Остальные новые истории

Помню себя совсем маленького, журавлиный клин в небе, и бабушку, печально сказавшую: знаешь, мне кажется, мой Ванюша наконец вернулся, среди них. Это был 1966. Больше она этого не повторяла. Наверно, потому, что через пару лет отовсюду полилась песня, в которой всё это было сказано гораздо лучше:

Мне кажется порою, что солдаты,
С кровавых не пришедшие полей,
Не в землю нашу полегли когда-то,
А превратились в белых журавлей...

Сегодня я это вдруг вспомнил, и набрал гуглем первую строчку. Нашел поразительное:

"Дагестанский поэт, член Президиума Верховного Совета СССР, Расул Гамзатов написал стихотворение «Журавли» на родном языке, по-аварски, и тема журавлей была навеяна посещением расположенного в Хиросиме памятника японской девочке по имени Садако Сасаки, страдавшей от лейкемии после атомного взрыва в Хиросиме. Садако Сасаки надеялась, что вылечится, если смастерит тысячу бумажных «журавликов», пользуясь искусством оригами. В Азии существует поверье, что желание человека исполнится, если он сложит из цветной бумаги тысячу оригами — журавлей. Когда Гамзатов летел из Японии домой, в СССР, он думал о своей матери, весть о кончине которой пришла в Японию"

Я не обвиняю никого в плагиате. Мне вдруг подумалось, что по-настоящему хороший образ прорвется рано или поздно в мир через любого автора, любой язык, город и нацию.

У Гоши давний бизнес с одной китайской корпорацией. От нее в России сейчас больше всего в ходу управляемые вертолетики и прочая электронная микрохренотень. За пару десятилетий сотрудничества поднебесные исчерпали свою фантазию, чего бы еще подарить Гоше на его очередную днюху. И проявили оригинальность - заранее поинтересовались, какая у Гоши техномечта для веселого проведения свободного времени. Гоша хмыкнул и нарисовал чертежик к пояснениями. Красочно обрисовал свою мечту устно.

Подарок прибыл вовремя. Он являет собой здоровенный серебристый чемодан. Самого обыкновенного вида снаружи, на колесиках и с выставной ручкой. Но с неожиданно толстенным твердым корпусом. Под ручкой неприметная дырочка. Для накачивания гелия под большим давлением. Внутри чемодана огненно-красный воздушный шарик, соединенный ниппелем с этой дырочкой. После вкачивания хрен знает скольких атмосфер шарик со скрипом распластывается изнутри чемодана по всему корпусу. При открывании крышки раздувается и выплывает наружу. Становится метра полтора-два.

К нему из другого чемоданчика крепится операционный блок: видеокамера, небольшие вертолетные лопасти, моторчик, аккумулятор, роутер. Вся эта хрень неторопливо поднимается в воздух при жужжащем моторчике, столь же неторопливо опускается при выключенном. Тросик торчит - для балласта. Балансировку Гоша проводит уже непосредственно на дикой природе. Привязывает к тросику длинную сухую веточку и обламывает ее концы, пока не остается доволен результатом.

Лопасти могут слегка скашиваться, так что шарик способен плыть и вверх-вниз, и вперед. Гоша сидит в болотной и лесной глухомани на каком-нибудь замшелом пне с планшетом, куда транслируется видеосигнал, и подсматривает тайны природы. Однажды даже токующих глухарей достал. Правда, в кадре они панически удирали. Друзья, впрочем, настаивают, что так он любуется голыми купающимися девками в укромных водоемах. Однажды он действительно гонял свою штуковину над нудистским пляжем.

Кажется, нелепо задумано - нафига чемодан с дыркой? Хе, а вы пробовали провезти дюар с жидким гелием или баллон со сжатым в самолете? Нет, это возможно. Но это вес, бабки и время на оформление опасного груза. А так надул - и лети. Чтобы чемодан не выглядел пустым на рентгене, Гоша кладет поверх шарика всякое нижнее белье.

Всё это, собственно, преамбула, без которой дальше ни хрена не понятно. А дальше Гоша при получении багажа в Чехии не нашел своего чемодана. На ленте уныло вертелся точно такой же, но без дырочки. На выходе там нифига не проверяют соответствие квитанциям. Вздохнув, Гоша открыл чемодан-близнец, нашел там гору девичьего белья и записку сверху - куда звонить, если чемодан потерялся. Телефон, указанный в записке, не отзывался.

Гоша взял чемодан с собой и дозвонился до владелицы из отеля. Девушка - похитительница говорила по телефону взволнованно, слегка заикаясь: "понимаете, я когда последнюю застежку открыла... оййй... крышка - хрясь отлетела!!! выскочило оттуда чо-то красное - брымсь в меня!!! и ну давай раздуваться!!! полкомнаты заняло, целый воздушный шар под потолком скребется!!! ни хрена себе!!! моргаю у стенки и себя оглядываю - на плечах носки, через грудь кальсоны, в зубах трусы!!!"

На гайдаровском форуме немецкий журналист спрашивает российского коллегу:
- Почему российские либералы вместо того,чтобы как американцы развивать свой частный бизнес либеральными средствами стараются влезть с ногами в российские государственные предприятия????
-Дык кормушка. Свиней ты видишь.

Уже давно, как всякий цивилизованный человек, оплачиваю свой проезд и не езжу «зайцем». Тем не менее, каждый раз невольно вздрагиваю при виде контролёров.

Моя ненаглядная женушка записалась на работе в группу "Пальчики оближешь", созданную у них в Whatsapp для обсуждения кулинарных рецептов. Прочитав, случайно, фрагмент переписки, начал подозревать, что для того, чтобы было чего облизывать, в группу включили несколько молодых парней.

Копаясь в старых история наткнулся на одну, где рассказывалось о том, как в Финляндии засудили
человека, продававшего налимов на рынке, поскольку они ещё били хвостом за издевательсто над рыбками.
Ну что ж, немного о правилах рыбалки в Канаде, в провинции Манитоба.
На свою лицензию, в зависимости от её стоимости вы имеете право ловить определённое количество рыбы каждого вида. Для определения того, что вы поймали есть книжка с картинками рыб. Осетра ловить вообще нельзя.
Ну, ловить то можно, но, сфотограровавшись с ним надобно его отпустить, чтобы и другие могли получить удовольствие. Места их обитания известны и там стоят камеры наблюдения. Но есть нюанс. Рыб, не перечисленных в реестре ловить можно сколько получилось. Осетра на картинках нет. За нарушение штраф $100.
А вот за перевозку живых рыб штраф где-то $500, точно не помню, постоянно повышается.
Осетры сдуру селятся и в других местах. Ну и не стоит ли рискнуть ста долларами? Главное рыбку не забыть убить.

Поддержу тему столиц США. Главная улица столицы одного из штатов называется Последний шанс. И название, и само появление города связаны с золотой лихорадкой. Дескать, ты так далеко забрался, что у тебя остался последний шанс найти золото. Или сдохнешь.
А какой столицы - не скажу. Может кто начнет искать и еще на интересные истории наткнется.

Прочитал историю про кафе "У индейца" и приписку букв Х и Й по краям. А около моего дома есть магазинчик медовых продуктов "У трёх медведей", а в Клину я видел кафешку "У Татьяны"....

«АЗЮЛЬ»
Приехали мы домой, день в обычных хлопотах прошёл, а вечером стали на стол накрывать. Салатиков нарезали, колбаски, ветчины, пожарили там чего-то такое, ну и бутылочку водки на стол поставили. Все это было, так сказать, очень выгодно разбросано и аппетитно выглядело. Даже, знаете, душа возрадовалась, ну как там говорится? - «пришёл вечерний час», вот как!
Сели за стол, по рюмочке пропустили, ещё по одной налили и философствуем. В голову какие-то морские романы лезут, не помню, где читал, как один моряк пришёл домой, выпил одну за другой две рюмки водки и селёдкой закусил. Понимаю этого моряка хорошо, прямо всей душой понимаю. Смотрю на водочку в цепторной рюмке, селёдкой закусываю, и понимаю. К слову сказать, у Тани всего этого барахла предостаточно было, цепторная посуда, шмотки, разные там безделушки, квартира в Москве, домик в Подмосковье да «девятка» новая, всё это ей от бывшего мужа досталась, ну, вместе с двумя детьми, конечно, так что не нищенствовали мы, хотя и не жировали особенно.
Ну и стали за вечерними закусками тему продолжать. Выпили еще по одной, и начал я свой рассказ: «Было это давно, в начале девяностого года. Время тогда тяжелое было. Союз со всех сторон, не стесняясь, разворовывали. В Баку волнующие события происходили. Митинги, демонстрации, погромы, ввод войск, чего только не было… Много людей тогда город покинуло. Кто мог, тот бежал от всего этого. А у моей сестры подруга была – Лиана, в своё время вместе они один институт заканчивали. Так не выдержала она всех этих событий и уехала, вместе с братом и мамой. Уехали, не попрощавшись даже. Не до того тогда было.
Но однажды часов в двенадцать ночи телефон как затрещит у нас! Обычно, когда телефон звонит, звонки через паузу трещат: потрещит - перестанет, снова потрещит – опять пауза. А тут трещит не переставая, сразу видно: межгород. Подбегаю к телефону, хватаю трубку, «алло!» кричу. А там Лиана. «Позови, сестру, - говорит. - Да побыстрее. Я из Голландии звоню, каждая минута на валюту». Позвал, поговорили, может, они минут десять, а мы уже вокруг сестры собрались: «Рассказывай, как она там и чего с ней». - «Говорит, в Голландии они сейчас, приехали туда как-то и записались как беженцы из горячей точки. А там им двухкомнатную квартиру выделили, мебель и по двести двадцать гульденов в месяц на каждого дают. В магазинах там, говорит, всё есть, изобилие, одним словом, везде чистота и порядок, капитализм, одним словом, полный». Не верим мы этому, сомневаемся: «Где же они работают там?» - спрашиваем. «Нигде не работают они, языка местного ещё не понимают», - сестра отвечает. Все равно не верим: «Это за что же им тогда деньги платят?». - «Да я сама не поняла, говорила она, вроде социального пособия какого-то на жизнь». Удивились мы все очень, удивились и не поверили. Думаем: точно брешет. Как это можно, чтобы капиталисты свои кровные раздавали кому попало. Не может этого быть и всё тут, небось, звонит из какой-нибудь глубинки советской и смущает нас только голландскими сказками.
А в начале двухтысячных мне сосед свою историю жизни обрисовал, как он в Швеции пытался вид на жительство получить. Жил он до этого год в Израиле у брата, работал там на стройке при сорокаградусной жаре, мастерки и камни мастеру подавал и был на хорошем счету. Зарабатывал неплохо, но только год быстро прошёл, а визу продлить не сумел, отказали ему тамошние власти. А назад ему не хотелось, хотелось ему ещё за рубежом как минимум пару лет подработать. Ну вот, и решил он в Швеции под видом беженца вид на жительство получить. Говорит, по латыни и по-европейски это «азюль» называется, убежище то есть по-нашему. Как он только всё это узнал – ума не приложу. Но рассказал мне всё во всех подробностях. Приехал он в Швецию по шенгенской визе, паспорт поглубже заныкал, чтоб полицаи местные не нашли при обыске. К первой патрульной машине подошёл и говорит: «Азюль». Обрадовались ему полицаи, под локотки приняли, в машину посадили и до полицейского участка довезли. «Выходите, - говорят. – Проходите, ждите, сейчас всё оформим». Всё так вежливо и с большим участием. Стали спрашивать, как зовут, как доехал, из каких мест, и от чего спасается, и почему документов никаких нет. Ну не получается у них задушевнего разговора, не понимает он ни по-английски, ни по-шведски, а они по-русски ни бум-бум. Объясняют ему тогда полицаи руками и головами, что он по ошибке к ним обратился, ему бы надо в приёмнЫй пункт по делам беженцев, а он сдуру в полицию сунулся, а полиции это не очень касаемо. Поэтому, испытывая огромное уважения к его нелегкой беженской судьбе, они все же обязаны его в другое учреждение отправить. И показывают ему на карте, куда ему ехать надо, а это совсем в другом городе находится. Выписывают ему бумажку, дающую право на проезд, и объясняют ещё раз, как до вокзала доехать и на какую электричку сесть. Видят, не понимает ни черта. Расставляют тогда полицаи столы и стулья в комнате в порядке очередности зданий, и ходят между ними с картой в руке, и его за собой за ручку водят, показывают, куда ему идти надо. Всё равно не понимает. «Но ферштейн», - говорит. Махнули тогда на него полицаи рукой, в машину посадили и на вокзал привезли. Погрузили в электричку и говорят: «Дуй вот, до такой-то станции, а там встретят тебя уже». Ну, доехал он благополучно, встретили его там, отвезли в лагерь для беженцев. Привели на трёхкомнатную квартиру, а там уже один белорус и два африканца проживают. Выдают ему коробки разные, а там новые сковородки, одежда, обувь и прочая мануфактура. «Здесь, - говорят, - пока поживёшь, а там видно будет». На следующий день приходят за ним и ведут в контору, а там уже переводчик сидит. Допросили, кто, откуда и почему, документ выдали, и «Иди, - говорят. - Живи пока у нас в Швеции, наслаждайся плодами западной цивилизации, а после тебя ещё раз вызовем, подробности спрашивать будем». Живет он так, может, дня два или три, а на четвёртый к адвокату побежал. Заплатил ему сколько следует за консультацию и разочаровался сразу. «Не оставят тебя тут, - адвокат ему говорит. - Во-первых, без документов, а во-вторых, история беженца у тебя слабая – не возьмусь за твоё дело». Взгрустнул он, конечно, по этому поводу, но не огорчился особенно. Забежал он на квартиру к себе, распихал сковородки и одежду по сумкам своим, кое-что из казённого имущества прихватил, паспорт из потайного кармана вытащил и в аэропорт дунул, благо виза еще просрочена не была».
Закончил я на этом свой рассказ, выпил ещё рюмочку и огурчиком закусил.
- Вот, Таня, - говорю. – Такая вот эта штука, «Азюль». Верить всему этому, или не верить, но возможность эта есть.
- Поздно уже сегодня, - Таня говорит. – Пошли спать! Завтра на свежую голову снова думать будем.

Я тут на днях , играю в "танчики"" лежа на диване ,ноут на пузе, банка пива на "клаве"не брит не чесан , очки на лбу.Вдруг скайп запиликал приглошение к видеобеседе ,я не долго думая шмяк по клавише и вотан я во всей красе!!! А там неописуемой красоты женщина -смотрит на меня и улыбается! У меня от неожиданности и восторга открывается рот, да так широко , что .......
верхняя челюсть неудержалась и с грохотом падает на клавиатуру.С минуту меня внимательно разглядывают с экрана ,потом он гаснет ,связь прерывается На этом и закончилось мое виртуальное знакомство!
R.S Внизу я написал" Крем коррега поможет вам в трудную минуту, и сохранит вашу любовь- сочли за рекламму и удалили!!! а девченка в коментариях написала, что ее выгоняют из поликлиники за то что она ржет.!!!По этому поводу я написал еще заметку.