Поиск по автору:

Середина 80-ых. Сидит диктор весь в черном, в черной студии и говорит:
"Таварищи, вы будете смеяться, но нас опять постигла тяжелая утрата"

Работаю в Службе Поддержки Пользователей Интернет, Санкт-Петербург.
Помимо питерских пользователей ко мне приходят звонки новгородских и
псковских пользователей. Первые две категории - туда-сюда, но вот
третья... Итак,

Псковские пользователи...

- Здрасти! Это провайдер? А мы вот тут у Вас интернета сегодня купили, а
почты не купили. А надо куда-то идти, или можно по телефону, а мы потом
заплатим?

- Здравствуйте! Нет, платить не надо, услугой электронной почты Вы
можете пользоваться у нас совершеннно бесплатно. Вам только необходимо
будет зарегестрироваться на сайте поддержки пользователей, придумать
себе почтовой адрес.

- Нееет! Мне электронную почту не надо! Мне ПРОСТО почту надо, не как
там Яндекс всякий, знаете?

- ????

- Ну! Ну, простую! В этом, Утлюспрессе!

- Аутлук Экспрессе?

- Да! Утлюспрессе! Обычную, без интернета! У меня интернет итак есть!

- ???? Вы сможете зарегестрировать свой почтовый адрес, а затем и
получать почту ТОЛЬКО используя интернет!

- Да? А я у другой фирмы провайдером (!!!) была - у них там сразу!

- Сразу - ЧТО?

- Адрес сразу давали!

- А у нас самим придумывать можно, смотрите, как замечательно!

- И правда! А можно прямо сейчас это сделать? Мне соединиться и прямо
так вот сразу адрес поддержки набрать и там прям придумывать?

- Да! Там есть раздел "Часто задаваемые вопросы". Если Вам что-нибудь
будет непонятно - загляните туда, там все замечательно расписано и
разрисовано.

- И как придумывать нарисовано?

- Да!

- Спасибо, спасибо большое! До свидания!

Миша: : helpdesk

>>Мне 22 года, лето каждого года проживаю в Петербурге, где родился и
>>вырос. Советское время я практически не застал на собственном опыте,
>>хотя помню как мальчиком стоял в очереди за хлебом и картошкой на
>>морозе по часу и по два
>... А потом подошел дедушка Ленин и дал тебе большую замерзшую
>картофелину! Миша, может ты с блокадой перепутал? Я постарше тебя буду,
>но даже в самые тяжелые советские времена, когда трусы по карточкам
>были, такой хуйни не припомню. Не вводи народ в заблуждение. И о
>Питере.
>Год назад я там был, город, конечно, замызганный ужасно, но люди там
>очень вежливые и культурные. ХАмство на территории СНГ - вторая натура.
>Но неискренние, равнодушные американские улыбки лично мне гаже. Да и
>потом, качество обслуживания, поверь, далеко не самое главное в жизни.
>Подрастешь-поймешь :)
=====

Со всем уважением к возрасту, попросил бы не фамильярничать.

Во-первых, что касается очередей на морозе, я там был и стоял, а где Вы
были в это время, я не знаю. Спорьте по существу, а не с фактами. Если
мне, например, человек говорит, что ему на рынке кричат "Ананасик!", я
опровергаю не факт, а суждение.

Где Вы проживаете, тоже неизвестно, но по-вашему, Петербург сравнительно
полон вежливости и культурности. Это Вам не в театре, не на концерте ли
случайно удалось заметить? Не в гостинице и не в гостях у Ваших хороших
знакомых? Потрудитесь описать конкретные наблюдения, или хотя бы сделать
оговорку о своей субъективности.

Далее, если замызганные Петербужцы вежливы и культурны, то о чем это
свидетельствует в отношении остальных городов и регионов России? Это
просто логический вывод опять же из Ваших слов. Если такое сравнение
проведу я, то очевидно, Питерское хамство - это только вершки, а когда
докопаешься до корешков, может тошно стать.

Также, если бы Вы внимательно читали то, на что отвечаете, то заметили
бы упомянутую разницу между качеством и культурой обслуживания. Качество
выросло по всем параметрам, если я мало-мальски понимаю какое оно было
раньше. Но сравнивается не качество. В довершение хамства как второй
натуры, культура обслуживания в общественных и приемных местах
изменилась мало и до сих пор является одним из наглядным выражений того,
что Совок жив в сердцах многих.

Однако, не само по себе это меня волнует. Повторюсь, все эти вещи
указывают на кажущуюся разницу менталитетов, которая, в моем понимании,
является причиной вражды русских к американцам. Американцы как люди, по
сути, отличаются от русских минимально (!), но стиль жизни и условия
отличаются разительно. А вместе с агрессивной внешней политикой, из этих
последних различий и возникают недалекие, но далеко идущие неприятие и
вражда к простым американцам.

Чтобы понимание реальной разницы в нациях преодолело рубеж
поверхностности и субъективности, неплохо было бы узнать и ту, и другую.
Как люди думают, какие у них ценности, какие цели в жизни, чем они
живут. Зная один народ и не зная другой, трудновато сложить мнение,
которое чем-то отличается от стереотипного. Хотя мне думается, никто не
примет местное поливание американцев русской грязью за нестереотипное
отношение.

Михаил

P.S. Обращаясь к любительнице ананасов (простите, по-другому не назвать
из-за отсутствия подписи), хотелось бы отметить одну вещь. Вы очень
деликатно, но откровенно указали на то, что я хам. Если Вы под этим
подразумеваете, что я не без сарказма спорю с Вашей защитой московских
продавцов, то позвольте поправить, это называется красноречивая
аргументация. А если Вам просто не приходится сталкиваться на публике с
хамами, которые хамят первыми и без причин, то Вам повезло - Вы
принадлежите к слою населения, которое может себе позволить не наблюдать
эти неприятные инциденты путем последовательного выбора района
проживания и способа перемещения. Конечно, зачем говорить о менталитете,
когда можно закрыть глаза на очевидные проблемы общества. И кстати,
говоря об обществе, я мало чем отличаюсь от Вас - я тоже ушел от
непосредственных проблем жизни в этом обществе по собственному желанию.
И возможно, тем несправедливей кажется моя критика. Не мне решать,
насколько справедливо это может показаться; но сама критика от этого не
страдает. Если к Вашей жизни она не применима - я рад за Вас, так как к
этому же положению стремлюсь и сам. Проблема же остается.

Блин, заколебали, господа. "Нахер" пишется раздельно, а "блюхер" - первый
поровоз - вместе.
Михаил.

В рамках проекта Яндекс.Спамооборона объявляется набор гадалок,
способных накладывать сглаз и порчу по e-mail`ам и IP-адресам.

К рассказу Немолодого о дайцах,№10 от 05.07.
На самом деле,необходимо было потребовать вызова его начальника на место
проишествия.Своего начальства они боятся и вы расстались бы мгновенно.
Вы имеете на это право, а он обязан доложить, что вы хотите говорить
только с начальником.Если начальник бросит все и приедет, поверьте,при
любом исходе, попадет именно инспектору,он должен снимать бабки чисто,
чтоб клиент остался доволен, это и есть воровской высший пилотаж.Если
вы остались недовольны, не пожалейте полчаса, подъехать в райотдел,не
в ГАИ, а в райотдел и написать заявление в отдел собственной безопасности,
служебное расследование гарантировано, даже если он прав на сто процентов,
его все равно накажут.
НО!!!Он к этому не допустит, достаточно рассказать ему сценарий, что вы
собираетесь делать и вы поменяетесь местами,просить и уговаривать будут
вас...

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм -
все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на
полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины
зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!

Был на одном предприятии в Подмосковье. Там у них установлена
электронная система пропуска. Можно пройти по карточке или по отпечатку
пальца. Под считывающим устройством висит памятка для сотрудников о
выдаваемых данным прибором сообщениях. Так, один пункт меня
заинтересовал:
Access Denied:
- Вы не опознаны;
- Вам запрещен доступ в данное время;
- ВЫ УВОЛЕНЫ!!!

"Россия теперь пытается убедить Вашингтон согласиться на выдачу Адамова
на родину, обещая в этом случае допустить к расследованию его дела
американских следователей. Более того, в этом месяце Москву уже посетили
представители американской прокуратуры, выдвинувшие против Адамова
обвинения в финансовых махинациях."

!! А теперь внимание:

"Они провели СЕКРЕТНЫЕ переговоры со своими российскими коллегами,
однако результат встречи и ее подробности так и остались неизвестны."
__

http://www.lenta.ru/articles/2005/10/17/conrice/

Мужик на стареньких ЖИГУЛЯХ со всей дури влетает в БМВ.
Оттуда выходит удивленный верзила:
- ...а почему не в шестисотый?

Вчера покупал набор кухонных ножей. На товарно-кассовом чеке написано.
НАБОР НОЖЕЙ и рядом стоит штампик магазина:"Магазин №....... ТОВАРЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ"!!!
Видимо детям уже и спички игрушка.

Садятся в самолет два "голубых". Ну и один другому предлогает заняться любовью.
- Что ты!- возмущается первый, полный самолет народу!
- А кому ты тут нахрен нужен. Выйди в корридор и крикни, что хочешь Пепси Колы,
никто и внимание не обратит!
Тот так и делоет. Тишина. Снимает штаны и поехали...
Четыре часа лету. Самолет идет на посадку, к стюардессе подходит пассажир
и просит шепотом:
- Очень Вас прошу, у меня весь полет ужастно болит голова, если Вам не трудно,
дайте таблетку аналгина.
- Да, какие проблемы?! Почему Вы сразу не подошли!
- А вон посмотрите, у Вас один Пепси Колу уже попросил...

Наркоман ест кашу руками и заходит мама
мама:Сынок ты бы хоть лжку взял
Наркоман:Кто обкуренный?

Мюллер - Штирлицу:
- Штирлиц, закройте форточку, дует.
- Ду ит еселф, мазафака!

Приехал на дачу к теще, теща прелесть головной болью мучается. Говорит
репу дергала в наклоне, вот и кровь в голову притекла (репы вообще в
огороде нет). Мается бедная, вспоминает телевизионные рецепты Малахова,
вспомнить вот только никак не может (голова ведь болит).
Полез я в подпол, вижу жаба сидит и не шелохнется от жары, здоровенная,
холодная, короче очень привлекательная. Взял я ее, завернул в тряпицу
мокрую, и говорю теще:
- Тещенька, холодненького на голову (на репу)положить надо, очень даже
помогает от разных болезней, Малахова сам мол смотрю часто. Приладил ей
на чело жабенцию в тряпице и вышел. Вспомнил через полчаса про это дело
и пошел смотреть как там теща выздоравливает. Захожу и вижу картину: жаба
сидит на физиономии тещи, таращась на меня своими глазьями, тряпка
валяется на полу. Теща балдеет подхрапывая и видя наверное очень
приятный сон. Натюрморт был лучше не придумать! Только приперлась жена
вслед за мной и начала визжать увидев эту композицию, теща просыпается,
думая что на лице у нее мокрая тряпка берет жабу рукой и начинает
вытирать лицо.
Я просто выполз из домика.
Правда осталась за занавесом. Головая боль закончилась внезапно (во
сне).
Малахов остался на высоте с жабьим рецептом.
Happy end.

Утро, на заднем сиденье автомобиля сын 12 лет и дочка 4 годика (его
в школу, ее в садик - я их развожу каждый день).
Как только отъехали от дома, сын в хорошем настроение начинает
рассказывать последние новости, произошедшие с ним вчера в школе :
- Папа, а нас вчера на уроке ………….
- Папа, а я вчера четверку получил ……
На все это я только кивал головой, на дороге скользко и я не хотелось
сильно отвлекаться.
Дочь все это время сидела молча и хмуро прислушивалась к разговору.
- Папа, а мне вчера в школе прививку сделали - с гордостью продолжал сын
И в это время Маринка раздражено произносит - " Ты лучше скажи
в КАКОЕ МЕСТО тебе ее делали!!!!"
Я захлебнулся смехом, у сына естественно пропало все праздничное
настроение и всю оставшеюся дорогу в машине была полная тишина.

Встретились три подруги, обсуждают мужчин.
Одна говорит:
- Знаете, я одну позу обалденную придумала, такого в камасутре не
найдете, родео называется.
- Да ты что! Рассказывай!...
- Рассказываю, садишся, значит, на лежачего мужчину верхом, крепко
обхватываешь его бедрами, а потом говоришь, что больна сифилисом, И ТУТ
ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Михаил
www.diplomych.narod.ru

Новое увлечение питерских коммерсантов.

Среди петербургских бизнесменов стало модным носить при себе напильники.
Пытливый ум российских коммерсантов позволил облечь слесарный инструмент
в элегантную современную форму и создать из него шедевр ювелирного
искусства.

Обычно напильники носят на ремне в титановом чехле с кожаной отделкой
или в футляре из красного дерева, инкрустированного шпоном редких пород.
Рукоятку инструмента, как правило, изготавливают из слоновой кости,
украшенной золотой и серебряной чеканкой с вкраплениями бриллиантовой
крошки и изумрудами.

Фантазия производителей не знает границ и на модное увлечение уже
откликнулись известные дизайнерские фирмы – в продаже появились рашпили
(крупные напильники) от Dolce&Gabbana по цене от 25000$, напильники от
Calvin Klein по ценам 10000-15000$, а элегантные надфилечки от Юдашкина
"разлетаются" как горячие пирожки за 2000-3000$.

Проблема, озаботившая правоохранительные органы состоит в том, что
рабочее полотно напильника изготавливается из высокопрочной стали,
аналога булата с напылением из технических алмазов и имеет заостренный
конец. Таким образом, напильник является своеобразным кинжалом, но как
инструмент не попадает под законодательство о холодном оружии. В
разрешительном ведомстве уже рассматривают вопрос о внесении предложений
в Законодательное Собрание Санкт-Петербурга о лицензировании напильников
и выдаче удостоверений на право их ношения.

Газета "Ведомости Пензы" № 34 (1456) от 5.01.08
соб. кор. Дмитрий Самойлов.

http://www.litsovet.ru/index.php/author.news.read?author_id=2373&news_id=8180

Сегодня свет у нас в России
Лишь с ним в сознании людей.
Нет - он конечно не Мессия,
Он просто рыжий и еврей.

Собрались Дюймовочка, Красавица и Чудовище - пьют пиво.
Дюймовочка:
- А спорим на 3 бутылки пива, что я самая маленькая!?
- Ни фига, спорим.
Поспорили. Дюймовочка пошла к свет мой зеркальце, приходит обломанная
вся, говорит:
- Да, проспорила, есть какой-то мужичек с ноготок.
Сидят дальше, пьют, тут Красавица:
- А спорим на ящик пива, что я самая красивая!?
- Спорим.
Пошла туда же, возращается грустная вся:
- Есть какая-то Василиса Прекрасная - еще краше.
Тут Чудовище:
- Ну, страшнее меня то никого нет спорим на бочку!?
Возвращается от свет мой зеркальце:
- Девки, а кто такой Ющенко?

<Был как-то у мужика жуткий понос.
Тот всех врачей обошел - никто не
может помочь. И сказали ему: есть
такой дед Макар, лечит все, что
хочешь. Мужик приходит к нему,
объясняет проблему... Дед говорит:
- Снимай штаны и наклоняйся.
Потом берет красный фонарь и начи-
нает им размахивать перед седалищем
пациента. Мужик не выдерживает:
- Разве это поможет?
- Обязательно! Это даже поезда останавливает...

Только что передали по ТВ: Празднование Дня Ракетных Войск
Стратегического назначения закончится вечером праздничным салютом....

На телеканале "МУЗ-ТВ" пользуются довольно оригинальным компьютерным
шрифтом, которым в заставках набирают имена артистов и названия клипов.
Все бы хорошо, да вот только буква "Л" в этом шрифте уж очень похожа
на букву "П". И вот, когда я впервые увидел на "МУЗ-ТВ" клип Дмитрия
Маликова "ЛОЛА", то, прочитав название, чуть не упал со стула.

-Эй,ниггер!!!
-Что?
-Рэп-это кал.

Ходит іжик вокруг бочки и думает: Если этот забор к утру не кончится
то я пойду обратно.

По следам телерекламы.
-Делми, мальчики собрались на рыбалку.Что мне им приготовить?
-Папа, наша мама опять с маргарином разговаривает.

Громкоговоритель настенный ОР-320 - комментарии излишни
(чем громче ОРут, тем лучше :-)) )

- Вы такой умный.... Вам череп не жмет?

Общественный туалет.
Сидит в кабинке мужик, из соседней раздается голос:
- Mужчина, туалетной бумаги не найдется?
- Да нет не положили.
- А газеты нет?
- Нет.
Тогда под перегородку просовывается "стольник" и тот же мужик
спрашивает:
- Стольник по червонцу не разменяете?

Молодой журналист спрашивает знаменитую актрису:
- А вы в детстве были симпатичной, или как сейчас?

- Чем отличаются педагоги от педофилов?
- Последние больше любят детей!

Наши в Греции.
( Чо вылупился? Я сам в шоке! Может от сырости завелись? Вот ученые
спорят есть ли Жизнь на Марсе, нет ли Жизни на Марсе. Только я не
удивлюсь, если следующая экспедиция на Красную планете найдет пустую
бутылку из-под водки! Нуда Бог с ним с Марсом, ближе к телу, как говорил
старик Мопассан! Эти две картинки с выставки "Греция и Мы в ней".) В
полдвенадцатого ночи поехали. Думаю время для греков в-общем не сонное,
хотя, конечно, поздновато. Ну да ладно - кофе попьем, мед отдам и
смоемся. Приехали, мы с Софой выгружаемся, Костя поехал авто парковать,
заходим в дверь и... попадаем во внутренний дворик: во дворе длинный
стол, на мангале шашлык, у ноутбука диджей и хор грузин, греков и их
женщин под руководством Гии (балшой нос, балшой губ, балшой живот и
средний лысин) исполняет хором "Ой мороз, мороз..". Я попал в кино.
Прямо внутрь кино про Одессу. Тетушка с внешностью старой учительницы
литературы быстренько поставила нам чистые тарелки - обложила их
тарелками с закуской - разлила водки - выпила с нами за именинника (а
как же без него) и пустилась в пляс под аккомпанемент Гииного баритона
"В траве сидел кузнечик".
Где то через полчаса появился обалдевший Костя, которому тут же накрыли
поляну. Тот хоть и за рулем, отнекиваться не стал и выпил за здоровье
имениника!
Греки довольно терпимо относятся к этой проблеме, но нас то с вами этим
не удивишь. Но что особенно радует, греческие Гаишники, как истинные
греки, могут войти в ваше положение. Так как любовь к театру у них в
крови, то они могут по достоинству оценить ваши попытки навесить им
лапши на уши! Но надо заметить, что иногда они и денег не чураются. Хоть
и Европа, но ничто человеческое им не чуждо! Первым вопросом Кости было
-Вы что ту делате? Мы зашли не в тот двор! Но на наше уже совсем
праздничное настроение это не повлияло! Довольные и пьяные мы покинули
сестру (чью, я так и не узнал. а вот с именинником познакомился, так же
как и с Гией и еще с пятком соотечественников) только через три с лишним
часа.

А соседи сегодня гонят самогон. (кому привезти?)
Прямо по нашей улице стоит общественная - на деревню -самогонная, вот
там мы их и застали. Заведение очень простое - большой медный котел,
куда загружаешь свое сырье, под ним топка, которую топишь своими дровами
и медный змеевик, проходящий через бассейн кубов на пять воды. Привозишь
свою брагу, дрова, кидаешь в кастрюльку железную денежку за пользование
общим аппаратом и гонишь себе сколько хочешь. Прям прачечная
самообслуживания. При этом заметьте - Европа.
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Встретился сегодня с знакомой баршней на автобусной остановке, общаюсь
за жизнь (опять в институт). Напротив нас останавливается машина.
Обарачиваюсь вижу черный мерседес, купе, внутри кожанные сидения на
водительском - неплохо одетый владелец. Оборачиваюсь к барышне
интересуюсь не за ней ли приехали (пару раз видел ее выходящую из
иномарок). Получив отрицательный ответ подхожу к машине, водитель
интересуется где проходят инструментальный осмотр, (останивка НИИ
автотранспорта до нужного поворота 50м) показываю и мерин скрывается за
поворотом. Возвращаюсь к барышне и слышу развитие мысли что - "Машина не
за мной, староват он". Вспоминаю на вид мерин 98-99 года выпуска
водитель 70 го. Интерес пересиливает здравый смысл задаю гупый вопрос
кто староват водила или мерседес. Ответ "Оба"

Гуляет мальчик по Москве, вдруг видит, как дед пытается машину запалить!
- Дедушка, вы кто? Пироман?!
- Нет, внучек, я партизан! Нас в сорок первом забросили в подземелья
Москвы, чтобы мы немцам мстили!
- Так, дедуль, война давным-давно закончилась!))
- Да?!! Странно... А мы до сих пор медседесы и БМВ сжигаем....

Насчет злобных и наглых кассиров...
Не знаю, как давно был автор в России, в частности в Москве, но говорить
так про московских продавцов - значит, злобно врать.

Продавец в киоске с газетами заранее предупреждает меня о сроке выходе
газет и журналов, которые я - по ее собственным наблюдениям!- покупаю.
Кассиры здороваются с каждым покупателем как с родным - правда, это меня
несколько шокирует в "Ароматном мире", торгующем спиртным.
На овощном рынке молдаванка запомнила, что я покупаю ананасы, и когда я
прохожу мимо, кричит "Здравствуйте! Ананасик!"

Так что "нам рано жить воспоминаньями"... Еще про перебои с колбасой
вспомните.
=====

Я рад видеть такое отсутствие реакции, наверное, все-таки, люди
понимают, что такие вещи просты и не стоят обстоятельного спора. Жаль
только автор истории не заглянет в комментарии, ему, вероятно, глубоко
наплевать.

Что касается Вашего ответа, уважаемый(ая). Мне 22 года, лето каждого
года проживаю в Петербурге, где родился и вырос. Советское время я
практически не застал на собственном опыте, хотя помню как мальчиком
стоял в очереди за хлебом и картошкой на морозе по часу и по два. Могу
согласиться с одним: состояние с питанием и обслуживанием в общественных
местах улучшилось, по сравнению с былыми временами.

Только я акцентирую внимание не на _качестве_ обслуживания, а на
_культуре_ обслуживания. Не раз я бывал в Питерских магазинах и
ресторанах, в которые просто приятно зайти - так хорошо там персонал
относится к клиентам. Ясно, что примеры таких мест можно найти без
особого труда, а в Москве, возможно, они и не являются исключением. Но и
нормой они не являются! В заведениях, рассчитанных на фешенебельных
заказчиков, можно и нужно ожидать хорошего обслуживания (хотя тоже не в
всегда). А можно ли _рассчитывать_ даже на простую вежливость в обычном
продуктовом магазине? На собственном опыте утверждаю: нельзя.

Приведу Вам пример относящегося к делу происшествия, которое повергло
меня в абсолютный шок. Как-то раз, года два назад, прихожу я в отделение
Сбербанка, чтобы заполнить и оплатить квитанцию. Нашел я эту бумажку, по
виду годную для ее прямого предназначения, и сел заполнять. По ходу дела
у меня возникает вопрос, что писать в одной из граф этого документа.
Других людей побизости нет, решаю спросить у клерка, девушки ненамного
старшей меня. Здороваюсь, обращаюсь на Вы, показываю квитанцию и начинаю
задавать вопрос. Повторяю, людей нет, никакой очереди, никакой спешки. И
вот, произнес я половину своего предложения, как она перебивает меня со
словами "Много текста". Я, наверное, отвык заграницей от постоянного
беспричинного хамства, иначе бы воспринял сказанное нормально. Но в тот
момент просто не нашлось, что сказать.

Я не знаю как Вам, но мне приходится сталкиваться с этим постоянно. У
людей нет простого уважения к другим людям, а кассиры и обслуживающий
персонал мало чем выделяются в общей массе. И те, кто до сих пор живет в
несуществующем Совке, не очутятся чудом в цивилизованном обществе.

Многие могут подумать, все это вода, есть более важные вещи и проблемы.
Я не спорю, просто хотел обратить внимание на разницу между менталитетом
нашим и западным. Кто прочтет, тому что-то станет проще и понятнее. Или
не станет.

Для ZSE:

Искреннее Вам спасибо за написанное! Очень доброжелательный тон
комментария. Приятно, что кто-то читает и вдумывается, а не критикует по
мелочам.

Скажу следующее в ответ. Я 80-го рождения, школу закончил в 97-ом в 16
лет, после чего уехал "по обмену". Основное мировоззрение у меня было
сложено еще тогда, а вот полная система ценностей менялась в деталях и
меняется и сейчас, только с много меньшими колебаниями. Вы правы в
главном - во времена перестройки и разрухи, надеяться на хорошую жизнь в
России было трудно. Хорошее старое исчезало, а хорошее новое еще не
успело прижиться. Людям на пару-тройку лет старшим меня, возможно, проще
было приобрести связь с отчизной до этого периода.

Но, по-моему, любовь к Родине и к своему народу приходит не от
конкретной экономической ситуации в стране. Если уж на то пошло, по
происхождению, культуре, воспитанию и языку, я - русский. Те вещи,
которые в России и в русских хороши, я понимаю и люблю. Те, которые
плохи - понимаю и не люблю. То же с американцами, хотя пока я понимаю их
похуже (стаж поменьше). А вот устройство Советского общества я как и в
97-ом году, так и сейчас не поддерживаю. А то, что оно сейчас
Российское, а не Советское - что ж, преемственность пока преобладает над
инновациями. Если мое неодобрение выражается в критике поведения
конкретных людей - чаще всего это из-за того, что они придерживаются
стандартов именно Совка. Я не патриотичен, но и нельзя сказать, что
русский народ я выраженно "не люблю". Только проявление общих негативных
качеств.

Всем счастья в России и за ее пределами!

С уважением, Михаил

"Где ты была всю ночь?!"
"Я... Я... Меня... Меня ии... изнасиловали-иииии..."
"Это дело на полчаса, где ты была всю ночь?!"

К истории 2 из основных за 22 сентября ("Сдавала задом на перекрестке").
Запрета на движение задним ходом на перекрестке в ПДД СССР, мне
кажется, не было. Запрет появился в РФ примерно в 1993 году, но с
оговоркой, если габариты ТС не позволяют совершить на перекрестке
поворот (следовательно, и разворот) в точном предписании ПДД, то поворот
допускатся с отступлениями от требований Правил. Не знаю, как на Украине,
но в российском суде можно и поспорить. Невероятно, что бы начальник ГАИ
сразу принял сторону "таксистки". В Москве они своих сотрудников защищают
фанатично. Проверено.
Михаил.
Михаил.

08 июля 2004, Афоризмы и фразы - основной выпуск

Ничто не отравляет жизнь так, как ционит натрия."

А что такое "ционит"?

Mamele
молодой химик имел в виду, наверное,цианистый калий....Бвстренько
доплати 22 копейки...

В некотором зоопарке жил попугай-матершинник, который каждое утро
приветствовал идущего мимо на работу мужика разными выражениями, и ни
разу не повторялся. :)
В конце концов мужика это достало, он пошел, пожаловался директору
зоопарка, мол, примите меры к своему попугаю. Директор, в свою очередь,

предупредил дерзкую птицу, что если тот не прекратит свои
издевательства, пусть пеняет на себя. Выгонят на мороз, и пусть сам
выкручивается. На следующий день попугай, по привычке, увидев бредущего

мужика, кричит:
- Мужик! Мужик!
А потом, вспомнив, что его последний раз предупредили, договаривает:
- Мужик, ну ты в курсе...

Народ не роскошь а средство обогащения
Правительство

Вчера зашел в ветеринарную аптеку. Там увидел большую красивую банку с подкормкой
на основе Кальция для щенков. Выпускается то-ли в Германии, то-ли в Австрии,
но название должно быть переведено на русский язык. Я не понял, это перевод
или транслитерация, но на банке крупными буквами написано: СУПЕР-КАЛ

Сидим , значится, мы как то с подругой в зале и слушаем музыку.
Там группа Вирус песню поет с названием "Ручки" !!!! Для того кто не знает
в припеве песни той частенько фраза звучит : "Ну где же ручки..."
Вот сидим мы с ней и вдруг в зал входит младший брат и с отсутствующим лицом,
выражающим ужасную серьезность говорит : "Где ручки, где ручки ... ГДЕ МОИ
ТАПОЧКИ"

Из инструкции по применению лекарства для желудка .....
'...МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ - При наступлении беременности немедленно обратитесь
к врачу....'

Анекдот от Weyland-Yutani: Вы никогда не задумывались над тем, что
американцы, немекая на известный орган, показывают средний палец, в то
время, как русский показывает всю руку до локтя?

Один из известных философов когда-то сказал "Я мыслю - значит я
существую" ("I think and therefore I am"). Наклейка на бампере
Volkswagen Bug замеченного мной сегодня на дороге гласила (перевод с
английского) "Я мыслю - значит я опасен" ("I think and therefore I am
dangerous"). :-)))

Сначало большое предисловие...
Все знают нашу всеуважаемую организацию МПС - министерство путей
сообщения со своими знаменитыми поездатыми поездами в мире. Не буду
писать о всех ужасах на железной дороге. История о другом. Кто часто
ездит (как я)пассажирскими поездами наверное знают чехарду с нумерацией
вагонов. Пример первый: Где должен находиться нулевой вагон? Правильно -
перед или после (смотря с какой стороны посмотреть) вагона №1. А если
такого физически не существует в этом составе? То перед или после
первого n-го вагона, а n-ый вагон может быть любым, т. е. №2, №3 и даже
№5. Так эта наша доблестная организация для запутывания шпионов ставит
нулевой вагон в середине состава. Пример второй: Посмотрите, как идет
нумерация вагонов поезда "Адлер-Воркута" - №2, №3, №5, №7, №12, №14,
№15, №17, №18. Интересно, куда подевались остальные вагоны? Видимо в
депо остались. Тут наверное каждому вагону присваивается свой
индивидуальный номер и перенумеровывать их по видиму нельзя. Пример
третий: Разбиение одного состава на несколько частей. Возьмем поезд
"Адлер-Новосибирск". Нумерация вагонов у первого состава такой: №2, №5,
№6, №9, №11, №13, №14, №17, №18. У второго, который идет через два дня
№1, №3, №4, №7, №8, №10, №12, №15, №16. Думаю, что коментарии лишние.
А теперь сама история...
Ехал я как то поездом "Москва-Адлер" в предпоследнем вагоне №16. Станция
"Ростов-на-Дону". Вышел я на перон подышать свежим воздухом. Все спешат,
снуют, путаются под ногами и вся остальная вокзальная суета. Среди этой
толпы выделялся один мужик, который явно потерял свой вагон и бегал от
вагона к вагону с билетом на руках что-то спрашивая у проводников.
Подбежав к моему вагону, он спросил проводницу:
- Какой это вагон?
- Шестнадцатый!
- А это какой? - указывая на последний.
- Двадцать шестой.
- Что!? И после шестнадцатого вагона идет сразу двадцать шестой? А где
девятнадцатый?
- Незнаю, наверное в другом конце!
Мужик обалдело посмотрел на проводницу, а потом на меня и с таким
несчастным видом сказал:
- Я хуею...
Не дожидаясь дальнейшего развития события и давясь от смеха, я запрыгнул
в вагон.

У мужика умер кот, и он собирается в церковь. Пришел и говорит батюшке,
вы не могли бы отпеть кота, батюшка говорит вы что мужчина это церковь
для православных людей, а не для животных. Батюшка говорит вот церковь
напротив для животных сходите туда там вам кота и от поют. Мужик говорит
батюшка а 1000$ долларов хватит. Батюшка говорит что вы раньше не
сказали что кот крещеный.

Пришел только что с новогоднего утренника своего трехлетнего детища.
Весело! Когда они наконец-то дозвались Деда Мороза и он, устав, сел на
стул, детям предложили рассказать стишок. Сперва энтузиазма не было. Но
после первой подаренной за стишок конфеты -- появился. Дети стали
рваться в бой для получения конфеты за стишок. И вот дали слово
очередной претендентке. "... мгновенно в зале стало тише..." И в этой
дишине чадо громко, четко, внятно и требовательно произнесло:
- - Дед Мороз, дай мне конфету!!!
Выдал. За смелость :)

На пеньке сидит хорек
Очень маленький зверек...
ХРЯСЬ ЕМУ ПО ЯЙЦАМ !!!
И хорек валяется!

Михаил