встречал в аэропорту на своем бентли сам хозяин, чего никогда ранее не случалось. Он же выгрузил их на виду всего поселка ко всеобщему охренению, в тот же день покатал на собственной белоснежной яхте, чего за ним тоже ранее не замечалось, и повел выбирать лучших лошадей. Девушки выбрали лошадей точно по масти - блондинка белую, брюнетка - вороную, Аня - гнедую. Уже первые их дефиле потрясали -длинные волосы трех девушек, а-ля группа Виагра, мешались с гривами их лошадей. А вскоре наступил очередной "чемпионат", к которому у них не было времени подготовиться. Гриша заявил своих трех граций на номинацию "вестерн".

Первой выступала та самая американка, в одиночку. Она долго и профессионально демонстировала все ковбойские приемы - разнообразные подскоки к невидимому быку, лассо, сгон в кучу невидимого скота и так далее. Со статями чемпионки по гребле. После такого класса всё казалось безнадежным. Но международная публика явно заскучала. А потом Гриша хрипло объявил в матюгальник: А теперь в номинации "американский вестерн" выступит группа "Русская тройка!"

Я не лошадник, среди общего хохота участников на вчерашней вечеринке не очень понял, чего они там вытворяли. Главное каж понял - они довольно долго комически изображали, как запрягают и препираются (в самом деле препирались). А потом понеслись - мощно, слаженно и отчаянно, три прекрасные девушки на конях собственной масти. Приз получили они. Точнее, по условиям конкурса - Россия. Граждане, мы сами создаем нашу мировую репутацию.

Пидарас (бранное) - сущ. муж. рода, в ед. числе употребляется в рус. языке при практически любых конфл. обстоят., как правило мысленно. Во множ. числе обычно произносится громко, хором, и с чувством, при просмотре игры нац. сборной по футболу.

ТАКСИСТ-2

Дорога до аэропорта была длинной. Я успел выяснить, что Руслан таксует в Москве лет десять. Задумался, сколько ж прикольных историй с ним могло приключиться за это время, когда каждый день - цирк. Попросил рассказать лучшую. Он задумался.

- Для меня лично самая лучшая - это когда я тормознул ночью на Дмитровском. Пара ругалась до последнего. Он ей что-то орал вслед, когда мы уже тронулись. Девушка - просто загляденье, он - пафосный папик. Сунул мне бумажку 500 евро, сказал увезти ее на х куда захочет. Спросил меня еще ехидно - хватит? Я ответил важно - ну, это зависит от места назначения. Надеюсь, в пределах Московской области? Он посмотрел на меня строго: таксист, не наглей. За такие бабки ее хоть обратно в Нижний отвезти можно. А у меня все равно других бумажек сейчас нету.

Отъехали, она рыдает, адреса не говорит. Жалко мне ее стало. Вспомнил супермаркет с круглосуточным обменником, разменял купюру, накупил на нее самого дорогого бухла, фруктов и букет цветов. Оборачиваюсь - едем ко мне. Смотрю - не возражает. Три дня мы не расставались. Давно кончились эти 500 евро, потом все мои собственные бабки, потом Настя оплатила мне аренду авто на десять дней вперед, помывку машины, порывалась купить мне новую одежду в дорогом бутике вплоть до носков и трусов. И тут я не выдержал, смылся. До сих пор жалею :(

Не удержусь, расскажу довольно баянистую историю. Мое единственное оправдание - узнал о ней только сейчас, и она разрешила одну загадку моего детства.

Мне довелось учиться в пяти советских школах и посидеть в десятках библиотек, практически во всех висели портреты Льва Толстого на видном месте. Иногда хотелось поржать от прочитанного или от шуток соседей по партам, но поскольку в классе и читальном зале делать этого нельзя, искал взглядом отчаянно, на чем бы успокоиться. Суровый седобородый граф глядел на меня со стены с печальной укоризной, это действовало магически. Я рассматривал его в упор и в некоторых случаях видел странную полукруглую отметину на его лбу, как будто эзотерический третий глаз, но чуть левее. А на других портретах и даже фотографиях ее не было вовсе, чистая мистика.

Оказалось, это проделки ретушеров и живописцев. Одни оставляли шрам, другие нет.

Как это было. Экшн. Случай на охоте.

Навалило снега под Смоленском по пояс. Два барина топтались в своих лунках на поляне с ружжами наготове. У каждого двустволка в руках, другая рядом приставлена к дереву. На них собрались выгонять медведя из берлоги. Сзади залег мужик егерь с рогатиной, чисто на всякий случай. Нормальный медведь от первого же выстрела обратно в лес удерет, показывала практика.

Но егерь был начеку, баре ему особого доверия не внушали. Один, с благообразным бритым чиновничьим лицом, толстым пузиком и крошечными ручками-ножками, слишком нервничал. Натоптал себе обширное место, чтобы в случае чего бежать куда глаза глядят, если медведь все-таки ринется.

Другой, 30-летний, напротив был спокоен, высок и кряжист, как дуб, но еще более странен - борода ярко-каряя рыжеватая, шевелюра на голове черная и кудрявая, глаза светло-голубые пронзительные, нос крупной картошкой. В общем необычайный мутант. Случись Толстому вплести такого автобиографического героя в свой роман, читатель не поверил бы, что такие вообще существуют. Он не стал ничего вокруг себя вытаптывать, пошел куда сказали и встал как вкопанный в сугроб.

Как уже вспомнил эрудированный читатель, компанию ему составлял Фет.

Итак, разбуженный медведь выскочил из леса, и заметив Фета, шарахнулся от него в ужасе. Понесся прямо на неподвижного Толстого, приняв его вероятно за пень. Тот выстрелил с близкой дистанции и окутался клубами густого дыма. В нем затерялись и Лев, и медведь.

Когда дым рассеялся, они узрели друг друга с расстояния в метр. Граф увидел, что промахнулся начисто, медведь остался жив-здоров, но очень зол. Второй выстрел в упор попал ему в пасть, чем рассердил еще больше. Медведь повалил классика и схватил его голову себе в зубы.

Окажись он проворнее на секунду, мы бы вспоминали об еще одном случае, когда жизнь гения оборвалась рано и трагически. Под портретами в школах стояли бы даты 1828-1858.

Медведь успел снять со Льва скальп. Он безусловно смог бы прокусить эту мудрую голову, но чуть чуть замешкался, а егерь нет. Он подбежал и прогнал животное рогатиной.

На следующее утро они снова пошли в лес и раненого зверя добили. Это оказалась медведица. Ее шкура украсила пол усадьбы. На ней любила валяться маленькая дочь Толстого, слушая страшные сказки про медведей. А сама эта сцена стояния в снегу, своего выстрела в упор, ранения противника, бессильного ожидания собственной неминуемой гибели и ощущение нелепости происходящего, вероятно вдохновили Толстого на сцену дуэли Пьера Безухова. После этого случая он перестал охотиться на медведей, а потом вообще стал вегетарианцем. Жизнь авторов иногда бывает интересней, чем у выдуманных ими персонажей. Вот сколько сейчас развелось литераторов и критиков, а кто из них держал голову в пасти разъяренного медведя? Отсюда и качество кабинетной продукции.

"Диспансеризация — это система мер, направленных на сохранение здоровья населения, предупреждение развития заболеваний, снижение частоты обострений хронических заболеваний, развития осложнений, инвалидности, смертности и повышение качества жизни"

Это теория. Модель сферического Айболита в вакууме. В идеальной сверкающей призме. Особенно хорошо звучит вот это многозначительное: "система мер". Типа, тщательно продумали. А мер-то было собственно всего две -
(1) погнали весь коллектив огромного университета в поликлинику в принудительном порядке
(2) врачей обязали весь этот дурдом принять, не прерывая обычный прием пациентов, у которых действительно что-то болит.

А "система" из этих двух неказистых мер действительно была составлена. Всем пройти за три дня, скопом. Эдакий флэш-моб здоровых людей, которым просто приспичило заглянуть в поликлинику одновременно. Типа, как вы там, без меня не скучаете?

Рассказ потерпевшей:
- Весь день угрохала в очередях. Больше всего мне понравился врач, на двери которого написано: "психолог-психиатр". Всего десять минут очереди. Пациентов много, но вылетают быстро. С какими-то растерянными улыбками. Захожу - сидит огромная страшная баба, десятипудовое человечище. Кааак рявкнет: "психологические проблемы есть?!" - "нету" - "а психические??!!" - "нееет..." - "свободна!!!"

Может, нашему Минздраву, вместо этой "системы мер", то есть организации ритуальных сборищ на уровне дикарей-островитян в масштабе довольно большой и цивилизованной страны, опросник просто онлайновый вывесить? С теми же самыми вопросами? Минута - и свободен :) Пусть каждый идет только к тому врачу, который ему реально нужен.

Маленькая трагедия

Он: известный автор. Сидит за компом, кропает очередную нетленку.
Она: жена. Кандидат филологических наук от МГУ, свой дисер защитила по золотому веку русской литературы. Смотрит по телику советскую постановку "Маленьких трагедий", снятых к 150-летию болдинской осени. Не выдерживает:
- Там все гении! Что Пушкин, что актеры. Смоктуновский, Юрский, Золотухин, Куравлёв, Белохвостикова - это их лучшие роли! И последняя роль Высоцкого. Где это всё сейчас? Почему больше нет таких? Почему неспособны?

Автор, неохотно отрываясь от компа:
- Ну, не всё так плохо. Зато сегодня Пушкин - это я!
Жена, задорно:
- Вот это меня и тревожит!

Водила такси был хмур и молчалив, как гробница Тутанхамона. Но мы прочно застряли в пробке - тайфуном смыло еще один кусок национального проекта, саммита АТЭС во Владивостоке 2012 года. Конкретно впереди по трассе произошел оползень возле Театра оперы и балета прям перед въездом на легендарный мост. Водитель мало-помалу закипел и перечислил всё, что обвалилось и осыпалось из объектов саммита за прошедшие два года. Мало не показалось. Ощущение - главные приколы еще впереди. Прям сериал "Планета Земля после исчезновения людей", только в ускоренной раз в 100 промотке.

Я попытался перевести разговор в менее сатирическое русло. Спросил, откуда он. Выяснилось, что из того самого города в глухой приморской тайге, для которого я строил плотину в стройотряде в конце 80-х. В процессе уточнений выяснилось, что это именно он спёр ящик печенья, которого мы тогда не досчитались. Попросил подвезти на попутке, блин.

Мы проржались, и вдруг он обмолвился - был одним из водителей 200 мерседесов премиум-класса, развозивших президентов стран АТР и их свиты из аэропорта и обратно. Всего на саммите тыс 10 гостей было, не считая охраны и обслуги численностью в пару дивизий. Но мерсами катали только самых важных.

"Что там было, как ты спасся?! - каждый лез и приставал, но механик только трясся и чинарики стрелял".

Мы действительно закурили, и мне пришлось дать ему сигарету. Отчего и вспомнил эту веселую песенку Высоцкого. Пробка стояла глухо. Лезть и приставать предстояло мне.

- Чо-нить прикольное было, пока президентов развозили? - осторожно поинтересовался я.

- Да там только сплошной прикол и был - мрачно отозвался водила - мерс свой я получил за два дня до разъезда, до этого только на подержанной тойоте бомбил. Сел за руль мерса - как будто на космический корабль посадили, причём пилотом. В придачу кирпич инструкций на английском - читай блять, езди на славу.

- И как, справился?

- А хули, дорога в объезд города. Только эти логисты, (дальше длинно очень непечатно), нам какой график составили - только довёз, пиздуй обратно в аэропорт, за следующим президентом или там всякой мелочью, министрами. А такую фигню, что машина на бензине ездит, как-то забыли. И на всем острове только одна заправка. Зато только для нас.
Пролетают мимо президенты-министры-прочие дорогие гости и хуеют: в очередь на заправку выстроилось полсотни чёрных мерсов абсолютно одинаковой премиум-модели, которую нормальный человек только раз в жизни увидит, и то если если очень повезет. А вокруг злобно слоняются полсотни мужиков совершенно одинаковой славянской внешности с хмурыми ГБ-шными мордами, нас так подбирали наверно, в совершенно одинаковых чёрных костюмах. Все поглядывают на часы. Многие нервно курят. Первая мысель любого нормального чела - щас всё взорвётся нахер.

Я прогуглил потом вид этого мерса, вроде такой:

http://24warez.ru/main/article/1157434937-posle-sammita-ates-propali-200-mercedes-ov.html

Этта впрочем получилась только присказка к главным приколам, лень писать длинно. Если интересно - продолжу.

Мама у Кеши - гуманитарий. Из математики помнит 2+2, остальное калькулятором. На её беду, в школе завёлся молодой энергичный учитель. Бомбардирует родителей электронными рассылками. Вот одна из них, клянусь Лапласом, что не переменил ни слова:

"Дорогие родители! Убедительная просьба по квадратичным функциям не рассказывать детям, что такое дискриминант и вершина параболы. Мы решаем квадратные уравнения другим способом. Построение квадратичной функции мы делали только для a=1 и сдвигами, поэтому общей теории тоже не надо.

Кстати, сегодня к уроку были готовы только 2 школьника (Илья и Нина). Остальные домашнее задание не сделали. По моему ощущению, большая часть детей просто даже не начинала делать дз. Огромная просьба повлиять на школьников, чтобы к зачету они пришли более подготовленными".

Это 7 класс :( )

Лайфхак для девушек. Если вы часто пользуетесь возгласами "А я такая!", "А он такой!", откажитесь от них вовсе. Каких бы мучений вам это ни стоило. Уменьшите напевность в произнесении Вашего Самого Главного Слова - "Каааррроче!" Перестаньте пялиться в смарт и непрерывно болтать по нему во время прогулок. И в вашей жизни наступят волшебные перемены.

Вы резко выделитесь из этой унылой толпы зомби-неудачниц с охрененным социальным статусом в кругу столь же несчастных виртуальных созданий. С вами наконец смогут попытаться познакомиться психически нормальные люди. Ваш подлинный социальный статус в настоящее время - выползень из Матрицы. Никаким близким отношениям не подлежащий. Лауреат дарвиновской премии. Ибо жить с куском вирта и тем более растить от него детей - удел таких же дебилов. Если какие-то слова из этого лайфхака остались таким девушкам непонятны, советую им срочно загуглить.

Не, я давно привык к тому, что все уткнулись в свои смарты, даже щурясь под лучами яркого солнца или под проливным дождем. Хоть пешком, хоть на гироскутере или электросамокате. Но сегодняшняя сценка в Сокольниках поразила. Относительно молодая пара, с ними сын лет шести. Все трое - бананы в ушах, каждый уткнулся в свой мир на своем смарте. Что называется, вышли вместе погулять. Солнце слепило нещадно, все трое щурились как кроты. Сутулились, пытаясь хоть что-то разглядеть на своих экранах. Все трое лихорадочно долбили по клавишам. Странное чувство - похоже, мне было жалко этого ребенка больше, чем его собственным родителям.

Многие годы редактора этого сайта спрашивают - почему он не закрывает его на траурные дни. Дима Вернер отвечает так: "правило простое: соблюдающий траур на сайт анекдотов в день траура не ходит".

Трудно возразить. Но кто они, эти извращенцы, которые вскоре после взрыва в моем любимом городе все-таки сюда ходит? Глянул на счетчики. Ровная линия. Значит, мы все.

Означает ли это, что мы скоты бесчувственные? Да я телефон сорвал через секунду, узнав о трагедии. Обзвонил дорогих мне питерских знакомых, убедился, что все живы. Выразил сочувствие. И только одной написал по емэйлу. Потому что у нее теперь муж. Получив ответ, что тоже жива-здорова, обрадовался настолько, что ушел в забавный чат. Потом написал беззаботную историю о котопульте.

Почему так? У меня, как полагаю и у любого другого человека, свои графики траура. Не имеющие никакого отношения к государственным. Они нелепы. Что это такое - трехдневный траур в Питере? На четвертый разрешено радоваться? А всем за пределами этого города - можно сразу после трагедии?

А СМИ - им ведь все равно, что в тот же день сотни человек по стране погибли в одиночку или целыми семьями. Как и в любой другой день. По обыкновенным причинам - автокатастрофы, ножом зарезали, угорели, повесились. Никому это не интересно. В медиа количество переходит в качество. Надо скопом и разом. А я давно привык, что жизнь на планете Земля - это трагедия. Не мешающая смеяться. Иначе этот сайт надо было на полгода закрыть совсем недавно, в разгар донецких и луганских штурмов. Людей тогда ежедневно гибло гораздо больше. Чем они хуже?

У меня траур наступил сегодня. Увидел репортажи о погибших в том метро. И по цепочке событий налетел на свидетеля 9/11, обитающего в обсуждалках историй этого сайта. Mike Rotchburnz. Он дал мне разрешение на публикацию, но сам публиковать не хочет. Вот его текст:

Это был вторник. День был прекрасный: безветренный и солнечный. В Нью Йорке сентябрь - безусловно самый лучший месяц. Я ехал на сабвее линии R, и должен был выходить на остановке "Всемирный Торговый центр". Было почти 9 часов. Поезд встал на предыдущей остановке. Передали, что из-за задымленности поезд дальше не пойдет.

Я вышел и прошел одну остановку пешком. В это время первый самолёт уже врезался в один из близнецов. Но я это не сразу увидел. Я же не турист, чтобы ходить по Нью Йорку с задранной головой. Но я увидел много валяющихся бумаг. Странно для даунтауна, обычно там всё вылизано. Потом я увидел много машин скорой помощи и несколько людей в бинтах. И только потом я посмотрел наверх и увидел один из горящих близнецов.

Горели несколько этажей процентов на 20 ниже крыши. В 2х стенах зияли черные проёмы и из них вырывалась пламя. Помню, это меня почему-то не очень-то и поразило. Я отнесся к этому спокойно. Ну думаю, горит - потушат, да и всё. Я не помнил случая, чтобы горящий дом рухнул до этого. Но и горящего небоскреба такой величины, я конечно, не видел.

Совсем недавно у нас была ежегодная конференция с клиентами на 107 этаже северного близнеца, а в предыдущем - на 55. Мы тогда еще смотрели на самолёты в Ньюарке, летящие на более низкой высоте, чем были мы.

Пошел на работу, она была в двух кварталах от близнецов. Помню еще, что начал что-то делать, прочитал е-майл из Финляндии от клиента. Но большинство давно уже стояло у окон и обсуждало "пожар". Я прочитал статью на Yahoo, где было сказано, что в близнец врезался небольшой самолет. Сайт работал очень медленно, потом вообще заглох, видимо не выдержал множества запросов. Вдруг люди в офисе стали орать - я спросил, что происходит - они сказали, что видели, как во второй близнец только что врезался самолет. Вот только тогда до меня стал доходить масштаб случившегося.

Я понял, что это теракт. Мысль об арабах сразу же пришла в голову. Я позвонил жене, она тогда работала на другой стороне Гудзона. Сказал - выйди на улицу и посмотри на Манхэттен. Люди с ее работы тоже вышли. Она села в машину и включила русское радио, по которому теракт уже активно обсуждался. На радио позвонил один инженер и сказал, что оба близнеца точно упадут, и если возможно, надо убегать оттуда как можно дальше. Ведущие ему не верили, но он настаивал.

Я уже перестал работать (стало не до этого) и просто стоял у окна и смотрел. Администрация здания передала по громкой связи, что всем надо оставаться на своих местах. Но одна женщина вдруг прибежала заплаканная и сказала, что видела, как люди прыгают с близнецов. Я иду домой - сказала она - не могу больше здесь оставаться.

А я все продолжал стоять и смотреть на пожар, и тут один из близнецов стал складываться, как карточный домик и реально стал падать на нас. Некоторые люди полезли под свои столы. А я просто стоял и не верил своим глазам. Как будто бы смотрел кино. Мозг отказывался верить, что такое может быть.

Оказалось, это не небоскреб падал, а просто огромные клубы пыли, осколков и всяких частиц двигались на нас. Потом всё утихло, другой небоскреб оставался стоять. Вот тогда нам сказали эвакуироваться.

Паники не было, все шли спокойно, но молчаливо. Мы держались впятером, 4 мужика и одна девушка. Вышли на улицу. Сказать, что улица нас впечатлила - это ничего не сказать. Это был как первый день ядерной войны. Небо, которое до этого было голубым, стало совершенно черным. Диск солнца был чисто белым, и на него можно было спокойно смотреть. Улица была покрыта какой-то белой пылью с химическим запахом. Примерно по щиколотку пыли. Дома вокруг тоже были ею покрыты - что-то вроде пепла. У одного из нас был фотоаппарат и он все фотографировал. Съемки получились - охренеть. Брошенный лоток с фруктами, покрытый пеплом сантиметров на 20. Горящий книжный магазин "Borders", в который мы обожали ходить. Черное небо и солнце, превратившееся в Луну. Какие-то люди, полностью покрытые белым пеплом и куда-то бегущие.

Мы отошли несколько кварталов в сторону от близнецов, естественно. Один из нас, американец, сказал, что ему трудно дышать, разорвал свою белую футболку и сделал повязку на рот. Я потом пожалел, что не сделал тоже самое. Это химический запах въелся мне в лёгкие и потом не проходил несколько недель. Но тогда я просто отмахнулся.

Но вот земля под ногами задрожала, как при землетрясении. Мы поняли, что рушится второй близнец. Мы его не видели, другие дома закрывали. Мы просто залезли в нишу какого-то дома и сидели там, обнявшись, пока земля не перестала дрожать и грохот не прекратился. Потом мы встали, и я, помнится, сказал, что все, их было всего два. Больше не будет, пошли домой.

Встретили какого-то русского мужика, который сидел на парапете с голым торсом, его знал один из нас. Он рассказал, что работал в самих близнецах, с 1992 года и за это время ему удалось уйти живым из двух терактов: 1993 и 2001. Но чувствовалось, что на еще один его уже не хватит.

Пошли пешком через мост. Первым был Бруклинский, но мы по нему идти не стали. Решили: кто-то напал на Америку, началась война. А значит, мосты тоже могут бомбить, Бруклинский самый старый и самый знаменитый. Лучше не рисковать. Пропустили и следующий, Манхэттенский, потому, что он слишком близок к Бруклинскому. Перешли через Вильямбургский, третий по счету. Мобильники не работали.

Полегчало на душе только когда добрался до дома и лично увидел жену, детей и родителей. Хотя и знаешь, что их там рядом быть не могло возле близнецов, но пока лично не увидишь, все равно волнуешься. Вот в принципе и всё. Вряд ли я смогу рассказать какой-либо другой день своей жизни в таких подробностях. У меня не такая хорошая память на такие вещи. Но этот день я могу прокручивать, как плёнку.

На этом рукопись обрывается, а я продолжу тем, что происходило в это же утро в Вашингтоне. Рассказала мне русская девушка, работавшая в Мировом банке. Вскоре после ошеломительных новостей, что самолеты врезались в близнецов, а прямо через реку в ее городе - в Пентагон, телефонная связь оборвалась начисто. Им передали по внутренней связи, что террористами захвачен четвертый самолет. И что летит он, похоже, прямо на их здание. Минут через 20 будет.

Она стала звонить мужу - он работал как раз в Пентагоне. Безрезультатно. Выяснилось, что в Мировом банке нет бомбоубежища. Сотрудникам посоветовали срочно спуститься в подвальные помещения либо бежать прочь от здания. И вот она бежит по лестницам огромного здания среди толпы людей в панике и думает - как медленно, не успеем выбраться. А что, если нас с мужем сегодня накроет обоих? Мексиканка в их доме в Арлингтоне нянчит сейчас их младенцев, но дежурит ровно до 18:00. И это такая баба, что ни минуты лишней не останется. Хоть Апокалипсис. Особенно, если он.

Кто не знает, четвертый самолет не долетел до их здания, потому что у одного из пассажиров на борту работал спутниковый сотовый. Ознакомился с новостями, понял, куда и зачем они летят. Подговорил нескольких пассажиров вокруг, они бросились на террористов. С этим вроде все эксперты согласны - просто так самолеты не падают. А что там дальше было - до сих пор неизвестно. Самолет упал в 250 км. от Вашингтона. Респект мужику. Жаль, что не сложилось у него в этой драке.

Вечером пятницы, ближе к полуночи, я зашел в пустынный вагон метро, где напротив двери сидел единственный чувак лет тридцати, ритмично покачиваясь и постукивая металлизированным высоким ботинком. Поднеся смартфон ко рту типа микрофона и глядя взором горящим, он читал рэп, то есть выл его с длинными рублеными паузами, видимо творя на ходу - иногда копытце цокало несколько раз молча:
- Этот день. Я не вижу ни солнца, ни звезд, ни соседей. Распростерлись над ними крыла ФСБ!

Я думал, что он сам заткнется при моем появлении, далеко отходить не стал, сел наискосок. Но не тут-то было! При виде аудитории он вдохновился и стал токовать почти без пауз. Я вообще рэп не люблю еще больше шансона. Там хоть печаль по просранным годам, а тут агрессия и сладкое предвкушение их просрать. Сколько станций мне эту херь предстоит слушать? Вежливо подождал секунд десять, состроил рожу агента Матрицы с крепко сжатыми губами, типа меня сейчас стошнит, поднес смарт к губам и сухо, неторопливо сказал:
- Объект обнаружен.

После чего принялся читать вотсапки. Цоканье и вой прекратились. На следующей станции чувак вышел, встревоженно озираясь по сторонам.

При попытке прыжка с 10-метровой вышки меня тревожили всего лишь два риска:
1. Что я могу ведь и не попасть в бассейн.
2. Что я в него попаду.

Реальность оказалась непредсказумой - с меня слетели плавки. Долго они парили над водами, радуя широкую публику.

Знаменитый исследователь мозга Джо Диспенза (Joe Dispenza) советует:
"Никогда не переставайте учиться. Лучше всего информация усваивается, когда человек удивлен. Старайтесь каждый день узнавать что-то новое — это развивает и тренирует ваш мозг, создавая новые нейронные связи, что в свою очередь, будет менять и развивать вашу способность к осознанному мышлению"

А вот Салтыков-Щедрин додумался до этого на полтора века раньше, без всяких томограмм мозга и суперкомпов, но с опытом вице-губера:
"Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления"

Теперь это не просто гениальное прозрение российского классика, а научно доказанная мировая истина. При взгляде на то, что происходит в России, в США, в Европе, в Африке, в/на Украине, да и во/на всем прочем постсоветском пространстве, я не просто изумляюсь - я охреневаю. Остальная планета просто слегка отстала в плане ебанутости, но наш общий вектор ясен - в царство светлейшего ахуя.

Много лет назад в очереди на досмотр багажа в аэропорту террорист взорвал бомбу. Это, конечно, печальная история. А вот дальше началась веселая, в жанре дурдома - как наше мудрое государство отреагировало. Оно ввело пункты досмотра багажа на входе во все аэропорты страны. До такого раньше докатилась только Индия, ну и наверно какие-нибудь африканские бандустаны в состоянии гражданской войны.

Но в Индии хотя бы солдат некуда девать, хватило на кучу входов через каждые метров 20. А вот во Владике, например, из 12 дверей, задуманных как свободные вход-выход, теперь 1 работает на вход, 1 на выход, остальные на лопату.

Во Внуково я столкнулся с еще более блестящим решением - аэроэкспресс вкатывает прямо в здание аэропорта. Толпа в тыщу чел выходит одновременно, идет по узкому коридору из глухих стен и надолго застревает перед тремя пропускными лентами. Ничто не забыто в неусыпной заботе об их безопасности - охранники требуют включить все портативные девайсы, заглядывают внутрь сигаретных пачек. Но каким же патентованным идиотом госбезопасности надо быть, чтобы не понимать: само по себе скопище тысячи человек на крошечном пятачке в замкнутом помещении является привлекательной мишенью. Гораздо более привлекательной, чем скопление людей в зоне нормального досмотра, перед выходом на посадку - в том же Внуково я насчитал их в этой зоне не более полусотни.

Понятно, что кто-то когда-то хорошо защитил свою пятую точку этим законом о досмотре на входе в аэропорт: типа, меры приняты! А может, пора бы как-нибудь ослабить этот бдительный порыв иском - например, о создании авторами этих мер исключительно благоприятных условий для терактов. А если сложить все время, потерянное нами в очередях на входе в аэропорт, со временем, потраченным тысячами охранников на этот лишний досмотр, а также со временем, потерянным нами, чтобы кормить-поить этих охранников за счет налогов? Полагаю, что в пересчете этого суммарного времени на человеко-жизни речь тут идет об ежегодном умышленном ритуальном убийстве нескольких сот наших граждан. В нашем языке даже формула такая есть: "убивать время". Интересно, кто автор этой бдительной затеи? Кого конкретно благодарить?

Об этой истории много писалось в СМИ, в жанре ан.ру она будет выглядеть примерно так:

В июле 2013 одна негритянка зашла в цюрихский бутик Trois Pommes и попросила показать ей сумочку из крокодиловой кожи. Продавщица отказалась, заявив, что это слишком дорого. Обиженной негритянкой оказалась телезвезда Опра Уинфри, обладательница состояния в три миллиарда долларов :)

Денвер, Колорадо, ночной клуб. В очереди к бару впереди меня юная девица, по американским меркам неописуемой красы, по русским - нормальной внешности. Но одета трындец. Если кого интересуют последние писки местной моды, вот они: на майке и шортах вытеснен психоделический арабско-индейский орнамент, бюст обнаженный по самое не хочу, прям первый бал Наташи Ростовой, но с трогательными бретельками лифчика через плечо, шорты впились понятно куда, ниже играет голое пляжное лето, но по колено еще задержалась зима - плотные замшевые чулки и сапожки.

И вот эта прелестная коллекция зима-лето, вместо того чтобы бросить пятерку, взять бутылку пива и отвалить, заказывает какой-то замысловатый коктейль со льдом в 4 экз. Бармен ставит пластиковые стаканы и начинает их заливать. Доверху. Из многих бутылок. Гляжу завороженно на их жонглирование, а самому интересно - как она собирается все это унести? А она явно собирается. Все стаканы разом. Схватит четырьмя пальцами по центру? Другое вообще немыслимо - стаканы мягкие, сожмешь с боков - прольются.

Я ее недооценил. Первый стакан она бережно положила в глубокую ложбину между грудями, мягко обняла ими, прижав свои прелести локтями снаружи, от выпадения спереди придержала двумя другими стаканами, в обеих руках. Не пролила ни капли.

"А как же четвертый?!" - отчаянно вскричал мой разум. Да без проблем. Она выровняла бюст с прилавком, не наклоняясь. Чтобы не разлить, сделала книксен. И подцепила четвертый оставшимися мизинцами. Я уж было восхитился хитрым приемом. Но четвертый выскользнул и опрокинулся. В отчаянной попытке его удержать вода плеснула из остальных трех. Получился конкурс мокрых маечек.

Бармен ошалело залюбовался и принялся не спеша заливать новый четвертый. Его он тоже залил доверху. Часть бухла пролил мимо. Пробормотал "за счет заведения!" Девушка посмотрела на него подозрительно. Вернула три стакана на прилавок и принялась отпивать соломинкой из четвертого. Подумав - из остальных трех тоже. Когда эта валькирия дошла до состояния "больше не наливать, я вжэ така, яка вам трэба", какой-то здоровенный парень из хвоста очереди пробился, схватил все четыре стакана щипком за середину, другой рукой девушку за талию, и поволок в неизвестном направлении. Она восхищенно глядела то на ловко подхваченные стаканы, то на парня. Примерно как на Эйнштейна, решившего неразрешимую доселе задачу. Что-то мне подсказывает - компания, пославшая девушку за выпивкой, ее этой ночью не дождется :)

Больше всего на свете люблю засыпать в обнимку со своей девушкой. Разлук было достаточно. Кто не в этой теме - пролистайте, чушь полная.

(Она, засыпая): А знаешь, в детстве я так хотела стать взрослой! А сейчас понимаю - лучше бы так и осталась ребёнком...

(Сквозь сон подыгрываю): А у меня вообще ощущение, что настоящая жизнь закончилась в шесть лет. Дальше одни наслоения. До сих пор не могу простить Вике из моего садика, что она спрятала мою мозаику!

Проваливаюсь в сон, вспоминая - куда же она её всё-таки спрятала.

Зато внезапно просыпается любимая девушка: "А кто такая Вика?!"

Слегка поругался с женой, что редкость. Тут же реклама:
- Ваш юрист по разводу..

Несмотря на все многообразие существующих гендеров, полов остается два: одни идут к урологу, другие к гинекологу. Тем, кто от них отказывается, следует обратиться к психиатру.

В нынешнем мире контекстной рекламы даже матерые боцманы опасаются ляпнуть "якорь мне в ж..!"

Христос, как известно, не был ни католиком, ни православным, ни протестантом, ни старообрядцем. Приди он в наш мир снова, его вряд ли бы приняли в христиане любой конфессии. За категорическое несогласие с догматами, которых он не произносил.

Это напоминает профессиональные требования к сотруднику компании Microsoft - однажды было выяснено, что Билл Гейтс им не соответствует. Его бы не приняли ни на какую работу в основанной им корпорации.

Нет, я понимаю, были Темные и Средние века, когда произошли схизмы. Были людское невежество и несовершенство, борьба за церковные подати, чтобы церкви могли элементарно выжить. Была клиентелла у государства - церковь как одно из орудий колонизации чужих народов.

Когда-то, при крушении античной цивилизации, когда выжившие забрались обратно на пальмы, действительно было важно, под какой пальмой оказался ты. Риму платить или Константинополю? Все расхождения католицизма и православия - только об этом.

История раскола православной церкви - другая, но ровно такая же по сути. Влиятельные люди решали свои земные проблемы.

В общем, я готов примкнуть к любой паре христианских конфессий, которые первыми признают, что все расхождения между ними несущественны. Что они христиане прежде всего, а не католики, протестанты, православные и т.п. Что выдуманные ими обряды - это дело рук человеческих. Следовать им можно, но не обязательно. Вот в такой христианской церкви я и крещусь.

Сейчас-то схизмы эти зачем? Церкви отделены от государства во всех приличных странах. Принудительные церковные подати в прошлом. Великолепные храмы, сооруженные не вами, обычно пусты. Ну и объединились бы. Христиане хотя бы. С официальным набором общепризнанных аксиом. Что креститься хоть двумя пальцами, хоть тремя - это нормально.

То, что я не вижу никаких попыток ликвидации исторических схизм - для меня просто тест на качество руководителей церквей. Духовно вы все там же, в средневековье. Где принцип "кесарю кесарево.." был нарушен радикально - церковь вмешалась в дела земные.

Из этого осталась только история - забавная беготня главы государства Ватиканского папы римского по скрытому лазу в мавзолей римской языческой эпохи при подступе вражеской армии. Шутка Петра I, который ликвидировал патриаршество вообще, назначив себя главой церкви. Если вам дороги титулы папы римского и патриарха российского - ну, тщета человеческая. Гордитесь собой или надейтесь вступить в эти должности. Но что мешает договориться хотя бы между собой и официально признать, что все ваши расхождения в обрядах ничтожны? Если вы этого еще не сделали - это уже приговор.

Если бы Христу важны были эти детали - католик ли он, православный или прочее, если бы существовали фракции апостолов на эту тему, они бы высказались, полагаю.

А пока грусть. Про количество пальцев для крещения в Евангелиях не сказано ровно ничего. Про то, что крещение должно быть платным и только при согласии со множеством изобретенных людьми обрядов - тоже. Зато известно, что Христос разгромил в ярости лавки у входа в Храм.

Я охотно жертвую, всех денег на тот свет не возьмешь. Но даю их только бескорыстным или остро нуждающимся. Тем же, кто пытается содрать с меня бабки принудительно, даже за крещение - не дам ни гроша. Я не желаю получать крещение из нечистых рук. Сходите помойтесь, вернитесь чистыми. Бескорыстными.

Это была часть моей исповеди. Хотел услышать внятные ответы на эти вопросы, перед тем как креститься. Я христианин природный. С детства мне интуитивно понятны истины про возлюби ближнего своего, про прощение, про милосердие к падшим. Так и прожил всю свою жизнь. Но.. На исповедь у меня записаться не получилось. Сначала я должен креститься. В пакет услуг церкви исповеди некрещеным не входят.

А вот Христос проповедовал именно некрещеным. Встреть я его тогда, отдал бы большую сумму. А может, и апостолом пошел бы следом. А нынешним как-то не хочется давать ни копейки. Они торгуют видом на Провал из 12 стульев, полагаю. А я Остапа послал нафиг и любуюсь видом самостоятельно. Если бы он предложил мне крещение всего за 10 коп., и даже предъявил бы мне какие-то лицензии на право совершать таковое, я бы категорически отказался.

Леша - кредитор мечты. Основал огромный бизнес еще лет двадцать назад. С нуля, когда ему никто не верил. С тех пор легко дает взаймы всем родным и хорошим знакомым на их собственные бизнес-затеи. Давно привык, что эти займы не возвращаются. Потому что путь начинающего предпринимателя в нашей стране выстлан отнюдь не розами. Или хотя бы мягкой соломкой. А в основном пи.дюлями от гармоничного сообщества властей и бандитов.

Вот свежая его инвестиция - точка быстрого питания в правильном месте. Еда супер, пц фастфуду на гормонах, ГМ и прочей лабуде. Я сам пробовал - вкусно! Как только точка начала приносить большие бабки, прибыла цидула из мэрии - перенести в другое место. Что равнозначно ультиматуму свирепых римлян карфагенянам: "вы можете жить где угодно в Африке. Но не ближе чем за 100 км от моря".

Так вот, один из своих кредитов Леша дал сестре своей жены. На ее собственное дело. Оно ни шатко, ни валко, но раскрутилось. С большим трудом она собрала исходную сумму и при первой возможности вернула ее Леше. Он настолько изумился, что деньги эти принял. Через несколько дней вернул, причем с лихвой.
"Это не сам кредит, ты его возвратила. Это проценты наросли!"
"Какие еще проценты? Ты ж мне занимал, а я не тебе!"
"Да я-то откуда знаю, какие проценты!" - возмутился Леша - "бухгалтерия подсчитала!"

Я ж говорю - кредитор мечты. Мне кажется, государство российское должно бы поступать именно так. Если оно хочет, чтобы люди начали производить нечто полезное, а не сидеть на государственной зарплате.

Пробегая на заре 8 марта по парку, встретил одиноко бредущую старушку и сердечно гаркнул ей: С праздником! А она вдруг распрямилась, просияла и звонко рассмеялась-Извините, задумалась, чуть не ответила "и вам того же!"

Димыч - он очень вежливый. Вчера его подрезали и долбанули так, что возглас "пидарас!" рвался из него, как птица. Но вместо этого он с чувством произнёс: "Вот ведь гетерофоб!"

- Товарищ, у нас серьёзная контора. Каждый внештатный осведомитель должен заполнить вот эту анкету. ФИО, дата и место рождения, место работы - ну это как обычно, а вот образование подробно - не только вуз, но и всё предыдущее, вплоть до ясель. И главное - вспоминайте всех, с кем общались или общаетесь, пофамильно, мы подскажем. Доклады - еженедельно, желательно ежедневно. Замолчите - из-под земли найдем. Старайтесь разговорить своих собеседников, доводите их до показаний, обязательно в письменной форме. И предупреждаю - никакой оплаты. Задание понятно?
- Есть, товарищ Фейсбук!

Вечером 7 марта, еле живой после бани, зашел в магазин за пачкой сигарет. На продавщицу не обратил особого внимания, смутно заметил, что раздражена она и устала, назвал марку и молча расплатился. Но не таков был мужик, следующий за мной в очереди. Обратился с цветистой речью:
- Девушка! Я вас люблю! Я вас всех люблю! Какой вообще смысл в нас мужиках, если бы не вы! Чтобы мы без вас делали? Кому мы нахрен нужны кроме вас? Друг другу? Но это разве что пидоры. А если ты не пидор - как же без вас?! С наступающим праздником!

Глянул на девушку - она сияет! Как улыбнулась, так просто красавица. В общем, присоединяюсь к поздравлениям.

В середине 80-х в окрестностях села Раковка мы пару месяцев простояли в соответствующей позе, долбя отбойниками всё и вся в процессе строительства гигантского свинарника. В день перед выездом из этого чертового места нам выдали заработок, для многих первый в жизни - мы только год отучились в универе. Разумеется, мы пошли в сельпо в поисках спиртного. Его не оказалось никакого. Кроме нескольких ящиков золотистого токайского, made in Hungary, по 3 рубля 12 копеек за бутылку. У местных мужиков оно выпивкой не считалось, перевод денег. Ящики мы уволокли все. Разожгли костер в лесу, врубили музыку на страх тиграм. Дальнейшее помню плохо, только вкус великолепного токайского прямо из горла утконосой бутылки. Качались сосны, со звездного неба лился низкий гнусавый голос: "А я была уступчивой и ловкой, зачем вы прозвали меня прошмандовкой". Ну и еще куплеты, в общем он не затыкался. Это качался верхом на березе некогда робкий и зажатый, весь покрытый прыщами очкарик Боря. До сих пор не знаю, взыграли ли в нем пласты народного фольклора, или само токайское ввело его в транс автогенерации частушек. С той ночи Боря изменился. Выклянчил у выездного дяди привезти контактных линз, в СССР тогда неслыханных, перестал сутулиться, начал смешить и очаровывать девушек, занялся греблей и еблей. Быстро прошли прыщи, вышел статный видный парень. В общем, я потерял его след в начале 90-х, когда он занялся каким-то бизнесом. От которого приходилось тщательно прятаться. А недавно я оказался в Будапеште и увидел ее - точно такую же бутылку токайского из моей юности. Стоила унизительно дешево, но я взял именно ее, не раздумывая :)

Мы живем в эпоху символизма. Объявление пенсионной реформы в разгар футбольного чемпионата, вскоре после открытия крымского моста и на фоне наших успехов в Сирии ясно показывает, на что конкретно ушли бабки Пенсионного фонда.

Тих, но пышен рассвет над пурпурным лесным прудом! В клубах последнего уползающего тумана на скамейке одинокая парочка - древнейшего вида аксакал, осененный могучими дубами, и бодрая еще, крепкая тетка, успевшая основательно поплавать, потянуться, хрустя костями. Голос ее свеж и громкозвучен, слегка басист:

- Я, как на пенсию вышла, первым делам по врачам пошла. У меня последние годы на работе всё болело, чувствовала себя как загнанная ломовая кляча. Ну и пошла выяснять, в чем дело. Терпапевт выслушал, назначил мне кучу врачей и анализов. Меясца три я по ним ходила, везде одно и то же, верно сказал Козьма Прутков: «Узкий специалист подобен флюсу!» Каждый врач видел ту болезнь, которой его учили, платные брались с большим трудом вылечить, а бесплатные выписывали дорогие лекарства.

- Нет уж, эдак мне никакой пенсии не хватит! - сказала я себе тогда - ну их всех в жопу! Послушала крепких стариков, кто чем спасается, больше стала гулять на природе и воду брать только из источника, до которого хрен доберешься. И ничего, 32 года уж живу так, а врачи те небось не все дожили - сказала тетка и задумчиво закурила.

Заказывая обратный билет из Самары, я имел глупость написать: "да какой угодно рейс, лишь бы взлетал не раньше такого-то часа и не позже такого-то". У меня был резон - какой бы хреновой ни была авиакомпания, лишь бы летела вовремя. Ну что она может мне сделать худого за полтора часа полета?

Оказалось, очень многое. Агент решил посоревноваться со мной в тупости и заказал билет на одноразовую компанию. В том смысле, что для нормального человека покупка билета на ее рейс, это как свежесть осетрины у Булгакова - первая, она же и последняя. Вскоре мне стало ясно, что там эффективные менагеры с придумкой. Гондоны одноразовые. Театр начинается с вешалки, а сдача багажа на рейс этой компании - с новости, что за перевес багажа свыше 10 кг (10, Карл!) надо платить 3400 руб.

- Что за фигня? - изумился я - смотрите, у меня 11. За 3400 руб кг я деликатесов не везу. Может, так пропустите?
- А вы переложите лишнее в ручную кладь - подсказала мне девушка на регистрации. Тут, похоже, даже рядовой персонал находится в оппозиции к мудакам в своем руководстве. Сами подсказывают, как бы их нае.
- То есть если я переложу 1 кг, ничего больше платить не буду? - осторожно осведомился я.
- Нет, ну почему же. Конечно, будет штраф за провозку ручной клади. Но меньше - всего 1700 руб.
- Штраф за 1 место ручной клади? Да где это видано?
- У нас. Правила провоза багажа и ручной клади читали при покупке билета?
- Похоже, мой агент такой же мудак (молча). Вслух: а что, в природе существуют пассажиры без ручной клади?
- Да. У нас. Многие кладут ручную кладь в багаж. А самые необходимые мелкие предметы несут в руках. Они штрафом не облагаются. После досмотра вынимают из кармана пластиковый пакет и туда все складывают. Но это не ваш случай. Если рюкзак в багаж положите, будет больше 10 кг. То есть 3400. Грузите лучше лишнее в ручную.
- Блин, у меня рюкзак маленький. Забит под завязку. Туда ничего больше не вместится. Да и в чемодане одно тряпье, оно легкое. О, вспомнил! - озарило вдруг - там самое тяжелое три сувенирные кружки! Как раз на 1 кг!
- Ну вот их в руках и несите. Это пропустят.

Зрелище нектолеши, несущего пустые кружки в людном месте, развеселило меня несказанно. Господа, встречайте бывшего чемпиона главного юмористического сайта страны! Я не ел три дня! (близко к истине) Мелочи точно накидают. Вздохнув, оплатил 3400 штрафа за багаж и 1700 за ручную кладь.

Думаете, на этом развод лоха закончился? Не, на этом он только начался. Представьте себе эффективного менагера, думающего 24 часа в сутки, как бы ему еще на.бать идиотов, летящих рейсом его компании. Забавно погрузиться в его внутренний мир.

О, вот выгодная идея! Можно сэкономить на месте парковки лайнера! Россия страна большая. Какие там на хрен шлюзы?! Припаркуем-ка мы наш самолет в отдаленной сельской местности. Коровы там ведь бродят небось за бесплатно? Ну вот и мы будем за бесплатно! (в результате от аэропорта до самолета с учетом задержки рейса мы ехали столько же, сколько потом летели)

Но исступленный мозг менагера думает дальше. Чего бы такого отвинтить от самолета, чтобы он не упал, а просто стал легче? Экраны с фильмами-музыкой нахрен (видны следы демонтажа). Завтрак на борту - нахрен. Напитки - нахрен. Заодно штат стюардесс можно сократить. И нафига эти кондишки? Тяжелые, заразы. Самолет, как вагон метро, должен отапливаться телами самих пассажиров.

Когда я вошел в салон, от длительной стоянки на лесной опушке там было довольно холодно. Я этого сразу не сообразил. На автомате отправил наверх свою куртку и тут же услышал писк снизу: "пожалуйста! И мою тоже!" Это прибыла соседка по креслу. Довольно симпатичная пигалица. Тянула мне свою шубу. Упаковал и ее, сел. Чувствую, дубак несносный. Плюс прикольно как-нибудь завязать разговор с соседкой.
- Экий мороз! Похоже, пора доставать куртку обратно.
- Ой, и мою шубу тоже!
Встал, откинул снова багажную панельку, достал. Нахлобучились в мехах, поежились, разговорились. Но по мере заполнения салона стало жарко, как в сауне.
- Насть, пропусти, сниму куртку.
- Ой, и мою шубу тоже!
Встал, откинул снова багажную панельку, упаковал. Обожаю девушек, которые кротко присоединяются ко всякой движухе. Таких судьба балует. В данном случае ей крупно перепало от капризницы судьбы. Мой агент, заказывая билет этой трэш-компании, все-таки устыдился содеянного и кликнул на питание. В середине полета, когда мы сняли верхнюю одежду, потом свитер и кофточку, и были уже готовы на дальнейший стриптиз, по всему салону пополз упоительнейший запах шашлыка. Пассажиры оживились, вообразив, что их будут сейчас кормить. Ага, щас.
Есть компания Победа, где остаться без обеда это полная беда, тут отсутствует еда, да! А!!! По проходу, сгибаясь под тяжестью огромного блюда, действительно шла стюардесса. Но она шла, оказывается, лично ко мне. Ни один другой идиот, кроме моего агента, за такой ценник питание не заказал. Я щедро поделился с соседкой. Она начала хавать с энтузиазмом, но быстро остановилась. "Знаешь, у меня такое чувство, что кусок в горле застревает! Сама не пойму, почему. Но это так!"

У меня была та же фигня. Поверил я сегодня в биополя. Живо чувствовал три сотни мысленных голосов, галдящих в унисон - "подавитесь, суки!"

Вокруг моего дома 4 остро конкурирующих продуктовых магазинчика. Все от известных сетей. Торгуют одной и той же фигней, расположены рядом. Налицо игра го, удушение в объятиях. Ясен пень, на раёне выживет единственный. Дункан Маклауд. Но кто из них? Конкурирующие менеджеры давно свихнулись на акциях, розыгрышах, промо-кодах, картах, чеках с правом на следующую покупку, бонусах и прочих затеях. Захожу иногда во все четыре, как в цирк - поглядеть на новые фокусы.

Особо прикалывает Пятачок. Полгода назад я заходил туда крайне редко - обшарпан, подозрительные по свежести продукты, во все три кассы длиннейшие очереди каких-то скорбных созданий. Некоторые с запашком и в майках-алкоголичках. Нахрен мне туда соваться.

Хотите историю успеха менеджера американского чекана в Москве? Как вытянуть такую жжжопу в нечто новое? Даю рецепт, наблюдаю воочию:

Шаг 1. Заряжаем минимум лимон зелени в капитальную реконструкцию помещения. Расширяем его за счет покупки соседних. Досадно, что магазину придется месяца три постоять закрытым, без всякой выручки. Ну да ладно, впереди золотые горы.

Они вроде настали - я например стал после ремонта заходить туда постоянно. Забыл о всех трех прочих конкурентах. Вот он, Дункан Маклауд, во всей красе! Выживет этот. Любо-дорого посмотреть - двери на входе открываются сами, всё сверкает. На видном месте - вывеска кабинета Менеджера по качеству. Здоровенный вышибала у двери убедителен. Публика пошла чистая.

Шаг 2 - Триумф оптимизации. Не должны кассиры сидеть без дела ни минуты! Число их сокращено до двух. Очереди стали безобразно длинными. Стоило одной из кассирш отлучиться в сортир - просто катастрофическими. Я проезжал мимо, прикидывая размер очереди. Если видел, что пусто, все еще заходил. На экономии 1 кассира хороший магазин, просто забитый продуктами, потерял примерно 50% меня как покупателя.

Шаг 3 - Кадровая реформа. Как заметил еще тов. Сталин, кадры решают всё. Двух расторопных циничных москвичек сменили два эээ, экономичных баклажана. Слабо владеющих русским и кассой. Парни хронически тупят, очередь удлинилась неимоверно. Стал заходить только в редчайших случаях, когда случилось быть пусто. Магазин утратил 90% меня как покупателя.

Шаг 4 - Внедрение Цепи. Зашел после отпуска, у прилавка девственно пусто. По залу бродят трое. Оба продавца скучают. Что за хрень? Ну да мне же лучше. Решительно схватил тележку на колесиках, намереваясь наполнить ее целиком. Но нифигасе, у нас новинка - тележка прикована стальной цепью! Брось монетку 10 руб. - получишь результат. Дадут тебе тележку.

Цена конечно копеечная, но таким эффективно ебанутым только дай слабину - все три других магазина подхватят. От души поздравил кассира с потерей постоянного клиента, передал горячий привет эффективному менагеру, и свалил в соседний магазин.

И вот я изумляюсь нашему бизнесу. С меня захотели выцыганить 10 руб. Ну или там тысячу, в расчете на постоянные заходы. Не получили ни гроша. Я мог оставить в этом магазине несколько десятков тысяч, теперь он их не получит. Одни затраты на стальные цепи и свинью-копилку, от которых тут же разбежалась публика. Напрасна лимонная инвестиция в капитальный ремонт. В чем коммерческий смысел этой затеи?

Единственную новую фишку увидел - раз стало пусто, можно купить чего-то немножко. Без тележки. Но пришлось отказаться и от этого, потому что загадочная логика некоего менеджера продолжает лихорадочно работать. Сегодня, проезжая мимо, узнал его почерк. За кассой теперь всего один продавец, зал почти пуст, но очередь длиннейшая. Оптимизация продолжается.

МИЛЛИОН, МИЛЛИОН АЛЫХ РОЗ

(Хитрый вариант по-белорусски)

Невольно подслушано в московской курилке под башней Федерация, двое весьма импозантных мужиков беседовали:
- Слышь, тебе розы или тюльпаны на завтрашний корпоратив не нужны? По смешной цене отдам, все самые свежие!
- А сколько у тебя их?
- Да сколько хочешь! Хоть несколько тысяч. Твоей конторе точно хватит.
- Откуда они у тебя взялись?
- Зять дальнебойщик, корнями из Белоруссии. Перед мартовскими праздниками желающих мало туда ехать, а он со всей душой. Заранее оговаривает с компанией, что привезет оттуда что угодно, но место для 30 тысяч цветов должно быть. Проезжает в условленный день и час мимо какого-то хутора, туда съезжаются знакомые фермеры с только что срезанными цветами из парников, в Москве у него наработанная сеть сбыта. Утром 7-го марта сюда возвращается, останавливается тоже в паре условленных мест, к нему все съезжаются и забирают по заранее сделанному заказу, каждый на полный багажник легковушки или минивэна обычно. Всё быстро, слаженно, как ограбление в банке. Я с ним пересекаюсь только сотню цветов купить – коллегам, жене, теще, обидно гонять машину с полупустым багажником! А зятю в кайф - и родину посетил, и заработал чисто попутно. Что лишнее осталось, раздает почти задаром.

Писал уже о комедии под названием Программа Реновация - как муниципалы, лет сорок не обращавшие никакого внимания на наш квартал, вдруг воспылали желанием его озеленить и всячески благоустроить, как только было принято решение об его сносе:
https://www.anekdot.ru/id/1316111/

Почти год велись эти титанические работы. Двор превратился в подобие Каракумов с барханами, мечущими песок в лица жителей при ветре - дело рук благоустройщиков соответствующих национальностей. В дождь же наступала полная паустовщина, когда эти барханы расползались в мещерские болота. Промеж этих куч столбами стояли, уткнувшись в смарты, озеленители - самая ярко выраженная форма растительной жизни, которую я когда-либо видел. Люди-цветы. Повсюду внезапно вырытые траншеи, через которые забыли бросить доски. Жители - хозяева жизни, побрякивая спросонья ключами от своих мерсов и бмв, смотрели в полном охренении, как бы это до них добраться. Заново научились прыгать, как при взрыве гранаты в 90-х.

Благоустроители однако старались и успели все сделать как раз к назначенному сроку сноса квартала. Какое-то время наблюдался полный тип-топ, хоть мэру показывай, из какого рая людей переселяют в рай новый.

Но... случилась неприятная заминка. Новый дом, сооруженный по тому же принципу тяп-ляп, снаружи конфетка, не был принят в эксплуатацию к сроку. Муниципалы не унывали. На следующий год были успешно высажены новые саженцы взамен передохших, уложен новый асфальт взамен растрескавшегося, и стало еще больше плитки.

Но реальный спринт они начали этой весной, когда новый дом был наконец принят в эксплуатацию, и жители реально стали получать ключи и туда выезжать.

В эти роковые недели в обреченном на снос квартале:
- Проведен успешный ремонт всех его систем канализации, вентиляции и отопления
- Заменены домофоны на еще более лучшие
- С сегодняшнего дня, 19 мая, вплоть до 26-го, отключена горячая вода в целях профилактических работ для дальнейшего улучшения снабжения горячей водой этого квартала, в котором на половине квартир уже печати.
- Повсюду высажены тюльпаны
- Проложены лежачие полицейские повсюду через каждые 20 метров - уважена слезная просьба местных старушек за последние полвека. 99% из них так и ушли в мир иной, так и не будучи услышанными. Но накануне сноса квартала - почему бы и нет.

Тут дело в том, что на соседней дороге часто возникают пробки, и отдельные хитрожопые водители, обычно таксисты, пускаются в обход по дворам. За ними увязывается кавалькада тех, кто этих путей не знает, но доверяет лидеру и тоже не хочет стоять в пробке. Вот против них и поставили эти хамперы - реально сюрприз для знатоков города. С этого незначительного на первый взгляд новшества и начался полный пиз, ээ, апокалипсис.

Очередная такая колонна может и успела бы проскочить, если бы не эти свеженатыканные повсюду лежачие полицаи. Но - не успела, скача по кочкам. Поперек ее пути встал грузовик. С задачей минимум на пару часов погрузить все барахло из очередной выезжающей квартиры.

С первого взгляда это незначительное препятствие для колонны. Ну, ходит задумчиво какой-то ханурик, курит. Чего ему стоит отъехать задним ходом на тридцать метров, пропустить колонну? А он не хочет. Я заметил это происшествие чисто по поднявшемуся шуму, истеричным воплям. Подошел к окну и увидел грусть - семеро разъяренных водителей убеждали одного, что ему следует отъехать немедленно. Особенно выделялся амбал из БМВ, третьего в колонне. Он обещал водителю грузовика мордой об асфальт и биту в жопу, если тот не отъедет немедленно. Хор единогласных воплей остальных застрявших водителей варьировался от фальцета до баса.

Но большинство не всегда право. Из подъезда показался мощный шкаф с тремя еще более мощными грузчиками. Они с удивлениям глянули на орущего амбала из БМВ и принялись грузить шкаф в грузовик. А тот вдруг погрустнел и отправился в свое кресло знакомиться с неотложными смсками, вотсапками и телеграмками. Пара баб осталась орать, что им скоро рожать или опаздывают на судьбоносное собеседование, но по их внешнему виду всё это было крайне неубедительно.

Финита ля комедия - пока они высказывались, сзади застрявшей колонны подъехал такой же грузовичок, развернулся поперек. Из него вышли двое могучих грузчиков и отправились в подъезд, не оставив свободного водителя для предъявления претензий. Колонна из семерых хитрожопых опомниться не успела, как попала в засаду.

Чем закончилась эта сцена, я не знаю, ушел прочь. Где-то полчаса еще за окном доносились яростные вопли, потом всё стихло.

Но вот что я понял точно за эти недели - на снос дома в Москве слетаются стервятники. Им бы успеть озеленить тем, что тут же завянет, и снабдить двор спортивными тренажерами, которые тут же развалятся.

Очевидно же, что сносимые дома - самое привлекательное место для благоустройства. Кто там будет выяснять на следующий год среди котлованов и воющих экскаваторов, цела ли плитка, тянутся ли к небу саженцы, исправно ли работают надежно отремонтированные за неделю до сноса системы теплоснабжения, вентиляции и электрификации.

Подтягивается тут и народное творчество всех сортов. Вот трогательная записка от руки на подъезде моего дома сегодня:
- Приму в дар мебель, одежду и антиквариат, вам ненужные. С Божьей помощью, Ксения.

Следите за mos.ru, что там еще сносят. Именно в этих местах будет самый цимес по ремонту, благоустройству и прочей халяве.

Позвонила знакомая из одного дальнего российского города. Не знает, плакать или смеяться. Она преподает в медицинском университете макроэкономику. Кто не знает - это в общем-то историческая наука: что писал Адам Смит лет 250 тому назад, а в чем с ним не согласился Карл Маркс через столетие, и так далее.

На качество медицинской подготовки это влияет примерно как лунный свет на рост телеграфных столбов. Но почему бы и нет - в целом развивает культуру и мыслительные способности первокурсниц и первокурсников.

В городе дофига китайских студентов, Китай рядом. Вспышка пандемии в этом городе началась еще в феврале. Маски исчезли из продажи тогда же. Но - медицинский университет держался до последнего, считая абсолютно необходимым держать будущих докторов в скученных помещениях по 30 часов в неделю, чтобы они могли до конца разобраться, в чем был прав Адам Смит и неправ Карл Маркс.

Сегодня, 23 марта, наступил великий день - ректор медицинского университета вынужден был наконец ввести карантин под нажимом более крупных государственных органов. Студенты переведены на онлайн-обучение, о могучих средствах которого университет радостно рапортовал уже лет двадцать. Там оказался загружен какой-то старый хлам, а сервак не замедлил крякнуться вовсе.

Но это не беда - никто не отменял практические занятия! В том числе и по макроэкономике. Вместо того, чтобы скапливаться шесть дней в неделю по пять часов, первокурсники-медики теперь скапливаются всего пять дней и всего лишь на два-три часа, чтобы сохранить возможность обчихать и обкашлять друг друга с целью дебатов - а что в сущности осталось от учения Адама Смита в условиях современной экономики? Что уцелело от Карла Маркса?

По окончании занятий моей знакомой приходится заходить в несколько офисов - там и учебно-методическое управление, и деканат, и бухгалтерия. На людей, сидящих там, жалко смотреть - у них тоже нет масок, а прутся к ним сотни. Явиться все должны непременно лично, с подписанными бумажками.

Казалось бы, тоже не беда - ну, набрал перед входом в кабинет воздуха поглубже, забежал и отдал бумажку. Выбежав, выдохнул. Но нет, против этой попытки спастись для преподавателей медицинского университета предусмотрена отдельная процедура - они обязаны принести не только бумажку, но и флэшку! С содержанием этой бумажки! По электронной почте файлы не принимаются. Это ж медицинский университет. Его преподаватели обязаны лично посетить все вероятные очаги инфекции, постоять там в очереди, и уже после этого понести свои знания в массы. Чтобы уж наверняка.

Таня - человек, которая сделала себя сама. Ее бросил муж с младенцем на руках, без работы. Она нашла другого мужа, который тоже на хер был никому не нужен. Я уж не знаю, что она с ним сделала, но теперь это один из крупнейших бизнесменов России. А еще у Тани чертова куча бизнесов, которые она начала сама. Один из них стал в последнее время напрягать - ресторан в центре города, доходы что-то полетели вниз. Позвала на помощь племянника, предложила директорство в этом ресторане. Тому сейчас 25, свой бизнес, хлопот достаточно. Но в некоторых случаях в просьбах не отказывают. 25 лет назад муж бросил не только Таню - другой муж бросил ее сестру. Выкармивали вместе, экономили копейки. Племянник с тех пор вырос здоровенный амбал, любитель восточных единоборств. Золотые и серебрянные медали за победу в общероссийских и мировых чемпионатах вешает на плюшевую собачку, оставшуюся от детства. Бизнес он ведет соответственно. Явился в этот ресторан инкогнито, спокойно отобедал. Отметил классный дизайн, доставшийся от Тани, а вот дальше пошла полная херня - официанты грубы и ленивы, посуда помыта плохо, еда так себе, в ресторане пусто.

Через неделю мама этого чемпиона позвонила Тане. Трубку взял муж: "Таня не может сейчас говорить. Твой сын уволил весь персонал подчистую, новых еще не всех набрал, но от посетителей уже отбою нет. Таня взялась помочь помыть посуду".

Когда я выбирал себе фитнес, осмотрел несколько вариантов. Все они располагались удобно, на первом этаже, что соответствовало моему плану - встать рано утром и сразу поехать, даже не заходя в ванную, просыпаясь по дороге. Завернул в фитнес по дороге в офис, размялся, принял душ, поплавал, побрился - и свежий как огурчик являешься на работу. Плюсы и минусы каждого заведения я оценивал с точки зрения минимизации времени. Увлекся тайм-менеджментом - понял, что время главная наша валюта, поскольку оно конечно, и как много этого времени я трачу на мелкие вроде, но лишние перемещения и телодвижения. Вроде минуты и даже секунды, но за год они складываются в сотни часов, напрасно потерянных по собственному неразумию.

Один из фитнесов оказался коварен - с виду он тоже находился на первом этаже, где меня встретила улыбчивая администраторша. Но это оказалось только лобби. На осмотр она меня повела на какую-то верхотуру по крутым ступенькам, резво скача по ним как горная козочка. Так что я даже слегка запыхался, за ней поспевая. Все главные залы и вход в бассейн оказались на третьем этаже, при довольно высоких потолках, так что по обычному счету этаж где-то пятый. Для осмотра это ерунда, но мне что, каждое утро так забираться? А если я спешу?
- Простите, а где у вас лифт? - поинтересовался я. Администраторша глянула на меня довольно юмористически. Подумав немного, мысленно заржал над собой и я. Выбрал именно этот фитнес, и понемногу вообще перестал замечать путь наверх - откладывал на него короткие звонки в восточную часть России или обдумывал планы на день, сразу записывал себе памятки на диктофон, так что в сущности я не терял времени на этот подъем вовсе.

Забавным косвенным результатом стало то, что улучшилась дыхалка именно на эту высоту, и я перестал пользоваться лифтом при подъеме в офис. Это оказалось значительно быстрее, чем его ждать и потом ехать. И вообще понял, что разминка ждет меня повсюду. Приучился ходить скорым шагом везде, где это не пугает коллег. За полгода сбросил весь лишний вес, не потратив на это времени, а наоборот его сэкономив. Но начиналось всё с пути наверх в самом фитнесе, даже не дойдя до него толком.

- Здравствуйте! Звонит служба безопасности Сбербанка! С вашего счета зафиксирована попытка перевода...
- Простите, а что вам мешает позвонить с официального номера службы безопасности, указанного на обороте моей карты? Знаете, я сейчас как раз сайт анекдотов читаю, тут столько пишут про всякие мошенничества...
- Понимаю. Я для оперативности со своего телефона позвонил, сейчас наберу с официального, ни в коем случае не кладите трубку!
- А как вы мне дозвонитесь, если я не буду класть трубку?

Пауза.

- Тогда положите трубку! Сейчас перезвоню.

Из прикола нахожу официальный телефон службы безопасности Сбера, набираю сам. Там сразу включается автобот, задает мне несколько вопросов - перевел ли я уже деньги, дал ли данные своей карты мошенникам и так далее. Я отвечаю нет. В ответ радостно: "Вы совершенно правильно поступили! Чтобы помочь нашей службе безопасности, просим переслать нам запись разговора или другие его данные по ссылке, которую мы сейчас вышлем по смс..."

Тут же звонок, с городского московского номера, но другого. Тот же бодрый чувак:
- Вот видите, я смог позвонить вам с официального номера! - в голосе, до сих старательно русском, вдруг прорезался слегка южный акцент и азарт.
В ответ невольно ржу.
- А чего вы смеетесь?
- С номера.
- А зачэм смеяться с номера? Вы сказали перезвоныть - я перезвоныл. Зачэм тогда просили?
Мда, речевки с чистым русским он тренировал видимо в более спокойном состоянии. Сейчас чего-то разволновался.
- У меня в первый раз запись не была включена, сейчас поставил. Переправляю в вашу службу безопасности. Вы, главное, подольше оставайтесь на ли...
Короткие гудки. Я остался недоволен собой - мог бы и посмешнее вести эту беседу. Свежие идеи приветствуются в комментариях, а то заколебали эти чуваки из службы бэзопасности.

На летающий авианосец Вооружённых сил США "Акрон", способный нести 5
истребителей-паразитов по военной терминологии, с 90 человек экипажа и
длиной металлического корпуса 240 метров, однажды упали прямые лучи
жаркого арканзаского солнца... Звучит как начало бредового
фантастического романа, не правда ли? Друзья, мы живём на большой
планете с длинной историей. Были на ней и летающие авианосцы -
обыкновенные дирижабли, объемом в несколько плавающих авианосцев, вместе
взятых. Так вот, жаркие лучи арканзаского солнца упали на летающий
авианосец "Акрон" в феврале 1932-го. В этот момент несколько 18-летних
курсантов-моряков крепили верёвки с дирижабля к деревянным колышкам. На
глазах у многотысячной толпы они вдруг взмыли в воздух на концах своих
верёвок. Первый догадался отцепиться с высоты в 5 метров и сломал только
руку. Как показало будущее, он был не самым умным из этой компании.
Верёвки сильно болтало из-за взлетающего неведомо куда дирижабля. Второй
курсант сорвался с 30 метров и погиб. Третий оказался инструктором
военного училища по акробатике - когда его сорвало с высоты 50 метров,
он отчаянно маневрировал в воздухе и сумел спланировать на какую-то
кучу, но всё равно погиб. Последний курсант продержался в воздухе больше
часа и единственный остался в живых. Когда толпа репортёров окружила его
и спросила, что переживал он во время этого полёта, курсант ответил
просто: "сначала я переговорю со своим менеджером". Сразу после этого он
нанял самого менеджера, который вскоре продал медиа-империи Херста все
дальнейшие интервью курсанта...

Катался сегодня утром по Измайловскому парку. "Сегодня" означает воскресенье 19 июля 2015 г. Поясняю из-за бредовости дальнейшего повествования. Дело в том, что настроение у меня было и так хреновое. Можно сказать, пограничное. А тут из всех щелей, аллей, троп и тропинок доселе мирного парка полезли окровавленные мертвецы. Зомби. Нет, их правда были сотни. Маленькими кучками по 2-3 жмурика, они вяло и повсюду волочились в очень убедительном гриме. Не просто вся башка например в крови, а видно, куда попало. На рожах ни единой мысли. Жуть полная. Я устал их всех объезжать и отправился в другой парк. Ближе к вечеру вспомнил и рассказал жене. Она охотница до ужастиков. Но тут, увы, не поверила. То есть чуть-чуть поверила, мало ли какой флэш-моб. Но масштабы явно сочла моим художественным свистом. Я обиделся.

И вот картина - тем же вечером мы гуляем по тому же парку. Солнечные пятна, дети, девушки, цветы, мороженое. Как назло, ни одного окровавленного чудика. Куда они все запропастились? Жена ехидно посматривает. Вся эта история начинает мне казаться моим собственным бредом. Но позвольте! Все эти мороженщицы, цветочницы и так далее - они же тут стояли, с самого утра! Говорю жене - выбирай любую. Все подтвердят!

Она задумалась, обошла пяток продавщиц и выбрала шестую - кукурузницу. В смысле, которая вареной кукурузой торгует. "Ну, докажи на ней" - говорит. Я подошел и светским тоном осведомился: "Извините, у вас тут утром зомби не проходили?"

Предыдущий покупатель чуть не выронил кукурузу. "Ну как же не проходили!" - бойко ответила продавщица - "всё утро шли, тыщами! Это тут акция была такая - забег зомби!"

О Кеше мечтают девчонки - светловолос, долговяз, и даже бандитский перебитый нос его не портит. Это плод увлечения дзюдо, о чём в курсе вся школа. Он тих аки ясен сокол, но разговорить и развеселить способен любую. Трудно поверить, что ему всего 13, и что всего год назад это был болезненно застенчивый книжный мальчик, запоем переплывавший золотой и серебряный века русской литературы. Речь его, осанка и чувство собственного достоинства быстро стали как у потомка недобитых белогвардейцев. Он тайно влюбился в соседку снизу, раза в два его старше, попадался ей на глаза только в самых стильных своих прикидах, при встречах вспыхивал и пытался слиться со стенкой.

Но однажды она вернулась домой внезапно рано, днём. Кеша спускался навстречу в драной майке и тапках на босу ногу. С мусорным ведром наперевес. Шарахнулся, смертельно побледнел, и наконец произнёс:

"Здравствуйте! Странно - такому ничтожному обстоятельству, как это ведро, я обязан счастию нашей встречи!"

Однажды столкнулся со старичком, который за полчаса объяснил мне тончайшие рецепты отбора, заготовки и употребления юных заспиртованных мухоморов. Старичок выглядел отменного здоровья и настаивал, что лакомится мухоморами всю жизнь. Это позволяет ему общаться со Вселенной. Рецептами этими делиться не буду и сам не пробовал, чтобы не избавить свою страну от идиотской части населения. Но одна его фраза улыбнула: "Почему этот гриб называется мухомор? Да он только муху уморить способен! А грамотному русскому - здоровье и веселье!"

"У меня зазвонил телефон. — Кто говорит? — Слон. — Откуда? — От верблюда. — Что вам надо? — Шоколада"

В счастливом детстве, смеясь этим чудным строкам, я вообще не соображал, что это Корней Иванович Чуковский однажды взбесился от телефонного спама еще до революции. Сам я с ним столкнулся только в 1997, едва переехав в США. Измученный дефицитом телефонов со времен СССР, с удовольствием арендовал апартмент вместе с телефоном, доплатив за него какую-то смешную сумму. Подумал, что вставлю его в свою новую визитку - что за визитка без телефона? Первый звонок раздался примерно через полчаса после вселения в квартиру. Специально для вас, только сегодня, уникальное предложение - все такое.

- Барышня, откуда вы узнали мой телефон? И почему вы решили, что я дал вам право по нему звонить? - такова была моя первая естественная реакция. После какого-то по счету звонка перестал интересоваться. Просто вешал трубку, что и делаю до сих пор, уже вернувшись в Россию.

Но тогда был огорчен, только осознав масштаб происходящего. Самая развитая, самая зрелая и богатая демократия мира ничего не может сделать с тем, что ее граждане вынуждены по нескольку раз в день отвлекаться на ненужные им звонки, и раз этот бизнес работает, значит, он выгоден, а выгоден он может быть только в системе безнаказанно выстукивающих дятлов, работающих по простому принципу - все люди смертны, и далеко не всегда скоропостижно. У значительной части наступает перед уходом период легкой или тяжелой деменции, когда люди продолжают владеть всеми своими финансовыми правами, а у любящих родственников нет никакого желания их лишать. В определенном состоянии меркнущего разума человек способен поверить, что уникальное предложение адресовано специально ему, и действует только сегодня, так что нужно спешить и заплатить немедленно. Довольно подлый бизнес, на мой взгляд. Еще и роботов подключили, их способности бубнежа вообще безграничны.

Свои контакты я давно перевел на вотсап, телеграм и почту. Желающий легко меня найдет, робот затупит. Но остались мои следы в публичном пространстве, где когда-то вешал по наивности и сотовый. Иногда снимаю трубку на незнакомые номера чисто из любопытства, что там сейчас происходит, в этом телефонном мире.

- Здравствуйте! Пожалуйста, не вешайте трубку, я не робот, меня зовут Зухра. У меня для вас уникальное предложение - бесплатный массаж в новом медицинском центре, по адресу...
- Добрый вечер, Зухра! Адрес странный. Вы о каком городе говорите?
- Минуточку, сейчас гляну. Это Владивосток!
- А вы в курсе, что там сейчас глубокая ночь?

Глубокая пауза.

- Но вы же ответили!

- Это потому, что я живу в Москве. А вы где, простите за нескромный вопрос? Пока не ответите - разговор продолжать не буду.

Девушку пробивает на хи-хи.

- Я в Кингисеппе. Но извините, я должна зафиксировать - вы что, отказываетесь от нашего предложения?
- Да.
- По какой причине?

Сегодня пришлось зависнуть у входа в Семеновский. Раздумчиво ходил взад-вперед, и всё мимо колоритного персонажа - человек-памятник самому себе. Монументальная одинокая фигура, стоявшая неподвижно и глядевшая вдаль. При каждом проходе мимо было слышно, что фигура негромко, но гулко разговаривала, в ухе клипса. Что-то про натяжные потолки, консоли, кронштейны, миллиметры, но вообще там было столько специальных терминов, мною ранее никогда неслыханных, что казалось - я попал на семинар по строительству следующего коллайдера. Иноземные слова были скреплены воедино сочной русской речью, но без единого мата и с четкой формулировкой смыслов. Вполне могло сойти за защиту триумфальной докторской диссертации. Только при одном проходе мимо донеслось нецензурное, но спокойное и весомое: "Да, они спиздили мою идею. Но они не смогли ее доработать. Скажу больше - они хуево ее спиздили."

На мой взгляд, такие мастера - это интеллигенция. В отличие от значительной части так называемой интеллигенции.

- Дети, ассоциативные связи - это когда одно слово тут же вызывает в памяти другое. Давайте попробуем, свои ассоциации тут же говорите хором. Красна?
- Девица!
- Молодцы. Добрый?
- Молодец!
- Отлично. Конек?
- Горбунок!
- Депутаты?
- Вовочка заткнись!

- Папа, расскажи сказку!
- Сказки тебе пусть лучше мама рассказывает. Хочешь анекдот?
- Дааа!
- Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши.
Выпила английская мышь каплю рома и уснула.
Выпила французская мышь каплю коньяка и уснула.
Выпила немецкая мышь каплю шнапса и уснула.
И ты, сынок, спи. А, уже? Ну и молодец.

Благодаря фильму "Елки" многие знают про теорию шести рукопожатий - что через пять общих знакомых можно добраться до любого чела на планете. Оказывается, это действительно изрядно доказанная научная теория, с исследованиями Колумбийского университета и фейсбука, теорией графов, экспериментами миллионов добровольцев, и 5 терабайтами изученных цепочек контактов:
https://ru.wikipedia.org/wiki/Теория_шести_рукопожатий
Результат - около 5-6 контактов в среднем, не "от каждого до каждого", конечно.

Но на каждую западную теорию, как известно, найдется свой Ползунов, Яблочков, Попов, Кулибин или Ломоносов. Наша слабость - в рекламной упаковке и международном продвижении. За исключением спутника и Гагарина, которые сами над всеми головами летали, так что не заметить их было невозможно. А про 6 рукопожатий - мне посчастливилось застать в живых одного старенького профессора, который еще в 50-х додумался до "теории 30 ху.ёв", как он её называл, и потому постеснялся объявить широкой публике. Да и считал её слишком очевидной.

Основывалась теория на том простом факте, что у каждого человека на Земле, во все эпохи, ровно 2 родителя - никогда больше, никогда меньше. Это дает в 30-м поколении вверх больше миллиарда прямых предков каждого человека. А столько человек 30 поколений назад на планете не жили даже близко. Реальное число меньше за счет отдаленных родственных браков. Все мы родственники. От русского до любого русского - колен 25 в среднем, до американца - примерно 30, до негра или китайца может и 40 понадобится. Вряд ли больше. Но. "Теория 30 ху.ёв" - название действительно не слишком удачное для мировой академической общественности :)

Разговариваю с женой по телефону, улыбаюсь, вдруг замечаю симпатичную блондинку, расфуфыренную в пух. Прям из клипа "на лабутенах". Чувствую, если дойдет - упадет в моих объятьях. Она прочно скрещивает свой взгляд с моим, сияет и чапает навстречу. От греха подальше свертываю разговор с женой, убираю сотик. Она тут же убирает свой. Подходит и говорит: "Знаешь, я таким тебя и представляла! Привет!" Сзади замаячила довольно перекошенная физиономия какого-то парня. Ох уж мне эти свидания вслепую :)

В Петергофе на газоне лежала собачья стая в классной конфигурации - строго по окружности, мордами наружу. Как лучи от солнца, их тела хвостами указывали на здоровенное собачище в центре, назову его Вождь. Он беспечно развалился на спине в бессознательном состоянии, лапы торчали в разные стороны. Вдруг Вождь поднял голову и перелёг на бок. Он посмотрел мне прямо в глаза и лениво сказал "Гав!" Вокруг раздалось "тяв-тяв-тяв!". Высказались все, тоже уставившись на меня. Стало неуютно. Но Вождь зевнул, посмотрел в другую сторону и сказал "Гав" ещё более грозно. Окружающие пёсики все вскочили на ноги и залились исступлённым лаем, злобно глядя в ту же сторону. Совсем как у людей...

Рассказала Rona.

На асфальте возле моего дома появилось новая трафаретная надпись.
Чудится в ней солнечный южный акцент, но по смыслу получилось забавно:

УНИЧТОЖЕНИЕ
ТАРАКАНОВ
КЛОПЫ