Поиск по автору:

- Одолжи червонец.
- У кого?

Опечатка из свежего прайс-листа компании VIST (за 14.04.98):
...Widows95...
(для тех, кому английский знаком не очень, перевожу: Вдовы 95!)

Сижу на работе, прочитал сотруднице афоризм: "Уличать женщину во лжи
тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку."
Спрашиваю у нее: Правда ли это?
Ответ поверг нас в массовую истерию: Незнаю, я никогда не вру:)))

Утро. Просыпается мужик, рядом спит незнакомая телка. Голова трещит, ничего не
помнит. Идет в ванную. Смотрит в зеркало и видит из рта свисает белая ниточка.
Мужик смотрит в зеркало и говорит сам себе: "Будем надеяться, что это Липтон".

ГОРОСКОП

ОВЕН.
Вы имеете тенденцию быть упорным и последовательным в своих
поступках. Но полностью Вы не отдаете себя никому. Большинство
людей ненавидит Вас - но Вы не можете заботиться о них еще
меньше.
Вы - тип человека, который мастурбирует на свадьбе.

ТЕЛЕЦ.
Тепло и забота - ваши наиболее покоряющие характеристики. Вы
преуспеваете в общении с большинством людей, потому что Вы
бисексуальны. Вы едва когда-либо носили нижнее белье, и Вы постоянно
пахнете мочой.

БЛИЗНЕЦЫ.
Ваш знак зодиака обозначает ауру двойственности в Вашем символе.
По сути Вы - невротический шизофреник.
Реальный выход для человека Вашего типа - уничтожить их обоих.

РАК.
У Вас деловое отношение к жизни и умение делать деньги. Вы -
конченый ублюдок, готовый продать какой-нибудь орган своего
родственника, чтобы купить мобильный телефон.
Вас, вероятно, убьют.

ЛЕВ.
Предприимчивый тип, всегда ищущий, чтобы попробовать что-нибудь
новенькое. Другими словами, глупый. Вы имеете IQ садовой улитки и
никогда не будете представлять из себя что-нибудь.
Большинство Львов живут на пособие по безработице.

ДЕВА.
Вы находите приятным делать хорошие дела, и Вы знаете, как
наслаждаться ими. Но вы весьма склонны ко всякой ср#ни, и Вы -
дешевый ублюдок. Мужчины-Девы обычно странны, а большинство
женщин - Дев - шлюхи.

ВЕСЫ.
Вы - образец всепрощения, и Вы не переносите недовольства. Это
делает Вас редкой сволочью. Для окружающих Вы - вечный укор. Никто
не придет на Ваши похороны.

СКОРПИОН.
Вы остроумны, быстро соображаете и легко решаете все свои проблемы.
Однако это единственные Ваши хорошие черты. Вы любите мучить
домашних животных и обожаете давить прыщи на собственном носу.
Вы должны исполнять опасные трюки без шлема.

СТРЕЛЕЦ.
Вы - впечатлительный романтик, тонкий ценитель искусств. Вы,
вероятно, импортируете шведскую порнографию и голландские
искусственные члены. Люди Вашего типа способны разбудить даже
неспящего в Сиэтле, чтобы предложить ему сеанс утонченного
грязного секса.

КОЗЕРОГ.
Вы глубоки и оригинальны в Ваших мыслях, мягки и покладисты. По
характеру Вы - средней паршивости дрянь и скрытый п#дераст. Ваш
лучший друг - скорее всего такая же сволочь.

ВОДОЛЕЙ.
Вы - академический тип и вероятно избегаете платить налоги. Это
означает, что Вы абсолютный извращенец, в лучшем случае
трансвестит. Ваш идеальный сексуальный партнер - щенок лабрадора,
носящий ажурные трусики.

РЫБЫ.
Вы - вечный оптимист, легко находите лучший выход из любой
ситуации. Вы не догоняете реальности и живете в придуманном мире.
Большинство людей предполагает, что Вы - образец мудака. Вы
будете непрерывно терпеть неудачи. Но еще помучитесь.

Послушайте, ну как же все-таки неудобно обращаться к анонимкам, тем
более к тем же самым в третий и четвертый раз...

Для господина со списками ненравящихся атрибутов:

Продолжим спор по существу. Касательно спившегося бомжа, читающего
стихи. С одной стороны (с Вашей), это два пьяницы, сохранившие свои
незаурядные знания. А с другой, это люди, у которых когда-то было
будущее, а теперь нет даже крыши над головой. Вот Вам два равноправных
взгляда на этот показательный пример. Я предпочитаю рассмотреть оба,
прежде чем определиться.

Кстати, Вы говорите о политкорректности и рассудительности. Хотелось бы
верить, что Вы наблюдали и общались с "буржуями" не только в условиях, в
которых такое их поведение было обусловлено непосредственно самой
ситуацией. Вы как-то упомянули, что работаете на американскую фирму.
Согласитесь, в деловых отношениях корректность, тем более по отношению к
иностранцам, не является чем-то странным или непонятным. Я не говорю,
что американцы в целом не склонны к этим качествам, просто очень часто
люди поверхностно оценивают проявление разных таких качеств, и делают
обобщения.

Лично я вижу во многих американцах те качества, которые уважаю в любом
человеке. Они свободолюбивы, самостоятельны, имеют цель в жизни, умеют
добиваться своего, умеют нести ответственность. Среди других
особенностей устройства личности америкацев, отмечу толерантность,
индивидуализм, меркантилизм, прагматизм. Среди противных мне качеств,
выделю конформизм, неумение оригинально мыслить, а также зачастую
доходящее до ужаса невежество.

Особенности (позитивные и негативные) моего характера располагают к
тому, чтобы понять это общество и найти себе в нем место. Утверждаю, что
это не для каждого, и никому не гарантирован успех в Америке, его надо
добиться. Свою точку зрения никому не навязываю, но и не отказываюсь от
спора за нее.

Спасибо всем за интересную беседу.
Готов к трезвой полемике на любую тему (кроме ананасов, пожалуйста).

Михаил mishakr@hotmail.com

- "Милый. Когда мы в постели, иногда мне хочется трахаться, а иногда я
просто тебя люблю"

По информации СNN - США объявили о вводе упрощенной системе выдачи
гражданства жителям Чеченской республики.

Делаем ремонт на квартире у тещи и тестя. Сыну 3,5 года. Помогает, все
хочет успеть сделать. Мы все понимаем, что малыш старается помоч, как
может, только больше получается мешаеть. В конце концов ему надоедает
такая "работа" и он начинает баловаться. Тесть начинает его воспитывать
и задает вопрос:
- Илюша, вот скажи, чем отличается хороший мальчик от плохого?
Тот молчит. Тесть ему помогает.
- хороший мальчик хорошо себя... что?
Илюша не раздумывая с умным видом заканчивает предложение:
- ... чувтвует!!
Смеялись долго... :)

Всем хорошо известно рекламное выражение "Ваша киска купила бы Вискас"
Недавно прочитал на стене в Бауманском университете продолжение...

Ваша киска купила Вискас
Если бы были деньги у киски,
Ну а поскольку нет денег у киски,
Киска сидит и лижет пиписку.

Опытная бригада молдаван положит керамическую плитку на шаттл. Гарантия
- один взлет...
(С) forum.rosbalt.ru

Звонок в дверь. Мужик открывает, а на пороге смерть. Все как положено -
в балахоне, скосой в руках, только балахон розовый с рюшечками, на ногах
тапочки с пумпончиками, на голове косички с огромными бантами. Мужик
хватается за сердце и оседает со словами: "Какая нелепая смерть".

К истории о Ботвиннике в поезде.
Ботвинник, играя со случайными людьми, нарочно сводил партии к ничье и
делал памятную надпись. Так развлекался. (Источник информации - его
дочь)

Пособие для кредитных специалистов Адаптация вопросов кредитного
интервью применительно к малому бизнесу:

У Вас только одна компания или она является частью холдинга?
- Кроме этого киоска у Вас есть другие?

Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных
потоков
- Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а
там продать - так бывает?

Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на
рынке?
- Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?

Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?
- Вы с Петровичем нормально ладите?

Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации?
- И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?

Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?
- Налоговую как кидаете?

Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?
- А что, Вася толковый парень, фишку сечет?

Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?
- Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?

Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?
- Сколько бабок Вы должны отдать через год?

Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?
- У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?

Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?
- Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?

Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше
поручительство?
- Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?

Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней
компании?
- Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?

Имеются ли финансовые вложения?
- Лотерейные билеты покупаете?

Какая у Вас валюта баланса?
- Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?

Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается
из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной
платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание
ссудного счета, также выраженной в процентах годовых.
- Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.

Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной
задолженности ежедневно начисляются пени.
- Учти, чувак: просрачишь кредит - набьем морду!

Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета.
- Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.
Взято с форума sql.ru

Услышалась мне тут в праздники песня-памфлет, про то, как коричневая
не
Советская пуговка лежала на дороге, как нашел ее Алешка, отнес
начальнику заставы, а тот "карту перед собой широкую раскрыл"
и, короче, через пять дней нехорошего чужого дядю повязали
профессиональные пограничники.
Так вот, вспомнилось мне, как я в конце 80-х проходил срочную службу
радистом в доблестных Пограничных войсках. И случились у нас учения
с ловлей условных нарушителей. Я был прикомандирован радистом
к начальнику одной из поисковых групп (назовем его просто "Майор").
Сидим мы втроем в кабине армейского ЗИЛа. Слева водитель - парень
первого года службы. В середине - Майор. Справа - я, высунув в окошко
антенну рации. Через меня Майор командует своей поисковой группой.
И тут нас по рации вызывает штаб отряда и спрашивает:
- Где вы сейчас находитесь ?
У меня все замерло в предвкушении того, что сейчас осуществится мечта
моего детства - посмотреть, как красиво профессиональные военные
играют в войну. Я представил себе, как сейчас опытный Майор достанет
из командирской планшетки ту самую "широкую карту", как он отмерит
на ней что-то циркулем и трансортиром, как сверится с книгой шифров
и скажет мне что-нибудь вроде "Квадрат Х-43, зона А-15 !" И я хоть раз,
хоть одним глазком, весь этот цирк увижу ! Вот... Ну и говорю ему:
- Штаб спрашивает, где мы находимся ?
Майор с невозмутимым выражением лица поворачивается к водителю:
- А, кстати, где мы сейчас находимся ?
Водитель в ужасе завертел головой (он-то сидит крайний), потом открыл
дверцу, выскочил из кабины и что есть духу побежал вперед по шоссе.
Пробежав метров сто заглянул на километровый столб и бегом бросился
назад. Запыхавшись впрыгнул в кабину и доложил:
- Ых-ых-ых, на семнадцатом, ых-ых, километре !
Майор с тем же непроницаемым лицом повернулся ко мне:
- Передай штабу, что мы на семнадцатом километре.

P.S. А условных нарушителей мы тогда так и не поймали. Когда у них
на третий день жратва кончилась, они сами сдались.

Несмотря на худобу, была полной дурой!

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний стаpичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали
пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Только что разглядел надпись на детской ванночке, дословно:
"Внимание! Сделайте все, чтобы ребенок не утонул!"

Я лично прекрасно отношусь к Украине и украинцам. На москаля не
обижаюсь, и правда в Москве живу. А на злобные посты не надо внимания
обращать - в любой стране кретинов хватает.
Уважаемый Алексей, Спасибо за пост, мне он понравился и захотелось
высказать свое мнение...
Я считаю, что Россия действительно великая страна, с большим будущим.
Это факт. Как факт и то, что Киев в свое время был один из просвещенных,
самых больших и красивых городов Европы. И если бы не революция,
повлекшая за собой несравнимые ни с чем, даже с нашествием чумы,
катастрофы, уверен, Россия была бы мировым лидером, богатейшей державой
мира, с Украиной в составе.
НО!!!
Когда-то я слышал теорию о том, что в Европе извели породу красивых
женщин. Красивым все завидовали, на них стучали, что они ведьмы, в
результате породу извели... В итоге на западе, как правило, женщины
всякие, умные, эмансипированные, работящие и т. д. Только не красивые. В
итоге наши подкорректируют это дело, красотой поделятся, недостаток
будет исправлен. Моя дочка исправляет этот недостаток в штатах, хоть и
нашла себе там француза марокканского происхождения, племянница живет на
Мальте, скоро с мужем переедут в Италию. Девочка у них получилась песня.
Ну да ладно. После революции так же, генетически вывели породу умных
людей в России, чтобы восстановить это, надо время. Дома я всегда говорю
по-русски, знаю украинский досконально, но принципиально общаюсь
по-русски, по принципу-умный не заметит, дурак не поймет. Нет проблем,
если ты знаешь английский и не знаешь русского-будем говорить на
английском. Если ты НЕ можешь говорить на русском, будем говорить на
украинском. Но если ты выделываешься-получи, фашист гранату. Это моя
позиция, чтобы вы поняли дальше. Но со стороны определенной части
россиян постоянно звучит пренебрежительное отношене к Украине, как
стране в целом, тут и тупые хохлы, только потому, что хохлы ну, и т. д.
Тут я и пришел к тому, что хотел сказать. Кто-то ляпнул и получил в
ответ. Ну и поделом. Конечно, это ни на что не повлияет. Но когда мы
повторяем заезженные штампы о украинских националистах, никто не
пытается понять, почему, когда человек любит свою родину-это плохо. Это
все равно, что сказать, ах ты, сука, почему ты любишь свою мать, а ну-ка
дай ей в морду!!! Почему эти люди должны любить Россию. Они что ли
приходили в Россию, убивали и грабили. Да, их вывозили в Россию, но как
рабов, отрывали от семей, издевались, унижали... еще долго это не
забудут, в нескольких поколениях. Как это не будет звучать нагло, но с
точки зрения цивилизованной Европы, Россия еще много лет должна
выплачивать компенсацию за те злодеяния, которые были совершены на
Украине, ведь люди помнят все, еще со времен Катерины и запорожских
казаков. Так что все неоднозначно. Я понимаю, что самое первое, что
приходит на ум, это закричать-ах вы суки, в рыло им, отрезать им газ,
забрать Крым, что там еще... Гораздо труднее понять все, извиниться и
покаяться за грехи предков. И делать все возможное, чтобы Это никогда не
повторялось. Ну не все это могут. Я уверен, вы уже смогли переступить
через это все, поэтому к вам и изложил свою, и не только, точку зрения.
С уважением,
Михаил

ПРиходит собака на почту давать телеграмму. Получает бланк и возвращает
его с надписью:"гав, гав, гав, гав... гав"Протягивает деньги. ;
Принимающая телеграмму:"Так на ваши деньги можно еще три гав
написать..."-Собака в недоумении: Так ведь тогда фигня какя то
получится!!!"

Прочитал лучшую историю 2000 года, а ведь то же было у нас в Одессе в
1967 году. Приехал учиться в институт Карло с Гагры, гордый сын
мингрелского народа /где ты, Карло, сейчас?/.
Понимал по-русски Карло очень с трудом, учиться не любил, зато очень
любил спать. Ну и попали женщины с санэпидемстанции аккурат на него.
На вопрос есть ли мыши, Карло ответил так: наши Мыши нету дома.
Женщины не знали, кто такой Карло, поэтому удивленно спросили: А где же
они? На что Карло гордо произнес: наши Мыши пошли в институт!!!
Женщины растерялись и ушли, а когда мы вернулись с занятий, Карло
доложил: к тебе, Миша, две тетки в белых халатах приходил....

Услышал разговор моего сына(С) с женой(Ж). Она преподает
в средней школе музыку и подрабатывает еще в одной.
С: Мама, что же ты так горбатишься с утра до вечера.
Платят копейки, ты ведь очень хороший учитель (это действительно так).
Нашла бы какого-нибудь Нового Руского, чтобы платил тебе
баксов 200-300 в месяц за занятия с его ребенком.
Ж: Да где же такого найти???
С: А ты посмотри в джоб-ру (подразумевает www.job.ru)
Ж(в полном непонятии): Как в жопу русского !?!?

У старика было три сына. Однажды утром он их будит, мол, вы тут спите,
уроды, а у нас последнюю корову увели. Братья просыпаются и держат
совет:
- Если у нас последнюю корову увели, то это какой-то пидор, не иначе...
- Если пидор, то наверняка маленького роста. Причем из Малиновки, там
все такие!
- А, маленький пидор из Малиновки? Так это ж Ванька Косой!
Погрузились в телегу, приехали к Ваньке, мол, отдавай корову! Ванька в
полную несознанку, не видал я вашей коровы. Ну, ему настучали по репе,
все равно не сознается. Взяли Ваньку, привезли в город к судье. Мол,
вот, не отдает корову!
Судья спрашивает, а почему вы думаете, что это он. Братья ему все
изложили.
- Странная у вас логика...
- А что такое логика?
- Ну как вам объяснить? Вот, смотрите, у меня на столе лежит коробка...
Старший брат:
- Смотрите, мужики, квадратная коробка...
Средний:
- Значит, в ней что-то круглое...
Младший:
- И еще и желтое. Это - апельсин.
Судья (задумчиво открыв коробку и доставая апельсин):
- Слушай, ты, пидор, отдай им корову!

Сначало большое предисловие...
Все знают нашу всеуважаемую организацию МПС - министерство путей
сообщения со своими знаменитыми поездатыми поездами в мире. Не буду
писать о всех ужасах на железной дороге. История о другом. Кто часто
ездит (как я)пассажирскими поездами наверное знают чехарду с нумерацией
вагонов. Пример первый: Где должен находиться нулевой вагон? Правильно -
перед или после (смотря с какой стороны посмотреть) вагона №1. А если
такого физически не существует в этом составе? То перед или после
первого n-го вагона, а n-ый вагон может быть любым, т. е. №2, №3 и даже
№5. Так эта наша доблестная организация для запутывания шпионов ставит
нулевой вагон в середине состава. Пример второй: Посмотрите, как идет
нумерация вагонов поезда "Адлер-Воркута" - №2, №3, №5, №7, №12, №14,
№15, №17, №18. Интересно, куда подевались остальные вагоны? Видимо в
депо остались. Тут наверное каждому вагону присваивается свой
индивидуальный номер и перенумеровывать их по видиму нельзя. Пример
третий: Разбиение одного состава на несколько частей. Возьмем поезд
"Адлер-Новосибирск". Нумерация вагонов у первого состава такой: №2, №5,
№6, №9, №11, №13, №14, №17, №18. У второго, который идет через два дня
№1, №3, №4, №7, №8, №10, №12, №15, №16. Думаю, что коментарии лишние.
А теперь сама история...
Ехал я как то поездом "Москва-Адлер" в предпоследнем вагоне №16. Станция
"Ростов-на-Дону". Вышел я на перон подышать свежим воздухом. Все спешат,
снуют, путаются под ногами и вся остальная вокзальная суета. Среди этой
толпы выделялся один мужик, который явно потерял свой вагон и бегал от
вагона к вагону с билетом на руках что-то спрашивая у проводников.
Подбежав к моему вагону, он спросил проводницу:
- Какой это вагон?
- Шестнадцатый!
- А это какой? - указывая на последний.
- Двадцать шестой.
- Что!? И после шестнадцатого вагона идет сразу двадцать шестой? А где
девятнадцатый?
- Незнаю, наверное в другом конце!
Мужик обалдело посмотрел на проводницу, а потом на меня и с таким
несчастным видом сказал:
- Я хуею...
Не дожидаясь дальнейшего развития события и давясь от смеха, я запрыгнул
в вагон.

.title Гляжу -предо мною камень, как в сказке,

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Гляжу -предо мною камень, как в сказке,
Куда ни пойдешь, все гибель сулит,
Я пнул бы его ногою со злости,
Да только не даст мне радикулит!

Мгновенье раздумья решило задачу:
Я повернулся и двинул назад,
И старым евреям и новым русским
Дороже всего свой собственный зад!

Пришел только что с новогоднего утренника своего трехлетнего детища.
Весело! Когда они наконец-то дозвались Деда Мороза и он, устав, сел на
стул, детям предложили рассказать стишок. Сперва энтузиазма не было. Но
после первой подаренной за стишок конфеты -- появился. Дети стали
рваться в бой для получения конфеты за стишок. И вот дали слово
очередной претендентке. "... мгновенно в зале стало тише..." И в этой
дишине чадо громко, четко, внятно и требовательно произнесло:
- - Дед Мороз, дай мне конфету!!!
Выдал. За смелость :)

Народ не роскошь а средство обогащения
Правительство

У мужика умер кот, и он собирается в церковь. Пришел и говорит батюшке,
вы не могли бы отпеть кота, батюшка говорит вы что мужчина это церковь
для православных людей, а не для животных. Батюшка говорит вот церковь
напротив для животных сходите туда там вам кота и от поют. Мужик говорит
батюшка а 1000$ долларов хватит. Батюшка говорит что вы раньше не
сказали что кот крещеный.

Слышали, в в Черниговской(по-моему)области проводили учения - стреляли ракетами
без боеголовок. Так одна из этих ракет шарахнула по зданию в Броварах(городок
под Киевом).Мало того, что эта ракета пролетела в несколько раз больше положеного,
так вояки еще и зафиксировали попадание ракеты в цель! Причем через 70 минут после
пуска (цель где-то в 20-30-ти километрах от места пуска) и средняя скорость ракеты
земля-земля получается около 20 км/час.

Наркоман ест кашу руками и заходит мама
мама:Сынок ты бы хоть лжку взял
Наркоман:Кто обкуренный?

Из инструкции по применению лекарства для желудка .....
'...МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ - При наступлении беременности немедленно обратитесь
к врачу....'

Анекдот от Weyland-Yutani: Вы никогда не задумывались над тем, что
американцы, немекая на известный орган, показывают средний палец, в то
время, как русский показывает всю руку до локтя?

... «и по сей день милиция работает в усиленном режиме по операции
«Вихрь-антитеррор». За это время мы изъяли 60 кг взрывчатых веществ,
17,8 тыс. боеприпасов, 47 млн рублей - деньгами и ценностями…» - доложил
Иванов...
«Газета.Ru»

В году так 92-93 в фойе Егорлыкского районного центра занятости
Ростовской области на доске объявлений весел шедевр:
Ищут работу:
Маляр
Водитель
Повар ……….
И ………………………… Предприниматель.
Интересно как сложилась его карьера в дальнейшем?

На пеньке сидит хорек
Очень маленький зверек...
ХРЯСЬ ЕМУ ПО ЯЙЦАМ !!!
И хорек валяется!

Михаил

Сидим , значится, мы как то с подругой в зале и слушаем музыку.
Там группа Вирус песню поет с названием "Ручки" !!!! Для того кто не знает
в припеве песни той частенько фраза звучит : "Ну где же ручки..."
Вот сидим мы с ней и вдруг в зал входит младший брат и с отсутствующим лицом,
выражающим ужасную серьезность говорит : "Где ручки, где ручки ... ГДЕ МОИ
ТАПОЧКИ"

Женщины! При покупке гигиенических прокладок, требуйте от продавца и
флакончик с голубой жидкостью. Не дайте себя обмануть! Он входит в
стоимость покупки.

Один из известных философов когда-то сказал "Я мыслю - значит я
существую" ("I think and therefore I am"). Наклейка на бампере
Volkswagen Bug замеченного мной сегодня на дороге гласила (перевод с
английского) "Я мыслю - значит я опасен" ("I think and therefore I am
dangerous"). :-)))

Вчера зашел в ветеринарную аптеку. Там увидел большую красивую банку с подкормкой
на основе Кальция для щенков. Выпускается то-ли в Германии, то-ли в Австрии,
но название должно быть переведено на русский язык. Я не понял, это перевод
или транслитерация, но на банке крупными буквами написано: СУПЕР-КАЛ

ВСЕ-ТАКИ ХОРОШО, ЧТО НА ПОЛКОВНИКА В МОСКВЕ НАЕХАЛ НА МОТОЦИКЛЕ НЕ
КТО-НИБУДЬ, А ИМЕННО ДОРЕНКО. ПРАКТИКА ПОКАЗЫВАЕТ, ЧТО ВСЕ, НА КОГО
"НАЕЗЖАЕТ" ДОРЕНКО - ВЫЖИВАЮТ И ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ ПОСЛЕ ЭТОГО НЕПЛОХО: )

Вчера, в программе "Время" корреспондентка долго и бодро объсняет
зрителям, что станция "Мир" упадет именно туда, куда нужно, в запале
говорит, что "в случае сбоя бортовых систем станция долетит до
Аргентины".
После этих слов она на секунду замолкает, при этом в ее глазах читается
ужас международного дипломатического скандала и перспектива увольнения с
любимой работы... берет себя в руки и продолжает бодро успокаивать
зрителей.

В некотором зоопарке жил попугай-матершинник, который каждое утро
приветствовал идущего мимо на работу мужика разными выражениями, и ни
разу не повторялся. :)
В конце концов мужика это достало, он пошел, пожаловался директору
зоопарка, мол, примите меры к своему попугаю. Директор, в свою очередь,

предупредил дерзкую птицу, что если тот не прекратит свои
издевательства, пусть пеняет на себя. Выгонят на мороз, и пусть сам
выкручивается. На следующий день попугай, по привычке, увидев бредущего

мужика, кричит:
- Мужик! Мужик!
А потом, вспомнив, что его последний раз предупредили, договаривает:
- Мужик, ну ты в курсе...

-Эй,ниггер!!!
-Что?
-Рэп-это кал.

Встретился сегодня с знакомой баршней на автобусной остановке, общаюсь
за жизнь (опять в институт). Напротив нас останавливается машина.
Обарачиваюсь вижу черный мерседес, купе, внутри кожанные сидения на
водительском - неплохо одетый владелец. Оборачиваюсь к барышне
интересуюсь не за ней ли приехали (пару раз видел ее выходящую из
иномарок). Получив отрицательный ответ подхожу к машине, водитель
интересуется где проходят инструментальный осмотр, (останивка НИИ
автотранспорта до нужного поворота 50м) показываю и мерин скрывается за
поворотом. Возвращаюсь к барышне и слышу развитие мысли что - "Машина не
за мной, староват он". Вспоминаю на вид мерин 98-99 года выпуска
водитель 70 го. Интерес пересиливает здравый смысл задаю гупый вопрос
кто староват водила или мерседес. Ответ "Оба"

Утро, на заднем сиденье автомобиля сын 12 лет и дочка 4 годика (его
в школу, ее в садик - я их развожу каждый день).
Как только отъехали от дома, сын в хорошем настроение начинает
рассказывать последние новости, произошедшие с ним вчера в школе :
- Папа, а нас вчера на уроке ………….
- Папа, а я вчера четверку получил ……
На все это я только кивал головой, на дороге скользко и я не хотелось
сильно отвлекаться.
Дочь все это время сидела молча и хмуро прислушивалась к разговору.
- Папа, а мне вчера в школе прививку сделали - с гордостью продолжал сын
И в это время Маринка раздражено произносит - " Ты лучше скажи
в КАКОЕ МЕСТО тебе ее делали!!!!"
Я захлебнулся смехом, у сына естественно пропало все праздничное
настроение и всю оставшеюся дорогу в машине была полная тишина.

Насчет злобных и наглых кассиров...
Не знаю, как давно был автор в России, в частности в Москве, но говорить
так про московских продавцов - значит, злобно врать.

Продавец в киоске с газетами заранее предупреждает меня о сроке выходе
газет и журналов, которые я - по ее собственным наблюдениям!- покупаю.
Кассиры здороваются с каждым покупателем как с родным - правда, это меня
несколько шокирует в "Ароматном мире", торгующем спиртным.
На овощном рынке молдаванка запомнила, что я покупаю ананасы, и когда я
прохожу мимо, кричит "Здравствуйте! Ананасик!"

Так что "нам рано жить воспоминаньями"... Еще про перебои с колбасой
вспомните.
=====

Я рад видеть такое отсутствие реакции, наверное, все-таки, люди
понимают, что такие вещи просты и не стоят обстоятельного спора. Жаль
только автор истории не заглянет в комментарии, ему, вероятно, глубоко
наплевать.

Что касается Вашего ответа, уважаемый(ая). Мне 22 года, лето каждого
года проживаю в Петербурге, где родился и вырос. Советское время я
практически не застал на собственном опыте, хотя помню как мальчиком
стоял в очереди за хлебом и картошкой на морозе по часу и по два. Могу
согласиться с одним: состояние с питанием и обслуживанием в общественных
местах улучшилось, по сравнению с былыми временами.

Только я акцентирую внимание не на _качестве_ обслуживания, а на
_культуре_ обслуживания. Не раз я бывал в Питерских магазинах и
ресторанах, в которые просто приятно зайти - так хорошо там персонал
относится к клиентам. Ясно, что примеры таких мест можно найти без
особого труда, а в Москве, возможно, они и не являются исключением. Но и
нормой они не являются! В заведениях, рассчитанных на фешенебельных
заказчиков, можно и нужно ожидать хорошего обслуживания (хотя тоже не в
всегда). А можно ли _рассчитывать_ даже на простую вежливость в обычном
продуктовом магазине? На собственном опыте утверждаю: нельзя.

Приведу Вам пример относящегося к делу происшествия, которое повергло
меня в абсолютный шок. Как-то раз, года два назад, прихожу я в отделение
Сбербанка, чтобы заполнить и оплатить квитанцию. Нашел я эту бумажку, по
виду годную для ее прямого предназначения, и сел заполнять. По ходу дела
у меня возникает вопрос, что писать в одной из граф этого документа.
Других людей побизости нет, решаю спросить у клерка, девушки ненамного
старшей меня. Здороваюсь, обращаюсь на Вы, показываю квитанцию и начинаю
задавать вопрос. Повторяю, людей нет, никакой очереди, никакой спешки. И
вот, произнес я половину своего предложения, как она перебивает меня со
словами "Много текста". Я, наверное, отвык заграницей от постоянного
беспричинного хамства, иначе бы воспринял сказанное нормально. Но в тот
момент просто не нашлось, что сказать.

Я не знаю как Вам, но мне приходится сталкиваться с этим постоянно. У
людей нет простого уважения к другим людям, а кассиры и обслуживающий
персонал мало чем выделяются в общей массе. И те, кто до сих пор живет в
несуществующем Совке, не очутятся чудом в цивилизованном обществе.

Многие могут подумать, все это вода, есть более важные вещи и проблемы.
Я не спорю, просто хотел обратить внимание на разницу между менталитетом
нашим и западным. Кто прочтет, тому что-то станет проще и понятнее. Или
не станет.

На телеканале "МУЗ-ТВ" пользуются довольно оригинальным компьютерным
шрифтом, которым в заставках набирают имена артистов и названия клипов.
Все бы хорошо, да вот только буква "Л" в этом шрифте уж очень похожа
на букву "П". И вот, когда я впервые увидел на "МУЗ-ТВ" клип Дмитрия
Маликова "ЛОЛА", то, прочитав название, чуть не упал со стула.

Для ZSE:

Искреннее Вам спасибо за написанное! Очень доброжелательный тон
комментария. Приятно, что кто-то читает и вдумывается, а не критикует по
мелочам.

Скажу следующее в ответ. Я 80-го рождения, школу закончил в 97-ом в 16
лет, после чего уехал "по обмену". Основное мировоззрение у меня было
сложено еще тогда, а вот полная система ценностей менялась в деталях и
меняется и сейчас, только с много меньшими колебаниями. Вы правы в
главном - во времена перестройки и разрухи, надеяться на хорошую жизнь в
России было трудно. Хорошее старое исчезало, а хорошее новое еще не
успело прижиться. Людям на пару-тройку лет старшим меня, возможно, проще
было приобрести связь с отчизной до этого периода.

Но, по-моему, любовь к Родине и к своему народу приходит не от
конкретной экономической ситуации в стране. Если уж на то пошло, по
происхождению, культуре, воспитанию и языку, я - русский. Те вещи,
которые в России и в русских хороши, я понимаю и люблю. Те, которые
плохи - понимаю и не люблю. То же с американцами, хотя пока я понимаю их
похуже (стаж поменьше). А вот устройство Советского общества я как и в
97-ом году, так и сейчас не поддерживаю. А то, что оно сейчас
Российское, а не Советское - что ж, преемственность пока преобладает над
инновациями. Если мое неодобрение выражается в критике поведения
конкретных людей - чаще всего это из-за того, что они придерживаются
стандартов именно Совка. Я не патриотичен, но и нельзя сказать, что
русский народ я выраженно "не люблю". Только проявление общих негативных
качеств.

Всем счастья в России и за ее пределами!

С уважением, Михаил

Только что передали по ТВ: Празднование Дня Ракетных Войск
Стратегического назначения закончится вечером праздничным салютом....

Ходит іжик вокруг бочки и думает: Если этот забор к утру не кончится
то я пойду обратно.