Поиск по автору:

Встречает мужик друга, который возвращается с охоты.
- ну, как поохотился?
- да вот, ежиков настрелял.
- ???
- да теще на стельки...

Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все
кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

Девушка переезжает на новую квартиру.
- Хозяин! Мне нужно еще 12 ключей для моих друзей.
- А может быть, лучше сделать вращающуюся дверь?

Отец-грузин говорит свому сыну:
-Послушай, Гоги. Если женщину е*ут раком, то это - роковая женщина!
Если женщину е*ут стоя, то это - стойкая женщина!
Гоги подумал и говорит:
-А если меня дядя Гиви на мешке с изюмом е*ал, то я что, изумительный
мальчик что ли?

Идет волк по лесу. Ему на встречу бежит толпа зверей. Он вытаскивает
из толпы зайца и спрашивает, что случилось? Заяц ему в ответ: в лесу
появился вежливый лось он всех еб-т. Ну волк долго думать не стал вставил
себе в жопу пробку и пошел дальше. Идет оглядывается по сторонам ни кого
не видно, остановился. П...Р, Добрый вечер.

Приходит мальчик из школы домой и говорит:
- Папа, мы сегодня в классе писали букву "а". Все написали такие маленькие,
тоненькие буковки. А я - такую жирную, большую. Правда, это потому, что я
сын "нового русского"?
- Да, правда сынок.
На следующий день приходит мальчик из школы и говорит:
- Папа, мы сегодня на уроке писали "мама мыла раму". Все детки писали такими
маленькими, тоненькими буковками, а я - такими жирными, большими. Это потому,
что я - сын "нового русского"?
- Да, сынок.
На следующий день приходит опять из школы и говорит:
- Папа, у нас сегодня был урок физкультуры. Мы все вместе переодевались,
и у всех ребят пиписки такие маленькие, тоненькие. А у меня - такая большая,
жирная. Правда, это потому, что я - сын "нового русского"?
- Нет, придурок. Это потому, что всем деткам по семь лет, а тебе - 19.

Каждый день на рынке азербайджанцы продают помидоры.
Потом приходит ОМОН и топчет помидоры.
После того, как ОМОН уходит, азербайджанцы возвращаются и продают кетчуп.

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста
и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ??
- Сторож я...

Хорошо моряку - возвращается он из плавания, а его девушка на пристани
ждет.
Хорошо летчику - возвращается он из полета, а его девушка на аэродроме
ждет.
Хорошо машинисту - возвращяется он из рейса, а его девушка на пероне
ждет.
Вот только девушке плохо - так и бегает она, бедная, с пристани на аэродром,
с аэродрома на перон...

Марина.

Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".

Мyж с женой пpиехали на пpием. Мyж, пpопyская женy впеpед, шепчет:
- Доpогая, y тебя на пpавом чyлке шов пеpекpyтился.
Жена, изящно наклонившись, незаметно испpавляет оплошность и спpашивает:
- А левый в поpядке?
- Конечно, милая. Он же без шва!

Жена решила приготовить устриц на ужин. Приготовила гарнир и отправила мужа
в магазин за устрицами. По дороге он встречает друга, который пригласил
его выпить. Мужик просыпаетси на утро у друга дома, лежит и думает:
"Что же я жене сажу". Встал, умылся, пошел в магазин, купил устриц. Приходит
домой, звонит; жена открывает дверь; мужик говорит: "Ну девочки, еще шажок
и дома"

Купил новый русский фортепьяно, пригласил своих корешей, чтоб показать
свое искусство игры. Короче, собралась братва, НР сел за инструмент и
давай по одной клавише пальцем стукать, полчаса, час, наконец заканчивает
свою игру, гордо смотрит на корешей, типа, вона как я умею. Охуевшие
братки спрашивают:
- А че это ты все на одну да на одну клавишу жмешь, вона по телеку
показывали, они там пальцами клавиши перебирают...
- Дык они ищут, а я знаю!

- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему,
вы, наверное, произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал...
- Да нет, мне сказали буквально следующее: "Не еби мозги, нажрался -
так спи спокойно".

Вышла Василиса Прекрасная на дорогу. Махнула правой рукой - появилось
озеро, махнула левой рукой - появились лебеди. Постояла-постояла и
пошла. Так она и не вспомнила, как тормозить машины.

Поймали опасного рецедивиста Хмурого, предложили на выбор:
или 15 лет строгого режима или год поработать в детском саду.
Подумал он и согласился на воспитательную работу.
Через полгода пришли с проверкой в детский сад
и увидели следующую картину: сидит Хмурый за роялем и поет:
"Как-то было на свободе-завалил я медве-дяя",
дети подпевают:-"бляя будем, будем бля.."

В Таллине русский мужчина заходит в магазин и на ломаном эстонском языке начинает
просить 200 грамм масла, 100 гр. сыра и т.д.
Продавец морщится и наконец не выдерживает:
- Я знаю русский язык. Говорите по-русски, не мучайтесь.
- Э, нет. Мы 50 лет терпели ваш ломаный русский, терпите теперь наш эстонский.

Лежит секретарша со своим начальником в постели и говорит:
- Вставляйте же, вставляйте!
- Да я уже вставил...
- Ох, какой большой!!!

Историю эту мне рассказала моя подруга...
Пошла она как-то на вечеринку, посвященную дню рождения друга, по имени Паша.
Людей много, всем весело, народ приходит и уходит, кто-то уже в отрубе,
но именинник еще бодрствует. Веселье затянулось. Надо добавить, что на этом
мероприятии присутствовал один из друзей этого Паши, обладающей неопределенной
ориентацией - гей. Мальчик хороший, приличный...
Уже довольно поздно, но спать никто не ложиться. Тут Паша-именинник больше
не может пить за свое здоровье и благополучно вырубается в живописной позе
на диванчике. Немного позже, с ним рядом примерно в такой же позе вырубается
и гей...
В то время, когда несчастные молодые люди заснули как младенцы, в миленькие
головки присутствующих девушек закрадывается коварный план... А именно: они
расстегивают им штаны, берут презерватив, заливают в него шампуня, консистенцией
и цветом напоминающий семенную жидкость, пачкают им джинсы молодых людей
и мирно удаляються, с вожделением дожидаясь утра и подло хихикая.
Утро. Просыпается ничего не подозревающий Паша и слышит ужастную история,
ему предоставляют "доказательства". Он ведется. Мальчик в шоке, ему не до
опохмелки, как он низко пал... Сережа (гей) примерно в таком же состоянии -
друг ведь все-таки, а не любовник! Так заморачивались они довольно долгое время,
до тех пор пока девчонки, вдоволь насладившись своей выходкой, не рассказали-таки
правду. За этим последовало сначала облегчение, затем гнев, затем оочень
продолжительное веселье. Но в этой истории есть одна проблемка - знает, что это
шутка только Паша...

Моя жена вообще не умеет готовить. Когда мы ездим на пикник, я для
муравьев беру таблетки от желудка.

Торжественная речь директрисы на выпускном:
- Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале. Директриса:
- Простите... Hа большую дорогу!

Один из каpтежников все вpемя пpоигpывает.
- Hичего, - утешают паpтнеpы, - не везет в каpтах, везет в любви.
- Да?! - удивляется тот. - Мне уже соpок лет, и я все еще не женат.
- Ну вот видишь!

Из жизни наркоманов конца 80-ых. Рига. Кстати, у меня был там знакомый Мишель,
который всю жизнь ходил с длинным хайром, т. к. в их пригороде среди шпаны это
было модно, и только после выхода в свет "Легко ли быть молодым", на следующий
день, был опознан детьми в песочнице как хиппи. "А че, в натуре хиппи" - подумал,
видимо, Мишель и засел изучать Кастанеду..феньками обвешался... Но это присказка,
не сказка.

Жил там в то время некий Ганс. Время от времени он умирал, примерно раз-два
за лето ("маковый сезон", с сердцем плохо становилось.) Откачивала его любимая
с помощью верного друга, жившего в том же доме. Рассказ с ее слов: Гансу опять
стало плохо, лежит белый под окном, я звоню Илье, кричу в трубку - Ганс умирает!
Прибегает Илья( дело минуты), бьет Ганса по лицу, тот приходит в себя, делает
глубокий вдох..Спасли.

Со слов Ильи: Звонит Ольга, кричит, как дура,мол, Ганс умирает, - нет бы его
по щекам отхлопать, я бегу, колочу его по щекам, он приходит в сознание, делает
вдох...Спасли.

Рассказ со слов Ганса: Чувствую - стало худо...Бегу к окну, вдохнуть.Не добегаю,
падаю, теряю сознание...Сквозь пелену чувствую, как Ольга меня трясет и рыдает
-Ганс, не умирай!Понемногу прихожу в себя..В сердце боль, но уже лучше..И тут
вбегает Илья, несется ко мне, и , ни слова не говоря, изо всей силы влепляет
мне пощечину!!!

тот же человек все жаловался, что его не снимают с учета, как наркомана,
а на логичный совет перестать хотя бы выращивать маки в маленьких наружных
подоконных поддончиках отвечал:"Но они меня ТАК РАДУЮТ!"

-однажды его не откачали.

Марина

- Дорогая, я всe ночь думал о тебе!
- Ничего, новым порошком "Тайд" всe отстирывается.

Маленькое предисловие: все помнят советские вывески с электрическими
светящимися буквами. Причем за этими вывесками не очень ухаживали,
и поэтому буквы не все держались на месте.
Так когда некоторые буквы падают с вывески, получаются совсем другие
названия, иногда очень даже забавные.
Это мне рассказала моя мама. Лет 20 с лишним назад, когда она была
студенткой, было в Киеве такое кафе "ДЮЙМОВОЧКА", куда любили ходить
молодые ребята и девчонки пообщаться и отдохнуть.
Естественно, над входом висела вывеска, говорящая огненными буквами
ДЮЙМОВОЧКА. А когда пару букв погасли (видно проводка была не очень)
над входом в кафе красовалось: ДЮЙМ В ЧК (Так как даже сейчас память
о чекистах еще не сгинула,
можете представить, какая реакция была 20 лет назад при советской
власти... :-)
А вот еще одна вывеска, над мебельным магазином красиво светилось
МЕБЛИ (МЕБЕЛЬ по-украински), как-то погасла первая буква М в этом слове
и получилось... Сами подумайте, что думали люди, проходящие мимо этого
магазина, что там все-таки продавалось??

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой,
твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

В нашей школе есть лошок
зовут Женя Пятачок
если хочешь ты кого можешь поиметь его
он всегда даст поебаться и з а яйца подержаться и однжды
пятачка приглядела Маша
Началась с тех пор у него параша начали гулять они пролетали
быстро дни они в подъезде целовались и в песочнице лобзались
вскоре Маша обнаглела и ебаться захотела
женечка штаны снимает
и смех Марию пробирает
и все громче смех звучит
И Мария говорит: "ты не выебешь меня,
мелкий перец у тебя
Волосенки распусти и женилку отрасти".
Настроение в упадке
бьется Женечка в припадке
отросла уже щетина
водку глушит как скотина
не встает уже херок
спился бедный пятачок
ну а Маша все гуляет
Ноги всюду раздвигает
догулялась, что в саду разовали ей пиу
вот такая вот морковь - безответная любовь

- Потрясающая картина! Какая интересная композиция! А цветовое решение!
- Правда? А я об это полотно кисти вытираю...

- Мой отец - настоящий немец!
- Что, так пиво любит?
- Да нет, пива как раз он терпеть не может!
- Так он не немец, он фашист!

Мыши рыдали, кололись, но продолжали жрать кактус

Весна покажет кто, где срал

Главное ребята перцем не стареть

Hа улице у пpохожего спpашивают :
- Hе могли бы вы pазменять 200 доллаpов?
- К сожалению нет, но спасибо за комплимент.

В переполненном автобусе мужчина никак не может прокомпостировать билет.
Женщина ему говорит:
- Мужчина, вы на мне уже третью остановку лежите и никак не засунете!!!
На что мужик отвечает:
-А я, что виноват, что он так сморщился!!!

- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
- Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы,
потому что готовила завтрак...

Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит

Мне было 19 лет и я в то время училась в довольно престижном
в нашем городе негосударственном учебном заведении.Там очень
заботились о здоровье своих студентов и каждый год нам приходилось
проходить ПОЛНЫЙ медосмотр. И вот оббежав с дюжину кабинетов наконец
дохожу до "заветного" кабинета гинеколога. Захожу, в кабинете двое -
медсестра и собственно гинеколог, подаю медсестре медкарту и прохожу
на кресло. Ко мне подходит врач-женщина и начинает осмотр. Примерно
через две секунды она отрывает свой взгляд от осматриваемого, смотрит
мне прямо в глаза и произносит следующую фразу:"Скажите, а Вы случаянно
не дочь такого-то?" Я, естественно,чуть не падаю с кресла.
Ну попробуйте себе это просто представить - осмотр соответствующих
частей тела, а затем такой вопрос.
P.S.Объясняется все, конечно, очень просто. Она перед осмотром
заглянула в мою карточку и конечно же прочитала фамилию, а мой отец
достаточно известный в городе человек, и часто при знакомстве со мной
люди спрашивают не его ли я дочь.Но здесь какова ситуация, а?

Приходит любовник к своей даме и с порога говорит ей:
-Узнал новую позу, давай попробуем!
-Хорошо, дорогой, только давай клетку с попугаем вынесем из спальни,
иначе все мужу вечером разболтает...
-Давай лучше салфеткой накроем клетку и пусть сидит
- А что за поза?
- Ты раздеваешься, стоишь у окна, я раздеваюсь, залезаю на шкаф,
оттуда прыгаю на штору, со шторы - на люстру, оттуда лечу к тебе....
Попугай не выдержал: "Отрежьте мне язык, но я должен ЭТО видеть!!!"

Редко где еще молодежь собирается вечером во дворе на лавочке -
это уже давно не модно.
Но наша компания является приятным (по крайне мере для нас)
исключением. И вот, как-то одним прекрасным летним вечером, мы как
всегда собрались на посиделки. Ну посидели, ну выпили чуть-чуть.
Потом еще чуть-чуть. Потом еще... Среди большого числа
отдыхающе-выпивающих была и молодая пара - Таня и Денис.
Ближе к полуночи, когда многим из нас уже было хорошо, Таня тихонечко
дремала, положив руки на столик, а голову на руки. Денис в это время
обнаружил, что время уже позднее и решил отправить благоверную домой.
И поисходит между ними примерно такой диалог:
Денис:
- Таня, иди домой!
Таня (не поднимая головы):
- Денис, я не могу.
Денис:
- Танюш, пожалуйста, иди домой, готовь ужин.
Таня (все так же не поднимая головы):
- Не могу я.
Денис (возмущенно и слегка повышая тон):
- Таня, но я же не могу без ужина!!!
И тут Таня поднимает голову, с трудом фокусирует взгляд на муже
и выдает:
- Денис, я не могу даже с ужином.
Можете себе представить реакцию подвыпившей толпы человек двадцать
на подобное откровение...

Идет собрание коллектива.
Слово берет директор Иван Иваныч:
- С 1 числа начинаем работать по-новому!
Понедельник - отходим после выходных
Вторник - готовимся к рабочей среде
Среда - вкалываем
Четверг -отходим после рабочей среды
Пятница - готовимся к выходным
Суббота, воскресенье - отдыхаем
Вопросы есть?
Голос из зала:
- Иван Иваныч, это что, теперь каждую среду вкалываем??!!

В бассейне плавают Борис Моисеев и Николай Трубач.
Вдруг на поверхность воды всплывает кусок спермы.
- Боря, ты кончил!!??
- Нет, пукнул...

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Как дела?
- На работу устроился.
- Кем?
- Пожарником!
- Ну и как?
- Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши,
коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!!

Однажды с друзьями во Фрунзенском парке (это который за дворцом
молодежи) пили пиво и как обычно, прикалывались. И вот двое - Серега
и Олег, волосатые были в то время (в смысле волосы длинные),
начали спорить, чьи волосы длиннее. А Серега возьми и скажи:
- А у тебя получиться прямо сечас в рот взять?..
Он-то имел ввиду волосы, а вся компания, которая не слышала
их предыдущего спора, естественно, обернулась в их сторону совершенно
обалдевшая... Кто оправдывался, можно догадаться.

Захожу я в магазин купить 4 тельняшки: это мы такие подарки своим
мальчикам в группе решили сделать, и стою в очереди, жду. Подходит
очередь девушки. Похоже, чуть постарше меня. Продавщица:
- Чего вам, девушка?
- Мне 16 трусов! - по магазину пробежал смешок. Похоже, тоже подарок
решили такой сделать, - подумала я.
- Kакой размер? - спросила продавщица.
Девушка смутилась. Я, глядя на нее, резко вспомнила анекдот и подумала:
cейчас скажет: 15 сантиметров. Hо девушка, похоже, анекдота не знала и
полушепотом, покраснев, говорит:
- Я не знаю... Я только у четверых видела...

Мужчина приходит к доктору и спрашивает:
- Не могли бы вы мне немного укоротить член?
Доктор:
- Раздевайтесь. Давайте посмотрим...
Мужчина раздевается.
Доктор:
- Да что вы!!! Многие мечтают иметь такой член,
а вы его хотите уменьшить...
Мужчина:
- Понимаете, доктор, на нас двоих крови не хватает.
Когда он встает, я падаю.

Девочка была такая страшная!!!
Ей приходилось вешать на шею котлеты, чтобы с ней играли собачки.

Парадокс:современные женщины одевают парики,красят волосы,наклеивают
накладные ногти и ресницы,делают различные пластические операции,
подтяжку лица и еще жалуются , что сейчас так трудно встретить
настоящего мужчину.

Мужик выйграл миллион долларов. Прибегает домой и с порога кричит:
-Жена! Я выйграл миллион долларов! Быстро собирай вещи!
Жена радостно:
-Какие вещи собирать - теплые или холодные?
Муж:
-Все собирай и УЕБЫВАЙ ОТСЮДА!

Мужик выйграл миллион долларов. Прибегает домой, кричит:
-Жена, жена я....
Жена печально:
-Дорогой, ты згаешь, у нас горе - моя мама умерла.
Муж радостно:
-Во фортит, во фортит!!!

Нелепо делать вид, что не знакомы.
Еще глупей - что оба рады встрече.

Мужчины делятся на две категории:
плохие и ОЧЕНЬ плохие. :))))) (С)

Как следует понимать выражение "С милым рай в шалаше" ?
Никак не следует понимать - это шутка.