Поиск по автору:

Маленькая девочка играет на пляже. Мужик рядом жрет большое яблоко.
Девочка:
- Мама, мама, посмотри, какое у дяди яблище!!!

Отправила свою двухлетнюю дочь в садик. После двух-трех месяцев,
случается дома такой эпизод:
- Лерочка, сядь на горшочек - пописяй.
Садится, личико напряженное, о чем-то размышляет и начинает заливаться
горючими слезами.
- Что случилось? - спрашиваю.
- Мамочка, у меня не писяется - наверное я писю потеряла.
Едва сдерживая смех, говорю:
- Ничего страшного, вставай.
- Мамочка, купим мне новую писю?
- Доченька, может мы еще старую поищем?!
- Не найдем мы ее никогда...
Мысли стремительно летят в ее головке, личико просветляется и выдает:
- Мамочка, чтобы писю не потерять, ее нужно держать, как Костя, как
Саша!!! (дети из группы) занавес...

Слушаю с ребенком Детское радио, сказку "Гуси-лебеди". Девочка
заигралась, а гуси унесли братца. Рассказчик:"Девочка видит, братца нет,
кинулась искать, увидила вдалеке СТАДО гусей".
Забавная картинка...

Преамбула 1: есть у меня дочка 8 с хвостиком лет. Имеются проблемы в
области эндокринологии, из-за чего наблюдаемся на кафедре одного из
мединститутов. Сегодня профессура кафедры настоятельно посоветовала нам
переделать костный возраст. По простому - делается рентген кистей, и
далее врачи определяют по снимку много интересных вещей.
Преамбула 2: недавно переехали в ближнее Подмосковье, поликлиник особо
не знаем, но через дорогу элитный район Куркино, где мед. центров
частных - как грязи.
Амбула. Сижу на работе после посещения кафедры, смотрю в окошко на
клиники Куркино, обзваниваю те, что вижу из окошка. Ухохоталась над
"медперсоналом" одной из частных клиник Куркина.
Звоню. Отвечает милая девушка. Без видеосвязи, по голосу, чувствуется -
блондинка натуральная. Бла-бла-бла, мы рады слышать Вас и чем можем быть
полезны...
Я спрашиваю, а не делаете ли Вы рентген лучезапястных суставов. Она:
нет, но мы делаем узи тазобедренных, вам не подойдет?
Из-под стола я выбиралась минут пять...

Часа за три до Нового Года муж моей сестры, топая в магазин, встретил на
своем пути компанию ребят и девчонок лет 17-18ти. Одна девчушка вещала:
"Да чего вы расстраиваетесь, сейчас домой придем, выпьем водки, закусим
грушей и все будет отлично!!!"

PS: Долго представляла себе закусь водки грушей :)

Идет урок экономики. Учительница спрашивает детей: "Какие способы
экономии вы знаете?". Маша поднимает руки и говорит: "Моему папе
подарили путевку в Турцию стоимостью 50 т.р., а мы поехали на дачу и
за 10 отдохнули, 40 экономии". Федя отвечает: "А мой папа в лотерею
мерс выиграл за 2 миллиона, а потом подумал и оку купил, вон у нас
сколько экономии".
Вовочка поднимает руку и говорит: "А у меня папка мамку из дома выгнал,
говорит у него член не стоит, а что ее для чужого кормить".

Стоит монашка на дороге, голосует подъехать. Останавливается машина
монашка садится. Видит молодую красотку. Спрашивает у нее откуда
красавица такая машина? Та ей, да любовник подарил. Монашка, а шуба
такая откуда? Девушка ей, да другой любовник подарил. Монашка, а
брилианты откуда? Да третий любовник подарил. Доехали они до монастыря,
монашка поблагодарила и пошла молится к себе в келью. Молится, бах стук
в дверь. Монашка спрашивает кто там? Да это я батюшка. Монашка отвечает
да пошел ты батюшка со своими конфетами.

После прохождения медицинской комиссии и посещения кабинета проктолога
на утро половина мужин из нашего коллектива пришли в колготках

Стоим вчера с мужем в супермаркете, ждем своей очереди в кассу. Очередь
длинная до стеллажей с продуктами доходит. Рядом стоит бабуля,
маленькая такая и пытается дотянуться до верхней полочки с порошками.
Не может. Рядом мужчина: "Бабушка, вам порошочек? Какой? МИФ. Вот,
пожалуйста". У меня муж окинул бабушку взглядом и выдал, беззлобно
причем так, с подколом: "Порошок тебе бабушка? Какой? МИФ. Да ты уже
сама как миф."

PS: Когда отсмеялась отвесила мужу морального подзатыльника.

Вечер, конец рабочего дня, сижу читаю Анекдот.ру. Позади сидит
сотрудница - Катерина, проверяет что-то там у новенькой девочки.
Соответственно, так как сидит чуть сбоку от стола, мой монитор ей видно.
Я тихо хихикаю над очередным рассказом. Новенькая девочка, не видя мой
монитор спрашивает: "Ты чего?" Я не успеваю открыть рта, Катерина:
"Что-что? Работает" :)

Как там говорится-то: Занавес, жму руку. :)

Подруга рассказала.
Идет она мимо огороженной строительной территории и слышит диалог двух
работяг:

- Петрович, а подъемник сегодня придет?
- А кто ж его знает... мож придет, мож приедет (:

Станция метро Бауманская (в Москве) всегда переполнена - рядом много
институтов и студенческих общаг. Едем, как сельди в бочке. Прямо у меня
над ухом беседуют два студентика лет 17 - 18, не старше. Один хвастает,
что вчера уговорил подружку с ним переспать. Судя по описанию,
подозреваю, что у обоих этот раз был первым.
Парень: - И тут она, значит, как заорет ВО ВСЮ МОЩЬ ЖЕНСКОЙ ПОЛОВОЙ
СИСТЕМЫ!
БЛИ-ИН! Что же я упустила в жизни, если и не подозревала до сих пор, что
женскими половыми органами можно еще и орать...

Я поднимаю бокал за тех, кто в родах,
Кто за границей католическое встретил
Рождество!
За тех, кто на дежурстве в этот праздник!
За тех, кто ни смотря на это, не поник!
Друзья, так пусть наполнятся бокалы,
И смех веселый все невзгоды унесет с пути.
И пусть солдаты будут также бравы,
А судьи по-прежнему правы!
И пусть ГИБДД не портит праздник!!!
За стол вы пригласите их, друзья!
И щеки их наполнятся румянцем.
И не заставят в трубку дуть,-ведь
Вы теперь друзья!!!
Веселья пожелаю всей стране,
Забавы, алкоголя без похмелья.
А главное, фейерверков новогодних-
Хороших, не замоченных в пути!

Премьера Московского государственного цирка. Ребенок в восторге от
выступления 10 козлов, коз и маленьких козлят. В порыве невысказанных
эмоций в антракте звонит своему отцу: "Папа, здесь не один, здесь много
козлов". Кто что подумал я не знаю... :)

3 сентября, ясельная группа детского сада, все орут и не понимают,
почему матери уходят, все, но не мой сын.
Очень радикально добыл на кухне половник, размером с его голову и жестко
так говорит воспитательнице - "НЯМ-НЯМ"

Сижу я как-то дома за компьютером, из него торчат разные провода, в том
числе USB удлинитель. Подползает моя доченька (ей 9 месяцев) и конечно
же засовывает его в ротик. А у меня возникает надпись: "Найдено новое
оборудование". Я в недоумении... Возникает следующая надпись:
"Оборудование не может быть использовано, проверьте правильность
подключения". И тут до меня доходит, что это моя Настенька!

КОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ

Сынульке моему три года. Вчера вечером заставляю Пашку помыть руки после
прогулки, а он мне в ответ очень категорично: "Я никогда микробов в руки
не беру".

В пятницу забираю у мамы Пашку. Сидим на остановке. Скамейки из
металлической сетки все искорежены. Он спрашивает: "Кто их так
изуродовал?" Я говорю: "Сел кто-то тяжелый и поерзал". Тут подходит
беременная и садится. Пашка выплюнул жвачку и говорит ей еле слышно:
"Не ерзайте на скамейке, а то еще сильнее сломаете".

Идем с сестрой. Она на работу я в магазин.
Советует мне: переходи тут дорогу только по зебре.
Я: А чего так?
С: Тут недавно мужика сбили, прямо на зебре. Если перейдешь в другом
месте, тебе похороны не оплатят.

Родители обнаружили в тайнике своего сына предметы мазохизма.
Вечером на совещании все сидели долго и молчали, смотря на сына.
Отец нарушил молчание: " Ну, во-первых, бить мы тебя - не будем!..."

Пришел мужчина к врачу и жалуется, что у него с женщинами ничего не
получаеся. Доктор что мне делать. Врач говорит бери член и тяни его до
жопы, как дотянешь так придешь. Тянул, тянул мужик целый месяц. Прищел к
доктору. Тот спрашивает, ну что дотянул. Нет отвечает мужик. Ну как
дотянешь так придешь. Дотянул мужик до жопы член приходит опять к
доктору. Тот спращивает дотянул. Да овечает мужик. А как с женщинами
получается. Нет. Ну что-же мне делать доктор. Врач ответил - Тогда такой
член и обосрать не жалко .

Вчера Забираю своего Димку ( ему 3,5 лет)из садика, ребенок говорит:
- Мам, а давай КАЗЛИТЬ!
- Чего делать?
- Ну казлить!!!!!!!!!!!!!
я ничего не понимая говорю:
- Дим, что такое КАЗЛИТЬ?
- Ну мам, ну КАЗЛИТЬ!!!!!!!-
- не понимаю!!!!
Ребенок начинает психовать (типа, что же ты мама такая
бестолклвая!!!!!)
- Ну МАМА, НУ ДАВАЙ КАЗЛИТЬ.!!!!!!!!!!!!
При этом он почти ревет!!!!!!!!!!
Говорю:
- Димуль, ну давай ты мне покажешь как КАЗЛИТЬ надо!!!
Мой ребенок разбегается и СКОЛЬЗИТ!!!!!! По -льду!!!!!!!!!!
- ааа, говорю скользить что-ли?
- ну да мам, КАЗЛИТЬ по льду!!!!!
Я просто умерла со -смеху!!!!!!!!!!!
Дальше больше!!!!!!!!
Говорю:
Дим, а давай у папы спросим когда он домой придет, он скользить умеет?
Димка соглашается.
Приходит муж домой, мой ребенок с криком "Ура, папка пришел" подлетает к
мужу и спрашивает:
- Пап, а ты КАЗЛИТЬ умеешь?
У папы глаза на лоб полезли!!!!!!!!
- Нет (отвечает)
- А вот мы с мамаой умеем, мы сегодня всю дорогу Казлили!!!!!!!!!
Хохотали мы весь вечер!!!!!!!!!!!

Навеяно историей о вежливой соседке.
У меня всегда были собаки. Причем не собака, а именно собаки в
количестве от двух до шести штук. Так вот, хозяева собак все друг друга
знают.
Времена были лихие - девяностые годы. Одни из моих соседей завел себе
двух кавказких овчарок, причем парень, назовем его Иван, по
происхождению - чеченец.
Собственно история.
Вечером выползает на улицу бабуля с восьмого этажа, регулярно выливающая
в окно прокисщий борщ, выносящая под окна первого этажа пакеты с мусором
(дворник выбросит, а остальные пока понюхают. Покоя ей на давали наши
собаки, утверждала, что у нее в КОМНАТЕ от собак, которые писают на
газоне, ЗАПАХ МОЧИ!
При виде Ивана и его собак бабушка, придурочным голосом:
- Ой, это вы с вашими кабысхохами. И когда эе вы их с голоду сожрете,
заебали, от них же вонь, и чем вы их только кормите!!!
ИВАН: Да вот, понимаете, у меня приятель в бандитских кругах. Как
разборка, он мне звонит, а они же все крупные мужики, короче, собака
трупами питается. Не пропадать же добру.
Бабуля икнула и молча ушла.
ОНА ПОВЕРИЛА!
С тех пор бабуля кляняется любой собаке и его хозяину за сто метров!
И кто будет возражать, что у чеченов уважение к страшим и чувство юмора
- врожденное!

Знакомая дама лет под 60 жалуется на жару, повышенное давление и врача,
который назначил не то лекарство. От лекарства у дамы началась аллергия.
Финальная фраза жалобы:
- Я ему (врачу) говорю, что так чешусь, что ВСЕ ВНУТРЕННИЕ ОРГАНЫ СЕБЕ
РАСЧЕСАЛА!
Боже, чего мне стоило не заржать...

КАК МИЛИЦИОНЕР РЕБЕНКА ХОРОШИМ МАНЕРАМ ОБУЧИЛ
Историю знаю со слов мамы и покойной бабушки, произошла она еще до моего
рождения, но мама у меня - очень честный человек.
Начало 70-х. Моему любимому братцу - лет 5-6. Ребенка привезли на
субботу-воскресенье к бабушке, где уже есть обычный городской телефон.
Малыш счастлив - это сейчас дошкольника ноутбуком не удивищь, а тогда
обычный уветной телевизор был далеко не у каждого.
Братец, не будь дурак, воспользвался тем, что взрослые заняты, и начал
развлекаться с телефоном: звонить по первому попавшемуся номеру и
говорить: "Здорово, корова!"
Естественно, ему это не разрешали. Мама заметила, чем дите тешится, и
только хотела дать по попе - брат громко завыл.
Оказалось, он позвонил в отделение милиции. Диалог:
- Сержант Иванов слушает.
- Здор-рово, кор-рова!
- Я вот сейчас приеду и ноги тебе повыдергиваю!....
Мама извинилась перед дядей милиционером и повесила трубку. Рева была
много, но больше брат никогда телефонным хамством не занимался. Как
отрезало.

Кто про что, а вшивый - про баню.
Почитала коммы к истории о Наполеоне и Китае. Прониклась.
Снова о системе образования.
"Мемуары мамы Муми-троллей" длинные, но прочитать их стоит.
На заре своей карьеры, в самом конце ХХ века, пришла я работать учителем
русского языка и литературы в обычную московскую школу. Мне было 22
года, и дали мне 9 и 10 классы, в которых, начиная с 5-го, каждую
четверть менялись русички, а последние полтора года (с середины 7-го
класса!) русский и литературу вела школьный психолог со средним
образованием. Правильно написанное слово она исправляла на неправильное,
а, когда дети или родители показывали ей слово в словаре Ожегова,
приводила потрясающий аргумент: "А я всю жизнь писала так!" Спорить было
бесполезно, Слава Богу, кто-то предложил тете место рекламного агента.
Ну ладно, психологиня, - ей еще простительно. Но что вы скажете о
выпускнице педвуза, учителе с ДВАДЦАТИЛЕТНЕМ СТАЖЕМ!, которую вся школа
звала "Мадам Революционер". Рассказ о любом писателе и поэте, включая
Ломоносова, она начинала с фразы о том, что он всю жизнь мечтал об
Октябрьской революции. (Ломоносов вообще-то был сторонником просвещенной
монархии и полжизни писал хвалебные оды о Екатерине 2, но это уже
мелочи). У училки по приколу старшеклассники спрашивали, кто такой
Пушкин, и она отвечала: "Революционер"...
Ну да Бог с ней, пусть спокойно живет на свою пенсию.(Заслужила - по
крайней мере, не била детей по голове). Теперь к делу.
Как я их пыталась учить русскому - отдельная тема. Приучить читать
подростков можно хотя бы на Булгакове, Толкиене, Саше Черном, фэнтэзи, -
кто не совсем отупел в наших-то школах, наверстают. Но вот с русишем -
просто кошмар. Приучала детишек в 14 лет писать частицу не отдельно от
глагола, проверять безударные гласные и отличать подлежащее от
сказуемого.
Наступает День Страшного Суда - итоговая аттестация за 9-й класс. Все
централизованно закупают ручки. ЕГЭ еще нет, "удовлетворительно" нужно
поставить абсолютно всем - иначе кровавая разборка в РУНО. В советской
школе неуспевающих и неграмотных нет и быть не может!!!
Процедура проверки изложений нижеследующая. Наиболее толковые учителя
запираются в кабинете и заранее приготовленными ручками исправляют
ошибки до такой степени, чтобы пожно было поставить "три", "четыре" или
"пять". В особо тяжких случаях ученик вечером приглашается в школу, где
ему даеют переписать в новую проштампованную тетрадку написанное за него
изложение. Если человек не может даже списать (такое бывает, сама
видела), работу за него переписывает училка.
Одну такую работу предлагаю вниманию читателей.
Изложение было о судьбе Дениса Давыдова, поэта и организатора
партизанского движения в 1812 году.
Поэт-портизан.
Поэта портизана Алесандр Сергеевич Пушкин знал раньше, чем познакомился
с ним. У друзей А. С. Пушкина была менее известная слава, чем у Дениса
ДАВЫДОВИЧА, он был настолько известным, что его портрет висел у Вальтера
Скотта. Денис Давыдовыч родился в 1784 году в Москве. Еще ребенком, он
мечтал маршировать. Родитель ДОВЫДА ДОВЫДОВИЧА ОГЛАВЛЯЛ ПОЛК, где служил
Александр Васильевич Суворов. Будуче маленьким, когда Александр
Васильевич Суворов увидел Дениса Давыдовича он ему сказал, что он
выиграет три боя. ОбрадовавшисьУСЛЫХАННОМУ он взмахнул саблей и побежал.

ТАК КАК С МАЛЫХ ЛЕТ ЕМУ НЕЧЕГО БЫЛО ДЕЛАТЬ, ОН НАЧАЛ УВЛЕКАТЬСЯ
ПИСАНИНОЙ. В 1801 году ему дали четырнадцать рублей и послали в
Петербург, в кавалергвардию, но так как он был маленького роста, ему
была помеха туда поступить. Опущенным в бочку и посыпанным мукой на
треугольную шляпу, он побежал к своему двоюродному брату Каховскому, и
место того чтобы, услышать только приятное, он ему сказал, что он
вступил на службу неучем. (Речь идет о попытке Давыдова искусственно
увеличить свой рост - надеть высокие сапоги, высокую шляпу, накрахмалить
форму, а мука выполняла роль пудры).
Многие известные личности восхищались его талантом и даже Александр
Сергеевич Пушкин помог ему НАЙТИ СВОЙ ПУТЬ В ЭПОХУ ЖУКОВСКОГО И
БАТЮШКОВА. Суворов говорил ему, что ты будешь ОБЩЕСТВЕННЫМ ЛЮБИТЕЛЕМ
РОССИЙСКОЙ СЛОВЕСНОСТИ.
Вот такой был Денис Давыдов.

Семидесятилетняя директриса так испугалась, увидев сей опус, что велела
его сжечь. Я приказ не выполнила - забрала к себе домой. Девочке
поставили тройку.
Уважаемая госпожа Кезина! Как Вы уверяете, детей нельзя оставлять на
второй год. И автора данного изложения - тоже?!

Большой плакат на русском языке в Харькове:
Пламенный привет защитникам города ОТ НЕМЕЦКО-ФАШИСТСКИХ ЗАХВАТЧИКОВ!!!

Вежливые, однако, захватчики - привет передают...

Все-таки передвижение на маршрутках в Москве - особый пласт культуры.
Сказывается психология советского человека. Просто смех: стоит поездка
столько же, сколько билет на автобус или в метро(15 рублей или на
пятерку дороже), но большинство представителей старшего поколение,
расположившись на сиденье, моментально преисполняются чувства
собственного достоинства. Как же, клиент взял ТАКСИ, пусть и маршрутное!

Так вот. Подмосковный городишко. Дикая жара. Москвичи возвращаются в
город с собственных дач. Входит милая девушка, оплачивает сразу два
места - для себя и наглого, крупного, откормленного рыжего кота.
Как оказалось, поступила она мудро. Кот полдороги до города. Не мяукал,
а именно орал: "Уа-а-а-а! У-о-о-о-о!" Впечаление было такое, что с него,
бедного, заживо сдирают шкуру.
Любящая хозяйка старается успокоить животное - баюкает его, как ребенка,
позволяет устроиться на руках поудобнее. В процесс воспитания кота
включаются все пассажиры + водитель. Водила СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ НЕГО, ГАДА!
то включает, то выключает музыку. (Несколько человек + хозяйка
комментируют - ах, Барсику нравится! Ах, Барсику не нравится!") Окна
закрыты, открыт только люк в полтолке - котик может вырваться и
погибнуть. Мужики советуют дать под зад этому мерзавцу, чтобы заткнулся.
Какая-то бабка орет, что сейчас выбросит девушку с ее котом на х"" из
машины.
А чуть позади сидела моя матушка с собакой. Собака у нас некрупная,
пожилая, в молодости жила вместе с кошкой, ей этот концерт откровенно по
фигу. Сидит себе, в окно смотрит, ждет, когда окажется дома, где еда,
вода, подстилка и прочие удовольствия.
Кот каким-то образом выкручивается из рук, залезает хозяйке на плечо и
видит собаку. Он замолкает на полувое, мгновенно, как пай-мальчик,
сворачивается клубочком на коленях у девушке - и до самой Москвы его не
видно и не слышно.
От хохота маршрутка чуть не перевернулась. водитель даже остановился - с
рулем справиться не мог.
Все же правы были мужчины - надо было в самом начале дать коту по шее.
Или собаку показать.

1. Истории для абитуриентов и особенно для чиновников от образования.
Стою в вагоне метро. Рядом со мной два парня лет 16-17, вполне прилично
одетые, не пьяные. Болтают друг с другом и даже не особо матерятся. Тут
раздается голос из динамика:
- Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Китай-город"!
Первый парень: "Надо же, а я думал, Китай - это страна, а это,
оказывается, город..."
Его друг кивнул.
2. Захожу поздно вечером в небольшой магазинчик. Покупателей нет, две
продавщицы лет двадцати разгадывают кроссворд.
- Слышь, Мань, русский офицер, погибший при Бородино - Наполеон?
Вторая подходит, считает клеточки в строке:
- Ну да, правильно - Наполеон!
Я выпала в осадок. Ну и кто после этого посмеет утверждать, что ЕГЭ как
независимый экзамен не нужен, потому что в школе у нас чему-то учат?

У моей сотрудницы соседи по даче зачем-то вечно засыпают под забор ей
земли и сажают близко-близко к нему салат там всякий, капусту так, что
листы салатные прям по периметру забора стелются... Сотрудница каждый
вечер землю эту отгребала и выравнивала, на что была подана жалоба, мол
она ее (землю) ворует. Приехали к ней люди из сельсовета, поговорила,
разобрались конечно во всем. Соседям был выговор дан, что мол от забора
вообще отступ должен быт на метр, не меньше, и сажать впритык не стоит
ничего. Тогда и засыпаться ничего не будет и разгребать не понадобится.
Уехали. Соседка еще из-за забора что-то там себе под нос бурчала,
раздражая мою сотрудницу. И тогда последняя подошла к ней и сказала: "А
ты не волнуйся, я тебе степлер мебельный подарю... салат и капусту к
забору пришлепаешь!"

Жизнь паука
Мрачна и коротка! ...
Сидит в своей он паутине
И ждет, когда впросак
Вдруг попадет крылатенький простак!
И после, изводя себя по нитке,
Мечтать он будет стать улиткой...
Чтоб не спешить на трепыханье мухи,
А мерно лезть на лист, рождая слухи...
Ползи, грызи, ты, зелень мирно,
Живи себе спокойненько и тихо...
Но, не судьба, паук он есть паук;
И не избавить нам его от этих мук.

Я сама блондинка и поэтому знаю много историй по этому поводу, так вот
одна из них
Значит, сидят в баре компания мужиков(подвыпивших), рядом с ними сидит
блондинка. И вот эти мужики начинают обсуждать блондинок и говорить
какие они тупые. Девушка расстроилась, плачет, на душе не приятно, а
мужики продолжают рассказывать о тупости блондинок. Девушка не выдержала
и вышла из бара и идет вдоль поля, смотрит по среди поля в лодке сидит
блондинка и гребет. вот наша героиня разозлилась и говорит:
- ну ты и дура, вот, из-за таких, как ты, нас блондинок дурами считают,
умела бы плавать, подплыла бы пиздюлей бы дала!!!!!!!!

Звонок по телефону.-"алло, это булочная?"
- "нет, это сливочная!"
- "А, это там, где сливки делают?!?"
- "НЕТ! Это там, где говно сливают!!!"

Перлы моего малыша. 4 года, зовут Андрейка.

Едет с бабушкой в метро, диктор объявляет "Следующая станция
Пролетарская".
Андрей спрашивает – "Пролетарская, а куда она пролетает?"
Бабушка говорит "Пролетарская от слова пролетарий"
- Пролетарий, а куда он пролетает?
Значение слова пролетарий четырехлетнему ребенку бабушка объяснить не
смогла.

Испачкал стол. Поссорился с мамой.
- Мама, давай мириться: ну давай "Мирись, мирись, мирись и больше не
дерись", и протягивает мизинец.
Недовольная мама:
- Мы с тобой и не дрались.
- Ну, давай так: "Мирись, мирись, мирись и больше стол не пачкай".
От такого предложения мама, конечно, отказаться не смогла.

Надеваем вязаную жилетку, на которой аппликация - красивый попугайчик:
- Мама, мне еще нужны штанишки с попугаем и шапочка с клювом.
- И что же ты будешь делать в таком наряде?
- Мама, я буду КРЫЛЯТЬ. (Перевожу для тех, кто этот глагол не понял,
Андрюшка собрался махать крыльями, т. к. слово летать он прекрасно
знает)

И буквально вчера, опять едем в метро, проезжаем станцию Алексеевская:
- Мама, когда мы приедем?
- Андрейка, мы будем выходить, когда диктор скажет: "Станция
Тургеневская переход на станцию Чистые пруды".
- Мама, а здесь что грязные пруды?
Голос у моего сына громкий, так что смеялась не только я, но и те
пассажиры в вагоне кто слышал.

Надежда

корпаративное письмо для внутренней почты.
В преддверии дня рождения компании !

Прош Вас не забыть, что завтра (24.09.2005г)

Мы встречаемся в 10.00 -10.30 у входа в наш подъезд.

Кто захочет поехать самостоятельно или опоздает,
доезжает до речного вокзала, по левую руку нужно будет найти конец
забора, надеется он метров через 300-400.
Как только нашли конец, обратите внимания на то, что он не продолжается
дальше, и перед Вами открылся чудный вид на тренировочную площадку
автолюбителей а, чуть глубже, обтянутую сеткой-рабицей автостоянку,
ВОЗРАДУЙТЕСЬ, ибо вы на правильном пути. Дальше можно будет идти на
запах
или спросить, как пройти к теннисным кортам. Дорожка к ним проходит как
раз между площадкой автолюбителей и автостоянкой, параллельно
Ленинградскому
проспекту. Дойдя до шлагбаума с будкой, из которой Вас обязательно
«приветят» два молодца одинаковых с лица (милиционеры – бегуна) снова
ВОЗРАДУЙТЕСЬ, так как поиграть в большой теннис – это уже не зря
потраченный выходной. Дальнейшие инструкции заключаются в следующем:

1. Подобраться к вражеской будке.

2. Всеми правдами и не правдами выудить из хозяев будки информацию о
место нахождении «Бухты Кирпичная»

3. Пробраться сквозь заградительные заслоны к бухте.

4. Взять на абордаж судно Командор.

ХООООООООООООООР!!!!! а там уже Вас ждут, радуются все те, кто ВОВРЕМЯ
ПОДОШОЛ К ПОДЪЕЗДУ ОФИСА!!!!!

Да, есть еще один вариант развития событии:

Вы сломя голову несетесь на ВОСХИТИТЕЛЬНОЕ СУДНО, добегаете до бухты
кирпичная и видите удаляющуюся корму КОМАНДОРА отходящего в
незабываемое, великолепное, восхитительное плаванье посвященное дню
рождения Компании.......

P.S. Банкетоход Командор отчаливает из бухты Кирпичная ровно в 12.00

Реальная студенческая история.
За день до экзамена студенты решили отметить такое событие и как водится
хорошо гульнули. На следующий день- экзамен был усный. прошел уже час с
начала экзамена открывается дверь входит студент-состояние не стояния,
заплетык заплетается, пытается выговорить фразу: "А вы не могли бы
принять экзамен у немного подвыпевшего студента". Преподаватель
оказывается понимающим и приглашает студента потянуть билет. Студент -
"Сейчас, минуточку" Подходит к двери широко ее распахивает и громко
возвещает "Вносите!!!"....

Вчера был день покупок. 1)Периодически покупаю средство для прочистки
труб. Вчера тоже купила, но что-то не то. Читаю: "Средство бла-бла-бла
Крот Розовый". Представила, как говорится зверушка получилась забавная.
2) Салфетки. Изготовитель: ДГУП ФКП УТ МО ВВС и ПВО. Что значат первые
буквы, не знаю, но расшифровка последних шести однозначна. Вас еще
удивляют падающие на сопредельной территории самолеты?

Стою как-то в аптеке в очереди за парочкой (оба какие-то нервные). И вот
доходит до них очередь, и девушка так смущенно говорит: "Дайте мне,
пожалуйста, тест на беременность... (мнется)... и прокладки... ну и
презервативы тогда..."

к № 17 Что Вы удивляетесь. Об этой жидкости книги написаны. Сама видела
в трамвае женщина читала: "перекись водорода. Мифы и реальность"

Вчера в местных новостях был репортаж о перелете самолетов-амфибий из
Комсомольска-на-Амуре в Санкт-Петербург, где примут участие в
Военно-Морском АВТОсалоне. Это как?

Асфальтированная площадка школьного двора. Два мальчика играют в
"большой" теннис.
При ближайшем расмотрении ракетками оказались пластмассовые выбивалки
для ковров, мяч- резиновый. Смешно и грустно

про собачку уехавшую на автобусе
смешно, если сами собак не теряли, а на транспорте они катаются за
милую душу!

Едут в машине папа за рулем и трехлетний сын сзади. Сын ест большое
яблоко, Спрашивает у папы:
- Папа, а почему яблоко коричневое?
Папа:
- Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как
в яблоке содержится железо, то, взаимодействуя с кислородом, оно
окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
После небольшой паузы сын спрашивает:
- Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?

Только сядешь поработать-обязательно кто-нибудь разбудит

Почему кот лучше чем мужчина..
1. У вашего кота никогда не будет пивного живота.
2. У Котов не бывает похмелье утром.
3. Кот грациознее, смориться на диване.
4. Любой кот умеет мурлыкать.
5. Кот ест меньше.
6. Кот не употребляет пиво, водку, коньяк.. и т. д.
7. Мама вашего кота вам не знакома.
8. Вашу маму кот встречает с радостью.
9. Кота легче приласкать и приучить не писать на стеку туалета.
10. Кот не увлекается футболом, хоккеем, и т. д. А так же не проводит
вечера смотря весь вечер футбольные матчи.
11. Кот ни придет под утро, с губной помадой на лице, пахнущим женскими
духами .
12. Кот не занимает больше полкровати, и не храпит.
13. Если вычуствуете себя плохо, кот не будет спрашивать где его носки,
галстук и ужин. Он просто ляжет рядом и будет вас согревать своим
теплом.
14. Если у вас в холодильнике только йогурт кот от него не от кажется. И
не будет утверждать как его достала ваша очередная диета.
15. Кот всегда чист и приятно пахнет.
16. В темноте кот не спотыкается и не материться по поводу новой вазы
которая стоит на его пути.
17. Кот всегда радостно встречает вас у двери, когда вы возвращаетесь
домой.
18. Коту все равно сколько времени вы тратите на телефонные разговоры.
19. У кота не бывает трех дневной щетины .
20. Кот никогда не будет философствовать на тему мозг у мужчины больше
чем у женщины.
21. Кот всегда вас выслушает.
22. Если у вас нет кота, завидите себе он приятнее чем мужчина.

В продажу поступил специальный вид презервативов “Reflex” для любителей
рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".

Сегодня увидела в магазине футболку с надписью... цитирую дословно:
I LOVE YOU BABY - Я ЛЮБЛЮ ВАС БАБЫ
О, неизвестный, мы вас тоже! За чувство юмора :-))

Ребята,ну нет в русском языке глагола ЛОЖИТЬ.Есть глагол КЛАСТЬ.
Н.

24 от 18.04.03 По данным Вадима Покровского, 3-4% всех заключенных в
России ВИЧ-инфицированы. Это "около 15% от общего числа
ВИЧ-инфицированных в России", - добавил главный санитарный врач ГУИН
Минюста РФ Сергей Селиванов >:( 3-4% заключенных = 15% от общего числа
ВИЧ-инфицированных в России!!!Eto cto - znachit chto v Rossii v 5 raz
bol`she ludei za reshotkoi chemna vole?!?
*****
Пример: пусть за решеткой 100 000 человек.
с ВИЧ от них 3% т. е. с ВИЧ 3000 чел.
3000 = 15% от всех с ВИЧ в России. =>
Всего в России с ВИЧ-инфекцией 20 000
Попробуйте заняться на досуге математикой, а не набором тупых текстов
на anekdot.ru