Поиск по автору:

В добавление про прославленного майора Мясникова с военной кафедры ЛГИ:
- "Прическа у курсанта должна быть короткой. У меня здесь нет (жест на
собственный затылок) и у вас здесь ничего не должно быть."
- "Форма одежды: темный костюм, галстук, светлая рубашка, носки: можно
такие (показывает у себя на правой ноге аккуратно приподнимая штатину),
можно такие (показывает на левой ноге)."

Пришел некрофил на кладбище. Посмотрел по сторонам, почесал в затылке -
ЕБАТЬ КОПАТЬ!

-Драгоценный Волька-ибн-Алеша, скажи мне пожалуйста, что это у меня в
штанах бегает и свистит?
- Хотаббыч! Ты вчера опять нажрался, и мотался по городу в стельку
пьяный, на Мерсе?
- Да.
- Ну так и вспомни куда гаишника послал!

На вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.

Хочешь сделать другу пакость - подари его сыну барабан.

Один мальчик нашел золотую рыбку, и загадал желание, чтобы у него день
рождение бало каждый день.........

..... Прошло два месяца и мальчик умер

Рассказ этот будет не длинным. Вобщем зарабатываю я продажей программы
которая устанавливается на несколько компьютеров, ну и разумеется для
корректной ее работы нужна локальная сеть (иногда приходится
устанавливать и саму сеть). Ну что такое локальная сеть наверное
рассказывать не надо. И звонит мне однажды клиент и просит установить
ему эту программу. Вот такой диалог у нас произошел:
Я: Сколько у вас компьютеров?
К: Два
Я: А какие у них характеристики?
К: Один с маленьким монитором, а другой с большим и с колонками
Я: А у вас есть человек который ответственный за компьютеры?
К: Да у нас есть программист
Я: Передайте ему пожалуйста трубочку
П: Алло
Я: Какие у вас компьютеры?
О: Пентиум 166 и ппентиум два 466
Я: А локалка есть?
О: Простите что?
Я: Ну сеть есть?
О: Ну на 466-ом есть а на 166-ом нет

И это называется программист

Ну чтож вы стервы не бережете нервы?

В шестьдесят с небольшим гораздо сложнее чем в двадцать с большим

Приходит мужик с утра на работу весь взъерошенный, потрепанный и
уставший. Начальник его спрашивает:
- Что с тобой случилось то???
- Да я вчера вечером просто перееб"лся....
- С кем? Как?
- (передразнивая) С кем... Как... Со второго этажа в контейнер с
мусором...

Приходит мужик с утра на работу весь взъерошенный, потрепанный и
уставший. Начальник его спрашивает:
- Что с тобой случилось-то???
- Да я вчера вечером просто перееб"лся....
- С кем? Как?
- (передразнивая) С кем... Как... Со второго этажа в контейнер с
мусором...

Если мама, найденной вами жены, весит в три раза больше самой жены, то
по закону вы должны отдать ее (тещу) государству!

В: Чем похожи КГБ и клитор?
О: Одно неосторожное движение языком и ты в жопе!!!

На дне
Размышляет Герасим в Сырости
Пузыри извергая без звука
- И откуда взялось столько хитрости?
- Потопила ведь полая сука!

іжик по лесу гулял
Дети играли в зарницу
Медленно зверь понимал
Что он уже вольная птица

Не даром зовут его люди
Гордым названием - еж
Упорно лететь он не будет
Пока ты его не пнешь

Небольшие дополнения:

"Дно"
Размышляет Герасим в cырости
Пузыри извергая без ЗВУКА!
(словно в стакане Кола)
-И откуда взялось столько хитрости?
-Потопила ведь полая ....!
(собака женского пола)

Вчера помогал соседу перевозить диван. Привезли, выгружаем,
затаскиваем... Недалеко стоит моя жена и 7-летняя дочка, наблюдают за
процессом. - И тут дочка выдает: "Мам, диван наверное ооочень тяжелый,
если они ТАК сильно матерятся!". (в этот момент диван мы чуть не уронили
со смеху).

Новый русский(НВ)после очередной разборки приходит к доктору с просьбой
пришить ему губы, доктор немного подумав говорит ему есть у меня одни,
но только в том беда, что половые. Хуйня говорит НВ мне пойдут
, но ладно делать нечего пришивай их Проходит несколько дней и опять тот
же НВ приходит к тому же доктору Доктор отрежьте мне их А что случилось?
Не могу док!
В зеркало смотрюсь хуй встает На хуй смотрю губы дрожат.

Украинский хутор, утро.
- Кум, иды горилку пит!
Тишина
- Кум, иды горилку пит!
Из соседнего дома-
- Да нэ могу я.
- Шо так?
- Да ыбусь, буд оно нэ ладно!

Украинский хутор, утро.
- Кум, иды горилку пит!
Тишина
- Кум, иды горилку пит!
Из соседнего дома:
- Да нэ могу я.
- Шо так?
- Да ыбусь, буд оно нэ ладно!

" В семье любили числа. Верочка была 13-м ребенком."- Московский
комсомолец,9 июля.
Откуда такая уверенность, что любили именно числа?

" В семье любили числа. Верочка была 13-м ребенком."- Московский
комсомолец,9 июля.
Откуда такая уверенность, что любили именно числа?

Сегодня (12/8) на silicon.com прочитал:

Рассказы из службы поддрежки:

1. Флоппи диск. Позвонила женщина у которой проблема с установкой софта
с флоппи-диска - вылезают постоянно какие-то ошибки. Инженер: "Вы можете
прислать мне копию диска?" Ответ: "конечно". Через пару дней по почте
приходит конверт с ксерокопией флоппи-диска.

2. Один работник говорит инженеру из службы поддержки: "Мне надо
передвинуть указатель мышки к правой границе экрана, я мышку передвинул
на самый край коврика а указатель все еще около середины экрана. Можете
мне дать побольше коврик?"

3. Пользователь хотел сменить обои на экране и чтобы особо не усложнять
процесс инженер из службы поддержки говорит по телефону "Right-click on
desktop" (кликните правой клавишей мыши на десктопе). Пользователь: "А
какой смысл, как это поможет?", но все равно продолжили... - Короче
ничего не получилось, а когда стали конкретно разбираться, то оказалось
что пользователь на своем столе ручкой написал слово "Click".
(right-click on desktop звучит также как и write "click" on desktop
(напишите на столе "клик").

4. Классика. Пользователь звонит в "поддержку" и жалуется что уже 6 (!)
месяцев не может ничего распечатать на принтере. Стали разбираться и
оказалось что принтер не был включен.

Сегодня (12/8) на silicon.com прочитал:

Рассказы из службы поддрежки:

1. Флоппи диск. Позвонила женщина у которой проблема с установкой софта
с флоппи-диска - вылезают постоянно какие-то ошибки. Инженер: "Вы можете
прислать мне копию диска?" Ответ: "конечно". Через пару дней по почте
приходит конверт с ксерокопией флоппи-диска.

2. Один работник говорит инженеру из службы поддержки: "Мне надо
передвинуть указатель мышки к правой границе экрана, я мышку передвинул
на самый край коврика а указатель все еще около середины экрана. Можете
мне дать побольше коврик?"

3. Пользователь хотел сменить обои на экране и чтобы особо не усложнять
процесс инженер из службы поддержки говорит по телефону "Right-click on
desktop" (кликните правой клавишей мыши на десктопе). Пользователь: "А
какой смысл, как это поможет?", но все равно продолжили... - Короче
ничего не получилось, а когда стали конкретно разбираться, то оказалось
что пользователь на своем столе ручкой написал слово "Click".
(right-click on desktop звучит также как и write "click" on desktop
(напишите на столе "клик").

4. Классика. Пользователь звонит в "поддержку" и жалуется что уже 6 (!)
месяцев не может ничего распечатать на принтере. Стали разбираться и
оказалось что принтер не был включен.

Подорвал унитаз
Ас ПиАра - ПиАрАс !

Идут два маора по улице, а перед ними шикарная девчонка идет. Ноги от
ушей ну и пр.
- Смотри, говорит один, какая девка классная!!! Давай ее вы@бем!!!
- Двай! А за что? :-)

Рассказал мой друг Женька.
Бомбил он как-то на собственных жигулях.
Проезжая мимо м. динамо, его тормозит симпатичная деваха, открвает
дверцу, и сходу- минет 50 рублей!
Почесав репу, Женька спросил (не зная такого адреса) - А это где??? :-)

Рассказал мой друг Женька.
Бомбил он как-то на собственных жигулях.
Проезжая мимо м. динамо, его тормозит симпатичная деваха, открвает
дверцу, и сходу- минет 50 рублей!
Почесав репу, Женька спросил (не зная такого адреса) - А это где??? :-)

В одно утро придя на работу, я не обнаружил на своем почтовом ящике ни
одного письма от спаммеров. На минуту меня охватило ощущение, что меня
забыли.

Учу дочку русскому языку (Британия британией - но "великий и могучий" не
помешает). Объясняю слова "открой" / "закрой", типа открой рот, закрой
рот. Поняла... повторяет: "Открой рот". Я нарочно открыл рот и жду
обратной команды. Они видимо забыла, задумалась на секунду и выдает:
"shut-крой рот"! Я валялся.

ПЕРЛЫ ДОКТОРА

Нижеприведенные высказывания абсолютно реальны и принадлежат доктору,
работающему в одной из московских компаний...

1. Иначе что??? Иначе все...
2. Может он спирту выпил под кустиком... и лежит теперь, не
реагирует...
3. Помочь??? А никак... просто он умрет сразу и все... потом вскрытие
покажет...
4. ... Снаружи еще и шубейки всякие...
5. Кровь нужно искать активно...
6. Вот у меня не полный манекен... так сказать, полутушка...
7. Вы вот можете расслабиться... а он уже все... погибает...
8. ... а вот зеркальце подносят только к трупу...
9. ... мало ли сколько он провалялся...
10. Спать нужно там где вам хорошо спать...
11. ... чем-нибудь из его одежды, если вам свою жалко...
12. А вы уже друг у друга попробовали??? Когда ж вы успели???!!!
13. Столбняк... интересная инфекция...
14. А что это она не пришла??? Вчера орала как полоумная... и не
пришла...
15. И не надо мазать там спиртом и йодом всяким дурацким!!!
16. Вот попробуйте капнуть зеленкой на сало, а потом ее выковырять...
(высосать)
17. Если переел, а переварить нечем... возникают проблемы...
18. Мелкие вены можно резать... никто от этого не умирал...
19. Хм... маленькая штучка посрединке... никогда ей не пользовался... а
пригодилась...
20. В офисе даже кабинета врача отдельного нет!!! Так что, если придете
с геморроем, буду смотреть при всех!!!

Есть в Казани летний лагерь для одаренной молодежи возраста 15-18 лет.
То есть самый тот возраст. Соответствено разговоры весьма откровенные в
большой смешанной и... абсолютно трезвой компании. И вот один сын друга
босса лет 9, хотя очень умный, громко так спрашивает у компании: А что
такое ОРГАЗМ? Мы заткнулись, переглядываемся, не знаем как объяснить. И
тут мой друг, душа компании, большой шутник Надир, решил взять эту
тяжелую миссию на себя. Все приготовились слушать его Объяснения о
"птичках и пчелках". Он прочистил горло и начал:
- Понимаешь - объясняет пацану, делает паузу, обреченно смотрит на нас,
вздыхает и выдает - Когда двое ЕБУТСЯ...

Дальше уже никто слушать не смог.

(Признаюсь - скопировал с другого сайта где автор обозначен как Настя
Барашкова). Итак:
Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся.
Один:
- Господи, помоги мне выжить или умереть героем.
Второй:
- Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть.
Первый:
- Ты че?
Второй:
- А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири

Дочка (8 лет) повадилась врать. Типа: "руки помыла? - да, игрушки
прибрала? - да"... и т.д. Ну и наконец терпение лопнуло, в очередной раз
поймали на вранье и заявили ей, что наказана: на улицу не выходить,
подруг не звать.
Дочка терпела-терпела, не выдержала, подходит к маме и говорит: "Можно я
подруге позвоню, я ведь уже 10 минут как не врала!"
(Как мы не пытались удержать лица в режиме "сурово-беспощадное" -
не вышло, посмеялись на славу)
Марат

Стишки от Марата

Над деревнею туман
Нулевая видимость
у ларька лежит Иван
Русская недвижимость


Я бывало всем давала
сидя на скамеечке
Не подумайте плохого
Из кармана семечки


Наступило лето
Расцвели цветы
Мне никто не нужен
Кроме ты

Решил приготовить рыбку по-научному и при просмотре кулинарных рецептов
наткнулся на этот - Рыба по-украински: " Отварить рыбу в подсоленной
воде, удалить кости, нарезать кусками, выложить в смазанную маслом форму
для запекания и сверху покрыть смесью зелени петрушки, 1/2 тертого сыра
и взбитых яиц. Запекать около 20 мин. в горячей духовке. Затем залить
рыбу взбитыми белками, смешанными с остальным тертым сыром, и запекать
еще 10 минут. " Дальше главное- " Перед подачей полить ромом и поджечь."
И все. Больше в рецепте ни строчки.
Не зря хохлы говорят - " Лучшая рыба это копченое сало!"

Еду в маршрутке. Какое-то радио играет, не помню точно какое. Реклама.
Диктор вещает хорошо поставленным голосом "ЖЕНСКИЕ БОИ - ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО
ОТ БЕССОННИЦЫ И ИМПОТЕНЦИИ" В конце маршрутки сидят мама с дочкой. Дочка
(около 7 лет) спрашивает "Мама, а что такое... БЕССОННИЦА". Марат.

Чем просить и унижаться, лучше спиздить и молчать.

По поводу " Праздничного выпуска " за 23 февраля 2004г, как зеркала нашей
жизни.
№1,9,10 Что у нас за армия? Одни идиоты и сволочи.
№2 Что у нас за метро? -/-
№3 Что у нас за евреи? -/-
№4 Что у нас за туристы? Одни идиоты.
№5 Что у нас за продавцы? -/-
№6 Что у нас за ФСБ? Одни идиоты и сволочи.
№7 Что у нас за преподы? -/-
№8 Что у нас за студенты? Одни идиоты.
Стоит ли удивляться, что мы так живем? (Горькая шутка).

Сталлоне в Такси 3 - просто сел в вертолет, а не взорвал его. Стареет,
видимо..

преамбула - я работаю в автомагазине на дальнем востоке.
теперь собственно: шли как-то с женой по городу и вижу машинку - Сузуки,
на манер Оки, только 4 двери, немного поменьше будет и вместо задних
сидений - картошки под потолок (да мешков 10 точно было), на звери -
штатная раскраска 4WD - типа привод на все колеса и турбовая.
Идем дальше и я вслух умиляюсь как же умеют японцы делать машины - такая
маленькая машина (года 84-го) еще бегает и 10 мешков с хозяином тащит.
да еще.. ну короче идиллия.
......
минут через 10 обгонят нас Нива, и машинку ту использует как прицеп.
комментарии были излишни..

В ресторан заходит мужчина и садится за столик. Подходит официант:
- Чего желаете, сэр?
- Принесите мне слегка подгоревшую картошку, пару тухлых яиц,
недоваренную рыбу и чашечку холодного кофе.
Официант удивляется, но записывает все в блокнот и спрашивает:
- Это все?
- Да, но когда будете приносить блюда, пожалуйста, бросьте тарелки на
стол и назовите меня вонючей скотиной и подлецом.
Официант еще более удивляется, и не выдержав, спрашивает:
- Сэр, нельзя ли узнать, чем вызвана такая необычная просьба?
Мужчина отвечает:
- Ах, если бы вы знали, как я скучаю по своей бывшей жене!

Сидят в камере Гусинский, Березовский и Ходорковский. (Абрамовича уже
выпустили - надо же кому то оленей пасти.) Надзиратель вносит им обед -
баланду с мясом.
Гусинский: Это свинина. Я как правоверный еврей не могу это есть.
Ходорковский: Нет, мясо есть надо - мозги должны быть в форме.
Березовский: Правильно. Перекрестим свинью в барана. Всего то делов.
Надзиратель: Еште спокойно. Никакой свинины здесь нет. Это у нас собака
сдохла. Вот мы Вам ее и сварили.

История правдивая, то есть реальная, а значит настоящая. Происходило все
это в хххх-ом году с подругой моего папиного одноклассника, но что бы
вам было понятней я буду рассказывать эту смешную историю от лица моей
сестры. Сначала преамбула. Я вообще не знаю что это такое преамбула, но
слово смешное, а так как это смешная история (вы все будете хохотать) то
начну именно с преамбулы, и еще для того, что бы, мой смешной рассказ,
случившийся с подругой моего папиного одноклассника, был намного
длиннее. И так... (В этом пробеле идет очень длинная, очень не смешная и
совершенно идиотская история заканчиваюшееся словами типа ‘занавес’ или
‘мы дико хохотали’ и тд и тп)

Большая просьба: История и Смешная История это таки две большие разницы.
Поэтому пожалуйста “Не Пишите ИДИОТСКИХ ИСТОРИЙ! ”
Марат

"Фабрика звезд" - пять, Боже, Чурикова опять!

Только что прочитал:

http://www.sovsport.ru/gazeta/default.asp?p=2&date=2004/12/2&id=173188

Фрагмент: С Мыскиной другая история. Нужно было, чтобы она не увлеклась
обменом ударами и не держалась за ОЧКО.

Вот оказывается, почему наши мужики хуже в теннис играют - за очко
держатся!

Ночь. Окраина моего города. А мне че-то приспичило откуда-то
возвращаться домой, не помню уж. И ведь фига в том, что за пару недель
до того вот таким же вот поздним вечером огребся я значительных ...дюлей
от разухабистого коллектива жизнерадостных шпанцов. После чего пошел в
магазин и приобрел себе качественный такой немецкий ножичек. Не убийства
ради, а смелости для. Все ж не безоружен если что. Авось отпугну кого
(хотя наших вечно обдолбанных не сильно отпугнешь, им и пулемет по фигам
в таком угаре). Подхожу к особо опасному переулку, достаю из кармана
ножичек, раскладываю и удобно так сжимаю в ладошке. Слышу - навстречу
шаги из-за угла, идут, суки. По шагам вроде трое или четверо. Делаю рожу
страшную и готовлюсь зарычать устрашающе - мол, порешу всех, гады, как
капусту! Бац! Выходят из-за угла три мента, ППСники! И ко мне. Руки
вверх, все дела. А у меня нож сантиметров двадцать, ночью, в нашем-то
районе. Думаю, все ночка в КПЗ обеспечена. Так они меня обшмонали всего,
а нож в руке так и не заметили. Дошел до дому благополучно.

Одну девочку постоянно дразнили - у тебя вместо лица -жопа, у тебя
вместо лица -жопа!
Подошла она к матери и спросила, так ли это, на что мать ответила - нет
конечно доченька, ты у меня красивая можешь пойти к колодцу и
посмотреть.
Заглянула девочка в колодец, а оттуда истерический визг - вот только
срать сюда не надо!!!

Бог создал людей и сначала сказал, что это хорошо. А потом увидел, что
накосячил-то изрядно. С аппаратурой уже ничего исправить нельзя, но вот
некоторые баги в прошивке... Попробовал выпускать сервис-паки --
произошла утечка нескольких сырых версий и теперь они между собой
конфликтуют.
Так появились религии.
До релиза дело так и не дошло.

Говорят, на все -- божья воля. Боже, неужели и на СПАМ тоже?!