Поиск по автору:

Рассказывает один приятель: "Мы с Ефремом А. любили вместе одну подругу."
-"Что по очереди?"
-"Нет! Он ее очень любил, ну и я с ней дружил ... очень близко".

Рожденный пить е№@ть не может

...Боря Моисеев и Пенкин, купаются в ванне, воркуют...
тут всплывает сперма...
- Боря ! Ты что кончил ?
-...нет я ПУКНУЛ...

Сижу сейчас, истории с anekdot.ru читаю... Дошел глазами до низа
страницы, а там баннер мелькает: "Сделай себе е-бизнес!" и
подпись: "лучшие сервисы Рунета". Но не это главное, главное то, что
изображено две пары ног, торчащих из-под простыни, а по расположению
оных можно догадаться, чем там занимаются обладатели этих самых ног. Я
понимаю, что для русскоязычных термин "е-бизнес" явно сочетается с
процессом интуитивно понятным из контекста картинки... Ухмылясь
"в усы", продолжаю разглядывать баннер... и замечаю, что одна пара ног
(тех, что между двумя другими) расположена пятками кверху и сам ноги
вроде бы как мужские... "Да-а-а..." - думаю - "Значит вот что они имеют ввиду
под е-Бизнесом: трахни, значит, своего партнера". Ну-ну... Хорошо,
что не написали: "Сделай себе Инет!"

Было совершено преступление, - износиловали женщину-депутата госдумы.
Президент приказал министру внутренних дел произвести расследование в
кротчайшие сроки. Через неделю министр приходит на доклад.
- Мы установили, что изнасилование носило явно заказной характер.
- Поясните, как вы это установили.
- Было произведено контрольное изнасилование в голову.

Cидят в баре 2 пьяных эстонца. Один другому говорит:
- Скоро Новый год!
- А трахаться лучше!
- Не, ну скоро Новый год!
- А трахаться лучше!
- Да, но Новый год чаще!

Собрались Илья Муромец и Соловей-разбойник силой меряться во чистом
полюшке.Стали они жребий кидать - кому первому бить.
Выпало Соловью.
Взял он дубину,бьет первый раз.По колени вошел в сыру-мать землю Илья.
Выбрался он,отряхнулся.
В другой раз бьет гад-Соловушка.По пояс Илюша стоит в землице.Выбрался
оправился.
В последний раз злыдень-Соловей бьет по богатырю нашему.Только головушка
Муромца из земли выглядывает.
Настал тут черед Илье нашему Муромцу силушку свою показать.
Взял он дубинушку,размахнулся,как вдарит Соловью -- НИЧЕГО
Другой раз бьет -- снова ничего с Соловьем не случилось.
Последний раз размахнулся Муромец -- опять ничего Соловушке.
Только уши из жопы торчат.

Поймала как-то семья (папа, мама, дочка)золотую рыбку (зр)она им говорит,
как обычно
зр: выпустите меня, я ваших три желания исполню, но только три...
дочка: хочу хомячка!
папа: в пизду хомячка!!
мама: из пизды хомячка!!!

МАКСИМ'а

Кудри вьются, кудри вьются, кудри вьются у блядей,
Почему они не вьются у порядочных людей???

если не было ошибок молодости, то и нас с вами было бы меньше

Если ноги от шеи, то руки из жопы.

Рыбачет на берегу моря Латыш, раз вытаскивает золотую рыбку.
Рыбка ему -"Отпусти меня выполню любых твоих три желания!
Латыш ее хресь об колено и в ведро. Сидит дальше, опять золотая рыбка
попадается, Рыбка ему -"Отпусти меня выполню любых твоих три желания!
Латыш ее хресь об колено и в ведро. Еще время проходит, опять Латышу
золотая рыбка попадается, Рыбка ему -"Отпусти меня выполню любых твоих
три желания! Латыш ее хресь об колено и в ведро. Умерающая рыбка
- за, что ты нас так? Мы могли выполнить любые твои желания!!!
- Не надо со мной по русски ра-зго-ва-ри-вать!!!

Бабье лето, суббота, шесть утра. Звонит будильник. Муж вскакивает с
кровати, быстро собирается, будит жену и говорит:
- Я на охоту.
Жена еще быстрее вскакивает, собирается:
- Я с тобой! Давно хотела на охоте побывать!
- Да ты чего! Лес, сыро...
- Нет, иду с тобой.
Ну, что делать, пошли вместе. На платформе друзья в недоумении, мужик
им:
- Спокойно, все нормально будет.
Приехали, идут через поле, муж ставит жену посреди поля, дает ей ружье и
говорит:
- Вот сейчас мы на тебя из леса лося выгоним, а ты его застрелишь.
Ушли мужики в лес, выпили, закусили. Глядь - вечер уже, темнеет, дождь
пошел. Собрались, пошли. Уже до станции дошли, мужик вспомнил:
- ... твою мать, жена-то в поле!
Прибегает - стоит жена с ружьем наперевес, вдали туша лежит и вокруг
поля мужик бегает. Жена ему:
- Уйди! Это мой лось! Это я его убила!!!!
- ... ля, да ТВОЙ лось, ТВОЙ, дай только СЕДЛО СНИМУ!!!! :)))))

Макс

Семейная пара не может завести детей, по вине мужа. И решили они, что
она к соседу сходит. Встречаются сосед с соседом после.
- Ну что, как, впендюрил?
- Ну, впендюрить не впендюрил, но в рот дал два раза...

Мой друг работает продавцом компакт-дисков. У него всегда много народу,
в основном тинэйджеров, которые или выбирают компакты, или просто
тусуются рядышком. Это типа преамбула.
И вот вчера подходит к нему этакий "дядька" и спрашивает Microsoft
Flight Simulator. Так как друг мой без ума от "Хероесов" (Heroes of M&M)
и с другими жанрами игрового мира знаком слабо, то начинает спрашивать
"клиента", мол что да как, что за игра такая...
Клиент говорит: "Понимаете, там очень реальное управление самолетом, как
в настоящем Боинге..."
Пауза...
И тут друг поднимает на него глаза и говорит: "Что, в Америку готовитесь
лететь?"
Вокруг был не смех... Вокруг была истерика... Дядька сразу занервничал и
ушел, так ничего и не купив.

P.S. А MFS все равно в ларьке не было...

И не история собснно... просто адрес немецкая зубоврачебная фирма
выбрала: http://lopatoy.po.piz.de Можете проверить - работает.

Большому кораблю - большая торпеда!

Что сказал бы Маяковский о современном железе и софте.

Рабочему классу
не нужны
фанатики,
Ведущие
споры
пустые.
Атлон -
для математики,
Для видео
пентюх
четыре.
Если сервер
поставить
нужно,
Linux
изучаем
дружно.
Рабочая
станция -
другое дело.
Windows
на нее
ставим
смело.

Что бы ни говорили, служба в армии дает вам познать себя с неизвесной
для вас стороны. Например, оказывается что вы способны перелопатить 6
(шесть) кубометров песчанно-гавийной смеси за 40 (сорок) минут в 02.00
(в два часа ночи) при температуре -15С, однако.

О Киркорове
Такую дутую звезду
Давно пора послать в пизду!

Сидят как-то Порошенко(П), Литвин(Л) и Ющенко(Ю) - суши едят...
Ну вздумалось им про своих отпрысков поговорить:
Л: -У меня аот сын - весь в делах - все в бизнесе... недавно своему
другу эксклюзивный дорогущий мобильник подарил...
П: -Это еще что. Вот у меня сын - на бирже играет - деньги лопатой
гребет - недавно своему другу крутую тачку за 130 штукарей подарил...
Ю: -А у меня сын пидарас
П: -?
Л: -?
Ю? -Самый натуральный... Зато намедни ему один друг мобилку подогнал,
другой - тачку нехилую...

Я целовал якутских дам -
Шальная совесть так мала!
Одна сказала мне:"- Не дам!!!!"
Но, призадумавшись, дала...

После Выпуска новой модели автомобиля
Лада концерн BMW понес большие потери
в лице директора компании скончавшегося
от смеха..

Если бы в фильме "ТИТАНИК"
снимался не Леонардо ди Каприо,
а Брюс Уильяс он бы всех спас.

Разговаривают два сотрудника в магазине:
- Слушай а может нам вывеску сменить а то у нас
клиентов мало?
- А что у нас сейчас за вывеска?
- Закрыто...

Вопрос пожилому эстонцу.
- Почему в 1940 году Вы хотели жить в одном государстве со Сталиным, а в
1990 году не захотели жить в одном государстве с Горбачевым и Ельциным?
- Тоталитарный режим и вообще Россия не нравится.
- Но почему тогда вы так не считали?
- Чтооообыыыы поооодуууумааать нуууужноооо врееемяяяя.

Муж, стараясь угодить сварливой жене:
- Дорогая, ты хотела бы работать под моим началом?
- Нет уж, спасибо. Я бы предпочла отдохнуть под концом.

Вчера жену в зоопарк водил! не взяли! =)

Путин избран председателем партии "Единая Россия". Избрали бы лучше
сразу Генеральным секретарем.

Гаишник с курсантом дежурят. Глядь - машина, ну гаишник и говорит:
"Смотри, мол, как надо работать". В общем тормознул он это авто, документы
проверил - в порядке, техсостояние - придраться не к чему. Гаишник злой -
обещал класс показать, а тут...
Вдруг курсантик впоминает: "Дык мы у него аптечку не проверяли". Проверили -
вроде все в порядке. Курсант опять: "Так это, йода то нет".
Тут гаишник аж разомлел от удовольствия и грит водиле: "Да, йода нет, это же
очень серьезное нарушение. Вот представте: авария, машины всмятку, лежит
человек без сознания, весь в крови, чем же вы ему В ГЛАЗА КАПАТЬ БУДЕТЕ".

У нас в конторе есть один шутник, любящий небольшие розыгрыши. Последним его
перлом было вытащить две соседних клавиши и поменять их местами. Преодически
у самых разных людей начинала "барахлить" клавиатура. Работники обращались
к сисадмину, который подолгу и безуспешно пытался исправить проблему.
Вот однажды он зашел к нам в комнату, сел за компьютер Шутника. (Тот к тому
времени уже в отпуске, последствия шуток были разрешены человеком, набиравшем
не клавиатуре вслепую.) По своей какой - то админской надобности, попробовал
набрать пароль - безуспешно ??? попробовал еще раз - безуспешно ??? В строке
ввода имени он проверяет клавиатуру - две клавиши работают не верно !!! "Черт
и здесь этот вирус!!! Кто-нибулдь хоть знает как его отловить???" ;)) Мы знали ;)
P.S. Самая сложная проблема - очевидность.

Приходит мужик к Доктору и жалуется на геморой,Доктор выписывает
ему свечи.
Через время мужик приходит и говорит:-Доктор что вы мне выписали,
я не могу их принимать они горькие!
-А вы что их едите?!
-А что-ж их в жопу засовывать чтоли!!!

Стоим мы как-то с другом моим Илюхой (дело было в Калгари, Канада)
в магазине, выбираем,какой бы торт купить - торт-мороженое или чиз-кейк,
естессно,закрыли собой весь прилавок - мы оба не маленькие - и думаем.
Затылком чувствуем,что подплыла еще одна особь, причем - негр, и тихо
стоит так за нашими спинами. Ждет,понимаешь,пока мы отвалим.
Ну тут реплики, типа "чернокожие запарили, и откуда их столько
понаехало, только с пальмы" и т.д. в том же духе...
..Через промежуток времени - вежливо так к негру этому (по английски):
- Вы нас ждете? Мы подыинемся, выбирайте пожал-ста!
..на что он (негр) отвечает так вежливо нам - ПО РУССКИ!!
-Ничего, я подожду...

Мы в ауте...Оказывается, парень лет 15 назад русскии в одном
из московских универов учил...
З.Ы. Вот так теперь по -русски в Канаде говорить...

В городе Реутов на домах пару лет назад появились надписи: "Осторожно-
сосульки!"(особенно приятно читать летом в 30-ти градусную жару). Недав-
но была обнаружена продвинутая надпись "Осторожно-ЗЛЫЕ сосульки!".

- Вы знаете какая страна самая вооруженная в мире?
- Нет.
- Израиль!
- А почему?
- У них каждый мужик с обрезом ходит.

Сидит дедок на лавочке косяк забивает.
Мент подходит забирает его за это дело,а дедок все сидит нечего
не зная забивает.В камере сидит перед судом и все забивает.Суд
начался,выходит судья и говорит - " Подсудимый встаньте!!!"
Дедок ошарашено - "ОПА,Шухер - МУСОРА"

У Эдуарда Лимонова есть повесть "Это я - Эдичка".
Вышла вторая часть,под названием "Это был не я"

В театре не хватало актера.
Режиссер пошел к своему другу - преподавателю театрального института,
с просьбой дать ему какого-нибудь толкового парня.
Тот послал к нему лучшего студента.
Режиссер ему говорит:
- Тебе нужно выйти на сцену и сказать:"Я гонец из Пизы."
Идет спектакль. Студент выходит на сцену и говорит:
- Я Пиздец из Гана.
- Нет. Я гонец из пизды.
- Нет. Я пиздатый гонец.
- Во я гоню. Пиздец!

Жизнь - это смертельная болезнь передающаяся половым путем

Летит Бэтмен после очередного подвига, возбужден дальше некуда!
Хочет бабу, какую ни будь трахнуть очень!
Смотрит, на земле лежит Красная Шапка, голая, довольная. Ноги раздвинула,
тоже мужика хочет. Бэтмен обрадовался, и с высоты своего полета падает
прямо на К.Ш.
1. Охуела Красная Шапочка.
2. Охуел Бэтмен.
3. Но больше всех охуел человек невидимка.

Макс

Дело было в 1989 году. Работал я тогда инструктором в райкоме комсомола.
Приходят к нам с итоговой проверкой из обкома две дамы, очень серьезного
телосложения... Ко мне в кабинет зашли, томно так посмотрели, отчеты
полистали и плавно удалились. Часа через два вызывает меня ПЕРВЫЙ и
спокойненько так заявляет: Мол если теток не обработаю до полго их
удовлетворения, Райком итоговую проверку не сдаст. Что делат? меня на
одну то тетку не хватит... Выручил риятель. Поехали, говорит я все
устрою. На следующий день натурально получаю от них приглашение на
чашечку коофе, говорю с другом приеду, очень хорошо, приезжай...
Приехали, сидим коньяк потчуем, лиминчик посасываем... Разговор не
клеется, я на друга, он, сиди коньячку хоть попьем, и так деликатно у
барышень про поесть спрашивает, те чувствуя к себе некую эротическую
прохладу не торопятся. Выпили первую бутыль, потом вторую... Чувствую
без асбестовых костюмов скоро в комнате сидеть будет невозможно, тут мой
приятель подмигивает мне и говорит- пойду позвоню...
Через двадцать звенящих тишиной минут (пить нечего, есть не дают, лица
суровые, неудовлетворенные...)Приходит ОН, спаситель, по прозвищу
"Маньяк", имеет все что движется. Прямо в прихожей оголет свой могучий
торс (а посмотреть есть на что; двухметровый красавец блондин с голубыми
глазами) входит в комнату, без предисловий поднимает одну из барышень на
руки, кружит и на ухо читает стихи Блока... у второй барышни глаза
загорелись и так ненавязчиво нам показывают, пора мол... Мы собираемся и
из прихожей видим как на стол собирается ПИР закуски горячее и прочь....
Глупо было бы говорить что проверку мы сдали на отлично. Маньяк там аж
на две недели застрял...

Пощли два друга охотиться. Час бродят, два - никого. Вдруг выскакивает
медведь, один друг бросает ружье и убегает. Медведь за ним. Второму -
делать нечего, надо выручать друга. Бежит за ними, видит картину - друг
на дереве, медведь карабкается за ним. Поднимает ружье, выстрел -
отстреливает медведю левое яйцо. Выстрел - отстреливает правое яйцо.
Кричит другу: -Я ему сейчас член отстрелю!! Друг: - Отстрели лучше
голову, чуствую - не ебать он меня сюда лезет!!!

Учусь я с парнями в институте связи... заочно... Сессия... А институт
СВЯЗИ! В общем, из комнаты общаги звоним домой бесплатно и все такое.
Сашка (однокурсник) звонит домой по транку (это такая трубка, типа
"рация" - кнопку нажал, говоришь, но не слышишь, отпустил - слышишь.
Причем громко. Кароче, вся комната все слышит) и спрашивает сына - мол,
сынок, че тебе попросить у деда мороза? , сын отвечает - паровозик. Ну
Сашка паровоз покупает, испытания проходят успешно (это отдельная
история про запуски паровозов в коридоре общаги), через пару дней звонит
опять домой, грит сыну, мол, все ОК, дед мороз паровоз передал и все
такое. И тут сын отвечает - (4 года будет весной!!!!!!!), ОК, дед мороз
мне паровоз подарил, А ЧТО ТЫ МНЕ ПОДАРИШЬ????
Маленькие детки - маленькие бедки... Чего ждать далее? :-)))

Приходит девушка к врачу:
- Вы знаете, у меня маленькие сиськи, не могли бы вы мне помочь?
Врач призадумался и через минуту говорит:
- А вы натирайте их туалетной бумагой.
- А что? Поможет?
- Судя по вашей жопе, да!

Капля никотина убивает лошадь, а капля ФЕЙРИ убивает жирную лошадь!!!

Приезжает на работу мой бухгалтер и говорит мне "тебя в налоговой видеть
хотят". На все отговорки типа «Ты бухгалтер ты и разбирайся» отвечает
мол «Хотят директора». Ну ладно. Еду в налоговую. Там кабинеты
расположены по типу блоков: 2 кабинета, небольшой предбанник, откуда
входы в кабинеты и выход в коридор. Захожу в предбанник там стоит
девушка, симпатичная, типа очередь. Стоим мы вместе. Тут я обращаю
внимание в предбаннике стоит холодильник Indesit не последней модели
3-х камерный. На нем листик А4 с надписью "ХОЛОДИЛЬНИК НЕ РАБОТАЕТ!!!".
Мы стоим через пять минут из одного кабинета выходит женщина с бутылкой
вискаря в руках, открывает холодильник (который есссно работает) он ДО
ОТКАЗА ЗАБИТ ПРОДУКТАМИ! запихивает туда эту бутылку и также уходит. Мы
стоим в шоке. Потом начинаем ржать. Однако, мало того что "мзду не
берут" так еще и нифига не жадные!

Буш: "Демократия в Ираке -власть народа... американского народа"

Утро. Время на часах 8-00. В очень красивой спальне просыпается очень
красивая девушка. Встает. Одевает шелковый халат. Идет в ванну. Включает
воду. Идет на кухню. Включает чайник. Звонит телефон. Мужской голос:
- Извини, дорогая, сегодня прийти не смогу, жена, дети.
Девушка отключает телефон. Выключает чайник. Идет в ванну. Выключает
воду. Идет в спальню. Снимает шелковый халат, накидывает его на клетку с
попугаем. Засыпает. Время на часах 8-15.
Голос попугая:
- ДА-А!!!. КОРОТКИЙ СЕГОДНЯ ДЕНЕК ПОЛУЧИЛСЯ!!!!!

Мужик заходить в автосалон и говорить:
- Блин я сегодня грустный подбирите мне крутую тачку!
Ну продовец:
- Вот Мерседес 600.
- Не у меня такой есть. А че нибудь по круче есть.
- А вот FORD FOCUS. А вам не нравиться.
- Это че еще за фокус.
- Ну он фокусы умеет делать. Через деревья проежает.
- А ну как покажи.
НУ раз едут они по лесу стоит дерево. Продовец говорить:
- Вот видите дерево, я через него щас проеду вы только глаза закройте.
Ну мужик глаза закрывает, продовец дерево обьежает. Мужик:
- все беру.
НУ купил он тачку, ну захотелось ему машину проверить сажает друзей,
поехали в лес. Раз стоит дерево ну мужик закрывайте все глаза щас через
дерево проедем. Мужик разганяеться бах в дерево. Машина в смятку.
- Блять какой пидар глаза открыл!

К выборам на Украине.
"Оранжевые" лозунги.
По-украински - Ющенко - Так.
По-русски - Ющенко - Да.
По-еврейски - Ющенко - Таки да.