Поиск по автору:

Один хохол попросил вертолетчиков добросить его до села. Пилоты ему
говорят - ну, не вопрос, только в этом селе аэродрома нет, и поэтому
тебе придется спрыгнуть с высоты 150 метров. Хохол говорит - да
нормально, подходит. Летят, вобщем. К селу приближаются. Пилот
командует:
- 150 метров! Прыгай!
Хохол спрыгнул.
Второй пилот говорит:
- Ты что! С ума сошел! Тут же высота не 150, а 1500 метров!
- Ничего, - первый отвечает. - В прошлый раз я его со 150 метров
сбросил, так на его место 15 человек запрыгнуло, я их потом весь день по
селам развозил!

Маха

-Доктор, помогите!!!! Что это у меня??!!
- ААААААА! Что это у Вас???!!!!

Она была хорошо сложена, но ее правая рука торчала из чемодана

-Доктор, помогите!!!! Что это у меня??!!
- ААААААА! Что это у Вас???!!!!

Что-то стало холодать,- подумал волк и натянул Красную Шапочку по самые
уши

Надпись в маршрутном такси: "Убедительная просьба кушать конфеты с
фантиками, а семечки со шкарлупками"

Так чего-то хочется... Чего не знаю, а кого знаю- не хочу

Еврейский папа с сынулей гуляют по зоопарку.
Сын: Папа, а это яшперица?
Папа: Нет, синок, это не яшперица, это черепуга!

Герои-будановцы.

Маршрутка диких и опасных 90-х. Мобильные телефоны редкость и
принадлежность богатого (читай: опасного) слоя и в общественном
транспорте не встречались в принципе.
А мне досталась по работе на пару дней что ни на есть современнейшая
труба. Звонка ждали срочного, коллеги и домашние проинструктированы
давать номер любому, кто будет мною интересоваться.
Так вот. Еду в маршрутке, звонят старинные друзья еще из ДОСААФовского
клуба и между нами происходит примерно следующий диалог:
Друзья: Мы пейнтбол для юнцов затеяли. Не хочешь их стрельбе поучить?
Я: Нет, спасибо, это мое темное прошлое. Я уже лет десять оружие в руках
не держала.
Д: Соглашайся, у нас даже прицелы оптические будут.
Я: Нет, я сейчас даже с оптикой не справлюсь.
Д: Слушай, да не за так зовем. Там отстегнут столько-то-столько-то.
Я: Нет, ребят, не получится. И за такую сумму я сейчас напрягаться не
хочу.
...
На этом и распрощались.

А теперь прочитайте только мои ответы (как их и слышали соседи
пассажиры) и вы поймете, почему я вышла из машины под глухое напряженное
молчание.

Маршрутка диких и опасных 90-х. Мобильные телефоны редкость и
принадлежность богатого (читай: опасного) слоя и в общественном
транспорте не встречались в принципе.
А мне досталась по работе на пару дней что ни на есть современнейшая
труба. Звонка ждали срочного, коллеги и домашние проинструктированы
давать номер любому, кто будет мною интересоваться.
Так вот. Еду в маршрутке, звонят старинные друзья еще из ДОСААФовского
клуба и между нами происходит примерно следующий диалог:
Друзья: Мы пейнтбол для юнцов затеяли. Не хочешь их стрельбе поучить?
Я: Нет, спасибо, это мое темное прошлое. Я уже лет десять оружие в руках
не держала.
Д: Соглашайся, у нас даже прицелы оптические будут.
Я: Нет, я сейчас даже с оптикой не справлюсь.
Д: Слушай, да не за так зовем. Там отстегнут столько-то-столько-то.
Я: Нет, ребят, не получится. И за такую сумму я сейчас напрягаться не
хочу.
...
На этом и распрощались.

А теперь прочитайте только мои ответы (как их и слышали соседи
пассажиры) и вы поймете, почему я вышла из машины под глухое напряженное
молчание.

Дело было в школе, классе в 10 (году так в 1993). Один товарищ, скажем,
Саша, сильно напился, и мы, как верные друзья, доносим его к нему домой.
Но уже в подъезде он сообщает нам, что домой заходить боится, пока не
узнает, дома ли родители. Засим предлагает нам посмотреть на автостоянку
на предмет обнаружения там их пепелаца. Сам Саша уже никуда смотреть не
может. Мы его спрашиваем, ессно - "Саш, а какая у вас машина-то?" Он
говорит (мычит) - "желтая". Мы: "хмм, а модель какая?" После дооолгой
паузы получаем прекрасный ответ - "386-ая"! :) Все.
ЗЫ - у них была синяя "шестерка"

"Карлики-киллеры"

Дорога домой. Сошел с троллейбуса, иду вдоль дома рядом с которым
припаркованы автомобили, среди которых какое-то не слабое заграничное
авто. А с противоположного конца этой "очереди" по направлению ко мне
движется банда(4 школьника, класса 5-го) в черных масках и
пластмассовыми пушками. Пробегая мимо каждой из машин они начинают во
всю изображать пальбу, сопровождая это все отборными матюгами. Колонна
приближается к той самой машине. Достигнув ее повторяется весь шум с
пальбой и матом.
По лицу мужика сидевшнго в тачке можно было прочесть, что вся его жизнь
у него перед глазами пролетела. Может он еще чего там на седенье
наделал. "Карлики-киллеры" удалялись, а мужик держался за сердце.

Рецепт красного борща по украински: Берете красную тарелку, наливаете
кипяток...

Живу я в городе Новосибирске и как раз сегодня приехал к нам патриарх
всея Руси Алексий2. В честь него конечно крестный ход организовали, к
тому же как раз идет неделя русской письмености, короче все 33
удовольствия. Дороги конечно же перекрыли, площадь огородили и идут там
с довольным видом. А я про все это безобразие по телевизору в новостях
наблюдаю и слышу такую фразу диктора: "Патриарх всея Руси Алексий2
попросил всех благ для Новосибирска и его жителей, В ОТВЕТ НА ЭТО
заместитель президента по Сибирскому округу Грачевский объявил...."
Я и не думала, что некоторые наделены такими полномочиями.

Живу уже почти год в Америке с мужем американцем и никак не могу
привыкнуть к дикости под названием "менталитет американского мужа".
Работу приличную я пока не могу найти (кризис проклятый!!), так что сижу
дома. Вот как-то всю ночь читала всякую дрянь в интернете. Заснула под
утро, встала кое-как в 2 часа дня, послонялась по дому, приняла душ,
посмотрела телек, сходила в магазин, купила пару шмоток от скуки. Потом
решила приготовить что-нибудь поесть. Тем временем муж встал ни свет ни
заря, поехал на работу и весь день зарабатывал баксы в поте лица своего.
С работы пришел уставший и голодный, а я у плиты стою и говорю: "Обожди
полчасика, скоро есть будем". Он сел за компутер почту смотреть. Я
салат режу и смотрю краем глаза, что-то вид у него какой-то виноватый.
Ерзает чего-то на стуле и на меня жалостно смотрит. Через минут пять
робко так говорит: "Я так нехорошо себя чувствую, мне так неудобно!! Я
вот тут сижу и ничего не делаю, а ты все работаешь, да работаешь".

Живу уже почти год в Америке с мужем американцем и никак не могу
привыкнуть к дикости под названием "менталитет американского мужа".
Работу приличную я пока не могу найти (кризис проклятый!!), так что сижу
дома. Вот как-то всю ночь читала всякую дрянь в интернете. Заснула под
утро, встала кое-как в 2 часа дня, послонялась по дому, приняла душ,
посмотрела телек, сходила в магазин, купила пару шмоток от скуки. Потом
решила приготовить что-нибудь поесть. Тем временем муж встал ни свет ни
заря, поехал на работу и весь день зарабатывал баксы в поте лица своего.
С работы пришел уставший и голодный, а я у плиты стою и говорю: "Обожди
пол часика, скоро есть будем". Он сел за компутер почту смотреть. Я
салат режу и смотрю краем глаза, что-то вид у него какой-то виноватый.
Ерзает чего-то на стуле и на меня жалостно смотрит. Через минут пять
робко так говорит: "Я так нехорошо себя чувствую, мне так неудобно!! Я
вот тут сижу и ничего не делаю, а ты все работаешь, да работаешь".

Жизнь - это путь от бирки до бирки.

Жизнь - это путь от бирки до бирки.

Еврей в Израиле заходит в публичный дом, спрашивает администратора:
- У вас Симочка работает?
- Да.
- Симочка из Одессы?
- Да.
- Симочка у которой дядя Яков и тетя Золя?
- Да.
- Сколько?
- 200 баксов.
Провел еврей время хорошо, заплатил 200 баксов. На следующей день опять
приходит и спрашивает:
- У вас Симочка работает?
- Да.
- Симочка из Одессы?
- Ну да.
- Симочка у которой дядя Яков и тетя Золя?
- Да?!
- Сколько?
- 200 баксов.
Впорой раз еврей получил удовольствие, заплатил 200 быксов. На третий
день снова приходит:
- У вас Симочка работает?
- Да.
- Симочка из Одессы?
- Да, да.
- Симочка у которой дядя Яков и тетя Золя?
- Да, она самая.
- Сколько?
- 200 баксов.
И в третий раз еврей оттянулся по полной. Тут Симочка спрашивает:
- Вы может быть в меня влюбились?
- Да нет, просто дядя Яков и тетя Золя занимали у вас 600 баксов, вот
просили вам их вернуть...

на тему горской свадьбы

зря вы так изголяетесь, господа. там на Кавказе таки-да есть перевал
Бечо, на котором имеется участок, называемый "куринная грудка". так вот
водят туда новичков до этого гор не видавших (как правило). поэтому их
обматывают всевозможными веревками. и конечно же у них начинается
истерика, когда навстречу из Сванетии бодренько идут местные, даже не
пользясь закрепленной проволокой (это вместо перил).
и вообще новичков, как правило, сильно оберегают и в сложных местах
передают из рук в руки))))))) вот со значками уже не носятся, потому что
считается, что эти уже знают куда приехали

Ирбис

Я смотрю в унитаз хохоча .
У меня голубая моча...
И конец у меня голубой.
И вообще,я
доволен собой!!!!!

Едут двое педиков по шосее:
- Вась, останови, ссань хочу!!!
Ну, минут через пять из леса доносятся крики:
- Ну, все, бля, доигрались - РОДИЛ!!!
Второй подбегает:
- Да как, да не может быть!
- А, ты смотри - ручки, ножки, головка
- Мудак, ты на лягушку насрал

Из брачного объявления:
- симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет,
не работает.

Валюта Скуратов

Навеяло №7 от 26 июля 2001 г

Дело было в далекие 70-е... В стольном граде Киеве - массовый приток
народонаселения из окрестных (и не очень) сел: развивается
градостроительство и индустрия, нужны рабочие руки и т. п. Короче, идет
мой товарищ по работе, приблатненный киевлянин, а впереди трое "новых
киевлян", т. е. еще вчера сельских пареньков, активно косящих под крутых
городских. И вот один из них выдает фразу, которую я помню еще с тех
пор: "Учера себе штанци купив, джыпсы называются, клевые, фартовые,
нехуй сцать!". Во какие мы, городские!!!

Дело было в 1973 г. (когда большинства из вас еще и в помине не было,
но жизнь, что характерно, была и тогда...). Работал я тогда в конторе,
которая занималась наладкой самых больших в мире советских компьютеров,
и мотались мы с коллегами по всему Союзу от одной границы до другой,
нигде особо не задерживаясь более 1-2 месяцев. Короче, занесла нас
судьба в славный город запорожцев, и разместили нас заказчики на турбазе
на острове Хортица. Было это, как сейчас помню, летом, тепло, народу
полным-полно, жизнь веселая: мы с утра работаем, народ с утра турит, ну
а вечером все оттягиваются алкоголем и плясками в местном кабаке. Вот в
ентом кабаке и узрел мой друг и коллега Боря шикарную блондинку, правда
"вдвоем и не со мною". Ну, нам, командировочным, не привыкать, на ходу,
пока партнер блондинки ловил ворон, Боря успел назначить ей стрелку:
завтра и тут же, на турбазе. Как сами понимаете, определить
интеллектуальный уровень дамы было просто некогда, да и при чем тут
интеллект?! В общем, на следующий день работы на объекте было немного и
мы еще успели сходить в кино, из-за чего Боря слегка опаздывал на
стрелку, но твердо рассчитывал на успех. И вот, наконец, долгожданная
амбула. Вваливаемся мы всей бригадой на территорию турбазы (а теплынь,
народу полно, готовятся к разврату). На скамейке сидит и изнывает от
скуки вчерашняя блондинка. Завидев наши личности (эдак морд 7-9 молодых,
веселых балбесов) красотка как в рекламе пива "Толстяк" задает
"кавалеру" коронный вопрос: "Ты где был???". "В кино" - не по рекламе
(ну не знал он эту рекламу тогда!) отвечает Боря. И тут возмущенная
блондинка на весь остров возопила: "Нет, вы только посмотрите! Я к нему
пришла ЕБАТЬСЯ, а он в кино!". Восторгу народа не было предела еще по
меньшей мере недели две. Потом мы выяснили, что сие очаровательное
создание работало разнорабочей на кирпичном заводе. От така хуйня,
малята.

Навеяло...
Во времена весьма далекие была на украинском телевидении предача "На
добранич, диты", т. е. "Спокойной ночи, малыши" в украинском варианте.
Вел сию передачку весьма благообразного вида мужичонка с вкрадчивым
голосом. Звали мужичонку (ессно в образе!) Дед Панас. И что характерно,
отчень-но любил Дед Панас накатить, причем зачастую еще до передачи,
из-за чего часто с ним случались всяческие казусы, но видать
незначительные по мнению теленачальства, ибо сходило ему все с рук до
определенного момента (как и все в нашей бренной жизни!). А прокололся
Дед Панас, как вещает молва, круто: однажды, будучи уж слишком подшофэ,
закончил дедушка свою детскую передачку тирадой (цитирую!!!) "От така
ХУЙНЯ, малята!" (ну, это в смыле сказочка - это, как понимаете, уже не
цитата, цитата окончилась кавычками!). И с тех пор больше Дед Панас на
ТВ не работал, а жаль!

Приходит молодая девушка устраиваться на работу - секретарем.
Все при ней:грудь, талия, ноги от ушей,короче сексапильная. Заходит
на собиседование к шефу. Садиться напротив него, и видит на пальце,
у него обалденный перстень, с большим камнем и не может она оторвать
глаз от перстня, а шеф в свое время не может оторвать глаз от нее.
И вот сидят ини так мин. 5, ну девушке уже неудобно стало смотреть
долго и пристально на перстень, она говорит кивая на перстень:
-Стекло?
Амужик отвечает таким расслабленным голосом -А-ха стикает...

Приходит Зюганов к Ельцину и говорит: Б. Н. , мы вот в думе решили вам
вотум недоверия вынести.
Ельцин медленно расстегивает ширинку и отвечает: Не торопись, вспомни
лучше с чего в Америке импичмент начинался!

... Хочу быть богатым... - это сделать легче, чем перестать мечтать об
этом!
Мичурин

Сидят два наркомана: Первый(1)
- Я вчера по оттягу на рыбалку съездил.
Второй(2)
- Да ты чо, а куда?
1-Да на реку на Оку.
2-А-а, ну и как Ока?
1-Чо говоришь?
2-Говорю как ака?
1-A-a, ко-ко-ко.

дайте мне точку опоры и я переверну... ее

В одном шведском Универе. Сосед по оффису ждет ребенка и по планам
где-то через неделю после ожидаемого события должен переезжать
на новую квартиру. Срок родов все не наступает. Приходит на работу,
все: Ну как? Он: да все никак. Но я теперь ей говорю, сдвинь ноги
покрепче и не раздвигай, пока не переедем. И тут одна
девочка-колокольчик, у которой даже бой-френда нет, серьезно так
говорит, Да, пожалуй поздно уже ноги сдвинутыми держать, сейчас уже
не поможет, раньше думать надо было. Лежали все, хотя потом выяснилось,
что она имела ввиду, что о переезде думать надо было раньше.

Повез шофер с птицефабрики куриц, а попугая, типа домашнее животное взял
в кабину. А попугай все болтает и болтает. Ну достал, подумал, шофер
и кинул его к курицам.
Попугай еесстественно обиделся.
Поглядел шофер в зеркало задниго вида минут через 10 и видит перь
куриные и думает, что-то не так. Вышел и видит картину. Решетка открыта,
половину кур повылетало. Попугай ржет
Шофер (зло): Попугай, в рот возьмешь?
Попугай: нет.
Шофер: пиздуй пешком

И выкидывает попугая-)
вот

Он был из тех, кто узнает сегодняшнее число по "анекдот.ру"

Норильский nihil...

женщины что-либо хорошо делают только из под палки...

На приеме у психиатора:
- знаете доктор,меня отправили к Вам коллеги...не понимаю зачем...
у меня прекрасный брак ,чудесные дети,хорошая работа и вообще
нет проблем...
-хм..,И давно у Вас такое состояние?

Сегодня на сайте питереского журнала "Лидер" обнаружил чудесную ссылку:
"Вход для членов". Это, типа, для зарегистрированных пользователей...

Для мужчины раздеть и не трахнуть, все равно, что для женщины померять
и не купить.

Да и не история это, собственно.
У нас в подъезде недавно поставили металлическую дверь с кодовым замком. Чтобы ее
закрыть необходимо приложить некоторое усилие, а большинству - в лом, так она
и стоит зачастую открытая. И вот, пару дней тому назад появилось на двери
объявление:
"Уважаемые жильцы! Пожалуйста, закрывайте дверь - СДУВАЕТ! И воруют алюминиевые
полосы из лифта." :)

Курсант Иванов прибегает к любовнице на часок потра..ся. А любовница
ни много ни мало жена полковника.. Ну они покувыркались часок, лежат отдыхают,
вдруг звонок в дверь. Она: "Быстрее, быстрее, это муж пришел! Прыгай в окно!"
Он: "Ты, что охренела - здесь же 9 этаж.." Она: "Ну вообще-то я чуть-чуть
волшебница, сейчас дерну тебя два раза за член, ты превратишься в мотылька
и улетишь, прилетишь куда тебе надо, дернешь себя разок за член и опять
в курсанта превратишься". Ну, делать нечего, согласился. И, действительно,
дернула два раза за член, он в мотылька и в казарму. Дернул разок и снова
курсант. понравилось ему... Дернул - мотыльком летает, дернул опять в казарме
курсантом, дернул - мотылек.... Вдруг голос сверх : "Курсант Иванов!!! Мало того,
что на посту спите, так еще и дрочите!...."

Курсант Иванов прибегает к любовнице на часок потра..ся. А любовница
ни много ни мало жена полковника.. Ну они покувыркались часок, лежат отдыхают,
вдруг звонок в дверь. Она: "Быстрее, быстрее, это муж пришел! Прыгай в окно!"
Он: "Ты, что охренела - здесь же 9 этаж.." Она: "Ну вообще-то я чуть-чуть
волшебница, сейчас дерну тебя два раза за член, ты превратишься в мотылька
и улетишь, прилетишь куда тебе надо, дернешь себя разок за член и опять
в курсанта превратишься". Ну, делать нечего, согласился. И, действительно,
дернула два раза за член, он в мотылька и в казарму. Дернул разок и снова
курсант. понравилось ему... Дернул - мотыльком летает, дернул опять в казарме
курсантом, дернул - мотылек.... Вдруг голос сверх : "Курсант Иванов!!! Мало того,
что на посту спите, так еще и дрочите!...."

девчинка выделки не стоит...

Тщательное планирование - залог быстрого и безопасного путешествия.
Одиссей (Р. Асприн)

В аптеку заходит ежик, очень злой.
За прилавком - две белочки.
Ежик - Мне 90 презервативов.
Белочки, переглянувшись - Хи - хи - хи.
Ежик - Нет! 92 презерватива!!!

М

У слона зачесалось ухо.... Видит слон: бежит мышка. "Мышка, мышка" -
говорит слон - "почеши мне за ухом пожалуйста....". Мышка задумалась
и говорит "Хорошо, но только я тебя за это поимею....". Слон недолго
думая, сказал - "ОК". Вот почесала мышка ему за ухом, слону стало
хорошо. Ну а мышка пристроилась сзади слона и занялась своим делом.
За всем этим наблюдала обезьяна, наконец не выдержала, сказала просеб
"ну какой разврат!!!!!" и в сердцах кинула в слона кокосом.
"Ой" вздрогнул от удара ореха слон, "что, я сделала тебе больно ?", -
участливо осведомилась мышка....

У одного мужика вдруг заболел попугай - лежит себе в клетке, ничего
не ест и не пьет, чахнет, короче говоря..... Вызвал мужик доктора
и тот ему сказал что попугаю нужна попугаиха чтобы снова придти
в себя...
Ну мужик бросился в зоомагазин покупать попугаиху, но там окзались
только самцы, пошел в другой магазтн - то же самое. Бедя...
Но вспомнил что у его коньсьержки дома живет попугаих - и бегом к ней:
продайте, мол, говорит, попугаиху. Но консьержка оказалачь неприклонной
и согласилась только дать в аренду попугаиху за 2000 долларов!!!
Ну мужик, который лбил свою птичку, деньги выложил и принес самку
домой. Отворил клетку, посадил в нее попугаиху и говорит своему
любимцу: "Ну ты давай делай свое дело как следует т.к. я за нее
за одну ность заплатил 2000 долларов"...
Закрыл клетку тряпкой и пошел спать... Вдруг среди ночи вскакивает
от шума, отдеркивает тряпку с клетки и видит такую картину в клетке :
попугаиха лежит на спине, попугай стоит ного у нее на животе
и выдергивает из ее пуза последнее перо и приговаривает "за такие
деньги, блин, я хочу ее голую....."

Поскольку анекдот трудно рассказывать заочно без используемой
в нем жестикуляции, то сначала договоримся о терминах и жестах.
Первый жест - сжатый кулак, средний палец разогнут, направление
пальца - вверх (т.н. "fu$# you"). Обозначается в тексте как
"палец вверх". Второй жест - та же композиция, только разогнутый
палец направлен влево (вбок). Обозначается в тексте как "палец вбок".

Текст:
Один ковбой каждый день ездил на своей лошади мимо старого дерева
под которым сидел нищий индеец и, завидя ковбоя, показывал ему каждый
день сначала жест "палец вверх", а затем жест "палец вбок".
Ну ковбой к такой ситуации привык и так продолжалось каждый день
в течении 30 лет.

Однажды ковбой не выдержал, приостановил лошадь около индейца
и спрашивает "скажи, я понимаю твой первый жест (палец вверх),
но что означает твой второй жест (палец вбок) ?" На что ему индеец
ему отвечает: "и твою лошадь я тоже ненавижу....".