Поиск по автору:

Далекое будущее. 1000 000 год нашей эры.
Встречаются два новых русских.
1 -ый НР. Я слышал тебе опять Вселенную подарили.
2 - ой НР. Ну что я могу сказать. Мелочь, а приятно

- Что общего между пользователями программы для записи дисков NERO и
ректоратом университета?
- И те и другие открывают и закрывают сессию.

Ксения Собчак и 20000 молодых людей отправились в Сибирь.
Смотрите на экранах страны новое суперреалити шоу БАМ-2.

Наше российское законодательство давно уже всех законодало.

Пошла красная шапочка к бабушке с пирожками.
Пригодит к дому бабушки и стучит в дверь.
- Бабушка: Кто там?
- Это я красная шапочка, принесла тебе пирожки.
- Бабушка: Дерни за веревочку, дверь и откроется.
- Красная шапочка: Бабушка, это я красная шапочка
тебе пирожков принесла. РАСТЯЖКУ СНИМИ!!!.

Приходят три медведя вечером домой.
Медведь:
- Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?
Медвежонок:
- А кто на моем стуле сидел и сдвинул его?
Медведь:
- Кто ел из моей тарелки?
Медвежонок:
- А кто ел из моей тарелки?
Медведь:
- Кто спал на моей постели и смял ее?
Медвежонок:
- А кто на моей постели валялся и смял ее?
Тут заходит медведица и кричит:
- Да заткнитесь вы, у нас деньги украли!!!

Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые
10 секунд.
И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина.

Наполеон Бонопарт был первым в мире Наполеоном.
Потом у него появились последователи.

Перед новым годом пошел мужик в лес за хворостом и видит как его
односельчанин стоит в лесу перед елкой и руки воздает к небу.
Мужик:
- Колян, что ты тут делаешь?
Колян:
- Да вот молю бога, чтобы он послал мне столько денег, сколько иголок
на этой елке.
Мужик:
- А если у тебя будет столько денег, ты поделишься со мной?
Колян:
- Да ты че? Тебе что, елок в лесу мало?

Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
- А я весь мир раком поставил.

Разговаривают два друга:
- Я подумал и у меня родилась мысль.
- А я не подумал и у меня родилась дочь.

Разговаривают двое:
- Я подумал и у меня родилась мысль
- А я не подумал и у меня родилась дочь.

Встретились две подруги:
- Элла, как тебе живется в новом доме?
- Хорошо. Сначала правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже
поругалась со всеми соседями.

Идет посадка в самолет.
С парнем рядом села очень красивая девушка, но парень очень робок и
стесняется с ней начать разговор.
Самолет взлетает, летит один час, другой, а парень молчит.
Уже все в салоне пообедали, а парень молчит.
Заходит стюардесса сообщает что самолет заходит на посадку и просит всех
пристегуть ремни.
Парень делает усилие и выдавливает из себя:
- Простите, Вы тоже летите этим самолетом?

Двое мужиков выпили пару бутылок водки но им показалось мало и к одному
из них они пришли домой и тот говорит:
- Слушай кореш, ползи только очень тихо в спальню к моей жене, там на
тумбочке возле кровати стоит початая бутылка коньяка. Только
предупреждаю, очень тихо.
Кореш: Понял, одна нога тут, другая там.
Через какое-то время он возвращается с бутылкой коньяка и говорит:
- Слушай, там на кровати в спальне, рядом ствоей женой какой-то мужик
спит.
- Тихо, Я знаю. Это его коньяк.

Украинское село. Стоит очередь в сельский магазин. К прилавку подходит
маленькая девочка с бидоном.
Продавщица: Чего тебе?
Девочка: Мама казала шоб вы налили у бидончик сметани.
Продавщица хватает бидон, наливает в него сметану и говорит:
- Деньги давай?
Девочка: Та мама казала шо гроши у бидончику.

Одиночество так допекло Адама что он поставил перед Господом вопрос
ребром.

Журналисты посещают завод по производству продукции из латекса для
населения.
Директор: А сейчас мы находимся в 1-ом цехе по производству сосок для
младенцев. Вы видите как станки штампуют соски.
При работе станки издают характерные звуки БАХ, ПШШШШ, БАХ, ПШШШШ, БАХ,
ПШШШШ.
Журналисты: А что такое БАХ, ПШШШШ.
Директор: БАХ - это штамповка, а ПШШШШ - это проделывание отверстия
чтобы ребенок пил молоко из соски.

Потом журналисты пошли во 2-ой цех.
Директор: А в этом цехе мы производим презервативы.
При работе станки издают характерные звуки БАХ, БАХ, БАХ, БАХ, ПШШШШ,
БАХ, БАХ, БАХ, БАХ, ПШШШШ, БАХ, БАХ, БАХ, БАХ, ПШШШШ.
Журналисты: А вы что в каждом четвертом презервативе проделываете
отверстие.
Директор: Да, чтобы было кому пользоваться продукцией 1-го цеха.

Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда
рваная. Его останавливает охранник:
- Гражданин, вы куда в таком виде?
- А в чем дело, между прочим, я заплатил все налоги.

Наркоман говорит другом наркоману:
- Слушай у нас в городе открылся магазин для токсикоманов.
- Не может быть!
- Я тебе говорю - я пошел покупать клей "Момент", а мне еще кулек в
придачу дали

Журналисты спрашивают Билла Гейтса:
- Что вы думаете об английском языке...
Гейтс - Ну еще один язык программирования

Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит
подсудимого, бросается к нему, падает на колени и умоляет:
- Расскажи, ради бога, расскажи! Я буду просить о помиловании для тебя.
Только признайся, как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою
жену?!

Человек который первым переписал десять раз письмо счастья и разослал
его является первым спамером в истории человечества.

В одно из украинских сел с концертом приезжает группа Rolling Stones.
Перед селянами выступает местный конферансье:
- А щас шановні селяні перед вами виступатиме відома у світі група
Rolling Stones шо в перекладі на нашу мову означає "Катилися каменюки".
- Вони виконають свою відому у світі пісню This is a woman шо в
перекладі на нашу мову означає "О це баба"

Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его
рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки,
а третий силой сует варенники в рот.
Хохол: Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.

Заходят два американца которым уже за 50 лет в бар и подходят к стойке
бара и просят у бармена виски.
Бармен: Хорошо, но покажите удостоверение что вам уже исполнился 21 год.

Один американец показал удостоверение, а второй решил пошутить и сказал
что ему еще нет 21-го года.
Бармен: В таком случае виски вам не положено.
Почему ты не сказал правду спросил 1-ый американец 2-го.
2-й американец. Когда бармен сказал нет мне это очень польстило снова
побыть юношей.

Во время визита призидента США Джорджа Буша в Киев пользователей Windows
живущих в центре города попросили закрыть окна и выключить компьютер.

Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан
выиграл у двух других азиатских городов - таиландского Накхонратчасима и
индийского Тируванантапурама.
- Слава богу, - подумал председатель Международного Олимпийского
комитета.

Не приведи Вас господь вылить стакан сока на какую-нибудь российскую
ЗВЕЗДУ эстрады или кино. Это может привести к цепной термоядерной
реакции или вспышке сверхновой.

Во дворе подростки состоятельных родителей решили поиграть в футбол.
Тут во дворе появился обыкновенный мальчик, который стал проситься в
команду.
- А что у тебя есть из спортивной амуниции? - засмеялись подростки,
и каждый начал показывать, что у него есть:
- У меня кожаный мяч от Версаче.
- У меня футболка от Гуччи, - говорит другой подросток.
- А у меня трусы от Долче Габана, - хвалится третий.
- У меня кеды Адидас, - говорит четвертый.
- У меня кроссовки Пума, - говорит пятый.
Обыкновенный мальчик:
- А у меня зато есть желтая и красная карточка.

Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре
физкультуры объявление со словом "ТЕННИС" провисело без исправлений три
дня!

Туристическое агентство "ШТУКАТУР"
- За штуку в любую точку мира

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую "Ж", маленькую "П" и хорошо держат в руках
"Х". Где "Ж" - жилплощадь, "П" - потребность, "Х" - хозяйство.
А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина.

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую "Ж", маленькую "П" и хорошо держат в руках
"Х", где "Ж" - жилплощадь, "П" - потребность, "Х" - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная женщина...

Женщины бывают двух типов: хорошие и идеальные.
Хорошая женщина имеет большую "Ж", маленькую "П", и хорошо держит в
руках "Х", где "Ж" - жилплощадь, "П" - потребность, "Х" - хозяйство.
А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина.

Женщины бывают двух типов: хорошие и идеальные.
Хорошая женщина имеет большую "Ж", маленькую "П", и хорошо держит в
руках "Х", где "Ж" - жилплощадь, "П" - потребность, "Х" - хозяйство.
А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина

Объявление: Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского
типа в Курганской области.

Воинская часть. Поздно вечером на улицу вышли лейтенант, полковник
и генерал.
Л: Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие на небе звезды.
П: Вот бы их на погоны.
Г: Вот бы их на коньяк.

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу.

Все что раньше 30 лет назад было невозможно достать и считалось
дефицитом, теперь это все называется "ВСЯКАЯ ХРЕНЬ"

Очередное reality-шоу «ЗА СТЕКЛОМ - 5» состоялось в Вашингтоне.
Участники шоу: Барак Обама, Мишель Обама, Малия Обама, Саша Обама,
Джозеф Байден, Хиллари Клинтон.

Сомалийские пираты в шоке: На берегу Сомали стоит Жириновский и на
глазах у пиратов моет сапоги в Индийском океане.
Такого унижения сомалийские пираты еще не испытывали.

Идет суд. Обвиняют гражданина за сожжение государственного флага.
Судья: Подсудимый - зачем вы сожгли флаг на площади?
Подсудимый: Понимаете, гражданин судья, в стране кризис, прихожу я к
шефу и прошу его о повышении зарплаты.
А он говорит: На вот ФЛАГ ТЕБЕ В РУКИ

Директор секретарше: Светочка, собери срочно сотрудников на совещание.
С: - по селектору.
Д: - нет, лучше через Одноклассники.ру, так быстрее

В одной из украинских элитных школ для золотой молодежи решили ввести
американскую систему оценок аттестации знаний. В ней для тех кто не
знает оценки выставляются латинскими буквами: A, B, C, D, E, F.
Где «A» - это пятерка, а «E» и «F» соответственно самые низкие оценки.
И вот на одном из уроков учитель недовольный ответами учащихся говорит:
Если вы на экзамене будете отвечать так же как отвечали сегодня на
уроке, то каждый из вас получит по «E» баллу.
Все в шоке. И тут несмелый голос с задней парты: Вы что нам угрожаете?

Объявление:
«У кого потерялась собака породы ЧАУ-ЧАУ?
Приличная корейская семья вернет ошейник за хорошее вознаграждение».

Встречаются двое приятелей.
- Слушай, Google Maps работает как: в режиме Web-камеры или фото?
- В режиме фото.
- А как часто происходит обновление?
- Ну, один раз в три месяца.
- О блин, у меня прицеп на даче украли!!!

В Москве стартовало очередное супер-реалити шоу "За стеклом" или "ДОМ-3"
которое называется "МАРС-500"

Китайское правительство победило саранчу, объявив ее съедобной.