Поиск по автору:

В трудные моменты жизни Штирлиц мог довольствоваться малым. Только
малому это не очень нравилось.

В Израиле встречаются два старых еврея.
- Вот подал документы на репатриацию домой, в Россию
- Ну и как?
- Да не выпускают.
- Ну а ты, что думал? Так тебя эти русские и выпустят…

Приходит женщина на рынок
- Взвесте мне мясо, пожалуйста.
- Извините, но мяса нет. Но есть очень вкусная рыба, в ней фосфора
много, возмите не пожалеете.
- Слушайте, я беру мясо своему мужу и мне нужно чтобы у него стоял, а не
светился.

Сифилис трипер и шишек штук шесть
глянул я в жопу и там что то есть

Суфик

Каждый день во время еды я думаю - ел бы дирол, был бы, как
Крыся.

В здании Мещанского суда сегодня взорвалась бомба.
Никто из коррумпированных чиновников пока не пострадал.

Выходит колобок из душа и говорит "Вот блин, голову забыл помыть".

В конкурсе на самий длиний член победил руский моряк, на вопрос
журналистки, а что ето за страная татуеровка на нем "ЛЯ" моряк сказал
ето акула кусок откусила, а ранше там било " Привет морякам Балтики от
защитников севастопо"ЛЯ"

еврей-дворник

Стоят три грузина а рядом девушка, к девушке подходит парень и
спрашивает
- Девушка вы птичье молоко хотите?
- Хочу!
- Тогда отсоси у этих горных орлов !

Чепаева посылают во францию
Петька бегает вокруг Чепаева
-Василь Иванович Париж,девочки
-Нет Петька партия посылает учится
-А если удасться зашифровать девочек как ахоту
Уехал Чапаев и пошли Петьке письма:
-На охоту не хожу на учобу хожу
-На охоту хожу на учобу хожу
-На охоту не хожу на учобу не хожу.Ченю ружжо.

Встречает один Грузин другого и говорит:
- Гоморджобат, генацвале, я вчера машину купил!
- Гогимарджобат, генацвале, а какого цвета?
- Ты когда-нибуль закат солнца видел?
- ... Видел.
- Вот такая же, только зеленая!

Фанеру говорите на крыше машины перевозят держа ее руками. Это еще что.
Один наш сотрудник решил таким образом перевезти свежекупленную ванну из
магазина домой (что важно - ЧУГУННУЮ). Веревки у него под рукой не было,
крепить не стал. Теперь представьте картину: едет он значит, одной рукой
рулит, другой - держит ванну на крыше. Это уже вызвало шок у многих. Но
этим история не заканчивается. На пути своего следования повстречался
ему светофор, ну он чуть-чуть притормозил... Видимо сей господин не был
знаком с законом сохранения энергии или просто слегка переоценил свои
возможности. Но ванна по всем законам физики продолжила движение вперед
- на капот машины. В общем, эта ванна ему не чугунной, а золотой
оказалась.

В Казани есть кинотеатр со славным названием ДРУЖБА . Там имеются два кинозала
с уникальными названиями РОЗОВЫЙ и ГОЛУБОЙ .НЕ иссякает народная фантазия.

Сегодня DJ по радио отморозил:
Процедура нахождения с вами доставляет мне титаническое удовольствие,
чему я несказанно рад!

Вовочка гуляет в лесу...

Эта история приключилась с моим приятелем в Вашингтоне, он и его знакомый бухали
всю ночь с китайцами.
Представте картину: Вашингтон, Китайский квартал, воскресенье, 7:30 утра
кругом вывески с иероглифами, нихрена не понятно и голова болит с большого бодуна.
Единственная мысль, которая приходит в голову "Где бы попить воды...?"
Мой приятель и его друг заходят в китайскую лавку преред входом в которую стоит
ядовито-красная спортивная машина. Их встречает китаец с паршивой улыбкой
и гнилыми раскрошенными зубами.
Они потеряно бродят по лавке высматривая, чтобы купить и замечают высокую
блондинку с очаровательной фигурой и высокими стройными ногами. Она подходит
к китайцу и начинает рассчитываться за покупки. Они, естественно, быстро занимают
за ней местечко и начинают оценивающе любоваться ее задом и тут друг моего
приятеля по русски говорит:
- И какой-то же мудак эту телку ебет.
Она оборачивается и отвечает
- Точно такой же мудак, как и ты.
Выходит, садится в красную машину и валит.
Вот такая история.

Приходит новый физрук в школу, знакомится с классом, грозно обводит всех
взглядом и говорит: "Так, моя фамилия Мрудаков, главное в моей фамилии
это буква Р, запомнили?" Все дети кивают послушно, типа да запомнили.
Через неделю приходит физрук на урок и говорит: "Ну, все помнят мою
фамилию???". Все дети испуганно молчат, один Вовочка спрашивает: "В
Вашей фамилии главное буква Р?". Да, правильно - говорит физрук.
"Хруев?"-спрашивает Вовочка.

Самый короткий афоризм:
Предупреждение №201

-Абрам, что, твоя жена француженка?
-Да нет, это я ее научил.

Я из лесу вышел был сильный мороз,
Насрал по дороге и дальше пошел

Работаю в муниципалитете маленького южного городка, скорее даже ПГТ
- поселка городскгото типа - Мицпе Рамоне. Задача руководимого мною
подразделения - оказание помощи новым репатриантам (на иврите) ОЛИМ
ХАДАШИМ. В тот год по требованию международных еврейских организаций
Германия приняла решение выплатить компенсацию семьям, которые бежали от
фашистов в эвакуацию и при этом потеряли свое имущество. Для оформления
документов были подготовлены анкеты, котрые нужно было заполнить на
английском языке. Учитывая, что большинство бывших советских, прошедших
эвакуацию, английским не владело - я заполнял эти анкеты, распрашивая
своих земляков об их жизни с 22 июня 1941 года по победный май 1945.
У меня на приеме пожилая, мягко выражаясь, кавказская женщина. Судя по
ее удостоверению личности эта почтенная дама родилась в 1912 году. А в
результате допроса удается выяснить, что ее батюшка родился в 1905 году.
Проделав нехитрый расчет я получаю, что ему было ПЯТЬ лет, когда у него
родилась дочка. Своим открытием я делюсь с моей посетительницей. И
получаю в ответ истерику - "Ты что мне не веришь?" Я начинаю отпаивать
водой переволновавшуюся старушку и заверяю ее в своей искренней вере в
ее слова. Но есть одна тонкость - "Ведь немцы - они не поверят такому
феномену, несмотря на то что кавказские парни очень горячие, но не с
детского сада же". В последствии оказалась, что ларчик просто открывался
- по каким-то причинам перед выездом в Израиль бабушке сделали новую
метрику и исправили дату рождения, сдвинув ее на 10 лет. Но этот
душещипательный факт бабка напрочь забыла, а год рождения отца помнила
на зубок.

Приходит мужик к врачу и просит делат укол от импотенции, а то
жена жалуется. Врач сделал укол и предупреждал, что укол действует
только 2 часа. Мужик прибежал домой и как назло жену дома нет. Он рас-
троенный возвращается к врачу. Врач ему:
-Дурак, ты хот к соседке зашел-бы, а то уколу жаль.
Мужик:
-Да вы что, доктор? Для соседки и укол не нужен.

История моя, как и все мои истории, про яйца. Подруга рассказала,
она в магазине работает...
... Приходит к нам в магазин мужик, культурный такой, бритый, вежливый.
Мы его, соответственно, обсуживаем; а запросил он положить в пакетик
три десятка диетических. А что делать - положили.
Внезапно, засунувши нос в пакет, он громко, на весь магазин, провозглашает:
- Это что за яйца?! У меня и то больше!!!

Пришли как-то две мухи в ресторан и просят подать меню.После просмотра
меню первая муха говорит:"Мне говно с чесноком."А другая говорит:
"А мне просто говно,не люблю,когда изо рта пахнет."

Пошли тут истории про пионерский лагерь и вспомнился и свой опыт.
Ездил я в пионерлагерь вожатым всю студенческую юность и сейчас
представляются мне те времена как удивительная пьянка на природе, при
чем за это тебе предоставляют жилище, кормят и платят немного денег (
где вы, те времена?). Квинитэссенцией была игра в "тюбик"- самого
упившегося клали на землю, прыгали у него на животе и наблюдали эффект
тюбика с пастой ( во избежания обвинений в антиэстетизме подробностей не
оптсываю).
Но, на самом деле, выполнялись и прямые должностные обязанности- в том
числе, ночные обходы- на предмет наличия вверенных пионэров и их
полораздельной ночевки.
На одом из таких обходов ( ночь, деревяный домик старшего отряда,
тусклый фонарь)мой напарник, обходя девичьи покои, вдруг останавливается
у одной из кроватей, и в позе и во взгляде его видится настолько сильное
чувство, которое не сравнимо ни с чем, даже с тем, которое возникло
прошлой ночью, когда мы выпимши прыгали с бортика в бассейн, где для
профилактики спутили воду.
Я подхожу и остолбеневаю: лежит на боку 15- летняя девчушка, одеяло
съехало, и между ляжками ( пардон) торчит... и такой, знаете, не
игрушечный совсем... Первая мысль- гермафродит. Вторая- о боже мой...
Третья- бедная девочка- как же природа подшутила- то зло...
.... В общем, только изменив угол луча наших тусклых фонариков,
разглядели мы, что это- просто длинный палец девушки, которая спала,
случайно засунув руку между ног ( никакой двусмысленности!)
... До утра мы с напарником сидели и тихо пили- за здоровье той девочки,
которая чуть не свела в гроб путем сердечного приступа двух молодых и
здоровых людей...

Один строитель пробыл три года в Африке.Наконец возвращается домой.В
аэропорту его встречают друзья.Он выходит похудевший,загорелый,в
пробковом шлеме,на чемодане пестрые наклейки,а на плече сидит маленькая
обезьянка.Друзья засыпают его вопросами:
-Ну как там в Африке?
-Устал,ребята,страшно...
-Вась,а как там с бабами?
-С продуктами,ребята,плохо,все покупали на рынке...
-А как там с бабами?
-Днем жара страшная,а ночью прохладно...
-Да хрен с ней,с жарой!Как с бабами там?!
Обезьянка дергает Васю за ухо:
-Пап,а пап,ну расскажи ты им про баб!

Едет по безлюдной дороге машина.Водитель видит:на обчине стоит
симпатичная монашка и голосует.Остановился,посадил ее.Едут дальше,
монашка говорит:
-Денег нет.Ума не приложу,как вас отблагодарить...
-А я и натурой взять могу!
-Хорошо,только не здесь.Давай в лесок заедем.
Заехали они в лесок.Монашка говорит:
-Ой,у нас такая строгая сестра-настояельница,вдруг чего случится...
Давайте в попочку...
-Ну давай,-огорченно говорит водитель.
Сделали они дело и поехали дальше.Монашка говорит:
-Вам,шоферам,хорошо...А нам,педерастам,то в пастушку,то в монашку
наряжаться приходится...

Приходит мужик на работу. Его спрашивают:
- Где провел отпуск?
- Первую половину - в горах. Вторую - в гипсе

Кто сказал ,что Коля умер?
Я его вчера видал ,
Он на верталете ТУ-130 догонял.

Каждая курящая женщина кончает раком.

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа,
сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в
голову подумать о еже.
www.videoeg.nm.ru

Двое у винного отделa.- Hу,что,две возьмем или три?- Haверное , 3 .....
- А зaчем? Ведь вчерa взяли 3, тaк однa остaлaсь.- Hу,тогдa возьмем 2.
Продaвщице:- Девушкa, 4 бутылки водки и 2 ириски.

Случай в очереди

Главбух буханкой бухнул глухо -
Упала бедная старуха

Дерьмо-оно и на вкус дерьмо!

Идет чел,видит кореша косяк курят,подошел,спросил где купили,ему сказали
,что за углом мужик,мол, продает.
Парень подошел, купил и пообещал, что если косяк плохой, найдет и башку
оторвет
.Пришел домой,ну думает сейчас оттенусь, закурил, встал у окна и курит.
Затянулся-ни че не чувствует,ну думает мужику конец.Стоит дальше ,курит
половину скурил ни чего прикольного, ну думает сейчас пойду мужика найду
и морду набью,докурил и говорит матери:
-Я,ма,пойду прогуляюcь
Мать ему отвечает:
-Иди сынок,а то третий день у окошка стоишь

Дело было на уроке химии в старших классах школы. Сидит стадо болбесов,
а перед ними распинается учитель, показывая химический опыт. В самый
ответственный момент звучит реплика из зала:
"А не ебанет?!"
На что следует невозмутимый ответ:
"Да нет не должно...(пауза секунд 15)Это кто сказал!!!!!!!!!!!!?????????
ит. д."
Вспоминаем вот уже лет 10!

Лежат муж и жена ночью:
Сара: Мойша, ты что не спиш, ворочиешся?
Мойша: Да вот, сто рублей у Абрама одолжил...
Сара стучит в стенку к соседу:
Сара: Абрам, у тебя Мойша сто рублей одолжил,
так вот он их тебе не отдаст!
Мойше:
Спи спокойно, теперь Абрам спать небудет...

Сидят в кабинете Мюллер и Кальтербрунер, о чем то оживленно беседуют
вдруг, открывается дверь, в кабинет заходит Штирлиц и ни говоря ни слова,
целеустремленно подходит к сейфу. Закложив взрывчатку, встает за стенку.
Б-А-А-Х-Х... сейф взрывается, к открывшейся дверце подходит Штирлиц,
достает догументы с грифом "Сверхсекретно" и так же молча выходит
из кабинета.

- А почему бы Вам его не арестовать??? - спрашивает Кальтербрунер
после продолжительной паузы

- Пробовали... Но ведь это же Штирлиц, он русский шпион, у него
на любой случай есть алиби... Скажет что чайник искал...

Из законов физики:
"Вольтметр включается последовательно, а амперметр параллельно...
только один раз"

Позорная сука семеновна Лара,
Лабораторными нас заебала.
Колбы, пробирки, 'цэ-2', 'аш-о-аш',
Надо бы вставить ей в жопу калаш!.

Любит она наши мОзги ебать:
Каждый день нам летучки давать,
Но я забил на задачи, на формулы- ТОЖЕ!
На лестнице суке поставлю подножку,
Чтоб ебанулась она головой,
И как жопа ослиная стала тупой.

Когда встречаю я твой взгляд
Из фотографии торчащий,
То вспоминаю я твой зад-
Увы, далекий, но манящий....

Третий закон Архимеда.
Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет идет в школу.

Склад торговой фирмы. Снабженец (С.), занимающийся закупкой товаров и
развозом их в магазины, в течение какого-то времени разбирает ящик с
каким-то новым поступлением. В энный раз на склад заходит электрик (Э.).
Э. : - О! Что-то, как я ни зайду, ты все презервативы считаешь...
С.(мрачно): - Работа такая...

Миша

Загибаясь в три рожна
В жопу трахают попа!

Хуй торчит, пизда, ботинки
На базар иду - продать картинку

Один человек сильно обжег руки в автомобильной катастрофе. В больничной
палате, наблюдая как сестра делает ему перевязку, он спросил доктора:
- Когда повязки снимут, смогу я играть на пианино?
- Думаю, что да,- кивнул доктор.
- Ну и чудеса, доктор, - был ответ, а раньше я не играл.

Пейджерное.

Про погоду говорил
На экране диктор,
А мой милый целовал
Меня прямо в скриптор.