Поиск по автору:

Тот, кто носит хлеб вполоску с ананасной колбасой.
Тот, кто в валенках выходит под столом гулять босой.
Заводные макароны провожает в магазин.
Утром делает зарядку, как квадратный апельсин.
Кто во всем всегда серьезен, как педаль от огурца,
Ни за что не стал бы слушать эту тупость до конца!

Разговор в парикмахерской
мужской зал:
- Вам как виски прямые, косые?
- ... Хм... ОДИНАКОВЫЕ...!?!!!

Русские умельцы 11 века могли построить избу, имея при себе только
топор, или построить корабль без единого гвоздя. Древние традиции
унаследовал автозавод "Москвич".

У нас в конторе есть один шутник, любящий небольшие розыгрыши. Последним его
перлом было вытащить две соседних клавиши и поменять их местами. Преодически
у самых разных людей начинала "барахлить" клавиатура. Работники обращались
к сисадмину, который подолгу и безуспешно пытался исправить проблему.
Вот однажды он зашел к нам в комнату, сел за компьютер Шутника. (Тот к тому
времени уже в отпуске, последствия шуток были разрешены человеком, набиравшем
не клавиатуре вслепую.) По своей какой - то админской надобности, попробовал
набрать пароль - безуспешно ??? попробовал еще раз - безуспешно ??? В строке
ввода имени он проверяет клавиатуру - две клавиши работают не верно !!! "Черт
и здесь этот вирус!!! Кто-нибулдь хоть знает как его отловить???" ;)) Мы знали ;)
P.S. Самая сложная проблема - очевидность.

Жили на необитаемом острове Русский,Немец и Француз.
Однажды нашли они бутылку и открыли ее,а от туда Джин.
-Джин говорит:Исполню для каждого из вас по три желания.
-Немец:Бочку пива,сосисок и домой.
-Француз:Бутылку вина,женщину и домой.
-Русский:Ящик водки,закуски и Немца с Французом обратно.

Мой друг работает продавцом компакт-дисков. У него всегда много народу,
в основном тинэйджеров, которые или выбирают компакты, или просто
тусуются рядышком. Это типа преамбула.
И вот вчера подходит к нему этакий "дядька" и спрашивает Microsoft
Flight Simulator. Так как друг мой без ума от "Хероесов" (Heroes of M&M)
и с другими жанрами игрового мира знаком слабо, то начинает спрашивать
"клиента", мол что да как, что за игра такая...
Клиент говорит: "Понимаете, там очень реальное управление самолетом, как
в настоящем Боинге..."
Пауза...
И тут друг поднимает на него глаза и говорит: "Что, в Америку готовитесь
лететь?"
Вокруг был не смех... Вокруг была истерика... Дядька сразу занервничал и
ушел, так ничего и не купив.

P.S. А MFS все равно в ларьке не было...

История имела место, когда я учился в 8 классе.
Урок физики:
Учитель: Не расскажите ли вы мне в чем состоит принцип действия
молочного сепаратора?
Ученик: Ээээ Нуу принцип действия состоит в сжатии сосков у коровы
Класс лежит...

Едет как-то новый русский на мерсе по автобану со скоростью 150 км
и тут его Запорожец обгоняет и уходит в точку.Н.Р. аж обалдел,
он увеличивает скорость до 200 км и с натягом догоняет "Запор",
а тот в свою очередь еще быстрее.У Н.Р. уже глаза на лбу,он начинает
выжимать из своей колымаги все что можно еле догоняет Запорожец,
вылазит в окно и начинает тарабанить в окошко "Запора".Оттуда
выглядывает неопохмелившаяся морда.Н.Р.с усмешкой:"Ну и что теперь?".
Тот не спеша зевнув:"Ну а теперь бля вторая!"

Буш старший и Буш младший показали, что они могут устроить бурю только в
пустыне. В города они заходить боятся.

Американцы удевляются:
почему п*здато это хорошо, а х*ево это полохо
но но ах*енно это лучше чем п*здато, а п*издец как хуже чем х*ево.

Американские журналисты проводят на улицах российского города
социологический опрос по теме "ваше отношение к политкорректности".
Отвечает один из опрошенных:
- Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у
вас негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что у
вас женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще у вас и
президент выбран из числа слабоумных...

Почему в тюреме не проводят КВН?
Веселые сидят в карцере а находчивые в лазарете!

Cедня приходили представители "Свидетелей Плана Путина".
Говорят - он есть!
Они собираются по воскресеньям и обсуждают его!
Дали брошюрку с медведем и сказали, если интересует - приходить на
театральную площадь - будет сеанс медитации.

- Тук-тук, кто в теремочке живет?
- Я, мышка-норушка.
- Я, лягушка-квакушка.
- Я, курочка-пеструшка.
- Я, медведь-топотушка.
- А я, крыса-на-хуй.

Споймали инопланетяни русского,немца и француза
Сказали ,что отпустят их ,если они назовут такое число,
которого они не знают
-немец-миллиард
-а знаем
-француз-триллион
-а знаем
русский думал,думал и говорит :" до хуя"
инопланетяне:" что за число такое"
-а вы летите над полем там вам мужик расскажет ,что за число
Летят они над полем,смотрят мужик поле распахивает,ну и спрашивают
у него "что за число - до хуя"
Мужик подумал и говорит " это как до того леска и еще охуительно!"

""""" ВЫКРУТИЛСЯ """"""
пре: Общаюсь на днях с заказчиком, на правах дезигнера, по поводу
создания некоторого количества рекламного продукта, из области наружной
рекламы.
Заказчик являет собой КРАЙНЕ привлекательную женьщину лет 33-х. Т. е.
Сказать, что в НЕЙ абсолютно все было прекрасно, это почти ничего не
сказать. :))))................................ (точки, это слюни).
Оч. красивое, правильное лицо, прекрасные глубоооокие глаза,
восхитительная грудь оформлялась сквозь элемент одежды (какой то
шерстяной свитер без рукавов), талия с мезинец младенца, и прочая и
прочая и прочая.....
Короче. Я был сражен!!!
амбула: Общаюсь с ней минут ~~15 походу делая простенькие эскизики
будущего проекта. Приходим к общему знаменателю. Она соглашается с
концепцией, с ценой, со сроками. Все обговорив Она уходит. :((( Вдруг,
через минуту возвращается. :)))и говорит: "Кажется Я у Вас забыла очки".
Я начинаю неспеша озирать свой стол, даже "клаву" поднял. Очков нет.
Поворачиваю свой взор в ее сторону, собираясь сообщить, что у меня ее
очков нет, как вдруг, вижу эти очки висящие у нее на шее (при помощи
веревочки) аккурат между, так взволновавших меня грудей,. И тут же с
ходу, бездумно заявляю"Да вот же они, у Вас между.............(далее
следует пауза секунды ~1,5; 2,0.).. между рук" добавил Я. Выкрутился.

Пошли два грузина в баню - заодно и помылись.

"А не пойти ли мне на работу," - подумал я...
И не пошел...

Из серии «От двух до пяти».
Наш трехлетний малыш пока не отличается богатым словарным запасом и
четкостью произношения. Мы поначалу понять не могли, почему старший брат
просил его все время сказать «флаг», а когда тот говорил, то истерически
ржал. При внимательном прослушивании выяснилось, что вторая буква из
слова проглатывается, а четвертая звучит как «к». Ну, сами понимаете,
что получается по-англицки. А живем-то мы в штатах и старший все
премудрости местного языка постиг до корней.

Ну а теперь картина маслом: Америка, здоровый супермаркет, пик
патриотизма, в центре магазина весит американский флаг немерянных
размеров. Мама стоит с малышом в очереди в кассу. Ему скучно, но тут он
видит флаг, глаза его загораются и он тыкает пальцем на гордость
американской нации и начинает на весь магазин орать: «Мама, мама, фак,
фак, фак, фак!». Жена говорит, что ей стоило больших усилий достоять
до конца очереди, учитывая скопление народу и неугомонность пацана.

ЗЫ. Все-таки американцы очень вежливые люди. Никто так ничего и не
сказал.

Разговаривают два сотрудника в магазине:
- Слушай а может нам вывеску сменить а то у нас
клиентов мало?
- А что у нас сейчас за вывеска?
- Закрыто...

Просто удивление
Летом у меня был суд по аллиментам
Интересно откуда у нас берут умных судей которые спрашивают входит ли
казахстан (я гражданин этой страны) в состав россии?????

Едут в купе два гомика и два нормальных мужика.
Ну гомикам, понятно, перепехнуться надо. Выходят они
в тамбур и договариваются, что мол ночью они у мужиков
воды спросять, на всякий случай: проверить спят они или нет.
Проходит ночь. На утро нормальные мужики разговаривают:
-Ну ты как спал ?
-Я всю ночь, как убитый.
-А у меня всю ночь зуб болел.
-Че ж ты анальгину не попросил ?
-Ага, тут один воды попросил, дак его всю ночь за это е@али !

Все, ночь. Один остался.
И злой идешь домой
Вновь круто обломался
И, кстати, не впервой
Дошли вы с ней до дома
А внутрь не позвала.
И как ты ни старался
Опять, бля, не дала.
О, да, чувак, обидно
Тут как же не понять
Пусть суке будет стыдно
Могла б тебе и дать.
Но все они такие
И это им в укор
Но только не об этом
С тобою разговор.
Когда сидишь ты дома
И член стоит как кол
Заснуть так невозможно
И как-то не в прикол.
От злости кулачищем ты в стенку не мочи
Пойми, ведь есть же выход
Ты лучше... подрочи!
Сожми рукой покрепче
Стоящий колом хуй
Вновь не дает подруга?
Своей руке ты вдуй!
Подружка выебнется?
Гони ее с пинка!
За все твои страданья
Тебе воздаст рука.
Она - то не обманет
Не бросит, не предаст
Зачем тебе стыдится?
Ведь ты ж не педераст.
Зачем тебе стесняться
Глядеть куда-то вниз
В глаза любому горда
Скажи: «Я онанист!»
Да, я дрочу, пока вы
Трясетесь над пиздой
Ведете в рестораны
И прочий, бля, отстой
В глаза с мольбой глядите
Гадая: «Даст? Не даст?»
И пишите поэмы
Про прелесть ясных глаз
Все стерве отдаете
Шепча «Люблю тебя!»
Вы для пизды живете
А я вот для себя!
Когда вы там трясетесь
Над новою пиздой
Сижу спокойно дома
Играю я с елдой.
Любую бабу в мыслях
Могу я отиметь
Ее представлю раком
И буду ее есть.
И пусть вместо пизденки
Натруженный кулак
Смешно вам? Вы смеетесь?
Вы, батенька, дурак!
И я не побоюся
Сказать вам: «Вы еблан»!
Вы деньги на пизденку
А я к себе в карман.
Никто мозги не трахает
Над телом не стоит
И по утрам не достает
Как клещ - энцифалит
Я сплю спокойно по ночам
Подергав за конец
Я в этой жизни счастлив
Вам, батенька, - пиздец!

"коли приколет - продолжу."

Дело было в 1989 году. Работал я тогда инструктором в райкоме комсомола.
Приходят к нам с итоговой проверкой из обкома две дамы, очень серьезного
телосложения... Ко мне в кабинет зашли, томно так посмотрели, отчеты
полистали и плавно удалились. Часа через два вызывает меня ПЕРВЫЙ и
спокойненько так заявляет: Мол если теток не обработаю до полго их
удовлетворения, Райком итоговую проверку не сдаст. Что делат? меня на
одну то тетку не хватит... Выручил риятель. Поехали, говорит я все
устрою. На следующий день натурально получаю от них приглашение на
чашечку коофе, говорю с другом приеду, очень хорошо, приезжай...
Приехали, сидим коньяк потчуем, лиминчик посасываем... Разговор не
клеется, я на друга, он, сиди коньячку хоть попьем, и так деликатно у
барышень про поесть спрашивает, те чувствуя к себе некую эротическую
прохладу не торопятся. Выпили первую бутыль, потом вторую... Чувствую
без асбестовых костюмов скоро в комнате сидеть будет невозможно, тут мой
приятель подмигивает мне и говорит- пойду позвоню...
Через двадцать звенящих тишиной минут (пить нечего, есть не дают, лица
суровые, неудовлетворенные...)Приходит ОН, спаситель, по прозвищу
"Маньяк", имеет все что движется. Прямо в прихожей оголет свой могучий
торс (а посмотреть есть на что; двухметровый красавец блондин с голубыми
глазами) входит в комнату, без предисловий поднимает одну из барышень на
руки, кружит и на ухо читает стихи Блока... у второй барышни глаза
загорелись и так ненавязчиво нам показывают, пора мол... Мы собираемся и
из прихожей видим как на стол собирается ПИР закуски горячее и прочь....
Глупо было бы говорить что проверку мы сдали на отлично. Маньяк там аж
на две недели застрял...

Капля никотина убивает лошадь, а капля ФЕЙРИ убивает жирную лошадь!!!

- Здраствуйте, это секс по телефону?
- Молодой человек, вы не туда попали!!!
- О. о. о. о... Я не туда попаа. а. ал...

После разгрома правой и левой оппозиции возросла руководящая и
направляющая роль партии, окрепло ее единство с народом. Это история
КПСС? Нет, "Единой России".

Идет обдолбанный наркоман! В руках несет маленького слоника!
Слоник все время снычит и капризничает:"На ножки хочу!...
На ручки хочу!....Кушать хочу!.... Писать хочу!........"
Наркоман: "Вот блин, когда же меня "ОТПУСТИТ"-ТО???!!!!!"

Конечно, поражение России от Израиля было весьма предсказуемо. Конечно,
трудно было предугадать результат матча между Хорватией и Англией. Но
благодаря сенсационной победе над Андоррой Россия все-таки вышла на
чемпионат Европы!

Канун Рождества. К раввину приходит еврей.
- Рэбе, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый
другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить.
Помоги.
- Зарежь серого
- Тогда белый скучать будет
- Тогда зарежь белого
- Тогда серый скучать будет
- Тогда зарежь обоих
- Тогда я скучать буду
Раввин опять:
- Зарежь серого
- Тогда белый скучать будет
- Тогда зарежь белого
- Тогда серый скучать будет
- Тогда зарежь обоих
- Тогда я скучать буду
Так они продолжают разговаривать часа два, наверное. Наконец раввин
не выдерживает, говорит:
- Я позвоню отцу Василию, он из православной церкви может он поможет.
Звонит, объясняет ситуацию, отец Василий говорит мол присылай своего
еврея ко мне я ему помогу. Еврей приходит к отцу Василию и начинает ему
рассказывать ту же историю:
- Отец Василий, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся:
один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не
могу решить. Помоги.
- Зарежь серого
- Тогда белый скучать будет
- Ни и хуй с ним.. :))

Читал недавно книжку Супермен 3, написанную эдак в 80-х годах.
Было там что-то вроде того: ... спутник на орбите Земли развернулся в
сторону погибшего Криптона, находящегося на расстоянии 3500 световых лет
от Солнечной системы и моментально исследовал лазерным лучом состав
осколков планеты. Вскоре были получены данные...

Лазер тот же свет. 3500 световых лет до Криптона, 3500 обратно с
данными. Итого это "вскоре" составило 7000 лет :) Крутые долгожители,
Мак Лауд отдыхает!

Смотрел вчера новости спорта на канале "Планета-спорт". Сюжет о фигурном
катании. Коментатор отмечает, что мол в парном катании после короткой
программы российские фигуристы занимают третье место. И все. Молчание о
вышестоящих. Через минуту переключаю на другой канал и все становится
понятно - первые украинцы, вторые латыши. Вот такая вот спортивная
цензура...

Футболист перед матчем подходит к судье и говорит:
"Не свисти денег не будет".

Один мой кореш, 200% еврей, на вопрос почему он таки не свалит на
историческую родину из этого бардака, с милой улыбкой отвечает:
"Был я в израильшине, так так мнооого евреев, это не для меня!"
З.Ы. Надеюсь никого не обидел.

Из казусов рекламных объявлений:
Реклама на радио некоей фирмы, предлагающей подарки к 8 марта.
Голос мужика, расстроеного тем, что всем женщинам (жене, любовнице,
сотрудницам, соседкам и т.д.) надо купить подарок одновременно.
Далее следует стон-крик, похожий на вопль раздавленного катком
со словами "Повеситься можно!" и милый голос:

Гаишник с курсантом дежурят. Глядь - машина, ну гаишник и говорит:
"Смотри, мол, как надо работать". В общем тормознул он это авто, документы
проверил - в порядке, техсостояние - придраться не к чему. Гаишник злой -
обещал класс показать, а тут...
Вдруг курсантик впоминает: "Дык мы у него аптечку не проверяли". Проверили -
вроде все в порядке. Курсант опять: "Так это, йода то нет".
Тут гаишник аж разомлел от удовольствия и грит водиле: "Да, йода нет, это же
очень серьезное нарушение. Вот представте: авария, машины всмятку, лежит
человек без сознания, весь в крови, чем же вы ему В ГЛАЗА КАПАТЬ БУДЕТЕ".

У нас в конторе есть один шутник, любящий небольшие розыгрыши. Последним его
перлом было вытащить две соседних клавиши и поменять их местами. Преодически
у самых разных людей начинала "барахлить" клавиатура. Работники обращались
к сисадмину, который подолгу и безуспешно пытался исправить проблему.
Вот однажды он зашел к нам в комнату, сел за компьютер Шутника. (Тот к тому
времени уже в отпуске, последствия шуток были разрешены человеком, набиравшем
не клавиатуре вслепую.) По своей какой - то админской надобности, попробовал
набрать пароль - безуспешно ??? попробовал еще раз - безуспешно ??? В строке
ввода имени он проверяет клавиатуру - две клавиши работают не верно !!! "Черт
и здесь этот вирус!!! Кто-нибулдь хоть знает как его отловить???" ;)) Мы знали ;)
P.S. Самая сложная проблема - очевидность.

Я пью - и писаюсь, писаюсь - и пью, от того и пью, что писаюсь... ВЕДЬ
МНЕ, БЛИН, УЖЕ 40!!! (c) Макс .

В ответ на №6 от 13.01.2000
Я тоже хожу в баню, но не с друзьями, а с моими родными дядьками.
Они оба бородатые, прикольные, особенно младший, Саша зовут.
Пока в парилке сидим всякие шуточки травим, например: "ну че сидишь,
борода, сходил бы бросил пару ковшичков", и т.д.
Но история не о том...
Однажды сидим мы в парилке, жара - ну так себе, ухи вянут, но еще
не отваливаются. А около тенов стоит какой-то и хр?начит туда ковшик
за ковшиком (ему-то внизу нормально). И тут Саша выдает фразу,
ставшую после крылатой:"Да че ты маешся, бросай из тазика... :)".
Ну он и бросил весь тазик... >:-О
Из парилки все выбирались ползком...

У нас в конторе работал один программер. И как положено настоящему
профи, чай, кофе и прочие напитки он употреблял прямо на рабочем месте.
Все бы ничего, но комп как всегда стоял открытый, а из скопившихся
на столе стаканов торчали чайные ложки. И вот, в один прекрасный день,
случилось то, что должно было случиться - расчищая рабочее место,
стакан приблизился к компьютеру, ложка коснулась мамки (Asus TX) и...
В общем, изображение на мониторе погасло, а комп перестал подавать
признаки жизни. Все решили, что все - комп накрылся. Мамка - дорогая,
проц - по тем временам 233MMX - вообще верх достижения конструкторской
мысли инженеров Intel. Решили посмотреть, что сгорело, а что - нет
путем последовательной замены деталек. Вставили другой проц (P166) -
все работает. Вставили этот проц в другую мамку - тоже работает.
Обратно все в исходное состояние - не работает!!! Попробовали другой
проц (166MMX) вставить - тоже не работает. Тут все поняли: Легким
движением руки был изобретен новый чипсет "TX минус MMX"!

Решили мы в своем институте...вернее сказать учителя нам велели
к новому году подготовить небольшой такой спектаклик.
(добровольно-принудительно).
Не спрашивая моего согласия мне сунули сценарий,сказали дома
прочитаешь и выберешь себе роль по вкусу.
Прихожу домой достаю сценарий:

Действующие лица:

Добрая Гусеница - Андрей Черваков

Директор Нефтеперерабатывающего Завода - Трубицын Илья

Веник - Евсеев Виктор

Обои - роль не занята

Адольф Гитлер - роль не занята

Скрепка - роль не занята

вот сижу и думаю кого же все таки выбрать Гитлера или скрепку...

Вышел заяц на крыльцо
почесать свой МТС

Если б я имел коня -
Это был бы номер,
Если б конь имел меня -
Я б наверное помер!

Аппарат вызываемого абонента находится......
на Зоне. Вместе с хозяином.

Хватит повторов!!!

Вот это ваше по пиву... ни когда
ни до чего хорошего не доводило...

Целуются взасос двое влюбленных. Потом девушка говорит парню:
- Слушай, Макс, ты у меня во рту жвачку забыл!
- Да нет, Маша, жвачки я не жую, у меня просто хронический насморк!

Скажи-ка, дядя, ведь не даром,
Багдад, охваченный пожаром,
Американцам сдан,
Ведь были схватки боевые,
Да, говорят, еще какие,
Недаром помнят во всем мире,
Как воевал Саддам?
Нет! Люди были в наше время
Не то, что нынешнее племя.
Богатыри не вы.
Ведь немцы все же не сумели,
Хоть очень этого хотели,
Добраться до Москвы.
Саддам раздал вам автоматы
Мочить в Ираке супостата
Геройски воевать.
А вы, хреновые солдаты,
Свалить Саддама были рады,
Багдад разворовать.
Вы думали придет Кутузов,
И перебьет их как французов?
Хрен вам, не ждите, нет.
Вы, трУсы, побросали танки,
Теперь хозяйничают янки.
Воруют вашу нефть.

За правдивость этой истории не ручаюсь, скорее всего это одна
из студенческих баек, но тем не менее...
И так, в институте идет практическое занятие по политологии. Препод
дает ситуацию:" Представте, что Вы президент мощной сверхдержавы.
Произошел какой то сбой и одна из Ваших ракет ( с ядерной боеголовкой,
естественно)неожиданно запустилась и накрыла маленькую африканскую
страну. Погибли все, за исключением главы этого государства, который был
за границей с визитом. И вот этот глава шлет Вам гневную ноту протеста.
Ваша задача за сорок минут написать ему ответ, жесткий, но достойный...
И еще, добовляет преп, что бы избежать некоторых грамматических ошибок,
предупреждаю сразу, что слова " на хуй", " за хуй", " по хуй" пишутся
раздельно, а "Черномазая Задница" с большой буквы..."

приходит новый русский к бабке гадалке и спрашивает
- слышь бабка че это мне в натуре приснилось что картошка, че это
значит?
бабка
- а это милок мой значит, что тебя либо весной посадят, либо осенью
уберут!!!
Макс