Поиск по автору:

Вчера звонит телефон.Беру трубку и слышу голос институтской подруги,
с которой давно не виделась.Начинаю болтать. Мой любимый (муж) сидит
рядом смотрит телек. Надо заметить, что он не переносит если я больше
1 минуты на телефоне: у него тут же находятся важные неотложные дела,
которые можно решить только по телефону и сейчас же. А то может по-
тихоньку взять другую трубку, спрятаться в туалете и рявкнуть "Внимание.
Воздушная тревога" или сообщить замогильным голосом "Вас вызывают из ада".
Разговариваю минут сорок, краем глаза контролирую неподвижное положение
любимого.Наконец он вдруг осознал, что я на телефоне и осведомляется:
"С кем это ты болтаешь?" Я отвечаю: Разговариваю с подругой. Пять лет
учились вместе". На что немедленно получаю в ответ:"Так что теперь и
пять лет по телефону болтать надо?" От смеха я случайно нажала клавишу "от-
боя", подруга больше не позвонила. Что касается любимого, то он даже не
улыбнулся.

Рассказали ребята за праздничным столом.
Уже около десяти вечера 31 декабря, то есть за два часа до встречи
Нового, 2001, года обнаружилось, что компания будет побольше, чем
ожидалось, и надо бежать за дополнительным шампанским, вином и т.д.
Когда поднимались на 12-ый этаж, лифт застрял. Перспектива встретить
новый год, век и заодно тысячелетие в грязном, вонючем (очень!) лифте
так напугала ребят, что они начали судорожно тыкать все кнопки лифта
и кричать в микрофон! Диспетчер откликнулась довольно быстро, попросила
назвать адрес. Все от дикой радости заорали:
"улица Мира, дом 9, корпус 2, подъезд 2, КВАРТИРА 42!!!!"
Смешно им было только когда рассказывали все это нам за праздничным
столом.

Как слепому парашютисту определить, что до земли осталось совсем
чуть-чуть?
Исчезнет натяжение собачьего поводка.

Муж кричит на жену:
- Ты мне изменяла? Ты мне изменяла?
Жена глаза в пол, отвечает:
- Прости, я только один раз.
Муж:
- Я тебя спрашиваю, ты мне изменяла пароль доступа!

С самого рождения мы особо не укутывали детей. И поэтому они растут
очень закаленными, по современным меркам.
Когда в доме холодно и мы с мужем одеваемся в теплые штаны-свитера и
шерстяные носки, дети наши бегают голышом под открытой форточкой и
совершенно комфортно себя при этом чувствуют. Бабушки и знакомые обычно
слегка шокированы этим. А мы уже привыкли.
В нашем доме долго не включали отопление и по этому поводу даже
приезжало телевидение. Снимать сюжет про несчастных мерзнущих горожан.
Во дворе собралась толпа. Они долго готовились, ходили перед домом,
что-то репетировали, расставляли массовку...
А вчера я узнала от соседки, что мы это событие чуть было не испортили.

Марьяна стояла на подоконнике и смотрела в окошко. Очень хороший
получился бы кадр -- закутанный сопливый ребенок смотрит насчастными
простуженными глазками из окна промерзшей квартиры...
Если бы только этот ребенок не стоял, радостно улыбаясь, на подоконнике
в одних трусах!
Мало того, что такой удачный кадр испорчен. Так еще корреспондент начала
разборку по поводу того, что вовсе у нас в квартирах и не холодно. Все
наврали вы, дорогие горожане! У вас вон, годовалые дети на окне голышом
стоят и ничего, а вы еще смеете на что-то жаловаться!

m-stanislavna.livejournal.com

(чисто женский анекдот)
Стоит девочка, плачет.
- Девочка, почему плачешь?
- Да вот, нашла ежика, кормила его, поила, домик построила... А у него
крылышки выросли, и он улетел... Не ежик, а фигня какая-то!!!

Из жизни наркоманов конца 80-ых. Рига. Кстати, у меня был там знакомый Мишель,
который всю жизнь ходил с длинным хайром, т. к. в их пригороде среди шпаны это
было модно, и только после выхода в свет "Легко ли быть молодым", на следующий
день, был опознан детьми в песочнице как хиппи. "А че, в натуре хиппи" - подумал,
видимо, Мишель и засел изучать Кастанеду..феньками обвешался... Но это присказка,
не сказка.

Жил там в то время некий Ганс. Время от времени он умирал, примерно раз-два
за лето ("маковый сезон", с сердцем плохо становилось.) Откачивала его любимая
с помощью верного друга, жившего в том же доме. Рассказ с ее слов: Гансу опять
стало плохо, лежит белый под окном, я звоню Илье, кричу в трубку - Ганс умирает!
Прибегает Илья( дело минуты), бьет Ганса по лицу, тот приходит в себя, делает
глубокий вдох..Спасли.

Со слов Ильи: Звонит Ольга, кричит, как дура,мол, Ганс умирает, - нет бы его
по щекам отхлопать, я бегу, колочу его по щекам, он приходит в сознание, делает
вдох...Спасли.

Рассказ со слов Ганса: Чувствую - стало худо...Бегу к окну, вдохнуть.Не добегаю,
падаю, теряю сознание...Сквозь пелену чувствую, как Ольга меня трясет и рыдает
-Ганс, не умирай!Понемногу прихожу в себя..В сердце боль, но уже лучше..И тут
вбегает Илья, несется ко мне, и , ни слова не говоря, изо всей силы влепляет
мне пощечину!!!

тот же человек все жаловался, что его не снимают с учета, как наркомана,
а на логичный совет перестать хотя бы выращивать маки в маленьких наружных
подоконных поддончиках отвечал:"Но они меня ТАК РАДУЮТ!"

-однажды его не откачали.

Марина

Никогда не бывает так плохо,
чтобы не могло стать еще хуже!

Связь как воздух-пока не испортишь,никто не заметит...

Гангстер идет навстречу смерти,остальные бегут от нее,но
бывает,что путь навстречу смерти гораздо длиннее,чем путь от нее...
(Аль Пачино)

- Почему у вас все лицо в шрамах?
- От насморка.
- Как от насморка?
- Чихнул возле окна...

Два еврея прогуливаются вокруг дома, один другому говори:
- Видишь на третьем этаже свет в окне горит? Это моя квартира. Почему бы
нам не зайти выпить чаю?
- Почему бы и нет!
- Ну нет, так нет.

Рок-концерт. Ко мне подходит мой друг, Леха, счачтливый до безобразия.
Пытаюсь спросить, что послужило причиной такой радости, но из-за орущей
музыки он меня не слышит. Надрывая горло я все-таки повторяю попытку и
он, тоже пытаясь перекричать музыку, и, соответственно, так, что слышу
не только я, но и окружающие вокруг, выдает: "Маринка, я только что...
ИБАНЕС собственными руками трогал!" Единственное, что я могла на это
ответить:"Только никому не говори об этом". Ведь не все, в отличие от
меня понимают, что это марка довольно-таки дорогой электрогитары...

У МЕНЯ ДЛЯ ВАС ДВЕ ХОРОШИЕ НОВОСТИ! Хорошая в том что я вам не скажу
плохую, а плохая в том что я нескажу вам хорошую !

Жена решила приготовить устриц на ужин. Приготовила гарнир и отправила мужа
в магазин за устрицами. По дороге он встречает друга, который пригласил
его выпить. Мужик просыпаетси на утро у друга дома, лежит и думает:
"Что же я жене сажу". Встал, умылся, пошел в магазин, купил устриц. Приходит
домой, звонит; жена открывает дверь; мужик говорит: "Ну девочки, еще шажок
и дома"

Было это совсем недавно со мною, любимой. Вскочил у меня, не к столу
будет сказано, прыщ. на самом виске. ну, место видное, прыщ большой -
я к подруге, врач она. И советует мне подруга - надо, мол, вскрыть эту
оказию. Сказано - сделано, вскрыли, всякую гадость выпустили. Она мне
после этого говорит, как у тебя не чешется не трогай руками, нековыряй.
Сели пить пиво , я уже и забыла проэто. видимо, моя рука направлялась
к заветному прыщу. Тут , вдруг, как моя ненаглядная поруженька, вилкой
мне по руке, ДАСТ, чуть все пальцы не снесла. И говорит довольная, пока
я в ауте, заражение крови можешь получить. ВЫВОД - не общайтесь с медиками,
живы и здоровы будете.

Прав тот, у кого больше прав...

Встречает мужик друга, который возвращается с охоты.
- ну, как поохотился?
- да вот, ежиков настрелял.
- ???
- да теще на стельки...

Цирк.
Выходит диктор и объявляет : "Сейчас выступят клоуны "
Все захлопали , а мужик с последнего ряда орет :"Фу, все клоуны пидоры !"
Клоуны выступили .
Выходит диктор и объявляет :"А сейчас выступят акробаты ."
Все снова захлопали , а мужик снова орет :"Фу, у них все обтягивающее
и они тоже пидоры ." Акробаты выступили .
Снова выходит диктор и объявляет :"А сейчас смертельный номер,прыжок
из-под купола цирка без страховки ."
Все вновь захлопали ,а с задних рядов раздался голос :
"Пидоры !!! Куда вы меня тащите?!

Травка зеленеет, елечка блестит.
Дед Мороз с подарками в гости к нам спешит!
Едет он под зонтиком /дождик ведь идет/.
Вот какой бывает веселый Новый год!

автоответчик в военкомате: "вы набрали номер военкомата центрального
района. если вы хотите служить в армии, нажмите звездочку. если нет -
нажмите клавишу решетка"

Как следует понимать выражение "С милым рай в шалаше" ?
Никак не следует понимать - это шутка.

Прейскурант на двери публичного дома:
10$ - снять женщину.
15$ - посмотреть на близость других.
20$ - посмотреть, как смотрят.

Довелось мне однажды стоять в очереди в сберкассе,причем в окружении
исключительно бабушек(наверное,пенсию получали).Жалобы на стервозу-жизь,
на здоровье,маленькую пенсию,нехватку денег и т.п.лились рекой ,
как вдруг к очереди подходит довольно-таки упитанный бомж и,чуть
не плача,говорит буквально следующее:"Люди добрые, помогите кто чем
может,христа ради,я не ел три дня,...НА БАНАНЫ НЕ ХВАТАЕТ!"
P.S. Надо было видеть эти лица...

Я иду по траве,босы ноги мочу,
Я такой же как все,я ебаться хочу.

Медсестра - пациенту:
- Вы не могли бы сесть на иглу?
- В каком смысле? Наркоманом стать!?
- Да нет. Я уколы делать не умею...

На станции долго стоит поезд. Абрам подзывает проводницу и спрашивает:
- А шо стоим?
- Паровоз меняем.
- А на што меняем?
- На другой паровоз!
- И шо, так на так?

Купил мужик страуса. Через неделю страус снес ему яйцо.... Причем одним
ударом.

Училка:
- Ну вот возьмем, например, маленького, очень занятого муравья. Он
каждый день весь день работает, работает и работает. И что потом
происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него.

- Захожу в комнату...
- А там он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там перхоть!
- Да ладно, на ощупь не заметно. Проводит рукой по щеке...
- А там прыщи!
- Ну хватит. Не смешно уже. Потом целует в губы...
- А там кариес!
- Да ты на себя посмотри. Надоела уже. Слушай лучше дальше!
Опускает руку ТУДА...
- А там тампакс!!!

Трое умеют хранить тайну, если двое из них мертвы.
(Из Русско-Американского разговорника)

Одесса, трамвай.
Надпись: "Место кондуктора - не занимать!" старательно дополнена черным
маркером: "В окно кондуктора - не смотреть!".

- Спасибо, доктор! Ваше средство очень помогло!
- И что, у Вашего мужа получилось?
- Да, я дала ему сразу всю упаковку. И у нас был секс сразу после этого
два раза, потом ночью несколько раз, один раз с утра, один раз перед
работой, после работы три раза, и потом еще два раза перед смертью.

Слезла с печки кошка,
облизала ложку,
и хозяин ложкой кошку
постучал по лбу немножко.

Благословенные институтские времена. 1 курс заочников и очень
ответственный экзамен, который идет в диплом и по которому сдают еще и
госэкзамен. А у нас веселая группа со сложившимся уже порядком сдачи:
заходит первая самая сильная пятерка студентов, чтобы преподу настроение
поднять. И пятерка эта неизменна, все знают, кто за кем идет и сдает. И
вот один из этой 5ки приходит сдавать с такого бодуна, что и стоять
рядом трудно: работал он всю ночь на таможне в Ильичевске, а у товарища
был день варенья. Но сдавать-то надо! Принимал у нас экзамен доцент
Беленький(фамилия у него такая). Сидит, слушает первого, вопросы задает.
Тут входит в аудиторию такой шкафчик квадратный, в велюровой рубахе с
длинными рукавами и вырезом до пупа, из выреза - крест золотой с
каменьями граммов на 200, обрит налысо - лето на улице, времена
советские. Походит к преподу, что-то у него спрашивает, садится за стол
и предлагает сдать экзамен ему- кто готов уже, конечно. Тут поднимается
наш Витюша с бодуна и молча садится к этому шкафчику. Тот его и
спрашивает, что Витенька может ответить на первый вопрос билета.
Витя: "Ничего". Квадратный не сдается: ну, а по второму? - Ничего. И по
третьему? - Ничего. Тут вопрошающий поворачивается к Беленькому и
говорит: "Тут студент показал недюжиные знания по предмету. Что ему
ставить?". Беленький: " Ставьте ему 4". И "хорошо" было поставлено в
зачетку! Группа упала.

Вышла Василиса Прекрасная на дорогу. Махнула правой рукой - появилось
озеро, махнула левой рукой - появились лебеди. Постояла-постояла и
пошла. Так она и не вспомнила, как тормозить машины.

Прибегает мужик к врачу, губы оторваны, сам весь в крови:
Мужик:
-Доктор пришей мне губы.
Доктор:
-А губ у нас сейчас нет, остались только половые.
Мужик:
-По х.й, пришивай половые.
Пришили половые. Через месяц мужик опять приходит к тому же врачу:
Мужик:
-Доктор, больше не могу отрезай мне то что пришил.
Доктор:
-А в чем дело?
Мужик:
-Понимаете, доктор, как смотрюсь в зеркало то х.й встает, смотрю
на х.й губы трясутся.

Мужчина с дерьмовым характером, как чемодан без ручки - нести тяжело ,
а бросить жалко!!! (С)

Осень настала,холодно стало,
Птицы говно перестали клевать.
Выйдешь,бывало,раскроешь ебало-
Ну и погодка,ебана мать!

Объявление в харьковском университете на дверях медпункта: если у вас
проблемы с употреблением алкоголя или наркотиков - обращайтесь в кабинет
номер 20 областной студенческой поликлиники...

Типа, "доктор едет, едет"

Еще немного к вопросу о том, что привилегия выдавать словесные
"перлы" отнюдь не принадлежит всецело слабому полу.
Идем мы недавно с мужем по улице. Гуляем. По причине того, что
беременнных жен, равно как и домашних собачек надо регулярно
"выгуливать". Вдруг вижу даму в обтягивающих брюках, которые ей,
учитывая особенности фигуры, надевать вовсе не стоило.
Ну я с некоторым дамским злорадством объявляю мужу, что дескать
"у нее живот такой, как у меня был на шестом месяце беременности".
На что он, ничтоже сумняшеся отвечает:
"А интересно, на каком месяце беременности у нее задница?"
:))) Мой дикий хохот сотряс окрестности. :))))) И еще. Прям вот сегодня.
Приготовила ужин, ожидаючи любимого мужа домой. В состав ужина входило
овощное рагу, которое я сочла очень даже вкусным. Естествено, в надежде
получить положительную рецензию мужа.
Долгожданный момент - муж открывает входную дверь, заходит и сморщив
нос, изрекает:
"Чем это у нас так ужасно воняет?"
После объяснения причины вони, мы оба очень долго смеялись. :)))
(Отмазываться тут конечно уже было нелепо). :))

Приходит маленький мальчик к маме:
- Мам, а мам! А я слово на три буквы знаю!
- Ты что! - сказала мама отвесила сыну звонкую оплеуху. Обиженный
ребенок идет к папе:
- Папа! Я маме хотел слово на три буквы сказать, а она меня ударила!
- Какое слово, сынок?
- Дом Тогда папа подходит к маме и отвешивает ей оплеуху со словами:
- О доме думай, о доме!!!

Когда мы с моим будующем мужем еще учились в универе он научил меня
измерять степень опьянения.
Надо быстро и четко сказать скороговорку!!!
"Возле ямы холм с кулями, выйду на холм куль поправлю." ;-))))

Не так давно со мной произошла вот какая история. Проходила с сыном мимо
детской площадки и его там что-то заинтересовало. В песочнице играют
детишки и вдруг один мальчик, откопав в песке октябрятскую звездочку,
радостно воскликнул:
- Бабушка, смотри какой ПОКЕМОНЧИК!!!
Марина

Счастливые трусов не надевают!

Воскресное утро (на Пасху). Мою посуду.
Муж сел за стол и с интересом начал разглядывать пасхальные яйца,
которые я разукрашивала накануне поздно вечером. Вдруг спрашивает:
- А что такое "икс-би"?
Пока я соображаю, где он это увидел или услышал и что это может быть, он
продолжает:
- А-а-а, понял: Христос воскрес!
На яйцах наклейки "ХВ"...
Программист, блин...

Приходит мужик к знакомому в гости. А у него 16 детей.
- Да у тебя такая дружная семья, так хорошо с женой живешь.
- Да ты че, я ее боюсь как огня!
- Зачем тогда ты столько детей настрогал?
- В толпе легче затеряться!

Стоит английский джентльмен у подножья замка и курит. Подходит
американец и спрашивает: Мистер, как давно вы курите?
Джентльмен: 40 лет
Американец: Представьте себе, если бы вы не курили все эти годы, то на
сэкономленные деньги смогли бы купить этот замок.
Джентельмен: А Вы курите?
Американец: Нет конечно, я же не враг своему здоровью и своему кошельку!
Джентльмен: И Вы купили этот замок?
Американец: Нет...
Джентльмен: Конечно, потому что это мой замок.

Приходит собака домой,
Хозяин у нее срашивает:
- ты что, пъяная?
- не-а
- ну-ка полай
- лай лай лай!!!

Я проснулась невовремя, на полчаса раньше будильника, но делать нечего,
убаюкать себя обратно не получится, поэтому побрела в кухню ставить на
плиту чайник. Застала сцену: дед стоит в коридоре около табуретки и
гоняет по ней три маленькие баночки с желтой жидкостью. Жесты как у
заправского наперсточника: вправо-влево-в середину-влево-вправо...
Строит баночки так и сяк и бубнит: "Ну, и которая тут средняя?" В конце
концов плюнул, загрузил все три в пакетик и пошел в лабораторию
поликлиники сдавать на анализ "среднюю порцию мочи".