Поиск по автору:

Сидят Оксана с подружками в хате, квасят. Тут, подлетает на метле Солоха
и говорит:
— Девочки, можно я тут посижу?
— Идите на фиг!
Солоха улетела. Тут на улице снег падать начинает. Солоха опять:
— Ну девочки, можно я тут посижу?
— Идите на фиг!
Опять Солоха улетела. А на улице уже метель, мороз. Солоха:
— Ну девочки, там метель, мороз. Можно я тут в уголке посижу?
— Идите на фиг!
— Да ладно, тебе что, жалко? - спрашивает Одарка Оксану.
— Ладно сиди! - смилостивилась Оксана.
Солоха сидит в уголке, шепчет:
— Идите на фиг, идите на фиг... Может, я живу здесь...

-Фима! Приведи пример, когда читается не так, как пишется.
- Таки элементагно! Пишется "Госавтоинспекция", читается "бендеровцы".

Девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек стоят на холме. Страшила
смотрит вдаль, приложив ладонь козырьком и молвит:
— Что-то стало холодать!
Железный Дровосек:
— Да и баб здесь не видать!
Элли (жалобно):
— И сама не дамся и Тотошку не дам мучать!

Деревянный клоун говорит Урфину Джюсу:
— Хозяин, я девочку Элли люблю.
— Хорошо, слуга.
— Хозяин, но я Элли люблю!
— Я рад, слуга.
— Хозяин, ну ты хоть гвоздик мне прибил бы, а!

-Фима! Приведи пример, когда читается не так, как пишется.
- Таки элементагно! Пишется "милиция", читается "хохлы".

Поймал Людоед девочку Элли. Думал, думал, что с ней сделать. Нечо лучше
не придумал, изасиловал. Сидит Элли и плачет:
— Я все матери раскажу, что вы, дядя, меня три раза изасиловали!
— Как три кагда один?
У Элли все слезы пересохли:
— А вы, дядя, что - больше не будете?

Девочка Элли и ее друзья, обозревая окрестности: Страшила:
— Что-то баб нигде не видно...
Железный Дровосек:
— Придется как вчера?
Девочка Элли (истерично):
— Не дам Тотошку мучать!..

- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?
- Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева
направо, а у кого - наоборот.

-На поле лежал мертвый деревянный солдат из армии Урфина Джюса, а над
ним кружила стая дятлов.

Разбил бутылку водки. Ищу новых друзей...

На наркоманском жаргоне "Ганна" - это МАРИХУАНА. А фамилия Левка была
МАКОгоненко. Вы все еще сомневаетесь в развратности "Майской Ночи или
Утопленницы"?

Танк:
- Элли, почему у тебя на голове - Золотая Шапка?
Девочка:
- Я же не спрашиваю, что у тебя на лбу!

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и
сказал:
— Теперь осталось построить дом - сына я уже воспитал!

Идет Ганна по селу. Кричит:
- Насилуют! насилуют!
Навстречу - Левко:
- Галю, ты че?
- А что - уж и помечтать нельзя?

- Элли стояла на своем...
- Постой, но ведь она - девочка. Откуда у нее свое?

Фермер Джон:
- Элли, уж не с неба ли ты вернулась к нам?
- О, я была в Волшебной Боснии!
- И ты вырвалась оттуда?
- Да, папка - в цинковых башмачках...

У девочки Элли спрашивают:
- Элли, ты потеешь подмышками?
- Нет.
- А под слониками?

Львов, конец девяностых. Клиника «Гольдман и сын». Телефонный звонок в
кабинет вpача:
- Алло, дядя доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние дивчины
Марички из села Лелеки, сбитой «Мерседесом»?
- Пока таки без сознания...
- Когда же она пpидет в себя?
- Думаю, таки в ближайшую сpеду...
- Дякую.
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- Дивчина Маричка из села Лелеки. Это единственный способ узнать в этой
жидовской больнице, сколько вpемени меня еще будут тут деpжать.

Элли провела ночь с дуболомом. Наконец-то это произошло!
Утром подружки ее спрашивают:
- Ну, рассказывай, как все было?
- Да никак... :((
- Что такое?! А как все прошло?
- Как все прошло... БЕЗ СУЧКА И БЕЗ ЗАДОРИНКИ!!!
* вариант: После того, как деревянный клоун познакомился с девчокой
Элли, он не уставал благодарить Урфина Джюса за то, что тот ни одно дело
не мог выполнить без сучка и задоринки.

Гудвин позвал к себе девочку Элли и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, будешь вздернута на
виселицу.
Элли принесла филина и воробья. Великий и Ужасный говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут. Элли спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей:
— Чирик. Элли филину:
— А ты, филин, подтверди. Филин:
— Угу!

Вовочка всегда писал слово мизинчик с мягким знаком (мизиньчик). Наконец
учительница попросила, чтобы он остался после уроков и написал 100 раз
слово "мизинчик" (без мягкого знака). Вовочка выполнил ее задание - и
после этого оставил записку:
"МарьИванна! Я написал 100 раз слово "мизинчик" и пошел домой. Жму ваш
мизиньчик."

В одном из номеров "Комсомольской Правды" за 1992 год можно прочесть:
- Самолет Л-410 с бортовым именем "ЭЛЛИ" опрокинулся во время УРАГАНА!

Страшила:
- Дровосек, давай я возьму твой топор, а ты возмешь меня!
Железный Дровосек:
- Уговорил, извращенец.

Встречает Трусливый Лев Элли:
- Девочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, гривастый, в Дом офицеров на палочку.

- Пойдем к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце!
- А мне?
- А тебе, Элли, увы. Это ты ему будешь давать...

Дети в пруду водяного искали,
В воду ручные гранаты бросали...
Вылез на берег без ног и без глаз
Не водяной, а, увы, водолаз.

"Бендеровец" останавливает Рабиновича, несущегося по Одессе на своем БМВ
со скоростью 200 км/час:
- Тоби тут що - палестынська пустеля, щоб так литаты? Показуй документы,
(антисемитское обозначение еврея)!
- Таки не могу - в них указано, что в совковые вгемена сидел в тюгьме!
ГАИшник:
- А ну, выйды з машины!
Рабинович:
- Таки не могу - у меня в карманах листовки с призывом свергнуть
оганжевого нациста Ющенка!
ГАИшник:
- ВИДЧИНЯЙ БАГАЖНИК НЕГАЙНО!
- Там таки тгехлетний Тагасик - гитуально убитый для пгиготовления мацы!
Ну, ГАИшник вызвал ОМОН - Рабиновича выташили, руки на капот, обшманали,
проверили документы - ничего подозрительного не нашли. Командир ОМОНа:
- Ничего не понимаю... В какой тюрьме вы сидели в советское время? Какие
листовки против Ющенка? Какой ритуально убитый Тарасик?
Рабинович:
- Да ви таки больше слушайте этого хохла - щас вам таки скажет, что я
несся на своей БМВ по Одессе со скогостью 200 километгов в час!

Прометей дал согласие подписать договор о прекращении огня.

Лежит пьяный сельский голова в луже. Проходит мимо Ганна:
- Пан голова, и как вам не стыдно? Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!
Тот с трудом поднимает голову:
- А ты у меня ассоси... Асоси... А соси ты у меня х$й!

Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину? — Только между нами... я
хочу, чтобы Элли стала собакой!

Деревянный клоун попал под трамвай.
Прибегает Урфин Джюс в реанимацию:
- Доктор, ну как он?
- Жить будет, но серьезно повреждена кора головного мозга.

Страшила и девочка Элли нашли шестизарядный кольт. Разглядывают: Элли —
приклад, а Страшила заглядывает в дуло. Элли случайно нажимает на курок,
раздается выстрел. Страшила дергается в предсмертной агонии.
Элли:
- Смеешься, чучело, а я чуть не оглохла.

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить — сколько тебе
лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

Во Львове открылся новый провайдер.
Телефон: 102 Логин: менты Пароль: хохлы.
К вам немедленно подъедут высококлассные специалисты, и настроят вам
всепо самые помидоры

Стоят на холме девочка Элли с ее друзьями. Страшила:
- Что-то баб нигде не видать...
Дровосек:
- Действительно, скукота!
Лев:
- Значит, будем, как вчера?
Элли (прижимая к себе Тотошку):
- Не дам собачку мучить!

Железный Дровосек - Страшиле:
- Слушай, дружище, Элли родила! Что-то такое, железно-соломенное, а
голова - гривастая... Правда, мы со Львом не виноваты?

Полицейский патруль в деревне. Шериф спрашивает дедушку-сторожа:
- Дед! Ты не не знаешь, где партизаны скрываются?
- Знаю, господин полицейский!
- Ты нам покажешь?
- Покажу, господин полицейский!
- Молодец, дед! На Сникерс! А как тебя зовут?
- Иван, а фамилия - Сусанин!
- Дед, отдай назад Сникерс - сами надйем!

В сентябре 45-го в школе - первый урок. (У)чительница: Ребята, кто как
провел каникулы? (М)ашенька: Я помогала выносить раненых с поля боя. У:
И что тебе говорили солдаты? М: Говорили - умница Маричка! (Т)арас: А я
работал на заводе, помогал точить снаряды. У: И что тебе говорили
рабочие? П: Они говорили
- спасибо, Тарасик! Вовочка: А я помогал артиллеристам стрелять по
самолетам!
У: И что они тебе говорили, Вовочка? В: Они говорили - Гут, Вольдемар,
гут!

Загадка:
- На веревке болтается, на "З" называется?
Отгадка:
- Зоя Космодемьянская.

Посадил дед репку. И поделом - зачем трогала "Запорожец" деда?

-Втоpyю неделю слуга Урфина Джюса - деревянный клоун - сидел лицом на
юг.
Он отpащивал боpодy...

Пан спрашивает мужика, приехавшего с ярмарки:
- - Где был, Иван?
- - Да где же, в Киеве!
- - И что же ты там видел?
- - Да все видал...
- - А почем же там дураки продаются? -- спрашивает пан, чтобы посмеяться
над мужиком.
А Иван ему:
- - А это смотря какой дурак. Дурного мужика могут отдать за полцены --
понятное дело, мужик, темнота! А вот за глупого пана такую цену
заламывают, что ого-го!

-Я спросил у ясеня:
"-Где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя:
"-Где моя любимая?"
- Ты бы еще у трактора (вариант - тумбочки), идиот, спросил!

Одноклассник спрашивает у Вовочки:
- Ну, и что тебе сказала мамка, узнав. что ты разбил ее машину?
- Ругательства пропустить?
- Разумеется.
- Ни слова!

Галя:
- Левко, что ты можешь сказать о политике официальной Москвы, начиная с
1992 года, по отношению к Украине?
Левко:
- Ругательства отпустить, моя Галю?
- Конечно.
- Я промолчу...

Галя:
- Левко, а ты правда видел панночку-русалку (утопленницу)?
Левко (забивая косяк):
- Попробуй, моя Галю - ты еще и не такое увидишь!