Поиск по автору:

Одна пожилая пара отправилась путешествовать в западную часть США. Дедушка
Сэм давно мечтал о настоящих ковбойских сапогах. И вот, на распродаже ему
посчастливилось их урвать. Прямо не снимая сапог, он отправился из магазина
в гостиницу, где его ждала супруга. Войдя в номер он спросил:
- Бетси, дорогая, ты ничего нового во мне не замечаешь?
- Не-а.
- Ну, давай же, Бетси, ну, посмотри хорошенько. Видишь что-нибудь новое?
- Не-а.
Тогда раздосадованный Сэм влетел в ванную, снял с себя все кроме сапог и
вернулся обратно.
- А теперь, Бетси, что-нибудь новое видишь?
- Ну что нового я должна увидеть? Твоя чертова штучка висит также, как
и вчера и как будет висеть завтра.
- А ты знаешь, почему моя штучка висит? Потому что она любуется на мои
новые сапоги!
- Лучше бы ты купил шляпу, Сэм, лучше бы ты купил шляпу.....

Брачное объявление в газете:
Молодая красивая девушка, 90-60-90, материально обеспечена, имею 4-х комнатную
квартиру в центре города и трехэтажный загородный котедж. Телефон не оставлю,
на письма не отвечу, фотографии порву, кабели проклятые!!!

Бегут Петька, Анка и Василь Иваныч от белых. Видят забор, а в нем дырка.
Ну Петька пролез, василь Иваныч пролез ,а Анка никак.
В.И.-"Анка ты че не лезешь?"
А.-"Таз не пролазит!"
В.И.-"Бросай ты свой таз, я тебе ванну куплю"

Этим летом в я отдыхала в Анапе у родственников.
А у них живут две кошки. И как то возвращаясь с моря,
решила зайти в зоомагазин, купить корм для котов.
Покупаю себе, и тут заходит мужик. И головой крутит: раасматривает все прилавки.
Продавщица к нему:
-(П)Чем могу помочь?
-(М)А Это магазин ВСі для животных?
-(П)Да.
-(М)Тогда дайте мне ЯД, которым их травят.

Сидят парни-студенты в общежитии пьют пиво. Тут в комнату влетает запыхавшаяся
девушка:
-Мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что аж чуть ноги не переломала!!!
Они ее так критично осмотрели с ног до головы и говорят:
-Переломать-то не переломала, но вот погнула конкретно!!!

Встречаются два мужика. Один другому:
-Да вот жене колготки купил, сеточку для волос.
-Зачем?
-Ну как, купишь ей всякие мелочи, она радостная ходит, не скандалит,
любит меня больше...
-А я никогда ничего не покупаю.
-Ну и зря. Поэтому вы все время и ругаетесь. Взял бы да и прикупил ей что-нибудь.
Мужик пошел в магазин и говорит продавщице:
-Дайте мне пожалуйста колготки с сеточкой для волос!
-А вам штаны с коробочкой для яиц не продать?

Сидят парни-студенты в общежитии пьют пиво. Тут в комнату влетает запыхавшаяся
девушка:
-Мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что аж чуть ноги не переломала!!!
Они ее так критично осмотрели с ног до головы и говорят:
-Переломать-то не переломала, но вот погнула конкретно!!!

Этим летом в я отдыхала в Анапе у родственников.
А у них живут две кошки. И как то возвращаясь с моря,
решила зайти в зоомагазин, купить корм для котов.
Покупаю себе, и тут заходит мужик. И головой крутит: раасматривает все прилавки.
Продавщица к нему:
-(П)Чем могу помочь?
-(М)А Это магазин ВСі для животных?
-(П)Да.
-(М)Тогда дайте мне ЯД, которым их травят.

Песенка
Ничего на свете лучше нету
Чем стрельнуть у друга сигарету
Пусть бычками брезгуют придурки,
Нам любые дороги окурки.

Ничего на свете лечше нету
чем хуярить голубых костетом
Эй-ментов отряды голубые,
Поцелуйте в жопу нас родные.

Ничего на свете лучше нету
Чем ходить друзьям на дискотеку
Накуриться всем напрополую,
И спалиться вместе всем толпою.

Сегодня утром иду на работу.Подхожу к метро и рассматриваю, что в ларьках
продается.Слышен звонок мобильного телефона.Прислушиваюсь к сумке-не у меня
(телефон только три дня имею).Смотрю по сторонам, окружающие прохожие тоже
вертят головами,кто так долго не соображает.Рядом бабульки продают сигареты
на картонных коробках.Их лица я вижу уже лет пять в любую погоду и в любой день
недели.Одна бабулька дает сдачу покупателю, потом нагибается и откуда-то
извлекает мобильный телефон.Не знаю как другие, а я чуть в урну не врезалась.
А говорят наши пенсионеры плохо живут,что приходиться сигаретами торговать.
Может эта уже наторговала постоянных покупателей и принимает заказы на дом?
Вот такая история...

Мамаша с дочерью приходит к доктору и спрашивает:доктор,Вам не кажется,что
у моей дочки лицо какое-то глупое и улыбается она как-то странно и все время?
Доктор посмотрел,подумал,потом говорит:мамаша,а Вы косички не пробовали
послабее заплетать?

К вопросу об операторах пейджинговых компаний, вечно слышащих
и, соответственно, печатающих Бог знает что... Недавно ночью в процессе
просмотра "Антропологии" кидаю на пагер подруге сообщение. Наутро
она как-то странновато косится - "А чей-то ты мне жутких снов пожелала?"
Я в недоумении... "Да, да, мол, - и еще мерзопакостным тритоном обозвала!"
Ну, думаю, приплыли... Она в подтверждение зачитывает мое, вроде как,
сообщение: "Привет. Смотрю телек - здесь Кончаловский. Как я его не люблю
все-таки... Жутких снов, мерзопакостный тритон! До завтра. Н."
Я еле отсмеялась! Оригинал был таков: "Привет. Смотрю телек - здесь
Кончаловский.Как я его не люблю все-таки, жуткий сноб! И мерзопакостный притом!
До завтра. Н."

:-))))))

У моего мужа есть племянник 5-ти лет. Поехала я с его мамой (сестрой мужа)
на дачу с моим родителям. Вечером я и сестра мужа пошли в баню, а ребенка
оставили с моей сестрой и ее мужем. Они стали учить его играть в пинг-понг.
Ребенок захотел в туалет, но видимо постеснялся сказать об этом малознакомым
людям. В конце концов он выдал такую фразу:
- Не хочу преувеличивать, но по-моему я обкакался...
на что муж моей сестры сказал:
- Чего уж тут преувеличивать...уже слышно...

У моего мужа есть племянник 5-ти лет. Поехала я с его мамой (сестрой мужа)
на дачу с моим родителям. Вечером я и сестра мужа пошли в баню, а ребенка
оставили с моей сестрой и ее мужем. Они стали учить его играть в пинг-понг.
Ребенок захотел в туалет, но видимо постеснялся сказать об этом малознакомым
людям. В конце концов он выдал такую фразу:
- Не хочу преувеличивать, но по-моему я обкакался...
на что муж моей сестры сказал:
- Чего уж тут преувеличивать...уже слышно...

У моей подруги есть знакомый - ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ ПРОГРАММИСТ. Диалог между ними:
Она, увидев у него в кабинете ленточку с подарочной упаковки,спрашивает:
Скажи, а когда у тебя день рождения?
Он:Ну...точно не помню. Или в марте, или в мае, точно знаю,что не в апреле.
И точно помню, что весной...

Девки-лохудры
Накупили пудры.
Напудрили лобики
И сидят как бобики.

Дед сидит под образами и молится.
- Господи ,укрепи и направь.
- Господи , укрепи и направь.
Бабка слушала и говорит :
- Проси лучше ,что бы укрепил , а направить я и сама направлю.

-Бублик!Бублик!-радостно кричали дети ,не зная ,что Колобок смертельно ранен .

Приежзает налоговый инспектор в синагогу и спрашивает раввина;
- Вот вы свечки жжете,воск куда деваете?
- В город отправляем.
- А вам от туда что?
- Новые свечки присылают.
- А мацу раздаете, кроши куда деваете?
- В город отправляем.
- А вам оттуда что?
- Новую мацу присылают.
- А вот вы обрезание делаете, то что остается куда деваете?
- В город отправляем.
- А вам оттуда что?
- Когда что, вот сегодня вас прислали.

Действие происходило летом, когда мы с друзьми ходили на байдарках по реке
Чусовой. Впечатлений масса, и не последнее место здесь занимает и сам город
Чусовой, из которого мы должны были ехать домой. До поезда оставалось еще два
дня, и мы решили осмотреть все местные достопримечательности. Побывали где
могли, и уже возвращаясь к реке увидели следующее:
На стене пятиэтажного дома висел платка внушительного вида и размера
(где-то 4х3 метра), а на нем дословно следующее...
"Медико-технический комплекс
Стоматология
Гинекология
Косметология
Парикмахерская"
Обалдев от такого разнообразия и сочетания предлагаемых услуг, наш Влад выдает:
- Да... и все в одном кресле.
После чего жители г. Чусового наблюдали шестерых загоревших и сгоревших,
почему-то скорчившихся и ржущих на всю улицу москвичей.

Вот забавная история по поводу 1 сентября. Произошла она очень давно, когда
я еще училась в школе в младших классах. Каждое 1 сентября мои родители
торжественно провожали меня в школу. А папа мой, надо сказать, очень аккуратный
человек. Все вещи у него всегда тщательным образом сложены в стопочки,
все всегда на своем месте. Но вот накануне того "Праздника знаний", с папой
что-то приключилось, и он, придя с работы, не повесил свой костюм в шкаф,
а присторил его на спинку стула. Сперва пиджак, потом брюки с подтяжками,
а сверху галстук.
На следующий день поутру мы с родителями отправились в школу. Сперва торжественно
шагал папа со своим портфелем и наверное с моим. Потом семенила я, в белом
школьном фартуке и наверняка с обязательными белыми бантами. Затем, чуть
в стороне и сзади шла моя мама с непременным букетом цветов.
И вот где-то в середине пути сзади нас раздается женский оклик: "Женщина
с цветами, женщина с цветами! У вас сзади галстук!"
Моя мама машинально осмотрелась по сторонам, увидела, что она единственная
женщина с цветами на довольно пустынной в столь ранний час улице, и поняла,
что это скорее всего кричали ей. Поскольку мама точно знала, что у нее никакого
галстука нет и быть не может, она решила на всякий случай посмотреть на папу.
И что же она увидела? Сзади у папы из-под пиджака на манер хвостика торчал
галстук!
Этот был тот самый галстук, который папа накануне повесил на спинку стула поверх
брюк с подтяжками. Утром папа просто не заметил, что галстук зацепился
за подтяжки, а достал из шкафа новый и повязал его туда, где галстуку и положено
находиться - на шею.
С тех пор, каждое 1 сентября, собираясь провожать меня в школу, мама ехидно
интересовалась у папы, не забыл ли он надеть галстук?

Вот забавная история по поводу 1 сентября. Произошла она очень давно, когда
я еще училась в школе в младших классах. Каждое 1 сентября мои родители
торжественно провожали меня в школу. А папа мой, надо сказать, очень аккуратный
человек. Все вещи у него всегда тщательным образом сложены в стопочки,
все всегда на своем месте. Но вот накануне того "Праздника знаний", с папой
что-то приключилось, и он, придя с работы, не повесил свой костюм в шкаф,
а присторил его на спинку стула. Сперва пиджак, потом брюки с подтяжками,
а сверху галстук.
На следующий день поутру мы с родителями отправились в школу. Сперва торжественно
шагал папа со своим портфелем и наверное с моим. Потом семенила я, в белом
школьном фартуке и наверняка с обязательными белыми бантами. Затем, чуть
в стороне и сзади шла моя мама с непременным букетом цветов.
И вот где-то в середине пути сзади нас раздается женский оклик: "Женщина
с цветами, женщина с цветами! У вас сзади галстук!"
Моя мама машинально осмотрелась по сторонам, увидела, что она единственная
женщина с цветами на довольно пустынной в столь ранний час улице, и поняла,
что это скорее всего кричали ей. Поскольку мама точно знала, что у нее никакого
галстука нет и быть не может, она решила на всякий случай посмотреть на папу.
И что же она увидела? Сзади у папы из-под пиджака на манер хвостика торчал
галстук!
Этот был тот самый галстук, который папа накануне повесил на спинку стула поверх
брюк с подтяжками. Утром папа просто не заметил, что галстук зацепился
за подтяжки, а достал из шкафа новый и повязал его туда, где галстуку и положено
находиться - на шею.
С тех пор, каждое 1 сентября, собираясь провожать меня в школу, мама ехидно
интересовалась у папы, не забыл ли он надеть галстук?

Встречаются два охотника и начинают хвастаться своими трофеями.
Один (1): Я вот тут давеча такого кабана завалил, во-о!
Второй (2): Да это что, я вот недавно сходил на охоту, ежиков настрелял!
1: А на фига тебе ежики-то нужны?!..
2: Как на фига? Жене - на воротник, теще - на стельки!

Член ты мой опавший!
Член заледенелый!
Что висишь уныло
Ты в штанине левой?
Раньше ты был сильным членом детородным.
А теперь на деле стал водопроводным.
Лез куда попало после рюмки водки,
А теперь годишься мазать сковородки...
Больше не придется тебе наслаждаться,
Только остается между ног болтаться.

Мужчина приходит в паспортный стол и говорит:
-Меня зовут Иван Говно. Хочу поменять имя на Эдуард...

Сидит пища в желудке. Вдруг вливается стакан водки и говорит:
-Пища, подвинься!
Ну, пища подвинулась. Вдруг в желудок вливается второй стакан водки:
-Пища, подвинься!
Ну что ж теперь - подвинулась. И снова вливается так нагло третий стакан
водки и кричит:
-Пища, а ну подвинься!
Пища:
-Тааак! Я пошла разбираться!!!

Пошли Винни Пух и Пятачок в Гималаи искать Снежного человека, чтобы взять
у него интервью. Ищут день-два - нет его нигде. Вдруг видит Винни Пух Пятачок
потерялся. Пошел искать. Видит - лежит Пятачок навзничь в сугробе, весь
пятачок разбит, кровь течет. А рядом с ним диктофон валяется. Решил Винни Пух
послушать, что же там записалось. А там-
Пятачок (то-о-онким голосом): Здравствуй, Снежный человек!!
Сн. человек (басом): Здравтсвуй
П: Можно взять у тебя интервью?
С.ч.: Бери
П.: Ой, это же не интервью
С.ч.: БЕРИИИ...

В городском парке стояли две статуи - женская и мужская. Статуи
смотрели друг на друга на протяжении многих лет. Однажды рано утром
к ним явился ангел и сказал, что за ту радость которую они дарили людям
своим существованием, он исполнит их самое заветное желание. "Я дарую
вам жизнь на 30 минут и вы можете делать все, что пожелаете".

В одно мгновение статуи ожили, улыбнулись друг другу и нырнули в
ближайшие кусты. Из кустов слышался шорох, звуки и хихикание. Через
15 минут статуи показались из кустов удовлетворенные и довольные.
Ангел озадачено посмотрел на часы и сказал, что у них есть еще 15 минут
и они могут продолжить. Статуя мужчины посмотрела на статую женщины и
спросила: "Хочешь мы сделаем это снова?" Улыбаясь, женская статуя
сказала: "Конечно! Только на этот раз ТЫ будешь держать голубя,
а Я буду срать ему на голову"

Одиночество - это привычка не запираться в сортире

Собрались как-то за одним столом француз, американец и русский. Ну как полагается
водочка, закуска.
Выпили по одной.
Тут француз говорит: "А у нас во Франции такие ЖЕНЩИНЫ, от них так ПАХНЕТ!"
Американец: "А у нас в Америке такие РАКЕТЫ, они за тысячу километров
в пятикопеечную монету попадают!"
Русский: "А у меня друг в деревне есть, так у него на х@ю ВОСЕМНАДЦАТЬ воробышков
помещается!" …
Выпили еще три раза по одной.
Француз обратно начинает: "Знаете у нас во Франции такие Женщины, от них, так
себе, Пахнет".
Американец: " Да и у нас такие Ракеты за тысячу километров в пятикопеечную монету
никак попасть не могут".
Русский: "А у меня друг в деревне есть, у него на х@ю Восемнадцать воробышков
помещаются, правда все плотненько сидят"…
Тут уже каждый по две бутылке выпил все в умат пьяные.
Француз: "Знаете у нас такие БАБЫ, от них так ВОНЯЕТ!"
Американец: "А РАКЕТЫ у нас такие Х@евые, что не могут за пять метров
в пятикопеечную монету попасть!"
Русский: "А у меня друг в деревне есть, у него на х@ю ВОСЕМНАДЦАТЬ воробышков
помещаются, честно говоря у одного лапка свисает."
Наташа

Шесть лет назад я, 18-ти летняя девочка-припевочка устроилась, по большому
везению, работать секретарем (кем еще может работать припевочка?!)в рекламное
агентство на киностудии "Мосфильм". Моими непосредственными начальниками стали
небезызвестные клипмейкеры и режиссеры: Андрей Разенков
и Егор Михалков-Кончаловский. И моя юная жизнь помчалась вперед. Известные люди,
лица, фамилии... - все это кружило голову такой юной и восторженной особе,
какой я тогда была. Так вот именно тогда и произошла эта замечательная история.
В один из дней к нам на студию приехала известная певица Рут Маккартни - сестра
своего не менее известного брата Пола Маккартни. Мы ждали ее с нетерпением,
а точнее мы с нетерпением ждали заказа на производство ее клипа в России.
И вот, в этот яркий солнечный день она впорхнула к нам, безастоновочно лепеча
что-то на своем языке, в сопровождении своего продюсера. Естесственно, что мое
начальство устроило горячий прием поющей диве, с последующей обзорной экскурсией
по "Мосфильму", и все это должно было закончиться шикарным обедом в лучшем кафе
киностудии, которое называлось (да, и до сих пор называется) "Кадр". Я, в это
время была брошена в офисе на растерзание входящих звонков и голубых экранов
компьютеров. За время их отсутствия я должна была успеть напечатать огромный
договор. Я очень торопилась, путалась и от непрестанно звонящих телефонов
постоянно сбивалась. В какой-то момент в приемную заглянули два молодых и очень
известных режиссера, (столь известных, что фамилии называть просто неприлично)
они были партнерами и друзьями моего начальства. Ну вот, зашли они с одним из
своих заказчиков, чтобы о чем-то проконсулльтироваться с начальством. Дернув
дверь начальства, и поняв, что их нет на месте, они обратились с вопросом ко мне:
Где ребята?
Не отрываясь от компьютера, скоростно барабаня по клавишам, я, не задумываясь
ответила: Они сРут.
После продолжительного и недоуменного молчания, меня все-таки переспросили:
Извини, мы наверное не поняли, что они делают?
- Они сРут - не поднимая на них глаз, ответила я.
После еще секунды молчания, возник еще один вопрос ко мне: Извини, что мы тебя
отвлекаем, но ты не могла бы нам ответить, где они это делают?
- В "Кадре", - зло ответила я надоедливым партнерам, не уловив иронии
в их вопросе.

И только, когда вернулось мое начальство, которое рассказало мне, с какими
глазами их друзья-режиссеры со своим заказчиком вошли в "Кадр", чтобы посмотреть
что они там делают, я поняла всю комичность ситуации.

НАТАША

Начался урок. Входит опаздавший студент.
-Почему Вы опаздали? - спрашивает раздраженно преподаватель.
-Я учавствовал в ралли - отвечает студент и садится.
Входит еще один студент.
Преподаватель:"И Вы тоже срали?"
-Нет, я просто курил. - смущенно ответил студент.

Вам нpавится не дышать? Или, быть может, вы дышите тем, кyда
пpикладывают гигиенические пpокладки "Кэфpи"? Hе моpочьте себе головy,
дышите pтом!

- О, я вижy? y вас yже есть новая сто доллаpовая банкнота?
- Да, тепеpь это моя любимая бyмажка. В меpy зеленая, с поpтpетом
пpезидента Фpанклина, новыми степенями защиты... невеpоятно, но это
пpавда.
- А вы согласитесь обменять свою сто доллаpовyю банкнотy на два pyбля?
- Hет!
- А четыpе?
- Hет!
- А на тысячy?
- Молодой человек, вы что, pехнyлись, вы знаете, какой нынче кypс?
- Hy, можно ее хоть потpогать?

Хирург спрашивает больного:"Вам какой наркоз подешевле или подороже?
Больной:" Подешевле доктор.
Хирург:Баю-баюшки-баю.

сообщение на пейджер какой-то утренней программы на ТВ:
вчера я решил: если в футбол выиграют наши, то пойду сдавать экзамен,
если словаки - то не пойду... Ничья... и что мне теперь делать?

Навеяла история про "перец красный злая злая..."
Давно это было... В те счастливые годы ездил голодный студент
на заработки в стройотряды. А мне посчастливилось не столько
заработать, как классно отдохнуть за счет государства в Сочи.
Само название района ( "Сергей поле" ) и деревни ("Разбитый Котел")
приводило нас в восторг. Но это отдельная история.
Так вот, никогда не забуду то объявление на заборе возле клуба,
которое гласило:
" Сегодня в кино "Тирминатар" с Шварц и Негер " (орфография сохранена!)
Через день появляется следующий перл : " Сегодня в кино "Оксилиратка" !
Вот такой "перец ..."

Два психа разговаривают в дурдоме:
- Как Вам понравился роман, который я написал и дал Вам почитать
на прошлой неделе?
- Ой, Вы знаете, сильная вещь, сильная... У меня только два замечания:
слишком много действующих лиц и сюжет немного размытый... А так...
Сильная вещь, ничего не скажешь.
Тут в палату врывается врач:
- Так, психи, и кто же спер мою телефонную книгу?

Наташа

Просыпается утром папа-медведь, бежит к своей миске и начинает грозно
реветь:
- Кто ел из моей миски?
Следом катиться медвежонок и грозно верещит:
- Кто ел из моей миски?
Мама-медведиха, раздраженно:
- Господи, как вы мне надоели! Не готовила я еще!

Вышла тут со мной такая история...
Работаю я с иностранным клиентом (англичанином) - проги ему пишу...
И сообщаю, что вот мол де, в 2 ночи уйду, а то завтра вставать рано.
Ладно. Наступает 2 ночи. Клиент(Кл.) у меня заботливый - пишет, пора
тебе go sleeping... Решила я над ним приколоться (ну достали меня
вопросы о медведях, которые по улицам прогуливаются). Далее привожу
нашу переписку (правда уже переведенныю на русский)по аське:

Я: Понимаешь, у нас сейчас здесь такой ливень, просто потоп... А меня
провожать сегодня некому - придется по тайге 3 км идти одной (на самом
деле, общага в 15 мин. хотьбы). Ты как к медведям относишься?
Кл.: А, медведи... По-моему, хорошие животные... Если их не трогать -
они тоже не тронут...
Я: Ага!!! Жди!! Ты сибирских медведей не видел... Сейчас снег растаял,
они из берлог повылезли, и на людей кидаются... Уже двух порвали
насмерть...
Кл.: :-[ ]
Я: Да я просто туфли боюсь замочить... Медведей я не боюсь... Просто
в ливень можно не услышать, как он сзади подкрадется - задерет,
крикнуть не успеешь..
Кл: Прошу тебя, позвони кому-нибудь. Пусть тебя встретят..
Я: ;-) Ну!!! Сказанул!! Весна, ливень, лес... Не-а... Даже ради меня
не пойдут!!! Да ты не волнуюся - у меня нож с собой есть!
Кл.: Ты что, хочешь сказать, что у тебя даже оружия нет???
Я: Какое оружие - я же в студенческом городке живу!!! Да не волнуйся
так - я своего первого медведя в 8 лет заколола...

Здесь слышится звук отпавшей у клиента челюси...
Так как я ему после этого не клялась, что все это была шутка -
не верит!!!

н2о-девиз не наш,наш с2н5он

У нас в офисе есть одна девушка - очень полная, но добрая и мечтательная,
и всегда фыркает и выражает неодобрение, если кто-то в ее присутствии
говорит что-то не очень приличное. Она постоянно садится на разные диеты,
но тут же срывается с них. Сейчас весна, и она опять к лету худеть
начала.
Все, наверное, слышали историю о том, что одна американская фирма,
выпускающая препараты для похудения, заключила с Моникой Левински
контракт, по которому она получит очень солидные деньги, если
к определенному сроку в качестве рекламы этой фирмы похудеет
на определенное к-во кг (а Моника солидно разъелась за последнее время).
Так вот, сидим мы в офисе (и мужчины, и женщины), работает радио.
Сообщают, что Монике не удалось похудеть на заданное к-во кг, но фирма
вроде не собирается пока прерывать с ней контракт.
Все друг с другом согласились, что ради таких денег вообще бы ничего
не ели. А эта девушка так задумчиво вслух рассуждает:
- Эх, была бы я Моникой Левински, такие деньги - это такой стимул для
похудания...
Потом помолчала и также задумчиво в слух продолжает:
- Да, но ведь тогда у Клинтона пришлось бы сосать...
И через секунду, охнув и быстро прихлопнув рот рукой, испуганно
оглядывается на нас. Все взвыли...
Мужики договорились ей только скабрезные анектоды теперь рассказывать,
а в случае возмущения напоминать про Клинтона.

Два брата-близнеца, у них день рождения. Сестра кладет им подарки
под подушку. Первому - пессимиссту, которого больше любит, лего,
второму-оптимисту, который ее постоянно обижал и дергал за косички -
коробку с навозом.
Утром просыпаются - первый: опять этот лего, собирать винтики, гаечки,
а второй - а ко мне лошадка ночью приходила!!!

Это скорее из разряда афоризмов, но все же требует короткого вступления.
Прошу прощения за пикантность темы, постараюсь рассказать целомудренно.
Не далее как на днях болела у мужа голова. У меня вот, например,
она никогда не болит (что само по себе показательно :)).
А у него от перемены погоды иногда бывают сильные приступы.
Я тогда вокруг него прыгаю, "лапочка, то-се...", жалею, короче.
А что может быть для мужика отраднее и перспективнее, чем женская
жалость? Ну и в тот вечер тоже, заручившись моим состраданием,
муж дал понять, что манкировать супружескими обязанностями
у меня не получится, и перешел в наступление. Я, в последней надежде
выдвигаю последний аргумент:
- У тебя же голова болит!
А он мне и говорит радостно:
- Ага, вот и получится: с больной головОЙ - на здоровую :))

Похороны тещи. Зять стоит у могилы. Вдруг с неба на ему на голову
падает дерьмо воронье.
- Мама, вы уже там? - думает он.

Жизнь бьет ключом, и все по голове.(В. Конецкий)

История произошла с моей подругой Леной, которая учится на 4 курсе
в МГЮА(учиться очень прилично, отличница). Весь семестр Л
благополучно гуляла и поэтому рекдо появлялась на семенарах
по философии, которую у них вела старая, вредная преподша. Однажды,
будучи на семинаре, Л занималась ерундой (читала журналы,
трепалась), а преподша, не будь дурой, задала ей вопрос:
"В чем заключается ЭРОТИЗМ учения марксизма-ленинизма ?" (слабо??)
Л - девочка неглупая, сообразительная - ответила "Это учение
создало основу ИМПОТЕНЦИИ, т.е. ВЕРХИ НЕ МОГУТ, НИЗЫ НЕ ХОТЯТ......"

Не знаю, где как, а в Е-бурге грипп свирепствует.
Из-за него в аптеках (любых) очереди и ничего из полезных колес нету,
ни ремантадина, ни у пса уже иногда не бывает... И вот стою в такой
очереди и наблюдаю:
Вроде бы довольно быстро все шло, но что-то там заткнулось и на лицах
аптекарш некоторое изумление написано. Дай, думаю, подойду, узнаю --
чего это. Далее: действующие лица -- молоденькая ученица, беленькая
такая, и интеллигентного вида бабуля в котокроловой такой шубке
(стриженый кролик) и с ужжасно вежливым голосом. И вот эта старинная
дворянская бабушка хорошо поставленным, повторяю, голосом выпускницы
Смольного говорит: -- Девушка, будьте добры, НИПИЗДИФИН, пожалуйста.
Девушка от подобной бабушки такого издевательства не ждет, жутко
краснеет, но идет искать на полки. Естессно, нет такого препарата!
Рядом, в некотором отдалении, сползают по стенке более умудренные
фармацевтши. Бабушка вежливо ждет с рецептом в руках.
Шоу продолжалось минут пять... Потом деве (с малиновыми ушами)
все-таки помогли и выдали бабушке ее лекарство -- нифидипин.
От чего -- уже не помню. А бабушка прочитала правильное название
и тоже очень повеселилась.

ПС. Есть, говорят, такая ягода -- непиздика... Вот и таблетки
придумали.

Ну, что вы себе хотите от девочки Ивана?
Это было семь лет назад. Рюкзак для младенца системы "кенгуру"
еще не очень прочно вошел в жизнь, шили его кто из чего и как
удобнее... Да.
Теперь собственно история. Мы с младенцем (Александр Игоревич его
зовут) идем медосматриваться в 1 месяц - обязательная такая процедура -
по специалистам в поликлинику. Он мирно дрыхнет на мамином пузе мордой
лица в грудь утыкаясь, ибо сидит в "кенгурушке". При осмотре его оттуда
достают и всяко заголяют, трогают, тискают, обмеривают и обвешивают.
Как всех. Потом я его сую в огроменные для его роста ползунки
и складываю обратно в "кенгур". Младенец мирно продолжает дрыхнуть,
ибо тепло и мягко и при ходьбе покачивает.
И вот мы у невропатолога. Тетя нам сразу не нравится (умна сильно -
мне; руки ледяные - Сашке). В единственном кабинете мы просыпаемся
и плохо отзываемся о мире (орем, как потерпевшие). По осмотре (ребенок
в позе морской звезды на спине_голый_) тетя поучительно говорит:
-- Нельзя так переносить ребенка! У нее же будет загиб матки
и вы будете виноваты!
Вот ей-богу, до сих пор никаких загибов... Может, потом, лет в 13,
матка должна отрасти... Загнутая...
П.С. Жаль, Саня тетю врача тогда не обсикал -- может, хоть внимание бы
обратила на пол ребенка.

Иван-дурак приходит к змею Горынычу и говорит:"Змей Горыныч, можно
я у тебя интервью возьму?"
Змей Горыныч:"Интервью, слово-то, какое придумали, ну на, пососи"