Поиск по автору:

Лес. Играют в карты волк зац и лиса. Медведь заявляет Ж:
"Тот кто бутдет ебать
мозги получит по наглой рыжой морде"

После истории с Моникой Левинской астрономы вновь задумались о источнике
происхождений пятен на Солнце.

Рекламная акция Горводоканала:"Приславший Нам пять крышек
от канализационных люков-шестую получает бесплатно".
Услышано на "Радио-Модерн".

Садится хохол в поезд, с баулами, авоськами, протискивается в купе,
а там сидя три негра. Хохол кинул взгляд:
п Здорово, хлопци! А шо, шо-то горело?

Вспоминаю 70-е. Привезли на ВЦ ЭВМ ЕС-1020, сгрузили перед входом
кучу больших и малых ящиков из досок, согнали мужиков отдела тащить
это оборудование внутрь здания. Начали,ес., с самых больших-надо
было разнять доски, а потом через узкую дверь протащить в зал, там были
дисководы, НМЛы, принтер и тд. и тп. Мы тащили каждый такой прибор
по 6 человек, самый ужас был в дверях - там могли протиснуться только
двое. Короче провозились мы с этой техникой до поздней ночи, многие
получили травмы различной тяжести, чудом один парень остался жив-
на него просто уронили дисковод. Надо напомнить, что ЭВМ делали
в соцстранах ,а собирали в Болгарии. Когда мы открыли самый маленький
последний ящик - там была удобная тележка для перевозки этой техники.

Утро, на заднем сиденье автомобиля сын 12 лет и дочка 4 годика (его
в школу, ее в садик - я их развожу каждый день).
Как только отъехали от дома, сын в хорошем настроение начинает
рассказывать последние новости, произошедшие с ним вчера в школе :
- Папа, а нас вчера на уроке ………….
- Папа, а я вчера четверку получил ……
На все это я только кивал головой, на дороге скользко и я не хотелось
сильно отвлекаться.
Дочь все это время сидела молча и хмуро прислушивалась к разговору.
- Папа, а мне вчера в школе прививку сделали - с гордостью продолжал сын
И в это время Маринка раздражено произносит - " Ты лучше скажи
в КАКОЕ МЕСТО тебе ее делали!!!!"
Я захлебнулся смехом, у сына естественно пропало все праздничное
настроение и всю оставшеюся дорогу в машине была полная тишина.

Услышал разговор моего сына(С) с женой(Ж). Она преподает
в средней школе музыку и подрабатывает еще в одной.
С: Мама, что же ты так горбатишься с утра до вечера.
Платят копейки, ты ведь очень хороший учитель (это действительно так).
Нашла бы какого-нибудь Нового Руского, чтобы платил тебе
баксов 200-300 в месяц за занятия с его ребенком.
Ж: Да где же такого найти???
С: А ты посмотри в джоб-ру (подразумевает www.job.ru)
Ж(в полном непонятии): Как в жопу русского !?!?

Встречаются два соседа по лестничной клетке. У обоих грипп.
Один другому говорит:
- Слушай, давай еще по одной аспирина УПСА хлопнем.
Второй отвечает:
- Больше не могу, вырвет.
- Да кто вырвет? Тут же все свои!

Все пьют! Кто пьет не с нами - тот пьет против нас!

Одно вркмя исполнял обязаности секретаря одной (не важно какой)
научной конференции.И вот приходит заявка на участие.
Заявка как заявка, только в графе "научный руководитель"
написано:доктор тех.наук Меньшиков В.А.
А я и не знал что науки бывают те и другие.

Вышел Клинтон в зимний сад возле Белого Дома прогуляться и вдруг видит
что на девственно белом снегу кто-то мочей написал:"Билл дурак".
Вызвал он начальника секретной службы и приказал срочно найти хулигана.
На следующий день президенту доложили, что моча независимого прокурора
Кеннета Стара, а почерк Хиллари Клинтон.

Многие говорят, что это анекдот, но по-моему-реальная история.....
Привозят мужика в больницу, а у него рука в гипсе, голова забинтована,
а сам он держится руками за свои шары....
У енго все спрашивают, мол что с тобой, ну он и поведал им душещипательную
историю:
- Просыпаюсь утром, выхожу на кухню в семейных трусах покурить.
Тут зажигалка вылетает из рук и улетает под батарею. Ну я нагнулся
за ней, а тут выбегает мой котенок. Увидев болтающиеся яйца, он решил
с ними поиграть и с разбегу вцепился в них когтями. Я взвыл и башкой
о батарею...
- Ну а причем здесь рука?
- Так вот когда санитары Скорой, спуская меня по лестнице на носилках,
поинтересовались, в чем дело, я им рассказал, и они от смеха уронили
меня.

Когда я в 197.... ой, как давно, году поступил учиться в Московский
ордена.... короче - институт, то среди старшекурсников был один, который
выделялся своей кличкой: Витя Сифон. При чем для "своих" он на эту кличку
нехотя отзывался, а от нас, салаг, такого панибратства не терпел -
раздавал подзатыльники. Нам стоило больших трудов выяснить происхождение
этой клички. История такова.

Произошло это за пару лет до моего поступления в институт. Однажды вместо
заболевшего доцента в лекционную аудиторию заявился потрепаный дядечка
и, взобравшись на кафедру заявил.
- Здравствуйте, товарищи студенты. Я - лектор из Всесоюзного общества
"Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических
заболеваний... ( в аудитории громкий смех). Вы зря смеетесь, товарищи,
и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится
во все двери!...

В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.

Париж, у подножия Эйфелевой башни. Гид-француз уговаривает
туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно - башне-то
более 100 лет!
Туристка: А канат у лифта как часто меняют?
Гид: Ну не волнуйтесь Вы так. Часто меняют. Как упадет лифт - так и меняют.

Признание в любви.
Случилось это вчера вечером около полуночи. В трехкомнатной
квартире, которую я делю с женой, дочерью, котом и тещей. Августовский
кризис отодвинул переспективу покупки однокомнатной квартиры для
любимого члена семьи в заоблачные дали, так что года три еще придется
в колодец не плевать. А теща у меня, как и все члены этого ордена,с
причудами. Недавно купила себе (за мой ессссесьно счет) душ с вакуумным
массажером и часами проводит в ванной, что с одной стороны, совсем
неплохо. Но дело в том, что стена ванной - общая с моей( а также жены,
дочери и кота) спальней и долгое пребывание в подводной лодке,
открывшей кингстоны, на состояние нервной системы влияет отрицательно.
И вот, лежим мы с женой около полуночи на нашей необъятной кровати и
медленно зеленея, ждем своей очереди водных процедур.52 (!) минуты
ожидания натолкнули на мысль, что дочери ( чья кровать стоит прямо у
стены с ванной, не смотря на толстый ковер,может приснится кошмар про
подводную лодку, да и опоздание на работу не сулило мне ничего хорошего.
С одобрения жены, я принял решение довести цензурную часть моих мыслей
до любимицы семьи.
Дальнейший диалог заставил меня поверить в реальность анекдота про маму
жены, которая ночью писала в кастрюлю ("Злые Вы, уйду я от Вас!")

-Валентина Семеновна! Аню (дочь) разбудите, да и нам надо в душ! Первый
час уже!!!

- Вот сволочи!!! И ночью покоя не дают!!!

Занавес.

Навеяла история 3, вспомнил аспирантскую жизнь.Было это в 1976 году,
учился я в Харькове, а дисер писал на стыке наук в Химфизике.
И был там Академик Еникалопов,главный по Ленинским премиям.Мог
он с институтскими слесарями запросто в подвальчике, что за двухэтажным
книжным на Ленинском проспекте /кто помнит,сейчас там, наверно, кабак,
давно не был / запросто бухануть.
Ну вот, однажды он со всего размаху на площади Гагарина лупит своей
новенькой Волжаной какого-то хмыря. Пока тот вышел из машины, наш бухой
академик перелез на место пассажира и ушел так быстро,что никто
не заметил,бросив дверь открытую.
Ну,позвонили менты в институт,секретарша говорит-спасибо,родные,
эту волгу утром как угнали,весь институт работать бросил-все ищут....
Говорят академик крупный магрыч пообещал, ну если похитителя найдут, а
злые аспирантские языки говорили,что даже задаток выпил,но не с рядовыми
следаками, а с какими-то милицейскими генералами....
Следующий раз напишу как в Черноголовке в секретном реакторе самогон
гнали...

Вальпургиева ночь

Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметом обожания
жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад только в нашей супружеской
постели. И вот вчера я проснулся от ощущения того, что кто-то стоит у
меня на голове и орет. Мгновенный взмах карающей длани (насколько это
возможно в 2 часа ночи) цели не достиг. Но выяснилось, что орал не он,
а представительницы противоположного пола под окном нашего второго
этажа. Кот отреагировал на эти песни мгновенно, вскочил на форточку и,
мерно покачиваясь, начал им подвывать. Сжав зубы, я прикинулся
гуманистом и попытался заснуть. Уж не знаю чего они ему там
наобещали, но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых
кентавров пронеслось по кровати и моему немолодому организму. Посмотрев
на часы, которые показывали без малого 3, я услышал стоны жены, на
которую вожак кентавров прыгнул прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и
унесся в коридор. Выяснить подробности помешат топот в коридоре: это
возвратились кентавры. Когда эта скотина в четвертый(!) раз повторила
забег и утвердилась на форточке, я стал искать орудие пролетариата,
втайне желая, чтобы он поскользнулься наружу и погиб сам. Нашелся мой
тяжелый тапок, который я немедленно метнул в цель. "Дурак, - мрачно
отреагировала жена, - разобешь окно,самого туда выкину!" Но мало того,
что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме и продолжая
подвывать "девчонкам", умудрился увернуться! и мой любимый тапок
благополучно улетел к этим шлюхам. Ближе к семи утра я услышал сквозь
сон, что пение на окне идет в два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал,
что на завтрак съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама
действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в детский сад,
забралась на подоконник и решила помочь коту в его любовных делах.
Два трупа ушли на работу, дочь - в сад, а эта скотина легла отсыпаться.
Весь день я посвятил разработке плана мести.
Красивое и элегантное решение пришло уже под вечер.
Все соседи проснулись от жутких криков кота в час ночи и моего
гомерического хохота. Я всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален
Делон, пролетя в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел. В лучших
традициях фильмов action он секунду со стоном повисел и сорвался на
подоконник. ГДЕ ЕГО И ЖДАЛ ЛЮБИМЫЙ ОГРОМНЫЙ КАКТУС ЖЕНЫ, предварительно
передислоцированный мною!!!!!!!!!!!

На последнем этаже
Пропашу я пашню,
Посажу я там траву,
Пусть сорвет мне башню.

На последнем этаже
Ходит Клинтон в ниглиже,
А на первом этаже,
Ходит НАШ и тоже в "Ж".
"Наше Радио"

Cтук в дверь. Мужик идет открывать:
- Кто там?
- Это я, твоя смерть.
- Ну и ЧТО???!!!
- Ну и ВСЕ!!!

Ночь. Рисковый парнишка лезет в чужой сад за яблоками. Ну, набрал ,значит,
полные карманы и обратно, а под деревом - вот косяк! - его поджидает
сторож. Схватил парня за яйца, потянул вниз и спрашивает:
- Как звать?!
Парень молчит. Сторож еще сильнее тянет:
- Как звать, спрашиваю?!!!!!!
Парень молчит. Озверел сторож, до замой земли яйца парню оттянул, аж
яблоки посыпались, орет на весь сад:
- КАК ЗВАТЬ, СУКА, ОТВЕЧАТЬ КОГДА С ТОБОЙ РАЗГОВАРИВАЮ!!!
Парень, слабым дрожащим голосом:
-..В-Ввася...
- ПОЧЕМУ НЕ ОТВЕЧАЛ?!!
- ..Н-немой я...

Парни! Американцы в натуре играют с огнем!!!
Стоит только каждому китайцу залезть на табуретку
и по шестому сигналу из радио просто спрыгнуть с нее -е
в Штатах мало не покажется от ударной волны в 60 млн. тонн!!!

Мальчик 4-5 лет подходит к отцу:
-Папа! Посмотри, я правильно одел трусики?
Отец:
-Горе ты мое, сколько раз объяснять:
Желтым - вперед, коричневым - назад!

Навеяно футбольным матчем Россия-Белоруссия и телесериалом:
Александр МОСТОВОЙ = наш БРИДЖЕС

Недавно в Израиле прошли выборы в Кнесет. В предвыборной борьбе
кандидаты поливали грязью соперников и есено рекламировали себя.
Особенно мне запал в душу лозунг лидера "русской" партии
"Наш дом Израиль" Либермана - "С Либерманом - мы, без Либермана - нас!"
Я подумал, что здесь как в анекдоте - "наденешь ночную рубашку
или не наденешь - все равно выебут".

Один мой знакомый, накурившись травы, нашел в сарае старую, ржавую
двуручную пилу. Задумчиво посмотрел на нее и сказал такую фразу:
- Пила убита наглухо...но починить можно в легкую...но заебешься
(... - это секунд пять)

Поссорились как-то Дартаньян и Илья-Муромец. Дартаньян вызвал
Илью на дуэль.Ну стоят они,готовятся к сраженью - секунданты
суетятся,все как полагается.Подходит к Илье Атос - раз и нарисовал
ему мелом крестик на левом соске.Илья ему : "Ты пошто мне тут грудь
мелом измазал?" Атос : "Дело в том,сударь,что мой друг - Дартаньян
заколет шпагой Вас ровно в это место и ни в какое другое!"
Илья - Алеше-Поповичу :"Алеша,иди-ка,обсыпь его мелом с головы
до ног - я его палицей п...ить буду."

Всем хорошо известно рекламное выражение "Ваша киска купила бы Вискас"
Недавно прочитал на стене в Бауманском университете продолжение...

Ваша киска купила Вискас
Если бы были деньги у киски,
Ну а поскольку нет денег у киски,
Киска сидит и лижет пиписку.

На ферме перестал старый петух кур топтать. Купил хозяин молодого, тот в
первый же день всех молодых курочек вздрючил. Подходит к нему старый и
говорит:
- Много будешь ебаться - скоро помрешь!
Молодой отвечает:
- Да иди ты, не мешай работать.
На следующий день новый петух всех старых кур вздрючил. Опять подходит
к нему старый и говорит:
- Много будешь ебаться - скоро помрешь!
Молодой отвечает:
- Да иди ты, не мешай работать.
На следующий день он вздрючил всех коз, потом овец, потом коров, короче,
всю ферму перетрахал, и каждый раз получал предупреждение от старого
петуха.
Проходит неделя. После обеда прогуливается старый петух по парку, и
забрел на помойку. Видит, на куче мусора, в объедках, лежит ощипанный
молодой петух, уже посинел, вороны кружаться.....
Старый встает в театральную позу назидания и говорит:
- Ведь предупреждал я его, что много ебаться вреднго, можно умереть...
В это время молодой приоткрывает один глаз:
- А-а-а, это ты, старый пердун! Ворон спугнешь, тебя выебу!!!

Вот, навеяло... Было дело в 1993 году, заканчивал я тогда школу,
и был у нас день последнего звонка. Перед самим звонком, еще в классе,
наша классная руководительница выдала нам такую фразу: "Ваши мамы и папы
должны гордиться, что провожают своих детей в последний путь..." 8-( )
Это было бы еще ничего, но примерно через полчаса на самом
"Последнем звонке" наша директорша, выступая перед всеми 11-ми классами,
заявила во всеуслышание: "Это последний день в вашей жизни!!!"
Разумеется, обе имели в виду окончание нашей школьной жизни, но
мы тогда неплохо развеселились.

Новый Русский в очередной раз превышает скорость на своем 600-м "Мерине".
Откуда не возьмись из-за кустов выскакивает "гаичник" и размахивая
жеслом показывает остановиться. Новый русский не снижая скорости
проносится мимо. Через километр уже несколько "гаичников" выскакивают,
жесикулируя жезлами. Никакой реакции. Новый русский проносится мимо.
Еще через километр выставлен заслон, дорога перегорожена. После
соответствующего жеста жезлом Новый русский нехотя притормаживает
и со словами: "КАК ЖЕ МЕНЯ ДОСТАЛИ ЭТИ ПРОДАВЦЫ ПОЛОСАТЫХ ПАЛОК!"
выходит из машины.

Одесский вечерний зимний пляж.
Две местные негритянки сидят рядом, загорают и молчат.

Городские извращения
до деревни добрались -
в воскресенье в сельской бане
три нудиста собрались.

Объявление в журнале "Солдаты удачи" :
"Требуется летчик для особого задания. Конфидициальность и
высокая зарплата гарантирована. Претендентов просим обращаться по ..."
На собеседование пришли трое: американец, француз и русский. Всех завели
в одну комнату.
Спрашивают американца:
- Сколько хотите получать?
- 3000 долларов.
- Боевой опыт?
- 5 лет
Отойдите пока в сторону!
Спрашивают француза:
- Сколько хотите получать?
- 6000 долларов.
- Боевой опыт?
- 8 лет
Отойдите пока в сторону!
Спрашивают русского:
- Сколько хотите получать?
- 9000 долларов.
- Боевой опыт?
- Какой еще опыт???
- Ну, сколько Вы воююте в воздухе?
- Да я вообще не умею летать!
- Да за что-же тогда просите такие деньги?
- Так все-же продумано: 3000 мне, а 3000 -Вам!
- А воевать кто будет???
- Американец! Он как раз за 3000 согласен!

Народ не роскошь а средство обогащения
Правительство

Человек - переходное звено от обезьяны к ослу (посредством труда);
Человек звучит гордо, зато осел громче!

Диагностика ранней степени беременности.
Михаил

Водка "БУРАТИНО" - почувствуйте себя дровами!

Гаишник тормозит МЕРС 600 ,тот останавливается и не выходит,
гаишник останавливает другую машину и разбирается с ней,тут
из Мерса выходит крутой чувак и удивленно спрашивает
"Короче ,я не понял кому нужны деньги тебе или мне?"

Есть у меня приятель, человек, замечательный во всех отношениях,
но одно его качество оказалось настолько выдающимся, что побудило
вспомнить эту историю.
Подъезжаем мы как-то к его дому, у подъезда, как обычно, сидят старушки,
о чем-то не спеша беседуют, но при виде автомобиля моего приятеля
как по команде вскакивают, сбиваются в стайку и начинают что-то
оживленно обсуждать. Мы тоже о чем-то разговорились и не заметили,
как самая бойкая из старушек осторожно подобралась к открытому окну
с моей стороны и неожиданно в нем нарисовалась. Бабулька смерила
презрительным взглядом моего приятеля и говорит, обращаясь ко мне:
- Вы, молодой человек, должны повлиять на своего друга. Он ведет
антиобщественный образ жизни, и добром это не кончется!
Слушать все это мне было довольно странно, мой приятель - человек
тихий и степенный, к тому же уже лет пять не пьет вообще, сколько
не уговаривали. В общем, делаю удивленные глаза и интересуюсь, а что,
собственно, произошло? Бабулька набрала воздуху и выдала:
- Ваш друг, молодой человек, своим СЕКСОМ мешает жить ДВУМ подъездам.
Пока я пытался представить, как это происходит (может, стены трясутся
или с потолка штукатурка сыпется?), бабулька продолжала:
- Мы собрали 24 подписи и написали в Администрацию (Президента? - М.К.),
чтобы разобрались и приняли меры! И скоро будет ОТВЕТ!
В голове быстро пронеслось - Книга рекордов, сплошной Гинесс, золотая
медаль лучшему производителю. Слава труду!
Мой приятель вежливо интересуется:
- Бабушка, а как он выглядит, секс-то, вы знаете? Может, ошибка какая,
и напрасно вы столько людей беспокоите? Вы его видели?
Бабулька выпаливает: - Видела! - потом чувствует, что сказала что-то
не совсем приличное, краснеет и пытается оправдаться: - По телевизору,
в передаче "ПРО ЭТОТ"!

Мужик-шабашник стелит ковер в комнате,заканчивает работу,хочет закурить.
Смотрит пачки сигарет нет ,а посреди комнаты-бугорок.
Ну не отдирать же ковер .Берет молотк и Бум-Бум-Бум
Ровненько стало.
Выходит довольный в корридор,а там хозяйка протягивает пачку.
Это не вы потеряли? А,кстати,моего хомячка нигде не видели?

История произошла со знакомым моего знакомого, но, зная последнего,
я склонен ему верить.
Из-за специфики своей работы мужик полностью трезвым был редко.
И вот едет он как-то в троллейбусе, шатается, и пытается за поручень
наверху держаться. А рядом стоит милая девушка в элегантной блузке
на кнопочках. Вдруг автобус резко дергается с места, и события
развиваются как в замедленном кадре: мужик соскальзывает с поручня,
начинает падать назад, рука описывает в воздухе дугу, ладонью попадает
куда-то в область воротничка девушки, продолжает падать назад,
рефлекторно пытается за что-то ухватиться, кнопки со звоном разлетаюся,
он хватается за лифчик, продолжает падать назад, срывает его,
и тормозит об какого-то пассажира, с недоумением переводя взгляд
то на лифчик в руках, то на девушку, стоящую напротив в расстегнутой
до пупка в кофточке, без лифчика но с ужасом в глазах. Немая сцена.
А лифчик она так и не взяла. До сих пор дома лежит.

Мой знакомый(З) однажды бежал по лестнице и довольно сильно растянул
стопу. Обратился к врачу(В). Сделали снимок. Между ним и врачем
в кабинете произошел следующий диалог.
(В),глядя на снимок: Растяжение...Плохо...
(З):???
(В):Да....Лучше бы перелом.
(З):Почему, доктор?
(В): А у меня гипс есть. а эластичного бинта нет.

Ну,короче,как всегда,врубается Жопер в 600-ый,фары поколол,бампер
влепешку.Выходят как обычно браточки.
Братки:"Мужик,ты попал на 30 000$.
Мужик :"Ну нет у меня таких денег"
Братки:"Не @$&т.Завтра там-то отдашь,а нет ,ты-труп"

Завтра встречаются,значит.
Мужик снова: "Ну нет у меня таких денег"
Братки:"Ну ладно 30 000 это мы погорячились,завтра 20 000,а нет,ты-труп"

На след. день встречаются,значит.
Мужик снова: "Ну нет у меня таких денег"
Братки:"Ну ладно 20 000 это мы погорячились,завтра 10 000,а нет,ты-труп"

Еще через день встречаются,значит.

Мужик опять: "Ну нет у меня таких денег"
Братки:"Не @$&т.Ты-труп,поехали,щас кончим тебя."
Мужик :"А может не надо,я же отдаю потихонечку."

Купили мальчику лакированные ботиночки. А он их еще и ветошью начистил.
Стали ботиночки как зеркальце. Пригласил в гости девочку. Сели чай
попить. Поставил мальчик случайно свою ногу между ног девочки,
посмотрел в свой ботиночек, удивился и спросил:
- Хочешь угадаю какие у тебя трусики?
- Угадай - смущенно ответила девочка.
- Красненькие в белый горошек...
- Правильно! - в свою очередь удивилась девочка...
Понравилось мальчику сие занятие. Стал он в гости девочек приглашать -
чай попить. И пошла о нем молва - уж не волшебник ли! И вот нашлась
девочка, которая решила мальчика подколоть - взяла, да и сняла
трусики. Сидят чай пьют...
- Хочешь угадаю какие у тебя трусики?
- Угадай - кокетливо ответила девочка.
Посмотрел мальчик в свои ботиночки, побледнел, покрылся потом и рухнул
со стула в обморок.
Девочка испугалась, подбежала к мальчику, по щекам его шлепает,
водичкой поливает... Наконец мальчик приходит в себя:
- Господи, что это было?!!!
- Извини, я, наверное, неудачно пошутила... Я... Я трусики сняла...
- Ну, слава богу, а я уж думал ботинки треснули!

Если скрестить арбузы с тараканами,
то косточки сами будут разбегаться в разные стороны...

Из интервью актрисы В.К.Васильевой в телепередаче, посвященной
фестивалю актерской песни.
...- вы знаете, ведь среди наших актеров очень много талантливых людей...

Работаешь в коллективе, а чокнуться не с кем.

Вспомнилась почему-то после истории про мочалку-друшлаг.
Дело было на сборах по спортивному ориентированию (это когда народ
с безумными глазами носится по лесам и болотам ориентируясь по карте)
После очередного забега по болотам народ после ужина развесил
на достаточно большой высоте над костром все портки, портянки,
носки и т.д. (естессно все обалденного качества и аромата) для просушки.
Через час стало темно и холодно и кто-то заботливо поставил котел
с чаем на костер, после чего также заботливо снял вещички с просушки.
Выпив за ночь литров пятнадцать замечательного индийского чая
с добавлениями всяческих лесных травок и листиков, с утра мы оценили
весь аромат выпитого чая по-достоинству еще раз выловив из котла два
все еще благоухающих боевых носка, бороздивших вчера окрестные болота.

И никаких последствий для двадцати желудков не было.

На нудистком пляже идет свадьба.
Корреспондент местного радио молодым:
- Вы такие ярые нудисты?
- Нет, просто мы посмотрели на цены на платья и костюмы.

Ситуация в метро: -Товарищ, товарищ, проснитесь! Вы обосрались!
-А кто Вам сказал, что я сплю.