Поиск по автору:

Этот счет является историческим документом,найденным в 1925 году под Псковом в кладовой монастыря.Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи храма.После выполнения работ настоятель монастыря предложил написать счет за выполненную работу.Маляр написал следующее:
1.Увеличил небо и прибавил звезду-1 руб.
2.Раскрасил место рождения Христа-10 руб.
3.Поправил одежду Адама и Евы после искушения-1 руб.
4.Отделал Варвару у входа-10 руб.
5.Промыл мудрую деву,а потом покрыл её матом два раза-5 руб.
6.Деве Марии сделал нового младенца-10 руб.
7.Поправил ангела и вставил перо Святому Духу-3 руб.
8.Отделал по разу жен мироносца-5 руб.
9.Покрыл матом Святую Магдалину-5руб.
10.разделал небо и поставил крест под всеми святыми-10 руб.
ИТОГО-60 руб.
На счете имелась резолюция:"Оплатить счет этому дураку,иначе он всех святых перепортит и осквернит."
Настоятель монастыря Евлампий.

История произошла со мной и с моей подругой. На прошлой неделе мы очень
душевно отпраздновали ее день рождения, и так как ее дом находился ближе
от места справления, чем мой, решили поехать ночевать к ней. Легли спать
в полубессознательном состоянии, а утром, естественно, надо вставать и
ехать на работу. Но нужно только мне, а ей можно отдыхать дальше. Т. к.
в чужом доме я хозяйничать не могу, я начинаю ее будить, типа, давай
вставай, позавтракаем, и я поеду. Далее следует занимательный диалог:
Я - вставай, хватит спать, мне пора ехать!
Она - Ну пожалуйста, давай поспим еще 10 минут!
Я (решив, что спать 10 минут - бесполезно, можно заснуть и проспать час,
а на работу-то надо!) - нет, вставай!
Она (с просительной интонацией) - Ну пожалуйста, давай тогда полежим
минут 10, попиздим?
Я (ну, действительно, почему бы не полежать 10 минут, в процессе
этого-то точно не заснем) - Ну, давай.
Она (радостно заворачиваясь в одеяле и закрывая глаза) - ПИЗДИ:)
После этого мы, отсмеявшись, быстро встали:)))

Наташа

В Америке. Доктор - поляк, хорошо владеющий русским, после целого дня
общения с очень уж разноязычной публикой просит русского ассистента:
"Подай мне small-енький листок бумаги".

В Питере есть магазин "Микробит", который продает ноутбуки. Проезжаем
мимо и видим: горит только МИКРОБ. Мелочь, а приятно!

Встречаются как-то два студента.
- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я ра-ра-ра-работаю.
- А где?
- На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции...
- Чем же ты там занимаешься?!!
- А я им всем го-го-говорю: ”ту-ту-ту-ту-ту-ту”...

Пьяная собачка приходит домой.
Хозяин: Что напилась?
Собачка: Нет.
Хозяин: Ну-ка полай.
Собачка: Лай-лай-лай.

Шли две черепахи по пустыне и нашли пряник. Не зная, как поделить его,
одна из черепах предложила:
- Давай играть в магазин! Я буду продавцом, а ты- покупателем. Ты
придешь в магазин, спросишь, есть ли пряники, и я тебе его продам.
- Ладно, -сказала другая черепаха.
Отошла в сторонку, потом подходит и говорит:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Скажите, а у Вас пряники есть?
Продавщица, ковыряясь в зубах:
- Нет, только что кончились.

Девушка была хорошо сложена. Только рука торчала из чемодана......

В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в сто слов.
Победителем оказался солдат, приславший следующее: “Я подпилил ножки
унитаза... А остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него. ”

Губы алые, пухлые, влажные,
взгляд опущен... и томный вид...
Выдержи образ! Это важно,
Он будет твой, он будет убит..
И когда он соображает судорожно,
Где же место можно найти,
Выдержи образ! Возьми то, что нужно,
Пообещай, улыбнись и уйди.

Песенка
Ничего на свете лучше нету
Чем стрельнуть у друга сигарету
Пусть бычками брезгуют придурки,
Нам любые дороги окурки.

Ничего на свете лечше нету
чем хуярить голубых костетом
Эй-ментов отряды голубые,
Поцелуйте в жопу нас родные.

Ничего на свете лучше нету
Чем ходить друзьям на дискотеку
Накуриться всем напрополую,
И спалиться вместе всем толпою.

Мужчина приходит к андрологу.
- Доктор, у меня член рыжий.
- Покажите.
Показывает.
- Действительно. Может, Вы работаете на вредном производстве?
- Да, нет. Рабочим на заводе.
- Какое-нибудь хобби?
- Нет, лежу на диване, читаю газету.
- А что смотрите по телевизору?
- Так, порнушку, чипсы грызу.

Собрались как-то за одним столом француз, американец и русский. Ну как полагается
водочка, закуска.
Выпили по одной.
Тут француз говорит: "А у нас во Франции такие ЖЕНЩИНЫ, от них так ПАХНЕТ!"
Американец: "А у нас в Америке такие РАКЕТЫ, они за тысячу километров
в пятикопеечную монету попадают!"
Русский: "А у меня друг в деревне есть, так у него на х@ю ВОСЕМНАДЦАТЬ воробышков
помещается!" …
Выпили еще три раза по одной.
Француз обратно начинает: "Знаете у нас во Франции такие Женщины, от них, так
себе, Пахнет".
Американец: " Да и у нас такие Ракеты за тысячу километров в пятикопеечную монету
никак попасть не могут".
Русский: "А у меня друг в деревне есть, у него на х@ю Восемнадцать воробышков
помещаются, правда все плотненько сидят"…
Тут уже каждый по две бутылке выпил все в умат пьяные.
Француз: "Знаете у нас такие БАБЫ, от них так ВОНЯЕТ!"
Американец: "А РАКЕТЫ у нас такие Х@евые, что не могут за пять метров
в пятикопеечную монету попасть!"
Русский: "А у меня друг в деревне есть, у него на х@ю ВОСЕМНАДЦАТЬ воробышков
помещаются, честно говоря у одного лапка свисает."
Наташа

В нашем городе почему-то нет стендов для объявлений, оходимся дверьми в
подъездах. Но недавно появились стенды к выборам, сверху крупно написано
"ВЫБОРЫ". Но еще скоро к нам приезжает цирк, и место для его афиш
нашлось только одно - на стендах для выборов.

Рассказываю со слов моего мужа и даже перевожу с иностранного языка

Когда американцы собрались отправить первого человека в космос, то они
столкнулись с проблемой - шариковая ручка не пишет в условиях
невесомости. Были проведены дорогостоящие исследования (денег и времени
ушло немеряно) и была изобретена специальная ручка!

Когда Советский Союз отправил первого человека в космос... Ему дали
карандаш!

Если в разведки седят долбоебы -
Нечего строить в стране небоскребы!

Усамо Бен Ладен

Встречаются два фармацевта. Один другому:
- Ну че изобрел какое-нибудь лекарство?
- Да! Только осталось к нему болезни придумать!

Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка:
- Какой же ты худой, наверно, отличник.
- Нет, хорошист.
- Садись, я тебе место уступлю.
- Нет, спасибо, не надо.
- Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.
- Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник...

Поссорилисъ Абрамович с Рабиновичем:
- Ты вор и мошенник! - сказал Рабиновичу Абрамович.
Рабинович подал в суд...
Судъя вынес решение:
- Абрамович ви должен сказатъ при всех, ше Рабинович не вор и не
мошенник и еще извинитъся.
- Ну хорошо...
Идет суд. Слово дают Абрамовичу:
- Рабинович не вор и не мошенник??! Я извиняюсъ!!!

Я

Лето наступило, все цветет вокруг
На небе сияет солнца желтый круг
Душу наполняя ласковым теплом
Мы туда стремимся, где наш отчий дом
С ненавистью глядя на российский мух
Тосковал по Родине каларадский жук.

Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят
- Вся страна борется с фашистами а ты дома штаны протираешь
Абрам оправдывается
- Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею
- У нас есть задание, с которым ти справишься. Вот тебе пачки листовок,
топай в тыл врага и распространяй.
через три дня Абрам возврщается и докладывает Все листовки
распространил. куда сдать вырученые деньги.

Я

Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на связь!
- Борт 135 на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит?
- Ик! Ав-в-втоп-пилот!

Сейчас у нас (в Днепропетровске) один из центральных мостов ремонтируют,
так что пробки.. сами понимаете какие. Так вот, real history: Едет
маршрутка - людей немеряно, жарко, душно, да еще и в очередную пробку
попали. Тут, как назло, кто-то смачно портит воздух, да причем так, что
хоть выбивай головой стекло и высовывайся на улицу. Народ нервничает,
задыхается, но терпит - ехать то всем надо, хоть и медленно. В этот
момент ползущую маршрутку останавливают очередные желающие
воспользоваться услугами городского транспорта: парень и девушка.
Приходится ехать стоя, но парень все же передает деньги водителю. Тут
терпевший все это время жуткие запахи водитель не выдерживает и бурчит:
"Б**, да кто ж это так?!". На что парень немного удивленно, но с
достоинством отвечает: "Это я, за двоих.."
Дальше ехать стало веселее.. :-)

К истории про бахилы на голове. В советские времена в начале 80-х
знакомая поехала на Кавказ в почечный санаторий. Там все было по
простому, советским людям скрывать нечего. Там была замечательная
процедура - жемчужная ванная, в эту ванну клали всех дам с небольшой
дощечкой, дама клала дощечку на грудь, а причинное место закрывала
свободной ручкой. мимо ванны шлялись все, кому не лень. То есть она была
практически в проходной комнате. О сервисе никто слыхам не слыхивал, так
что женщины зажав все свое в узелок принимали процедуры просто в
спартанских условиях. И вот мою знакомую зовет пациентка из ее комнаты:

- Пойдем, Оля, там новенькая в ванне в таком виде!
Пошла и видит бабу огромных размеров в ванне, совершенно блаженного
вида, ручками держиться за края, а дощечку положила на глаза.
Кстати, лечили там качественно

Утонул человек. Приехали менты. Один заполняет протокол:
- акт об утопизме, подумав немного пишет: -акт об утопляемости, подумав
еще: -акт о входе тела в воду и не выходе его от туда.

В семье родился малыш-суеверные родители сразу потащили его к гадалке,
что,мол в жизни ждет:ну цыганка разложила воркуг ребенка всякие штуки-
сигареты,бутылку водки,порножурналы,кассету с гомиками,пакетик анаши
и т.д."К чему,-говорит,потянется,от того и надо его в жизни больше
всего оберегать,не то сгинет". Родители занервничали,ждут...Дитенок
недолго озираясь сгребает все в охапку и к себе тянет,мама в
конвульсях, гадалка ее успокаивать-"Ну ничего-ничего,музыканты,в
сущности,тоже люди.Живут же как-то...

У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И родственники
решили у него это чувство развить и, собравшись, стали рассказывать
анекдоты: “Театр, всем нам известная постановка, монолог: “Коня,
полцарства за коня!!!”. Голос из верхней ложи: “А осел не подойдет?”
Артист не растерялся и отвечает: “Подойдет, спускайтесь сюда”.
Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все
довольны. А он, отсмеявшись, говорит:
- Да и как они умудрились осла наверх затащить?

В нашем доме на карнизе пьяный дяденька стоял,
Он стоял не очень твердо, но пока что на ногах,
Только дунул свежий ветер, он бедняга соскальзнул,
На руках висеть остался , на потеху всей толпы.
Упираясь подбородком он назад залесть хотел,
Но упавший с неба камень ему руку раздробил.
На руке одной держался он минуты полторы,
И наздрею посторался зацепиться на гвозде,
Но к несчастью нос порвался, зацепился гвоздь за глаз,
А внизу старушки ржали, как ни как бесплатный цирк.
Эту смерть один любитель кинокамерой снимал,
Я смотрел потом два раза, все подробности видны!

Разглядывали сегодня в салоне автомобили, и в одной из комплектаций
Skoda Octavia в числе дополнительных фенечек была написана такая: "Пакет
для плохих дорог". Угадайте, как я представила себе этот пакет?
Правильно, в виде черного мусорного мешка на случай, если кого-то по
нашим российским дорогам укачает. Пока не спросила знающих людей, долго
не могла понять, зачем же за это переплачивать.

Купить пылесос в М-Видео? - Влегкую.
Попробуй сдать его за 10 дней!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, нужно купить дочке босоножки.
Он ей:
- Да ты что, сдурела, она же еще коньки не сносила!

Сижу и читаю истории. Сегодня 1 января. Вижу перед носом календарь,
вспоминаю, почему календарь тут висит. Любимец притащил календарь одного
питерского издательства. Издает учебники, тусуется с большими людьми в
мире науки, министерства образованцев и книгопродавцев. На календаре
собачка в очках среди книжек "Теория групп", "Звероводство", "История
искусства Китая" и т.д. А сверху надпись: Нас знает каждая собака.....
Опаньки!

Пошли Винни Пух и Пятачок в Гималаи искать Снежного человека, чтобы взять
у него интервью. Ищут день-два - нет его нигде. Вдруг видит Винни Пух Пятачок
потерялся. Пошел искать. Видит - лежит Пятачок навзничь в сугробе, весь
пятачок разбит, кровь течет. А рядом с ним диктофон валяется. Решил Винни Пух
послушать, что же там записалось. А там-
Пятачок (то-о-онким голосом): Здравствуй, Снежный человек!!
Сн. человек (басом): Здравтсвуй
П: Можно взять у тебя интервью?
С.ч.: Бери
П.: Ой, это же не интервью
С.ч.: БЕРИИИ...

Рассказывала наша соседка - у них на работе бухгалтером работает
пожилая уже женщина, старой закалки, отличный специалист, но слышит
плоховато. Вот однажды понесла она сдавать в центральное управление
какой-то отчет, а число проставить забыла. Девушка, принимавшая
документацию, взглянула на бумаженцию и тут же вернула, кратко
пояснив: "Без даты!" На что посетительница, офигев от такой наглости,
завопила:"Кто п#&#&? Я?!!! Да я вас..." и т.д. в том же духе...
К счастью, и сама бухгалтер и девушка-секретарь оказались с чувством
юмора и вместе посмеялись, когда все выяснилось :)

Есть под Волгоградом городок, Михайловка называется. Так вот, эта
история произошла именно там.
Едем с рыбалки, останавливаемся у закрытого переезда. Перед нами -
новенький серебристый "Мерс" с тонированными стеклами. Вдруг подъезжает
старая побитая "Нива" (тоже с тонировкой) и становится перед "Мерсом",
боком. Из "Мерса" выходят два лба, подходят к "Ниве" и с каменными
лицами, молча, обламывают ей оба зеркала. Через пару минут из "Нивы"
выходят четверо ОМОНовцев с автоматами и с такими же физиономиями,
так же молча, бъют дубинками у "Мерса" все стекла, возвращаются
в свою машину и уезжают (к тому времени поезд уже прошел). Мораль
придумайте сами...

Приходит Собака домой - пияная вдребедень. Лапы заплетаются,
язык на плече, еле плетется. Хозяин ее как увидел - сразу в крик:
- Да ты посмотри не себя! Да на кого ты похожа!
Собака и отвечает:
- Да ты че, хозяин, да я как стеклышко!
- Да какой там! Да ты же в хлам!
- Да ты че, хозяин, да я... ик... в полном порядке! - а сама
на пол валится.
- Да ты же как свинья нажралась!
- Да ладно... ик... да я нормммальная...
- Да ты же лыка не вяжешь! А ну, полай!
- Пжалста... Лай-лай-лай-лай!!!

**Да, близкий был, но этот полнее:-))**

Сидит заяц у норы и орет:
- Хуйняяя!!! Хуйняяя!!!
Оттуда вылезает нечто и говорит:
- Ну сколько раз тебе повторять, что я выхухоль!..
- Хык... стану я всякую хуйню на "вы" называть!

Идет мужик по кладбищу. Ночь, темно, страшно.
Видит - еще один идет. Он тому говорит:
- Пойдем вместе, а то я боюсь.
Идут, идут, тут второй спрашивает:
- А чего ты боишься?
- Покойников.
- А чего нас бояться-то?

Младенец говорит матери:
-Готовь грудь, ко мне друзья придут.

3 часа ночи.Разъяренный отец встречает на пороге только что вернув-
шуюся дочь:
- Ты где шлялась всю ночь?
-Папа! Меня изнасиловали!
-Это минутное дело.Я тебя спрвшиваю:- Где ты шлялась всю ночь?

Приходит к начальнику продуктовой базы мужик и говорит:
-Я хочу работать вашим заместителем.
-А Вы уже работали на такой должности?
-Нет.Но у меня богатый жизненный опыт.
-Тогда может у Вас специальное образование?
-Нет.Но у меня богатый жизненый опыт.
-А,ну раз богатый опыт, томы сейчас это проверим.
Посадили мужика,завязали глаза, отрезали кусок колбасы и ему под нос.
Он понюхал и говорит:
-Колбаса "Юбилейная", цена 45 рублей.
Они другой отрезали другой кусок и опять ему под нос.Он понюхал и
говорит:
-Колбаса "Сервелат", цена 80 рублей.
Они ему сосиску под нос, он понюхал:
-Сосиска "Молочная", цена 40 рублей.
Директор в растерянности и не знает, что делать.Маячит дородной
продавщице, что ты, мол, ему под нос суннь грудь. Ну та быстро
грудь достала и ему под нос.Мужик понюхал и так не очень уверенно:
-Московская ...
Директор обрадовался, руки потирает и маячит продавщице, что, мол,
давай вторую. Ну та быстренько ему под нос вторую грудь.Мужик понюхал
и говорит:
-Московская ... дом 8 квартира 12.

Жидкость, которая входит в тело..........через семь лет пойдет в школу

В автобусе сидит пьяница и держит в руках наполовину выпитую бутылку
водки. Пасажиру недоумевают: "Почему он просто на нее смотрит? а не пьет".
Так продолжается несколько остановок. Входит контролер..... подходит
к пьянице и просит оплатить проезд. Пьяница поднимает голову и
с водуошивлением говорит:"правильно! ЗА ПРОЕЗД!!!" и выпивает
оставшуюся часть бутылки. :)

Вызывает, значит, Бог души трех умерших англичанина, немца и руского,
к себе и говорит им:
- Если назовете мне такое большое число, которое даже я не знаю,
отпущю я вас на землю обратно, ну а если нет то сдесь остовайтесь.
Ну первым залез англичанин, и говорит:
- Миллиард!
Бог ему в ответ:
- Не, осади дорогой, знаю я такое число.
Немец второй говорит:
- Триллион!
Бог покачал головой:
- И твое число не канает, остоватся и тебе сдесь.
Ну а руский не долго думая:
- Дохуя!
Бог подумал, и говорит:
- Что то ты мне наврал наверное, нет такого числа!
А русский ему:
- А ты слетай не землю да спроси.
На том и порешили.
Летит Бог, смотрит рабочий рельсы кладет. Подлетает он к ниму и спрашивает:
- Слушай мужик, есть ли такое число "дохуя"?
- Конечно есть!
- Ну хорошо, а как его можно подсчитать?
Ну мужик ему обьесняет
- Ты начни с этого места рельсы считать, и вот как дойдешь
до нахуй надо, это будет меньше половины.

вовочка зболели мама дала ему мекстуру. Через несколько минут мама смотрит
на Вовочку и спрашивает :
-"Ты почему мекстуру не выпил?
Вовочка:
-я не хочу!
Мама:
-а ты внуши себе :она сладкая ,она сладкая!
Через 5 мин.мама смотрит на сына и говорит:
-почему ты оять не выпил лекарство?
Сын:
-а я внушил себе : я уже выпил, я уже выпил!

Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:
- Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет: “Я
свою жену съел! ” - а тот ему: “Не горюй, у тебя еще две есть! ”
Ха-ха-ха-ха!
- Нет, не слышал. Расскажи.

Жена программера говорит мужу:
- Дорогой, я хочу ребенка!
- Ложись, ща проинсталлируем!

Гуляли мы как-то с моей подругой, тихо пили пиво, болтали и никого не
трогали... Тут навстречу компания парней, и явно им что-то надо... Тут
же стандартые фразы типа: "Ой, девчонки, а что же одни, а давайте
познакомимся..." и т. д. , и т. п. Но разговор у меня с ней был важный,
да знамиться с ними совсем не хотелось... И вот на полном автопилоте
(всмысле, что думаю, то и говорю)я кидаю следующую фразу: "А нам друг
друга вполне хватает..." Парней, как ветром сдуло, а подруги глаза
копеек по пять (с молодыми людьми у нас все в порядке). Затем хохот
минут на пять... И мы дальше пьем пиво, болтаем, и главное никто не
мешает....

Недавно покупала квартиру, и среди многих бумаг нужно было нотариально
заверенное заявление об отсутствии супруга. Мало того, что нотариус
написала, что я "не имею супруга, могущего...". Главное, когда в
регистрационной палате меня спросили, замужем ли я, не задумываясь
ответила - нет, и у меня справка есть.

Баублька обращается к наркоману:
- Сынок, подскажи, как мне площадь Ленина найти??
- Ну ты че, бабка?! Берешь ширину Ленина, умножаешь на длину!