Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
04 апреля 1999

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Сея история реально существовала и произошла с моим знакомым.
Дело было на комисии в военкомате. Нас студентов послали на
медкомисию. И был среди нас интересный парень Колян. Он был
наслышан о медосмотре и решил как-нибудь приколоться. Раздобыл
старую советскую куклу и выковырял у нее голубенький глазик
и вставил его себе в ...зад. На осмотре у доктора, не помню
какого, нужно было снять штаны и раздвинуть ягодицы. Ну уж
не знаю чего врачи там ожидали увидеть, но такого они не
ожидали. А врач была ТОЛСТАЯ тетя. И вот когда она сказала:
"Раздвинь жопу" она что-то там увидела голубенькое, похожее
на глаз человека. Присев она стала приближаться. А Колян
выполил козырную фразу:"Ой доктор, а я вас вижу!!!". После
этих слов врач упала с сердечным приступом. Смеху было мало.
Но его исключили из института.
Признание в любви.
Случилось это вчера вечером около полуночи. В трехкомнатной
квартире, которую я делю с женой, дочерью, котом и тещей. Августовский
кризис отодвинул переспективу покупки однокомнатной квартиры для
любимого члена семьи в заоблачные дали, так что года три еще придется
в колодец не плевать. А теща у меня, как и все члены этого ордена,с
причудами. Недавно купила себе (за мой ессссесьно счет) душ с вакуумным
массажером и часами проводит в ванной, что с одной стороны, совсем
неплохо. Но дело в том, что стена ванной - общая с моей( а также жены,
дочери и кота) спальней и долгое пребывание в подводной лодке,
открывшей кингстоны, на состояние нервной системы влияет отрицательно.
И вот, лежим мы с женой около полуночи на нашей необъятной кровати и
медленно зеленея, ждем своей очереди водных процедур.52 (!) минуты
ожидания натолкнули на мысль, что дочери ( чья кровать стоит прямо у
стены с ванной, не смотря на толстый ковер,может приснится кошмар про
подводную лодку, да и опоздание на работу не сулило мне ничего хорошего.
С одобрения жены, я принял решение довести цензурную часть моих мыслей
до любимицы семьи.
Дальнейший диалог заставил меня поверить в реальность анекдота про маму
жены, которая ночью писала в кастрюлю ("Злые Вы, уйду я от Вас!")

-Валентина Семеновна! Аню (дочь) разбудите, да и нам надо в душ! Первый
час уже!!!

- Вот сволочи!!! И ночью покоя не дают!!!

Занавес.
Объявление в магазине:

"Граждане стран НАТО НЕ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ.
Администрация."
Это было давно. Моей сестричке было года три. Вставала она, как
и все дети, рано, часов в семь, маме, конечно, еще бы поспать,
но ребенок голодный, будит, Причем такими словами: "Мама, вставай,
уже утро, уже светло, Птички каркают..."
Мама почему-то проснулась сразу...
"Будни богов"
Одно крупное рекламное агентство недавно переехало.
А то здание, где оно теперь сидит, раньше по кусочку арендовалось
мелкими фирмочками, и, естественно, сотрудникам периодически приходится
отвечать на чужие телефонные звонки.
Есть в агентстве отдел, который занимается продажей рекламного времени
на одном из центральных телеканалов.
Как-то раз у них звонит телефон. Трубку берет менеджер. В трубке -
бодренький такой голос:
- Алло, это фмрма "Мираж"? Вы продуктами торгуете?
- Нет, они переехали.
На другом конце провода некоторое замешательство. Наконец, оно успешно
преодолено:
- А вы чем торгуете?
Теперь замешательство уже на этом конце провода.
- Мы? Мы временем торгуем.
Собеседник долго молчит, виснет тяжелая пауза, затем тихо (уже совсем
не так бодро, как в начале) говорит:
- Спасибо! - и совсем тихо, - Извините.
Вот тоже решил поделиться.
Ну дело было так,решили два другана зайти в гости к третьему,а ребята
надо сказать любили планчика покурить,ну вот зашли они значить,сидят
разговаривают,посмеиваются иногда, лениво так.Ну и как положено приходит
к ним дикое желание покушать чего-нить,ну тут хозяин подсуетился:у меня
грит пельмени есть,и ушел на кухню.
Ребята все разомлевшие в предвкушении пельменей просидели так минут
двадцать,после чего уже серьезно разволновавшись решили заглянуть
на кухню,и видят картину:
Стол,на столе эти вожделенные пельмени,парень беря их в руки что-то
с них сдувает.Интерес ессно растет и они рещив узнать чем он занят
задают вопрос:
-Андрей так как там с пельменями?
На что он с не возмутимым выражением лица выдает перл:
-Проблема ребят с пельменями,в муке все,отряхивать придется!
После этого парни забились в истерике.
Хочу поделиться даже не историей, а одним замечательным афоризмом,
который однажды "выдал" наш преподователь по Гражданскому праву!
Рассказывая про ООН, профессор на полном серьезе расшифровывает:
"Организация Определенных Наций". Без комментариев, одним словом...
Не поленитесь и купите 300ml бутылочку ромашкового детского шампуня
Джонсонс Бэби от Джонсона и Джонсона. Купили!?
А теперь читайте аннотацию на русском языке:
"Нежный, мягкий шампунь с экстрактом ромашки
для нежных и светлых волос. Укрепляет и придает блеск.
Беречь от детей!"
Далее без комментариев!

Вчера<< 4 апреля >>Завтра
Лучшая история за 30.08:
Камерная история.

Однажды, субботним утром, мне позвонил участковый.
- Александр Георгиевич?
- Он самый.
- Это участковый. Пожалуйста, подойдите ко мне в кабинет со своим ружьём ИЖ-12.
- Именно с ним?
- Да, другие не интересуют.
Пришёл. Там, на входе, дежурит сержант и надо пройти через длинный коридор, за поворотом которого кабинет участкового. Я там сроду не был, но нашёл.
- Здрасьте.
- Здрасьте.
- Вот.
Старлей посмотрел разрешение, сверил номер с железом.
- Всё.
- Всё? А что случилось то?
- Убийство с применением обреза 12 калибра. Проверяем наличие ружей по Киеву и области.
- А. Ну да. Так я пошёл?
- До свиданья.
Иду к выходу, а меня сержант на «посту» не выпускает! Говорит, у меня пропуск для выхода должен быть! Словом, я беглый.
Вот читать дальше
Рейтинг@Mail.ru