Поиск по автору:

Лекция по психологии. Профессор говорит:
- Известны три стадии раздражения. Поясню на примере:
Звоните по любому номеру поздно вечером и спрашиваете:
" А Вася дома?"
Вам отвечают, что вы не туда попали.., наберите правильный
номер... и т.д и т.п. .
Вот вам первая стадия.
Через час звоните по тому же номеру и снова просите
Васю. Вам отвечают, что Вася ЗДЕСЬ не живет,
НАБИРАЙТЕ ПРАВИЛЬНЫЙ НОМЕР!!!!!!!!
Вот вам вторая стадия.
Еще через пару часов звоните в третий раз и
спрашиваете:" А Вася еще не вернулся?"
В ответ слышитЕ третью стадию.....

Сидят в общественном туалете интеллигент и деревенщина.
Интеллигент спрашивает: " Извините , у Вас бумажки не найдется
?" На что деревенщина отвечает :"Что, майка короткая ?"

История очень простая и незатейливая. Едет семья из сада.
Вечер, все устали, а ребенок (девочка 4-х лет) не желает
угомониться. Скачет, пристает ко всем. Утомленный дедушка
решил пригрозить:
- Не угомонишься, высажу в лес к волкам!
От такого коварства ребенок замирает, открывает широко
глаза и выдает:
- Ты что, деда, обалдел? Сейчас как дам по блу! Сам иди к ловкам!

Приходит лев в публичный дом.
- У вас есть львица?
- Львица сейчас занята.
- Ну, тогда мне тигрицу!
- Да и тигрица занята.
- Ну, тогда хоть пантеру дайте!
- И пантера тоже занята.
- Да кто же у вас тогда есть?
- ... Мышки, пять копеек пучек.

Привет всем!
Карочи, история рассказана мне моей хорошей знакомой.

Один молодой человек купил себе харошенький джип и решил на нем
прокатитьтся, но не куда-нибудь, а на работу. Надо сказать, что в технике,
особенно по части машин, он не очень-то разбирался и все, что смог -
прокатиться при покупке машины, ну и просмотреть внешний и внутренний мир
самой машины. Покупка оказалась скоропостижной, но выгодной. Воообщем,
при покупке автомашины обычно бывают два идиота, не так ли? Один - тот,
что продает - радуется, что наконец-то спихнул ненужную уже машину и тот,
что покупает - радуется, что приобрел. Все довольны, всем хорошо!
Вот решил он по делу выехать, на работу. Она находится не где-то,
а в центре Москвы. Сел, поехал, все замечательно, но машина для него новая,
непривычная. На одном из светофоров, в самом центре города, где всегда
бесчисленное количество машин, по каким то неведомым причинам слишком
быстро загорелся красный. Мужик растерялся, хотя времени заторомозить
было предостсточно и в какой-то момент понял, что машина и не собиралась
торомозить, к слову сказать - упорно отказывалась это делать! Хоть в такие
вот моменты картина и происходит очень быстро, но кажется, что смотришь
со стороны на это и вдобавок, как в замедленом кино. Так и он. Видит, что
на светофоре уже стоят две машины и среди них только крутые иномарки,
одна - 600, второй джип и все, больше никого! Все остальные - сзади.
Он понимает, что тормозить не может и судорожно пытается найти убежавшую
мысль - в кого же все-таки ему врезаться?!!! 600 - денег много, мафия,
бандиты, разборки, джип - не футы нуты, там тоже - неизвестноктосидит.
В эти доли секунды мужик все-таки принимает решение и выбирает джип,
а там уж - будь что будет. Естественно раздается, стук, скрежет, бум,
бам, да не маленький, а совсем взрослый, да не лишь бы как бы, а достаточно,
чтобы выложить крупную сумму, но...слушайте дальше...
Мужик расстроеный сидит за рулем и ждет, что же будет дальше. Тишина.
Вдруг, с одной и с другой стороны открываются двери джипа, из него
выскакивают молодые парни и бежать, в рассыпную - кто куда. Мужик так
и сидел обалдевший, пока не услышал голос подошедшего к нему гаишника.
Что и говорить - повезло!
Вывод один!
Не гоняйте слишком быстро, друзья мои, не все же такие великодушные!
:)

Заходит в салон самолета, который летит мягко говоря странновато,
стюардесса и сообщает:
- Уважаемые пассажиры! Полет проходит нормально. Высота полета
2000 метров. Температура за бортом +5С. Екипаж самолета просит Вас
о небольшом одолжении. Вырвите, пожалуста, первую страничку из своего
паспорта и засуньте в ж%пу.
Народ в шоке и негодовании:
-ЗАЧЕМ?!!
- Ой, в прошлый раз такая неразбериха была...

Будем жить таким манером,
Обобьем пи*ду фанером,
Дверь прорубим и окно-
Будет чисто и светло.

Приходит муж домой, а там жена сидит на кухне и пьет чай с шестермя
мужиками. Мужчина смотрит округленными глазами, а жена и говорит:
"Не беспокойся, это члены моего кружка". На следующий день жена
приходит с работы домой, а там муж сиддит с восмью женщинами, теперь
уже глаза округлились у жены, на что муж отвечает:"Дорогая, а это
кружки моего члена".

История о животных. Точнее про моего славного "маленького" песика -
немецкого боксера, размером почти с ротвеллера, с такими
добрыми-добрыми глазами... На тему: есть ли у животных чувство юмора.
Живем мы в хрущевке-пятиэтажке и, понятно, все соседи нас знают
и не боятся его, так как он только на вид страшный, а по характеру-
добрейшей души.
К нашей соседке, девочки лет пятнадцати, пришла в гости подружка,
но так как мама у соседки строгая, то общаются они, стоя на лестничной
клетке у окна. Мы спускаемся вниз и проходим мимо. Соседская девочка
радостно приветствует меня и пса, а вторая замирает, похолодев
от страха, с остановившемися глазами. Соседка ее успокаивает и пытается
показать,что он совсем не страшный и треплет его по холке.От этого
зрелища вторая девочка просто в ужасе, но боится шевельнуться.
И, чтобы не видеть этого всего поворачивается к нам спигной
и высовывается в окно настолько, насколько это возможно. Юбочка
у нее коротенькая...
Короче, мой "мальчик" с интересом уставился на эту картинку.
Собаки же всегда чувствуют,когда их бояться. Так вот, в этот раз
девочку он решил не пугать страшным рыком (он вообще у меня
джентельмен--женщин не обижает) , и , как в хорошем спектакле,
выдержав паузу, он просто легонько щипает ее за юбочку со стороны,
которая ближе всего...
Ну,дальше --ноу коммент. Девочка в окно чуть не вывалилась от испуга
и неожиданности, зато мы с соседкой просто рухнули от хохота.
А собачка,как ни в чем не бывало,уставилась на меня с невозмутимой
мордой и вопросом в глазах: "Так, короче, мы идем на прогулку?
или как?"

Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе,
а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим
плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу!
Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...

В офисе фирмы вечером гулянка; в темном уголке уединяются двое.
- О, Павел Петрович... О... Как хорошо... Сегодня у вас руки
особенно нежные... И губы тоже... По моему, у вас, извините,
и член гораздо длиннее стал... Чем это все объяснить?
- Наверное, тем, что я не Павел Петрович...

Одна подруга звонит другой:
-- Нина, ты уже приобрела себе электровибратор?
-- Да нет, еще не успела, а что?
-- И не покупай, я себе уже два зуба выбила.

Встречаются два новых русских.
1-й: У моей дочки второй зуб прорезался!
2-й: А я не вытерпел, своему все золотые вставил!

В банк спермы врывается человек в маске и с автоматом.
- Все на пол! А ты, куколка, открывай шкаф! Так, теперь пей
из этой пробирки! Ага, выпила! А теперь - из этой! Выпила! Хорошо...
Человек снимает маску, и девушка видит... мужа, который весело
произносит:
- Ага, Оля, значит, можешь все-таки?

Пьяная женщина думает совсем другими местами !

Девушка говорит молодому человеку:
- Сними мое платье... А теперь сними мой лифчик... А теперь -
колготки... И трусики... И никогда, слышишь, больше никогда
не смей надевать мои вещи!

Я люблю тебя жизнь, что само по себе уже нонсенс!

Идет мужик по кладбищу. Вдруг видет на могилке мужичек сидит,
а на коленках по молоденькой девченке. Ну мужик и говорит :
- Слушай друг, ну зачем тебе две, дай мне одну.
- Дай, дай - возьми, да накопай.

Большой театр. Балет. На сцене балерина с балеруном.
Он: Я тебя хочу.
Она: Не удобно люди ,мы на сцене.
Он: Я тебя хочу.
Она: Ну что ты, что ты…
Занавес опускается. В гримерной.
Он: Я тебя хочу.
Она: Ну что ты, что ты….Наш выход.
Занавес открывается.Выходят на сцену.
Он: Я тебя хочу.
Она: Ну что ты, что ты…
Он: Дай хотя бы в руку.
Кончает на голову дирижеру.
Дирижер, трогая лысину: На меня кончили!
Первая скрипка ехидно: Я вам давно говорила, что Вы дирижируете,
как п@зда….

История произошла только что...
Моя племянница раскапризничалась (5 лет). Забилась в свою комнату
и громко скандирует что-то вроде "Никто меня не любит, все вы плохие...
и т.п."
Мама, слушая вопли: "Ну вот совсем как мексиканские страсти..."
Папа, прохаживаясь по комнате: "Сейчас возьму ремень и будет американский
боевик!!!!!!"

История произошла только что...
Моя племянница раскапризничалась (5 лет). Забилась в свою комнату
и громко скандирует что-то вроде "Никто меня не любит, все вы плохие...
и т.п."
Мама, слушая вопли: "Ну вот совсем как мексиканские страсти..."
Папа, прохаживаясь по комнате: "Сейчас возьму ремень и будет американский
боевик!!!!!!"

Ночь. Зима.Метель. Стук в дверь:"Помогите, толкните меня."
Муж переворачивается на другой бок и продолжает спать.
Жена:"Ты что?! Помнишь когда мы застряли в прошлом году
ночью на проселочной дороге и нас толкнули и мы поехали дальше,
а могли бы простоять до утра посреди дороги." Муж идет,
одевается и выходит на улицу. "Эй! Кому помочь, кого толкнуть,
где ты?" Годос из темноты:"Я здесь, на качелях"

Смотрели мы как-то очень поздно футбол по телеку. Время - за полночь.
Конец матча. Отец и брат жадно уставились в экран. И вдруг Спартак
на последней минуте забивает победный решающий гол.
И в это мгновение патриотические чувства настолько переполнили отца,
что он, позабыв обо всем на свете, отчаянно, дико, страшно заорал
даже не "Го-о-о-л!!!", а что-то вроде:
- А-А-А-А-А-А-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Л-Л-Л-ЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!
1. Из спальни выбегает бледная, трясущаяся от страха мать и держась
за сердце, обводит глазами гостиную в поисках трех окровавленных
трупов.
2. С жалобным воем в комнату влетает насмерть перепуганная собака.
3. А в коридоре уже слышны взволнованные голоса соседей...
Эпилог: с тех пор папаша футболом не интересуется.

Приходит Абрам(А) к раввину(Р) и говорит:
-Реве! Скажите,почему когда человек становится богатым, он никого
и ничего вокруг не замечает?
(Р):- Ну понимаешь Абрамчик. Как тебе объяснить. Вот посмотри
в окно что ты там видишь?
(А):- Вижу дети играют, машины ездят, женщины ругаются.
(Р):- А теперь посмотри в зеркало, что ты там видишь?
(А):- Себя вижу.
(Р):- Так ты теперь понимаешь, как какая-то паршивая доля серебра
все меняет!

Приезжает друг к своему другу дачнику и видит, что под деревом тыквы
валяются, ну он и говорит:
- А чей-то, у тебя тыква до сих пор не убрана?
- Где?
- Да вот там.
- Ах это, это яблоки с дерева попадали.
- А, ну извини, не хотел обидеть. А чей-то у тебя яблоки под тем
деревом валяются?
- Где?
- Да вот там. (с)
-Так это крыжовник, он просто осыпался.
- А, ну извини. А что это там за скворечник таких больших размеров?
- Где?
- Да вон там на дереве.
- А это счетчик Гегера.

Сидит как-то один рыболов-любитель с удочкой на берегу.
Не клюет у него ни фига. Тут на другой берег еще один приходит,
макает удочку, раз! и вытащил, раз! и еще, короче, наловил полное
ведро и дальше сидит. Наш мужик к нему подходит и спршивает:
- Слышь, ты, почему у тебя так хорошо клюет, а у меня ни фига?
- Так я ведь на крсного червя ловлю,-отвечает тот.
- А где ж ты его взял?
- Да вон, в магазине "Дары Природы" на углу!
Ну, наш мужик побежал скорей в магазин, а там ему говорят, мол,
красные черви кончились!
Тогда взял рыболов бумажку, написал: "Красный червь", нацепил
на удочку и закинул. Сидит, ждет.
Вдруг поплавок задергался, забултыхался, мужик от радости подпрыгнул
и давай тащить! Чувствует, большая рыбина!
И,короче, вытягивает он бревно, а к нему записка приколота:
"Лещ обалденный"!

- Вот я - на редкость самостоятельный мужчина. Все делаю сам.
Могу починить что угодно, собрать и разобрть любую технику!
Все сам, своими руками! Посуду мою, полы, белье стираю, готовлю.
Все сам!
- А что, жены у тебя нет?
- Ну я же говорю! Все сам! Своими руками!

В Москве проходил кинофестиваль и Иван познакомился
там со жгучей испанкой. Приходит он к своему другу-врачу:
- Слышь, дай мне что-нибудь такое...,ну, чтоб перед такой
темпераментной девушкой не опозориться! У меня сегодня
с ней свидание вечером.
Друг выдал ему таблеточки специальные, на следующий день
позвонил поинтересовался:
- Ну как?
- О, все супер! Целых семь раз!
- А она?
- Она? А, она не пришла!

Женщины делятся на 3 категории:
- красивые;
- верные;
- красивые, верные, но...надувные.
Мужчины делятся на 3 категории:
- умные;
- богатые;
- умные, богатые, но...голубые.
Ядерное оружие делится на 3 категории:
- все;
- совсем все;
- конец всему!

/из КВН-а, команда Томска/

Ученые вывели новые породы выхухолей: мясная - опухоль, племенная -
трахухоль, голубая - впопухоль, спокойная - похохоль и агрессивная -
нахухоль.

Вопрос армянскому радио:
- Как сделать так, чтобы меховая горжетка не истиралась?
Ответ:
- Мы понятия не имеем, что такое горжетка, но если это то,
что мы думаем, то советуем вам поменьше кататься на велосипеде.

Кто такой непалец? Это тот, кто зачат непалкой и непальцем....

История - не история, а так - сценка с натуры. Время и место: общага
московского университета (в знаменитой сталинской высотке на Ленинских горах),
середина 80-х годов. Предыстория: студент с Острова свободы, как бы так помягче
выразиться, обесчестил студентку, прибывшую грызть гранит науки из братского
Вьетнама. Так сказать, установление международных связей. Вьетнамка, говорят,
не очень возражала, но представители вьетнамской общины все равно обиделись.
…Поздно вечером в коридоре общаги, ведущем к комнате любвеобильного кубинца,
раздался дробный топот ног - вьетнамское студенчество в количестве человек
тридцати направлялось вступаться за поруганную честь соплеменницы. Проще говоря,
набить гаду морду. Кубинец решил отсидеться и минут десять не реагировал
на стук маленьких кулачков. Разумеется, прочие студенты и их подруги
повыскакивали в коридор и столпились за спинами вьетнамцев в ожидании
интересного зрелища.
Наконец кубинцу надоело сидеть в осаде. Он распахнул дверь и предстал перед
мстителями в одних трусах, во весь свой двухметровый рост, молча поигрывая
мускулами.
Вьетнамцев буквально отнесло шагов на десять. Повисло нехорошее молчание.
Наконец от толпы мстителей отделился самый решительный. Приблизившись
к кубинцу, он скрестил руки на груди и произнес историческую фразу (по-русски,
разумеется):
- НЕХОРОШО, МЕЖДУ ПРОЧИМ, ТОВАРИЩ ЭММАНУЭЛЬ!
После чего вьетнамцы с чувством выполненного долга развернулись и тем же
строевым шагом отправились восвояси.

Немножко "черного юмора". История рассказана мне приятелем, живущем в штате...
ладно, неважно, в каком штате. Несколько лет назад познакомился этот приятель
с весьма бодрым дедулей, который лет шестьдесят назад покинул "ридну Украину"
и перебрался за океан. Несмотря на почтенный возраст, дедуля сохранил светлую
голову, верный глаз, великолепный украинский язык, а также стойкую ненависть
к "москалям".
Кроме того, дедуля успел нажить неплохое состояние и обзавелся под старость
обширным именьицем в несколько гектаров - так, для души. Однажды, приехав
к дедуле в гости, мой приятель застал его за следующим странным занятием:
тот ходил с берданкой по "вишневому садочку" и метко постреливал в робинов.
Для справки: робин - это такая птица, раза в два побольше снегиря,
с ослепительно красной грудью. Совершенно безобидное создание.
- Петро! - удивился приятель, - Шо ж воны тебе зробылы? (Что они тебе сделали?)
- Воны мне дуже нагадуют коммунистив (Они мне очень напоминают коммунистов), -
философски сообщил дедуля, в очередной раз спуская курок...

Пришлось мне как-то года полтора проработать редактором русской газетки
в одном из канадских городов. Делать приходилось все сразу, в том числе
тексты рекламных объявлений по телефону принимать.
Сижу однажды, записываю по телефону объявления ресторана… ну, скажем, «Казбек».
Нормальное такое объявление, в стиле «бесплатная раздача слонов
и материализация духов». Хозяин говорит, естественно, с густым восточным
акцентом.
Доходим мы с ним до списка блюд, записываю: люля-кебаб, шашлык… Вдруг
чувствую - следующее название не понимаю, и все! Хоть неудобно,
а переспрашиваю. В ответ:
- Как - не понимаешь?! Все знают, что такое!! - и снова повторяет загадочное
слово.
Пытаюсь выйти из положения - дескать, вы мне объясните, пожалуйста,
как ОНО выглядит…
- Как выглядит? Маленькие такие, бывают горячие, бывают холодные. Кладешь
балычок на крекер, сверху - киндза… Опять не понимаешь? Ну, сначала подаешь,
чтобы человек кушать захотел, знаешь?! Горячие бывают, холодные бывают,
всякие бывают…
- А-а-а, - догадываюсь, - горячие и холодные закуски?
Клиент-рекламодатель аж задохнулся от возмущения:
- Какие-такие закуски? Ты не пиши «закуски», здесь никто не понимает,
что это такое - «закуски»! Ты напиши просто, ПО-РУССКИ: «хот апетайзерс»
и «колд апетайзерс»! Понимаешь?
И что вы думаете - пришлось написать. По-русски.

Вам известно, что такое "прибило"? Это в том смысле, когда ты вроде
бы при памяти, и очень четко представляешь себе то, о чем ты говоришь,
к тому же при этом совершенно адекватно реагируешь на все, что с тобой
происходит, но... Тебя прибило. И ты никак не можешь вспомнить то
единственное слово, которым ты повседневно пользуешься, которое, так
сказать, с молоком матери. В общем, надеюсь, из дальнейшего рассказа
станет вполне понятно, что я имею в виду.

История произошла со мной два года назад в Хельсинки в гостинице.

Так вышло, что карточка-ключ от двери моего номера почему-то эту самую
дверь отказалась открывать наотрез. А дело было уже вечером, когда я вся
такая замученная вернулась после дневного выгуливания и т.д. И вот
после пары-тройки чахлых и совершенно безуспешных попыток совершить
открытие двери самостоятельно отправилась я вниз с целью пообщаться
на этот предмет с девушкой на reception. Разговор финнки и русской (меня
то бишь) происходит на английском:

Я: Извините, у меня проблемы с моей дверью. Я остановилась в номере
таком-то.
Ф: Когда Вы к нам приехали?
Я: Э-э-э... (И ВОТ ТУТ МЕНЯ ПРИБИЛО)
Between yesterday and tomorrow, - сказал я... И это была правда.
Ф: Today, - резюмировала невозмутимая финнка. И не ошиблась.

Террористы захватили самолет и потребовали денег. И пригрозили через пятнадцать
минут начать расстреливать пассажиров, если деньги им не дадут. Проходит
положенное время - денег нет. Подходит террорист к женщине , наставляет
на нее автомат и говорит:
- Как тебя зовут?
Она:
- Зина.
Постоял он, подумал, опустил автомат и говорит - не могу я в нее стрелять,
мою первую жену так же звали. Навел автомат на ее соседа.
- А тебя как зовут?
Мужчина:
- Василий. Но все друзья зовут меня Зина.

В конце 80-х годов сидим на поточной лекции по педагогике (филфак МГУ).
Аудитория сугубо дамская и полна едва ли на треть: во-первых, вероятность
вылететь с четвертого курса за непосещаемость практически равна нулю,
а во-вторых, педагогика нам всем нужна, как рыбке зонтик.
Лектор, неперестроившийся мастодонт лет шестидесяти с плюсом, бывший школьный
завуч, тихонько бубнит себе под нос нечто о роли моральных ценностей
в воспитании подрастающего поколения. Студентки заняты кто чем: кто читает,
кто штаны ребенку вяжет, кто беседует о перипетиях личной жизни и судьбах
мировой литературы. В общем, болото.
Вдруг лектор решает нарушить эту идиллию, резко повышает голос и выдает
буквально следующее:
- Перемены в обществе - это, конечно, хорошо. Но, тем не менее, раньше педагоги
могли контролировать качество литературы, поступавшей к детям (sic!). А теперь
подростки читают всяких «Аэлит» и (далее с пафосом и по слогам) раз-вра-ща-ют-ся!
Несколько секунд мы перевариваем полученную информацию и пытаемся проследить
мистическую связь между Алексеем Толстым и текущим падением нравов в советской
школе. Внезапно с галерки раздается захлебывающийся от восторга вопль:
- Ой, девочки-и-и! Это же он про «Лолиту» Набокова-а-а!!!
Как стены в аудитории от хохота не рухнули - не знаю. К счастью, лектор явно
испытывал первые признаки склероза и ко времени сдачи экзаменов прочно забыл
фамилию и лицо сообразительнной студентки…

В понедельник я влюбился,
Весь я вторник простродал,
В среду я ей в любви признался,
А в четверг ответа ждал,
В пятницу мы рассписались,
А в субботу подрались,
В воскресенье в суд подали,
В понедельник развелись.

Эта история произошла со мной недавно. Моросил дождик, а я стояла на улице
и "голосовала" - надеялась поймать такси, чтобы попасть побыстрее домой.
...Поток машин, и вот одна показывает поворот и останавливается у обочины
в метрах двух от меня. Я подхожу, открываю дверцу и спрашиваю: "До Ташкентской
не подвезете?" Мужчина в деловом костюме отвечает: "А я, вообще то, остановился
с другими намерениями!" Пораженная и возмущенная похабными намерениями водителя
я говорю "нет" и захлопываю дверь. Через минуту мужчина вышел из машины,
закрыл ее и ... отправился по своим делам. Еще через минуту все окружающие
могли лицезреть меня, согнувшуюся от хохота. И как мне в голову не пришло,
что у мужчин могут быть еще и свои дела!

Вообщем, давно это было... Но вспоминается на каждом дне Физика, отмечающемся
по осени в Университете Шевченко (в стольном граде Киеве)
Первый курс, лекция по математике. Нужно вспомнить все (что со школьной скамьи
еще не забыто)
На потоке в основном ребята, но профессор очень любит пообщаться с девчонками.
И вот вызывает он к доске милую такую, симпатичную...
"А скажите мне пожалуйста, что такое геометрическая прогрессия?" (Здесь, дабы
не исказить сказанного, постараюсь литературно перевести)
На что ему это милое создание: "Це коли кожен наступний член бильший
за попередний" (Это когда каждый следующий член больше предыдущего)
Но профессор не растерялся, ответ прозвучал сразу : "Та ни, це ваши дивочи мрии"
(Да нет, это ваши девичьи мечты)
Сказать, что лежали все - ничего не сказать.

Натали

Парень приводит девушку к себе домой. На лестничной клетке парень достает ключи
и в этот момент девушка ему говорит:
-Я могу сказать какой ты в постели по тому, как ты открываешь дверь.
-?
-Если ты выхватываешь ключи и грубо вставляешь их в замок,ты резок и груб
в постели,а если ты не можешь попасть в замочную скважину и постоянно роняешь
ключи, ты и в постели такой же нюня.
Парень все это выслушал и говорит:
-Ну для начала я поцелую дверь, а потом пожалуй лизну замочную скважину.

Вечером после работы возвращаемся с мужем домой. А сначала надо зайти в магазин.
И вот стоим в магазине у прилавка, продавщицы естественно нет, и меня начинает
потихоньку трясти. 3 минуты нет, 5 минут нет, меня уже основательно колотит
от злости. Муж рядом стоит, успокаивает. И вот, наконец-то она приплыла.
А я к этому времени уже так ножкой подрыгиваю, каблучками постукиваю. В общем,
вид зверско-разъяренный. И она меня спрашивает, чего мол надо то. А я так ласково,
без надрыва говорю:
-Будьте добры, АКВАФРЕШ, 2 литра.
Продавщица делает недоуменные глаза и еще раз переспрашивает:
-ЧЕГО?
Мой муж, видя, что я закипаю просто на глазах, тихонько отползает в сторону,
причем давясь от смеха. Я заорала на весь магазин:
-АКВАФРЕШ!!!!! 2 литра.
Реакция продавщицы:
-АКВАФРЕШа я вряд ли Вам столько выдавлю, Но если Вам Бон Акву, то пжалста…..
Желания ходить в тот магазин у меня пропало.

Бородавки украшают жабу

Просыпается мужик с утра после пьянки.Рядом с ним спит какая-то тетка.
Ох-тяжело вздыхает мужик и идет в ванну.Смотрит на себя в зеркало.
Изо рта у него торчит веревочка..
*Господи,только бы это был пакетик с чаем*..думает он..

Встречаются два новых русских. Один другому говорит: Вчера снял такую
классную мадам, выпили, потанцевали ну и пошли в гостинницу. Когда время
подошло к оргазму, я опустил руку под кровать, достал пистолет и
выстрелил.
Она как испугается, у нее все сжимается и я как кончил, наслождение
класс.
На следующий день снова они встречаются. Другой рассказывает: Ну что ж,
снял я классную момзель, выпили, потанцевали, ну и пошли в гостинницу.
Когда дело подошло, я опустил руку под кровать, достал пистолет и как
выстрелил, что она мне мало того что х.. откусила ну еще и морду
обосрала.

Искренне порадовала меня история от 22 Апреля о преподавателе ботаники
СПГу А. Жуке. И не только, как незаивисимого читателя сайта, но и как
его бывшую однокурсницу. Припомнилась забавная ситуация, связанна с ним
же и имевшая место на первом нашем официальном сборище курса в связи с
выдачей студенческих билетов (1986г, 133 аудитория). Фамилии оглашались
в соответствии со списком. Каждый оглашенный подходил и после
торжественного рукопожатия получал заветные корочки, после чего в списке
напртив фамилии ставилась галочка. И вот когда последний по списку был
"обелечен", официальное лицо, видимо, бегло просмотрев список,
обнаружило пару фамилий без галочек. "Так двоих нет... " и далее, почти
с возмущением в голосе: "Где Жук и Муха?!". Народ просто повалился.
Не забудьте специфику - дело происходило на Биофаке.

Ехали мы однажды с мужем в поезде Одесса-Львов. А дело было зимнее,
кажется в 1993г. Ну, в общем, сели мы в вагон, вагон натоплен(а с улицы
тепло ух как чувствуется!), проводник с оценивающим взглядом и попутчик,
все как полагается... :) Ну познакомились мы, едем, разговариваем, в
вагоне жара.. разделись до футболок. Попутчик наш чего-то там
рассказывал, причем после каждой пары-двух слов он повторял "кау", как я
уяснила позжее это интерпритация слова "кажу", а понять это в
скороговорке довольно таки сложно было.. но не это главное. Проводник
наш... с вечера трезвый как стеклышко, часам к 23.00 "лыка не вязал"...
в топку естессно никто ничего не подбрасывал... и на подъезде к славному
городу Хмельницкому мы стали подмерзать... Сначала оделись в свитера,
потом я проснулась от жуткого холода. На ходу-то тепло улетучивается..
Пришлось накинуть поверх одеял на себя и мужа нашу верхнюю одежду.
Смотрю, сосед наш, скрючился бедный, лежит, коленки где-то аж за
подбородком.. а постель, что он взял, так и лежит неразостланная под
головой у него... Ну я его разбудила, говорю:"Укройтесь хотя бы
одеялом..." - "Хорошо, спасибо!".. Заснула я снова, согревшись под
шубой... и вдруг проснулись мы от сумасшедшего грохота... Все, думаю, не
только проводник пьян был.. машинист тоже.. :) Ан, нет! Все повторяется!
Оказывается колотят в нашу дверь купе! Муж подскочил дверь открывает,
видим, стоит наш родственник-встречающий с обезумевшими глазами "Живы!!"
Оказывается мы 15 минут уже как во Львове, стоим на перроне, весь народ
уже где-то в городе, а нас нет... Ну все, страсти улеглись, мы обнялись,
все хорошо - мир, дружба, жвачка! :) Оглядываемся в купе... а сосед наш
как сопел, так и сопит! И никакой грохот ему не помеха! Пригляделись.. а
он.. поверх матраца постелил газету, что вечером купил, лег, сверху
укрылся своим полушубком, потом одеялом, потом 2 простынями... В ярком
луче коридорного света это было отчетливо видно, причем именно в таком
порядке! :)))))) Рассмешили простыни сверху... Но больше всего "убила"
газета... то ли она была расстелена для согрева, то ли для мягкости в
совокупности с матрацем, то ли для высоты.. кто его знает? :)) В
общем..."подстели газетку"... :)

Рассказала коллега. У ее тетки, которая живет в Клину, есть соседка. У
этой соседки муж.... ну не то чтобы пьяница, но выпить любит. Однажды,
когда муж опять пришел на веселе, соседка начала выговаривать ему, какой
он плохой, такой-сякой-разэтакий, все время пьет и толку от него
никакого. На что муж ответил: "А как же мне не пить! Ты посмотри на себя
в зеркало, на тебя же ни один мужик не позарится!" Вобщем, пьет он от
того, что жена не хороша собой. Жена не растерялась и говорит: "А вот
пойдем на улицу, посмотришь, как на меня мужики смотрят!" Муж
подумал-подумал и согласился. И вот, значит, идут они по улице, жена
впереди, муж чуть отстал, типа, и не знакомы они даже. Тут муж замечает,
что, действительно, мужики на жену-то заглядываются, да мало того, еще и
оборачиваются вслед! Думает, как он недооценил ее! Даже перестал пить на
целых две недели.
Оказалось, что жена шла и всем встречным мужикам корчила рожи! Муж-то
сзади шел и этого не видел!

Мой племянник 5 лет от роду по имени Митяй (на Диму мы не отзываемся)
необыкновенной сообразительности мылыш. И частенько выдает что-нибудь
эдакое.
...Рядом с домом, где этот "клоп" живет с мамочкой и папочкой есть
рынок. И вот любимое занятие Мити ходить с мамой за продуктами.
Его там уже все продавцы знают. Т.к. покупать, например, зелень -
святая обязанность, которая к тому же приносит удовольствие.
Собственно сама история: (на тот момент Мите было около 4-х лет)
У главного входа на рынок часто стоят нищие и обездоленные и, ессно,
просят подаяние. И вот как-то стояла одна бабуля-божий одуванчик
с протянутой рукой...Митяй подошел к ней, посмотрел внимательно...
и грустно так выдал: - Бог тебе подаст, бабушка.