Поиск по автору:

Почему в тюреме не проводят КВН?
Веселые сидят в карцере а находчивые в лазарете!

Я знаю - деньги это зло.
Несчастья от любви к деньгам.
Чтоб людям зла не принесло,
Я это зло вам не отдам.

Уважаемые читатели-комментаторы анекдот.ру!
Вы устраиваете здесь просто детский сад.
Читайте на здоровье, но не комментируйте так злобно.
Ведь если Вы прочитали историю и хотя бы улыбнулись, то это прекрасно.
А не понравилась - пропустите и читайте дальше.
Мне лично, например, не нравятся истории и анекдоты от некого Робинзона
Одесского (извиняюсь, не помню как в точности он подписывается), но я
просто вижу его подпись и не читаю дальше, а перехожу к следующему
анекдоту. Точно так же пропускаю истории от "матерых" компьютерщиков,
так как сам я достаточно долго работал в службе поддержки и понимаю, что
идеальных пользователей компьютеров не бывает, но это не повод их
гнобить и издеваться над их взаимоотношениями с компьютерами (я не имею
в виду действительно забавные истории о компьютерных ляпах).
И пусть люди пишут на здоровье - Кадет Биглер, Сема Помидоров и даже не
любимый мной Робинзон.
Ведь если звезды зажигаются, то это кому то нужно? (извините за неточное
цитирование)

С уважением и к читателям и к писателям, Макс

P.S. Лично Биглеру - отличные истории - я просто становлюсь поклонником
Вашего таланта.

ЗЫ2 Dart Marinus - ЗЫ - это PS, только русскими буквами

Врезается пенсионер на копейке в 600-й мерседес. Из мерса выходят двое.
- Ну что? Теперь гони квартиру!
Пенсионер достает из соседнего сиденья двустволку, делает два выстрела и
говорит:
- Как же меня задолбали эти бомжи!

Решил я вчера написать письмо другу, давно не писал, да и вообще. Письмо
получилось просто огромное, писал полдня! Послал и жду ответа, но
приходит уведомление, что в адрес вкралась фатальная ошибка и письмо
адресату не доставлено!
Ну думаю, не пропадать же труду, но что б проверить посылаю по тому же
адресу проверочное письмо: Test. Мало ли вдруг вернеться!
Приходит дружеский ответ:You better test Western Union money transfer!

Я вас любил,а хули толку,я бросил пить,верните кофемолку!!!

Конечно, поражение России от Израиля было весьма предсказуемо. Конечно,
трудно было предугадать результат матча между Хорватией и Англией. Но
благодаря сенсационной победе над Андоррой Россия все-таки вышла на
чемпионат Европы!

Гена, купи лопату.

Преамбула.
В нашу фирму на Украине входит 2 компании: завод и торговый дом, причем,
если ТД в Киеве, то завод - в Луганске.

Собссно история.
На 2 апреля был запланирован грандиозный семинар на заводе, для
обеспечения которого из Киева должны были выехать человек 10-15 на
разном авто-авио-жд транспорте. Если семинар назначен на 2-е, то
выезжать нужно когда? Правильно 1-го.
Так вот звонит мне где-то днем в понедельник директор завода (как
выяснилось, завзятый дачник) и просит купить ему 2 лопаты. В Луганске,
видишь ли нет таких - из нержавейки, землей не забиваются и т. д.
Не скажу, что отношения у нас приятельские, но почему бы не помочь
человеку, тем более, что точка с их продажей находится под самым Киевом
- недалеко от нашего офиса. Заехал, купил. Между прочим 2 штыка на 70 $
затянули.

Так вот подъезжаю я к водителю служебной машины, с которым нам на
следующий день выезжать и прошу кинуть их сразу в багажник, чтобы не
забыть потом. Ну он их и положил. Причем при мне.
Это я уже потом узнал, когда мы отъехали от Киева километров на 500, что
в процессе догруза машины полиграфической продукцией лопаты похоже были
выложены.
Ладно на календаре 1 апреля, на часах - ок.10:00. Я соображаю, что еще
одна машина из Киева не ушла, и срочно звоню в офис, коллегам, дабы те
могли поискать лопаты на складе, где лежала полиграфия. Народ потом ярко
описал мне картину, как они с фонариками лазили по складу, матерясь и
переставляя коробки с прайсами, после этого ходили под зонтиками по
двору.

Лопат нет.

Подводить человека неудобно. Поэтому я быстренько звоню водителю
последней машины с просьбой купить лопаты.
А как бы вы отреагировали, если вам ехать в командировку, правда после
визита к стоматологу, правда после того, как "шутники" ночью с вашей
машины сняли номера? И все это дополняется, напомню, 1-м апреля и моим
звонком.

Нет меня не послали. Гена, смеясь, ответил, что он помнит какой сегодня
день и ни за какие коврижки не будет покупать лопаты, чтобы отвезти их
за 800 км.
Теперь представьте мое состояние. Как убедить человека в том, что
покупка лопат - директору другой организации, пусть даже самому лучшему
дачнику - не первоапрельский розыграш. Мы уеждали его по очереди всей
машиной. Без результатов. Наконец сошлись, что он поверит, только если
директор лично ему позвонит.

Разговор предстоял неприятный. Я позвонил директору, честно признался,
что лопаты мы прое..ли (ответ -..... как прое..ли?!!!). И предложил
выход - доставку крайней машиной. Вот только шеф должен лично
перезвонить. Ну, а на вопрос, почему лично? Осталось ответить - так ведь
никто иначе их и не купит, думаю - разыгрываю.

Макс

В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском,
устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. Самый
легендарный был такой:
в школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4.
Несколько дней администрация искала свинью номер 3!

10 июня сего года тут была лучшая история дня про вездеход, его гусеницы
и вертолет.
У нас сегодня была примерно похожая история. Нам должны были прислать
по почте софт приличного объема. Мы попросили чтобы его порезали на куски
и прислали по частям.
Короче, софт пришел порезанный, как мы просили. Только все куски
в одном письме...

Останавливается на светофоре BMW, новенькая аж сверкает. И, естественно ей
в жопу въезжает ЗАПОРОЖЕЦ. Из Иномарки выскакивает злостный фраер и кричит
водиле Запора:
-Х*ли, ты, сука, делаешь, на х*й. Тебе че в натуре MERSEDESOV не хватает?

Позвал к себе царь русского, англичанина и немца. Говорит им:
Значит так:
Во-первых: Переплыть огненную реку,
Во-вторых: Выбить глаз циклопу,
В третьих: Трахнуть амозонку, которая живет за пещерой циклопа.
Кто исполнит-того озолочу, иначе смерть!!!
Переплывает англичанин огненную реку, да не вышло-обуглился и утонул.
Плывет немец. Переплыл. Заходит к циклопу в пещеру, да циклоп как
только его увидел, сразу хрясь его по голове. Тот и здох.
Ну а русский - как и пологается-водки стопарик. Реку переплыл. Уже на
веселе заходит в пещеру. Минут десять тишина. Вдруг, вопли, крики.
Опять тишина. Выходит из пещеры, натягивает штаны, застегивает ширинку
и зло так бормочет: Ну и где эта амозонка, которой надо глаз выбить?!!

Сижу на работе по асе обсуждаю с клиентами дела, и попутно болтаю с
девушкой о всяких письках и сиськах (а-ля виртуальный секс).
Извращаться нам уже некуда, пошло про рыб. Тут стучится клиент
"блаблабла, деньги послезавтра", в этот момент я пишу ей примерно
следующее "Дорогая давай ты будешь белугой а я китобоем, я вспорю тебе
животик своим членом и буду смотреть как ты будешь истекать смазкой".
И тут я понимаю, что я промахнулся окнами. В общем, через две минуты
клиент серьезно и без всяких там смайлов мне пишет: "Хорошо - деньги
завтра".

Этот случай произошел с одним моим приятелем в марте 99-го года.
И это реальная история. Он работал в гостинице Marriot на Тверской
в качестве bell-boy, т.е. в его обязанности входила работа с чемоданами
и по всякой мелочи. Если надо, он иногда ездил в аэропорт, и там,
как правило встречал или провожал постояльцев. И вот в 20-х числах
марта он провожал какого-то залетного Нового русского, который летел
с Урала в Австрию транзитом через Москву. А этот Новый летел
авиакомпанией KLM. Ну, мой кореш с ним приехал в Шереметьево-2 и сразу
с вещами за ним на VIP (очень важная персона). А у Васька (моего кореша)
униформа в Marriot как у летчиков этой самой KLM. Ну, он идет,
а KLM-овские ему честь отдают.(А за день до этого случая мы перекурили
чуть-чуть, ну он видать и не оклимался до конца) Ну он смекнул, и тоже
начал KLM-овцам честь отдавать. Пристроился за одним из членов экипажа
и прошел в самолет. Вобщем прилетел он в Вену...там его и взяли.
Я не знаю, что и как было но в тот же день его занесли в Block-list
на посещение Европы и уже утром следущего дня отправили обратно в Москву.
Сейчас на него заведено дело, из Marriot его выгнали...а жалко его.
По простоте попался.

Учусь я в Морской Академии. Но так как от дома до места учебы далеко,
транспортом с час будет, то мой отец привез мне с рейса машину
ну специально для поездок по городу или на учебу. Машина эта размерами
с горбатый запаршивец, но видом очень даже ничего, ИНОКЕНТИЙ называется.
Так вот, каждое утро я собираю своих одногрупников друзей в количестве
три человека, не считая меня, и мы едим на занятия. Нужно сказать, что
я габаритами очень даже не мал, 188 роста да 115 веса, а друзья мои
ростом 187, 190 и 199.
Значит едим мы по быстрому, так как габарит машины маленький,
я протискиваю ее в любые щели между движущимися пробками и заторами,
а в тот день мы ещей изрядно опаздывали.
На светофоре я с разгону вклиниваюсь посредине между рядами стоящих
машин, и лавируя добираюсь почти до стоп-линии, вот только не заметил
у стоящей девятки правого зеркала, и притираясь мимо нее сложил его
с громким хрустом. Озверевший мужик-кавказец вылетает из своей девятки,
бежит к нам, с разгону пинает нашего "Кешу" в бампер и ждет моей реакции.
Сквозь запотевшее стекло он не рассмотрел кто есть внутри. Но вы бы видели
его выражение фейса, когда из "микроба" вываливаются четверо "слонят"
в морской форме явно не в настроении...
В сторону своей "девятки" он побежал бегом, с улыбкой и извинениями...

По данным сервера "Православие в России"(www.or.ru),
11 декабря - Пятница 27-й седмицы по Пятидесятнице. Ну это надо,
блин, такое придумать!!! :)

Ее фраза:"Выходим"
означала часовую
готовность...

Что будет, если нефть будет стоить

500 $ - Украина отменяет постановление о провозглашении независимости.
Прибалты говорят о незаконной оккупации Литовской, Латвийской и
Эстонской ССР НАТО и Европейским Союзом. Бывшие республики СССР входят в
состав Российской Федерации на правах автономии. Создана собственная ОС,
практически вытеснившая Windows. Coca-Cola и Pepsi-Cola производят
напитки "Байкал" и "Тархун" по лицензии, сворачивая выпуск собственных
напитков.

1000 $ - Восстанавливается Варшавский договор. Президенты бывших 14
республик СССР привлечены к уголовной ответственности, как сепаратисты.
США заявляет о проблеме "утечки мозгов" в Россию в результате эмиграции.
Результаты тестов показывают превосходство процессоров Искра-80986 над
зарубежными аналогами. Дальнейшая цена нефти рассчитывается в рублях,
рубль стоит 30 $.

2000 рублей - Роспуск НАТО. Intel, AMD, Nvidia и Microsoft куплены
российскими компаниями. Билл Гейтс приговорен к пожизненному заключению
за незаконные методы ведения бизнеса. На Украине запрещено официальное
использование всех языков, кроме государственного русского. Американцы,
когда видят цену в долларах, спрашивают: "а сколько это в рублях"?
Построена линия метро от Москвы до Санкт-Петербурга.

3000 рублей - США распадается на несколько государств. Аляска входит в
состав России с образованием в ее составе Эскимосского автономного
округа. Билл Клинтон и Джордж Буш приговорены международным трибуналом к
пожизненному заключению, как военные преступники. Boeing и Airbus не
выдержали конкуренции с Ту-534 и Ил-306. Линия метро Москва -
Санкт-Петербург переводится на тягу на магнитной подушке.

4000 рублей - Федерация центральных штатов Северной Америки (ФЦШСА)
выражает обеспокоенность возможным вступлением Франции и Германии в
Варшавский договор. Польша и Финляндия входят в состав России. Турция
возвращает Армении в составе России территории, перешедшие к ней во
время Первой мировой войны. Китай возвращает Порт-Артур. Результаты
испытаний показывают превосходство автомобилей Lada над Mercedes по всем
основным характеристикам.

5000 рублей - ФЦШСА выражает обеспокоенность возможным вступлением
Техаса и Китая в Варшавский договор. Россия требует компенсации от ФЦШСА
за оккупацию Прибалтики, Украины и Грузии своими ставленниками. НАТО
объявлена преступной организацией. В ФЦШСА люди стоят в очередях за
телевизорами "Рубин". ФЦСША вводит высокие таможенные пошлины на товары
из России с целью защиты отечественного производителя.

10000 рублей. Страны Европы и бывшие штаты США входят в состав России на
правах автономии. Государственным языком является русский, а валютой -
рубль. Сообщение с Нью-Йоркской областью осуществляется с помощью
орбитальных самолетов Ту-954. Происходят редкие демонстрации в защиту
английского языка. 90 % жителей Северной Америки знают, кто такой Путин,
и только 20 % - кто такие Вашингтон и Линкольн.

- Мам, а почему меня все экскаватором обызывают? :'(
- Закрой рот, сука - всю мебель поцарапаешь!

Президент постановил в течении четырех лет уничтожить все следы боевых
действий в Чеченской республике.
Уничтожение видеохроники и архивов поручено министру телевидения и
радиовещания.
Еще не принято решение, кому поручить уничтожение свидетелей боевых
действий.

Один гомосексуалист - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!

В магазине:
- Девушка, покажите соковыжималку
- Я, знаете ли, не сильна в понтомиме)))

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик
и говорит:
- Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
- Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик оказывается шутником. Не моргнув глазом, отвечает:
- Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
- Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.
Матушка:
- Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! В монастыре!
- Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка и матушка,
которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит. Матушка приходит к попу и
говорит:
- Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба!
Поп в шоке:
- Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
- Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит настоятельница, и
поп, никогда не видевший леша, конечно верит. Вечером в монастырь
приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в
трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
- Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную рыбу.
Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, и теперь мы все
вместе будем есть эту опиздинительную рыбу.
Митрополит:
- А вы, разъебаи, нехуево тут живете!
Макс.

Одна из самых ужастных психических атак - МАТРОСЫ НА ЗЕБРАХ!

Объявление: Снимаю, порчу.

Аппарат вызываемого абонента находится......
на Зоне. Вместе с хозяином.

Сообщение Российских СМИ: Основная версия теракта - взрыв в метро
произвел террорист-камикадзе.
Реакция президента Грузии: Какой еще Камикадзе? Опять Грузия во всем
виновата?

Альфред Нобель сидит на небесах и думает -и почему это американцы
решили, что для того чтобы стать нобелевским лауреатом на "премию мира"
надо обязательно сделать какую-нить гадость России?!

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Сатись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.

Один Мужик звонит по телефону и спашивает:Куда я попал?
В ответ:Если туго ходит то в жопу!

На модную нынче тему рекламных объявлений:

В одном из толстенных каталогов, вроде бы "Товары и цены" или нечто
похожее, с большой радостью прочитал:
"Покупая леденца, ты наваришь два конца"
(Реклама каких-то очень дешевых карамелек)

Сидят два мужика в комнате. Тут один(1) говорит:
(1): Ты знаешь, так живот прихватило! Ничего,если я газы выпущу?
(2): Да перди на здоровье - у меня все равно насморк.
... через пятнадцать минут:
(1): Ой, у меня опять. Можно я еще разок перну?
(2): Да не, лучше не надо!
(1): Так у тебя же все насморк!
(2): Насморк-то насморк, да вот только глаза режет! :)

-Что говорит Клинтон своей жене после секса?
-Скоро буду, дорогая...

Штирлиц шел по улице. На встречу шли мужики с бамбуковыми палками.
"Лыжники!", подумал Штирлиц.
"Штирлиц!", подумали рыбаки.

Танцуют поручик Ржевский и Наташа Ростова.
- Поручик, что Вы ищите на моей спине?
- Вашу грудь...
- Так она же спереди!
- Я там уже искал.

СТИХ ПРО ЕЖИКА

Идиотизма солнце встало,
Природа гадко трепетала,
В болото падал сгнивший лист
В дерьме измазан и не чист.

Где глюк поганый копошился,
Вздымая кала древний пласт,
Опарыш склизский приютился,
Мелькая, раздражая глаз.

Забор старинный покачнулся,
Из-под забора выполз ЕЖ.
Двумя пальцами он сморкнулся:
«Меня так просто не возьмешь!»

ЕЖА железную пятою,
Я раздавил, но сам не рад,
Зачем лишил я жизни гнойной,
Охранника семей и стад?

А ЕЖ шептал мне умирая,
Превозмогая смерти хлад:
«Я не достигну, друг мой рая,
Я - РЕВОЛЮЦИИ СОЛДАТ!!!»

К ЕЖУ дрожащею рукою,
Я прикоснулся…..Пуп дышал….
А ЕЖ довольный сам собою,
Тотчас в пустыню убежал…

ПРО ТИГРЕНКА

За спиной неся зеленый ранец через буреломы и дожди, шел по лесу
вегетарианец со значком "Гринписа" на груди. Рис проросший по пути
жевал он, запивая струями дождя, ставил себе клизмы на привалах, шлаки
по системе выводя. Шел вперед от края и до края, песни пел, молился
без конца, комаров-эндемиков гоняя с доброго усатого лица. И, живя в
гармонии и мире, двигался туда, где видел дым: так как вел он месяца
четыре слежку за геологом одним.

Говоря по-правде, между нами, был геолог этот всех дрянней: из
консервных банок ел руками трупы уничтоженных свиней, спирт глотал из
пластиковой фляги, песни непристойные орал, мусорил окурками в овраге
и месторождения искал. Этому подонку было надо, чтоб в тайгу бурильщики
пришли и достали всяческого яда из планеты-матушки Земли. Чтоб железный
грейдер раз за разом растоптал листочки, шишки, мох, кислород сменился
смрадным газом и комар-эндемик передох... Шел геолог по тайге, скотина,
в душу ей плевал, как в унитаз, а ему смотрела строго в спину
вегетарианских пара глаз. Часто думал вегетарианец: погоди, преступник,
вот те хрен! И мигал его зеленый ранец, отправляя сводки в CNN.

Как-то раз геолог с диким смехом вынул из кармана острый нож и убил
тигрицу ради меха - или ради мяса, не поймешь. И ушел бесчувственный
подонок, напрочь позабыв о малыше. Но остался маленький тигренок с
травмою психической в душе. Обреченный умереть без мамы, он лежал и
плакал, чуть дыша. Вегетарианец - лучший самый - взять решил с собою
малыша. Он не дал погибнуть организму: рисом он делился с ним как брат,
пробовал поставить даже клизму, но тигренок клизме был не рад.

К счастью, оказался путь недолог. Подлеца возмездие нашло и тайгою был
убит геолог: шишка кедра весом в пять кило сорвалась и стукнула всей
массой по башке с размаху. Раза два. Остро пахли спиртом и пластмассой
клочья мозгового вещества. Словно у природы сдали нервы. Бах! В тайге
раздался смертный стон. Облизнулись жужелицы, черви, и пошли на труп
со всех сторон. Выбили таежные синицы подлецу бесстыжие глаза. Мозг
сквозь дырку выпила куница. Обкусала ухо стрекоза. И четыре волка
ближе к ночи раскатали кости между ям. Кое-что на них оставив, впрочем,
пожевать голодным муравьям. А когда останки скрыла хвоя и в тайге опять
настала тишь, из кустов ближайших вышли двое: вегетарианец и малыш.
Ранец пискнул и прямой наводкой через спутник, что вверху повис, весть
благую с качественной фоткой передал торжественно в "Гринпис".

С чистою душою, без заботы двинулись домой три пары ног: это шли сквозь
чащи и болота вегетарианец и зверек. Вскоре показались рельсы БАМа и
далекий путь в Москву, назад. Где-то там ждала старушка-мама - в
коммуналке, с окнами на МКАД. В пять часов утра явился к маме с
маленьким тигреночком у ног пахнущий тайгой и комарами
сорокадвухлетненький сынок.

В коммуналке, за сортиром прямо, в комнатке с плакатами "Гринпис", с
человеком и старушкой-мамой жил тигренок, поедая рис. Запивал его водой
из крана и взрослел, нагуливал бока, с помощью клопов и тараканов
восполняя дефицит белка. Лишь глубокой ночью ближе к часу, глядя из
окошка с высоты, всей душой желал он скушать мяса. Всей душой
ребенка-сироты. Что ни говори, такую травму пережить способен мало кто.
Вы представьте, если б вашу маму покромсал геолог на пальто?

А за дверью от сортира справа жил сосед - поганый человек. Тунеядец,
пьющий на халяву, алкоголик, хам и бывший зэк. С ног до головы в
наколках черных. Все при нем боялись рот открыть. Забывал он свет
гасить в уборной, мусор не трудился выносить. Пол не мыл по графику
в квартире, не платил за общий телефон. А еще любил курить в сортире
и плевать любил с балкона он. Мир не видел большего подонка, по району
даже слух ходил: от него ушла жена с ребенком - он догнал ее и задушил.
И тигренку иногда до боли он напоминал того, в тайге, - с бородой,
пропахшей алкоголем, с маминою шкуркою в руке... И когда однажды -
злой, недобрый - он домой ввалился пьяный в слизь, пнул тигренка
сапогом под ребра и унизил фразой "киса, брысь"... То случилось все
само собою, не успел раздаться даже крик: все татуировки как обои
ободрал тигренок в тот же миг. Пальцы на руках с наколкой "коля"...
Жесткая небритая щека... Косточки со вкусом алкоголя... Легкие со
вкусом табака...

Из-под двери комнаты налево день за днем тянулся странный дым. Жил там
безработный парень Сева с другом - несомненно голубым. Волосы немытые,
сережки, кольца и булавки на брови, кактус запрещенный на окошке,
психотомиметики в крови. Жили плохо - ни любви ни дружбы, запершись от
всех в углу своем: просто было от военной службы им косить удобнее
вдвоем. Крики, сцены ревности и ссоры, а под вечер - брали шприц
большой и кололи в вену мухоморы, и глотали марки с анашой. Рев
колонок, крик Кобейна Курта, звон шприцов и хруст колимых вен -
затихало это лишь под утро, несмотря на стук из разных стен.
Просыпались наглецы к обеду, шли на кухню словно дурачки, рвали на
страницы Кастанеду и вертели тут же косячки. В теплую погоду, даже
летом, не могли квартирные жильцы босиком пройтись до туалета -
натыкались пятки на шприцы. Даром мать эколога, старушка, завуч школы,
ветеран труда, умоляла их не брать из кружки челюсти вставные никогда.
Нет, куда там! Челюсти соседки каждый день они из кружки - хвать!
И давай толочь свои таблетки чтоб в садах и школах продавать! Но
однажды ночью на приходе оба подлеца исчезли вдруг. Так и не поняв,
что происходит. Думая, что это страшный глюк.

А тигренку вскоре стало худо. И примерно через полчаса чертики полезли
отовсюду, в голове возникли голоса, на полу открылись люки, ямы,
потолок стремительно кривел... А в окне раздался шепот мамы, где
всегда обычно МКАД ревел. Ломит лапки, онемела шкурка, голова болит,
ну просто тьфу... Закусить пришлось соседом-чуркой - тем, что жил
всегда в стенном шкафу.

Чурка жил в шкафу вперед ногами много лет, как бросил свой Кавказ.
Торговал на рынке сапогами, норовя обвесить всякий раз. Кушал шаурму
с бараньим жиром и любил в метро кататься он, где искал нетрезвых
пассажиров чтоб спереть какой-нибудь смартфон. А потом, присев
на подоконник, цокая и открывая рот, тыкал вилкой в чей-то наладонник,
двигая иконки взад-вперед. Проживая вечно без прописки, сделав из
квартиры склад мешков, он водил к себе друзей и близких, и в чужих
кастрюлях делал плов. Домогался женщин, даже маму - ту, что завуч,
ветеран труда. Фундаменталистскому исламу он при этом верен был
всегда. И в шкафу своем, гнилом и шатком, там, где жил уже не первый
год, может статься, он хранил взрывчатку, может статься, даже пулемет.
Но прыжок - и жилистое тельце ухнуло в тигриное нутро. И смартфонов
дорогих владельцы снова могут водку жрать в метро.

Так пришла зима. Застыли реки. Жил тигренок тихо день за днем, лишь
случались изредка флэшбэки - типа голос мамы за окном. Как-то раз в
подобную минутку даже не от голода - со зла - он пошел и скушал
проститутку. Ту, что в дальней комнате жила. Все в районе знали тетю
Розу, а исчезла Роза - ну и пусть. Тысяча одну срамную позу знала
извращенка наизусть. Развращала молодых студентов, и пенсионеров, и
детей. И врала, что у интеллигентов толще, выше, крепче и длинней.
Хвасталась расценкой поминутной, и в деньгах, похоже, знала толк: был
тариф рублевый, и валютный, а порой давала даже в долг. Ошивалась в
барах, на вокзалах - с жуткой мордой, на ногах кривых... Но хвалилась
Роза, будто знала всех мужчин столицы как своих. Родинки, размеры
ягодицы, рост, привычки, характерный смех - знала всех политиков
столицы (или же врала, что знает всех). Мол, когда-то с этим было
проще, в молодости, мол, была стройна. И берется отличить на ощупь
Путина и Ельцина она... Так и покушалась на святое! Так и распускала
мерзкий слух! Это ж надо выдумать такое! Впрочем, кто их знает,
потаскух.

Так почти очистилась квартира. Кто в последней комнате живет? В той,
что возле самого сортира? В той, где из сортира только вход? Где
всегда темно и сыровато, где лишь стол и койка у дверей? Там живет
помощник депутата - олигарх, ворюга и еврей. С помощью серьезных
махинаций он украл в стране всю власть давно. И в Международной Лиге
Наций все признали, что мужик - говно. Ищут подлеца все службы в мире,
но не получается найти. Ищут в каждом доме и квартире - если комнат
более пяти. Ищут на Рублевке, на Садовом, ищут в Мавзолее и Кремле,
под Рязанью, Тверью и Ростовом. Ищут в каждой точке на земле. Ищут
в Эквадоре и на Крите, в Чили и на острове Бали. Пару раз искали
в Антарктиде, но замерзли быстро и ушли. Ловко обманув все службы
мира, олигарх последних года три прятался в каморке у сортира -
извращенец, тигр его дери. В общем, так и получилось вскоре: депутат,
ворюга и еврей вдруг исчез однажды в коридоре, наступив на хвост
судьбе своей.

За окном весна, сосулька тает, МКАД вдали ревет как самолет.
И тигренок снова ощущает, что ему белков недостает. По квартире
погулял немного, но вернулся в комнату опять. И понюхал
маму-педагога - не со зла, а просто, чтоб понять.

Мама спит. Рука большая, в складках. Вкусная она? Пожалуй, нет. Эти
руки ставили в тетрадках двойки и колы все сорок лет, в школах обучая
даже дуру (что там дуру, даже дурака!) прелестям родной литературы,
таинствам родного языка. Даром не прошли для них уроки. Где теперь ее
выпускники? В интернете дуры пишут блоги. В блоги дурам пишут дураки.
А потом на "Грелку" всей толпою ломятся как тараканы в дом... Господи
прости, говно какое! Впрочем, ладно. Сказка не о том.

Педагог, отдавший детям душу! Педагог, даривший людям свет! Можно ли
теперь такого кушать? Наш тигренок думает, что нет. Жестко и невкусно,
пахнет мелом, желчью, авторучкой и доской. Ничего подобного не ел он,
и не видит пользы никакой. Если ты давно измучен рисом, что за польза
в меле и доске? Если полосатый организм день за днем мечтает о белке?

На полу, укрывшись полотенцем, между батареей и стеной вегетарианец
сном младенца спит и видит сон зеленый свой. Тигр замер, постоял
немного, сделал осторожно шага два... И лизнул ему на пробу ногу.
Тьфу, сплошная соя и трава! Кто живет в гармонии, в покое, кто
не пьет, не курит, не шалит, рис и сою ест, и все такое - тот из них
почти и состоит. В доме не найти приличный ужин. Тигр вышел в коридор
и лег. Вдруг - сама открылась дверь наружу, приглашая выйти за порог!
Запах мяса! Спины! Ягодицы! Ноги, руки, яйца, голова! Граждане
зажравшейся столицы! Теплая, весенняя Москва! Кушай, тигр, всякого
подонка! Медленно, со вкусом, не спеша! Так как это сказка для ребенка,
то концовка крайне хороша!

(с) Леонид Каганов http://lleo.aha.ru/dnevnik/2006/09/29.html

Чем больше у тебя баб - тем больше у тебя баб.
Чем меньше у тебя баб - тем меньше у тебя баб.

Дочь - Отцу: Пап, дай денег, на дискотеку хочу сходить!
О: Сделай минет - дам.
Д: Ты что, как тебе не стыдно!! :-0
О: Ну, как хочешь :-|
Д (в слезах запирается в ванную)
Проходит 10 минут.
Д: Ну, ладно, папа, что делать, давай :-(
О (достает орган).
Д: Папа, да он весь в говне! :-0
О: Пока ты там думаешь, твой братик уже давно на дискотеке пляшет.

Дочь - Отцу: Пап, дай денег, на дискотеку хочу сходить!
О: Сделай минет - дам.
Д: Ты что, как тебе не стыдно!! :-0
О: Ну, как хочешь :-|
Д (в слезах запирается в ванную)
Проходит 10 минут.
Д: Ну, ладно, папа, что делать, давай :-(
О (достает орган).
Д: Папа, да он весь в говне! :-0
О: Пока ты там думаешь, твой братик уже давно на дискотеке пляшет.

Слухай, а чого ж хвранцузы програлы итальяньцям?
Як можно сравнивать эти команды - Италия обыграла Украину, а Франция -
какую-то Бразилию.

В новостях сообщили, что Билл Гейтс решил полететь в космос. Но тут же
передумал, когда узнал, что космический корабль будет находиться под
управлением Windows.

Американцы удевляются:
почему п*здато это хорошо, а х*ево это полохо
но но ах*енно это лучше чем п*здато, а п*издец как хуже чем х*ево.

Про слухи.
Осень, парк, листочки.
Идет А. С. Пушкин с девушкой.
Она ему что-то тихо говорит. Пушкин резко ей отвечает и убегает.
Первый очевидец-второму:
- Прикинь, иду по парку, навстречу-Пушкин с бабой! Она ему что-то
сказала, он ее с правой в челюсть увалил и убежал.
Второй -третьему
- Представляешь, иду по праку, а на встречу-Пушкин с двумя блядями! Они
ему:"Давай денег, сука!". Он вырвался и убежал...
Третий -четвертому:
- Иду я на днях по парку. Вижу: навстречу идет Пушкин. Вдруг выбегает
куча девок- и к нему. Он всех ногами запиздил и присыпал листьями, чтобы
видно не былою Бля буду...
Девяносто девятый - сотому:
- Иду, я значит по парку, осень, холодно. Раздвигаю кусты, а на пеньке
сидит ГОГОЛЬ!... и дрочит.

В карман штанов своих полез я
Взять длинный небольшой предмет,
Заметив с горьким сожаленьем,
Что силы прежней в нем уж нет.
Забыл мобильник зарядить я - вот дурак!
А что подумал ты? Пошляк!

Канун Рождества. К раввину приходит еврей.
- Рэбе, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый
другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить.
Помоги.
- Зарежь серого
- Тогда белый скучать будет
- Тогда зарежь белого
- Тогда серый скучать будет
- Тогда зарежь обоих
- Тогда я скучать буду
Раввин опять:
- Зарежь серого
- Тогда белый скучать будет
- Тогда зарежь белого
- Тогда серый скучать будет
- Тогда зарежь обоих
- Тогда я скучать буду
Так они продолжают разговаривать часа два, наверное. Наконец раввин
не выдерживает, говорит:
- Я позвоню отцу Василию, он из православной церкви может он поможет.
Звонит, объясняет ситуацию, отец Василий говорит мол присылай своего
еврея ко мне я ему помогу. Еврей приходит к отцу Василию и начинает ему
рассказывать ту же историю:
- Отец Василий, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся:
один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не
могу решить. Помоги.
- Зарежь серого
- Тогда белый скучать будет
- Ни и хуй с ним.. :))

Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными
Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа, пьяные фины угорали над
фамилиями чешских хоккеистов.

У нашего секретарая не сохранился важный документ в Excele, девушка
подходит ко мне (я сисадмин) со словами "Может быть ты извлечешь свою
волшебную палочку и поможешь мне".... но комментс

- Какую гуманитарную помощь везет ваш корабль грузинам?
- Американские военные корабли везут одеяла, хлеб и лекарства.
- А осетинам вы везете гуманитарную помощь?
- Везем - пули, снаряды и бомбы. А в Осетию их повезут грузинские танки
и самолеты.

Эстонский политик сидит перед дверями своего дома и плачет, проходящие
мимо соседи спрашивают в чем дело?
- да вот пригласил грузина к себе домой в гости для обмена демократией,
а он перетрахал всех женщин в доме, и сейчас трахает мою жену
- так чего же ты его не вышвырнешь?
- Немогу- это не демократично