Поиск по автору:

Решила пойти в комнату страха. Я очень боюсь таких мест, поэтому хотела зайти и быстро побежать, чтобы не оставаться там надолго. В общем, зашла, а там темно. Я сразу побежала и споткнулась на первой же ступеньке... В итоге: вокруг меня стоят 5 духов, привидений, зомби и другой нечисти и просят, чтобы я не плакала, потому чтo людям снаружи страшно...

Коллега рассказала...
Разговор двух блондинок в аэропорту:
- Я сначала буду тратить евро, которые покупала по 42 рубля, а потом те, что по 50...

- Вадик, нам лучше не общаться.
- ОК, Люся.
- Только ты не обижайся.
- Да нет, всё ОК.
- Ты мне нравишься, просто обстоятельства...
- Я понял, попробую с другой.
- Ты чё, офонарел?!

Спина друга - лучшая защита!

Вот откуда она знает?
Одна из моих куриц по имени Обсидиан села 18 дней назад на яйца. Причем среди яиц - её собственных нет, она слишком молода для кладки, а стать приёмной матерью в неотапливаемом курятнике в феврале почему-то, по её мнению, прямо самый цимус.
Но я вам поведать хочу о другом (ну села и села!). Через три дня цыплята, если всё нормально, появятся на свет.
За эти 18 дней курица:
1. Ни разу не уходила из гнезда.
2. Выщипала себе все перья на животе от зоба до зада, чтобы яйца грелись лучше и равномернее. Там реально красно-синяя кожа и ни одного перышка.
3. По правилам инкубации на 15-19 день яйцо полагается "проветривать", то есть охлаждать, чтобы что-то там в яйце правильно сформировалось. И курица реально каждый день встает и стоит над яйцом неподвижно, как королевский гвардеец, охлаждая его.
А сейчас уже, когда дело к вылупу, она стала тратить очень много воды и, как бы это сказать, не то чтобы плюется, а набирает воды, но не глотает, а наклоняется к яйцам и из клюва льет на яйца. И именно это дОлжно делать для инкубации. Ну, да-да, я помню про инстинкты, про материнский инстинкт и всё прочее... Но, ребята, это так удивительно, она всё делает точно по графику, который у меня сохранён в компе, а ведь она неграмотная!
Недавно овоскопировала (это когда в яйцо фонариком светишь на предмет, как там дела в яйце, всё ли нормально), а цыплята в яйцах шевелятся, пинаются)) Светишь овоскопом, а там бац - и лапа или клюв. Реально какое-то чудо — из ничего птенец вдруг появился.

- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
- Так поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся.

Сыну тогда ещё и пяти лет не исполнилось. Пригласила домой одну знакомую с двумя дочерьми, чтобы, пока дети играют, чаю с ней попить. Девочки были очаровательные, одной 5, другой 3, по возрасту вроде как раз моему сынуле подходят. Но что-то не клеилось у них с играми. Он всегда рад был поиграть с ровесниками, а тут бросил их и с нами сидит. Я его раз отправила обратно в детскую, второй... Потом девочки обиделись, сами к нам пришли. Мне перед знакомой уже стало неудобно за такое асоциальное поведение сына, стала сыну говорить: "Посмотри, какие девочки замечательные, что ж ты с ними не играешь? Разве они тебе не нравятся?". Сын, смущённо так: "Да, нравятся...". Девочки заулыбались, я продолжаю: "Так что вы не играете вместе? С нами тут сидишь всё время?". И подталкиваю его, чтобы он наконец-то ушёл с девочками в другую комнату и оставил нас в покое хотя бы на какое-то время. Но тут сын пододвинул свой стул поближе к нам и на полном серьёзе говорит: "А мне их мама ещё больше нравится!".

Ехала от портнихи уже в сумерках. Подходя к подъезду, замечаю, что на дереве возле него сидит котёнок (или очень миниатюрная кошка) на уровне чуть выше моей головы. Зная за кошками забавную привычку залезать на деревья, а потом не знать, как оттуда спуститься, подхожу ближе. Котёнок не орёт истошно, как они обычно делают, но, судя по глазам, округлившимся от ужаса, очень напуган. Подслеповато щурясь в темноту, ласково спрашиваю:
- Кис-кис, ты слезть не можешь?
- УГУ, - печально отозвалась кошка и УЛЕТЕЛА!
Впервые видела сову не в клетке. Ну, у нас Останкинский парк и ВДНХ под боком... От неожиданности чуть не стала легче килограмма на пол. Чувствую, у меня это наследственное (не только близорукость).
Лет десять назад моя бабуля на отдыхе приняла стоявшую в кустах самку лося (!) за заблудившуюся корову и попыталась вывести её на дорогу. Говорит, ее чуть кондратий не обнял, когда "корова", словно кузнечик, подпрыгнула на два метра вверх и четыре вперёд и в два прыжка скрылась из виду.

На меня обиделась хорошая знакомая. Живём рядом, иногда ходим друг к другу поболтать за бокалом вина, выпечкой друг друга угощаем и т.д.
Недавно ей сделали небольшую операцию. После выписки я, конечно же, зашла её навестить, принесла тортик, шарики и цветы. Сидим, пьём кофе, и тут знакомая говорит, что врачи запретили ей месяц напрягаться и поднимать тяжёлое, а дома уже такой срач, аж тапки к полу прилипают. И дальше идут ну очень прозрачные намёки на то, что какая бы я была молодец, если б по-дружески убрала у неё хотя бы на кухне. Так и сказала: "Хотя бы!".
Если бы она жила одна, как перст, я бы без вопросов ей всю хату отпетушила лучше, чем мистер Проппер. Но вообще-то у неё есть муж 35 лет от роду и две тринадцатилетние дочери-близняшки, кобылы выше меня на голову, косая сажень в плечах. Немного опешив, я поинтересовалась, почему не привлечь к уборке домашних? Знакомая с обидой ответила, что это их дело, а с моей стороны не очень красиво совать нос в чужой монастырь. Так я и не совала, пока меня не попытались назначить уборщицей при трёх здоровых лбах!
Самое интересное, что я рассказала эту историю коллеге на работе, а она такая: "Если попросили, надо было помочь, видимо, есть причина". Конечно, есть! Имя ей - наглость, блядь.

Работаю учителем в средней и старшей школе. На своих уроках я разрешаю ученикам заряжать телефоны от удлинителя на моём столе. Во-первых, они в этом случае не сидят в телефоне во время урока. А во-вторых, за их плохое поведение я беру и сразу вытаскиваю их гаджеты из розетки - работает безотказно, поведение сразу приходит в норму. Вот такая современная педагогика:)

Всюду жизнь!

Встречались с парнем три года, из них два жили вместе в моей квартире. Дело шло к свадьбе. И тут мама парня начала намекать мне, что у них в семье не принято, чтобы у жены было имущество, а у мужа — нет. Я отшучивалась, говоря, что в таком случае я буду в семье мужем.
Как-то пришли к нам в гости мама парня и его сестра, и сестра начала рассуждать, что надо обои сменить, мебель новую купить, техника уже давно морально устарела. Я остановила поток её мыслей вслух и спросила, какого хера она указывает, что мне надо менять в моей квартире. А она выдала: "Как только вы поженитесь, это уже будет не твоя квартира. Вы к маме переедете, а тут я буду жить". Спросила парня, что все это значит, он молчит, глазами стол буравит. А несостоявшаяся свекровь мне заявляет: "Милочка, я же говорила, что у нас в семье не принято, чтобы женщины владели имуществом, после ЗАГСа мы едем к нотариусу и ты переписываешь квартиру на моего сына. Это не обсуждается". Выгнала всех на хер, пусть его семейка другую дуру ищет.

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Подслушано в женской бане.
Две жительницы одесской Слободки разговаривают о своих почтенных годах и возможности ещё влюбиться.
Одна оптимистично делится личной жизненной трагедией:
- Я встретила человека. Он мне назначил свидание. Я поехала, купила себе вечернее платье, сделала себе руки и ноги, сделала себе причёску... Всё это нацепила. Подошла к зеркалу, посмотрела... Нет, я бы себя не вы**бала! Подумала, ну шо я пойду расстраивать человека!? И не пошла!..

Брат собирается жениться на ужасной девице: безвкусно одетая крашеная блондинка, окончившая какой-то институт заочно за деньги, недалёкая, любит шмотки, косметику, шоппинг, тупые сериалы, работает в колл-центре уже несколько лет, перспектив никаких нет, интересов — тоже. Мой брат — умный, достойный, образованный мужчина, и тут такое.
Я откровенно спросила его, как так вышло, а он сказал, что достали его умные, достойные и знающие себе цену женщины. Всё у них всё время сложно: то настроения нет, то устали, то дедлайн, они отдают себя работе, одеваются с иголочки, заморачиваются, в свободное время ходят на какие-то тренинги, курсы, выставки, слушают вебинары, хотят развиваться (куда только — непонятно). А с этой женщиной ему легко, у неё нет никаких претензий: пришла с работы, ужин приготовила, массаж сделала, потрещала ни о чём, телевизор включила, потом секс без лишних ломаний. А захочет умную женщину, так таких на работе полно, с ними и поговорит в обеденный перерыв.
Вот тут я и задумалась. Мне 34 года. Я как раз такая, как в рассказах брата: руководитель отдела в фирме, работу свою люблю, много сил ей отдаю, тщательно выбираю одежду, много читаю. И я одна. Мужчины надолго не задерживаются, хотя я симпатичная, с хорошим характером, добрая. Видимо, есть в словах брата суровая правда.

Ходят тут по Интернету истории разные про великодушных незнакомцев. Не знаю, как у кого, а мне такие что-то не попадались - и в автобусе место никто не уступал, и сумки всю жизнь сама таскаю. Однако самый добрый мужчина, который мне по жизни встретился, был пьяненький дядечка в автобусе, который ко мне, тогда ещё студентке, всю дорогу приставал со следующими словами: "Ну как ты на свете-то живёшь? Я же вижу, плохо ты живешь. Поехали лучше ко мне домой!". Пауза. "Тебя жена покормит". Вот где доброта-то людская))

КАК РАБОТАЕТ ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА?
Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более, как раз осталось немного отварной курочки, всё равно её уже никто не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу... Вылить? Жалко.
Вспомнила один рецепт пирога, там нужен как раз ананасовый сок. Испекла пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Если оставить в холодильнике - всё равно потом выброшу.
Придумала! Можно из них сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон в результате остался лысый... Если оставить его в таком виде, быстро засохнет. Что же с лимоном-то делать?!
Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка лимона. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А её куда?
Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить. Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина.
А с остатком что? Жалко, если пропадёт. Сама же трудилась летом, закатывала. Натуральный, без консервантов, долго открытый храниться не будет.
Подумала немного, решила сварить борщик. Но, увы, дома не оказалось свёклы.
Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свёклу, картошку, творог, сметану, зубную щётку, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай.
На обратной дороге зашла в банк, оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли после ремонта, купила в хлебном киоске свежих булочек детям в школу для бутербродов.
Еле добралась до дома с этим всем. Приготовила борщ. Уже не обратила внимания, осталось ли ещё что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую...
Думаю: "Вот ненормальная! Лучше бы я вылила тот ананасовый сок!".

- Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идёшь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет ещё - спрашивай, не стесняйся.
- Мама, мне же всего 14!
- Да, но мне-то 28...

Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
- Что такое параметрические усилители?
- Мы этого не проходили!
- Правильно! Давайте зачётку.

В Минске женщина выложила из окурков на газоне под окнами многоэтажки огромную надпись, адресованную курящему соседу: "КУПИ ПЕПЕЛЬНИЦУ".

По нашей улице ходит маршрутка-Газель. Весь маршрут занимает минут 20. На конечной остановке находятся базар, почта и т. д. Оттуда автобус идёт в горку, назад - под горку, и я обычно в гору езжу, а обратно - хожу. Однажды сажусь у базара в автобус (эта конкретная Газель зелёного цвета, остальные белые, либо жёлтые). Говорю водителю: "У школы остановите, пожалуйста"(моя остановка). Доезжаю, дома вижу в почтовом ящике извещение на посылку. Бросаю авоськи, иду на почту. Там выясняется, что паспорт остался дома. Я к автобусу - снова зелёный. Сажусь, говорю: "У школы остановите, пожалуйста". Водитель смотрит на меня в зеркало, но молчит. Доезжаю, беру паспорт, возвращаюсь на почту, получаю посылку, иду к остановке - та же зелёная Газель. Видимо, я четко соблюдала периодичность в 20 мин. Сажусь, водитель слышит ту же дурацкую фразу, разворачивается всем корпусом ко мне: "Это что, блин, прикол такой, да?". Пришлось объясняться. Зато теперь здороваемся.

Позвонили, сказали, что заинтересовало мое резюме, пригласили на собеседование педагогом в детский центр. Это очень странное собеседование - оно прошло как-то наоборот. Началось с того, что прибыв на место встречи и зайдя в кабинет мой будущий начальник просто смотрел на меня и ждал.. Тогда заговорить решила я:
- Расскажите пожалуйста о вашем центре и данной должности.
После выслушанного рассказа и уточняющих вопросов я воплотила мечту в жизнь и спросила:
- Могу ли я поинтересоваться причиной ухода предыдущего сотрудника?
В общем вопросы задавала в основном я. Чувство было, что это я их на работу принимаю. В итоге завтра первый рабочий день.

Я врач, акушер-гинеколог. И я искренне не понимаю, почему люди настолько безграмотны в вопросах строения собственного тела и физиологии. В школе из шести лет биологии пять лет изучают инфузорию, как размножаются папоротники и строение жевательного аппарата у бабочек (грызуще-сосущий, кстати), и всего один год изучают анатомию человека. Хотя без этой информации человек смог бы жить, на крайний случай - посмотреть канал Дискавери. А о ceксуальной безграмотности я вообще молчу. Вот и выходит, что люди знают о папоротниках, но не знают, что аборт - это не метод контрацепции, что после хламидиоза можно стать бесплодной, что чеснок в носу и в других отверстиях не поможет от гриппа, что с помощью соды не похудеть. Таких примеров и ещё более страшных могу привести тысячи. Иногда просто за голову хочется хвататься.

В капусте нашли!

Когда ещё училась в школе, на физкультуре играли в баскетбол. Был у нас в классе парень - под два метра ростом, мощный такой. Несётся, значит, эта махина с мячом к нашему кольцу. И тут мои 155 см при тощеватом телосложении решили блокировать его. По офигевшим глазам парня, бегущего на огромной скорости прямо на меня, я поняла, что такой подставы он не ожидал. Успел затормозить в последний момент, с досадой посмотрел так сверху вниз и торжественно вручил мне мяч)) Громче всех ржал физрук) А я втихую радовалась, что не раздавили...

К нам устроилась девочка 19 лет и сразу стала задерживаться на работе. Однажды я подошла к ней и сказала, чтобы шла домой. Она расплакалась, сказала, что дома у неё нет компьютера и интернета, а это единственная возможность подготовиться к ЕГЭ и поступить. На следующий день я попросила коллег принести ненужный ноутбук, если у кого-то есть. И через день плакала уже я. У девочки на столе лежало 4 не самых новых, но рабочих ноутбуков. Коллеги отказались забирать лишние и сказали, что она может выбрать себе любой, а ненужные продать. Через полгода она поступила и уволилась, но уже почти 2 года присылает нам фото с отличными зачетками.

— Леночка, какие эротические фантазии привлекают тебя более остальных?
— Из всех эротических фантазий привлекает лишь та, где я снимаю с себя всю одежду, ложусь на кровать, укрываюсь одеялом и сплю часов четырнадцать.

Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумлённый увиденным:
- Мальчик, ты чей?
Сын, немного подумав:
- Ваш был.

Ехала в поезде. Старый плацкартный вагон, дует со всех щелей, я одна. Вот и перешла на другую сторону, где из окна не так дует.
Проснулась ночью от того, что надо мной кто-то стоит и тянет свои руки к моему горлу.
Я от испуга начала орать не своим голосом:
- Не убивайте!!! Помогите!!!
Дальше голос проводницы:
- Ой, всё! Никого больше укрывать не буду! Мёрзните тут...

Дикий восторг!

Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать.

Почему большинство следователей - мужчины? Люди, которые суп в холодильнике не могут найти!

Периодически захожу в ВК в группу одного благотворительного фонда в моём городе, помогаю. Пару лет назад увидела на стене пост, мол, "5-летнего мальчика из многодетной малообеспеченной семьи покусала собака! В полиции дело закрыли, помогите, кто чем может". Спустя некоторое время устроилась работать в прокуратуру этого района, где произошёл инцидент (совпадение). Из любопытства запросила соответствующий материал проверки, просмотрела... Если кратко: следите за своими детьми и не пускайте их одних шляться на соседский участок, который: 1) Огорожен забором; 2) Находится за закрытой (без замка) калиткой. Собака также не бегает свободно по участку, а сидит на цепи, исходя из длины которой, она бы не дотянулась до ребёнка, если бы тот не выперся прямо в глубь участка. Но как подано)) "На ребёнка напала собака, полиция бездействует, прокурор попустительствует...".

Муж на моё 30-летие заказал торт, на котором должна была быть надпись "18+12". Плюс забыли сделать, а накануне звонили из кондитерской фирмы и интересовались: "А вы уверены, что торт на годовщину войны 1812 года должен быть в виде сердечка?"

Гениальная табличка в одной кофейне улыбнула:
"У нас нет Wi-Fi не потому, что мы жмоты! Просто общайтесь с тем, с кем пришли".

- Боря, ну шо же ви не заходите?!
- Хаечка, но ви же сами мине отказали...
- Так ведь не наотрез...

Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу.
Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает.

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой".
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!

Живу в пригороде, в частном доме. Соседка пару лет назад стала ярой веганкой со всеми вытекающими: "душеспасительные" беседы, укоризненные "ццццц!" через забор на наши шашлыки, громкие вопросы в никуда, мол, не жалко ли бедных-нещасных поросяток и прочего. Свою собаку кормит каким-то собачьим веганским кормом. Не нахвалится, какой шикарный корм, как мало его нужно, как он полезен. За эти два года тетка дошла до состояния "кулек костей с чекушкой крови". А собачка радуется и цветет, собачка — не дура. Она быстро научилась ловко сигать через забор и поджираться с моими псами. Я и миску ей уже давно купила.

Случайно подслушала разговор матери и дочери в автобусе.
- Мама, я, наверное, скоро уйду от Павлика.
- Почему?
- Я устала каждое утро ему завтрак готовить.
- А как же я каждое утро готовлю завтрак твоему папе?
- Так ты же папе готовишь, а я какому-то придурку!

Я помню, нам по маркетингу в универе (94-й год!) читали про три основных мировых принципа рекламы косметики.
1. Нужно взять любого актёра (или бомжа, или бабку), нарядить в халат и назвать "Экспертом по косметике" Института косметологии РАН, или врачом-косметологом Центра выпадения волос при правительстве РФ, или любого другого, можно реально не существующего, но громко звучащего НИИ. Этот "эксперт" должен рассказать про их "всесторонние" положительные результаты исследования препарата.
2. Должен быть нарисован эффект от +55% до + 237% улучшения за срок от 2-3 недель (срок должен быть таким, чтобы покупатель успел купить пару-тройку флаконов продукта, но при этом не очень большим, чтобы народ повёлся).
3. Обязательно должен присутствовать суперчудодейственный компонент (даже если его не существует в природе) - керамид R, бифидобактерия эссенсис, двуодурь нодулазы и т.д.
И всё! Пипл схавает. До сих пор убеждаюсь, что ничего не изменилось.

У моей тёти был пёс Кузя - смесь дворняжки с какой-то породой. Каждый раз, приходя к ним домой, я тряслась от страха, потому что Кузя с громким лаем кидался на всякого входящего и норовил сравнять его с землёй. Но была одна особенность... Гроза двора каждый день после своего обеда, ближе к 13:00, заходил к себе в будку, дёргал зубами за шторку на будке и ложился спать. Тихий час. Каждый день. По полтора-два часа. И всё равно, кто и зачем в это время придёт. Не хватало только таблички "Не беспокоить"))

Подруга щас рассказала. У соседей сбежала какая-то экзотическая змея и заползла к ней на балкон. Она позвонила в службу спасения, там говорят: а почему вы нам звоните? А она им кричит в трубку:
- А кому мне звонить, Георгию Победоносцу?!

У моей подруги церемония бракосочетания проходила на берегу озера. И, если честно, из всей этой шикарной процессии мне больше всего запомнились 2 рыбака, которые проезжали мимо на моторной лодке и орали жениху: "Мужииик, беги, пока не поздно!"

Иду вечером с работы, уже до дома почти дошла. В нескольких метрах от меня какой-то мужик с собакой гуляет, с овчаркой вроде. Периодически она нацеливается на кусты, тянет туда хозяина, гавкает с подскуливанием. Мужик её оттаскивает, успокаивает: "Дина, нельзя! Дина, прекрати!". Потом, похоже, ему надоело, восклицает с отчаянием: "Динка, блядь, ты же на пенсии!". Тут он увидел меня, смутился и пояснил: "Она раньше на таможне служила".

Правило выпечки №1: если страшное - посыпь сахарной пудрой.

Мне не везёт с транспортом: 4 раза опаздывала на поезд, теряла билет на самолёт, засыпала в метро и в маршрутке, а зимой на трассе 31-го декабря, когда мы опаздывали на НГ, у нас в дороге загорелась машина. А ещё мне в детстве трамваем голову прищемило. Я спешила в школу и пыталась успеть на трамвай, который уже закрывал двери. Больно не было, было обидно. Рассказала подруге, она посмеялась и говорит: "Не страшно. Я видела, как из автобуса в лужу вылетает девушка!" Сопоставили факты. Это тоже была я.

Подслушала разговор на детской площадке папы и его пятилетнего сына.
- Запомни, сынок, всё лучшее - маме, потому что она девочка... Затем - коту, потому что он беспомощен и зависит от нас... А затем уже и нам с тобой, потому что мы - мужчины...

Наш ещё совсем молодой кот однажды попал в ДТП. Дочь по-детски за ним ухаживала всё лето, пока садик был на ремонте. А когда пришла пора опять вернуться в детский сад, выздоровевший кот не мог с ней распрощаться. Провожать свою маленькую подругу по дороге он боялся - шугался любого звука за воротами. Зато обнаружил тропинку через огород и кочегарку.
Таким образом, он провожал её до калитки, потом убегал на задний двор и через несколько минут уже встречал нас на пороге детского сада.
Всё то время, пока её переодевали, он жалобно мяукал за окном раздевалки, зовя её. Несколько раз ему даже удавалось проникнуть в группу, чем доводил детей до восторженного крика. Забирать ходил так же. Я приходила за дочерью, а кот уже на своем посту, мяукал, подгоняя нас быстрее одеваться. Когда мы выходили, он, громко муркая, забирался дочери на руки, обнимал её, и так мы шли домой.
Во время дневной прогулки детей он в многоголосье детского гама узнавал голос своей подруги и мчался к ней. Терпел, пока каждый из детей потискает его, или пока воспитатель не прогонит. А когда ему было совсем тоскливо, он дремал на подоконнике группы и ждал мою дочь.
Вот такой у неё телохранитель - хвостатый Кузьминатор.