Поиск по автору:

Как доказали учёные РАН, Крым - исторически русская территория: крымчане произошли от отдыхавших на полуострове россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу.

Мышеловка: смотри - сыр!
Человеколовка: смотри - Интернет!

Разговор по мобильному:
- Дорогая?
- Да, милый!
- Мы тут с мужиками засиделись...
- Ничего страшного, дорогой!
- И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить...
- Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю!
- Простите, видимо я ошибся номером...

Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится неприличная фигура.

Рядового распекают за пьянку:
- Разве можно так нажираться?! Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом.
- Товарищ майор, когда я пьян, я чувствую себя Маршалом Советского Союза.

Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

- А моя тёща курить бросила.
- Это почему же?
- Да я перестал давать ей денег на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!

В самолёте летят муж с женой, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает ему пересесть на его место, чтобы самому сесть рядом с женой. Чукча категорически отказывается.
Муж недоумевает:
- Но почему вы не хотите пересесть?
- В агентстве "Аэрофлота" сказали, что чукча до Якутска без пересадок полетит.
Муж подзывает стюардессу и объясняет ей ситуацию. Стюардесса наклоняется и что-то шепчет чукче на ухо. Тот сразу же соглашается поменяться местами с мужчиной.
- Что вы ему сказали? - спрашивает муж у стюардессы.
- Я его предупредила, что средние места кресел в Якутске посадку совершать не будут.

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
- Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ах*е начинает мучительно соображать, но получается это у него весьма смутно.
- Починить можем?
- Никак нет, капитан!
- Раздать команде и пассажирам спасательные жилеты!
- Капитан, спасжилет у нас только один! - докладывает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан секунд десять что-то обдумывает, потом резко выхватывает спасжилет из рук штурмана, быстро надевает его на себя и выпрыгивает за борт.
- Капитан! Капитан! Куда вы?! Сегодня же первое апреля! Б***ь, что мы скажем по прибытии?!..
"Какая, нах*й, пробоина?! Какая, в п**ду, ватерлиния?!" - думал в это время капитан воздушного лайнера, неумолимо приближаясь к земле...

Лучшее средство от проблем и неприятностей - здоровый пофигизм.

Новый русский на "Мерседесе" приезжает в автосервис:
- Слышь, братан, у меня проблема: кондиционер не работает. Дырочка в нём образовалась, фреон вытек.
Механик говорит:
- Да нет проблем! Дырочку сейчас запаяю, фреон залью. Надо только размер дырки замерить...
- Не трать время, братан. Размер я тебе сам скажу: 7,62 миллиметра...

Новое поколение мобильных телефонов станет ещё лучше. Они сами будут решать, когда и кому звонить, какими рингтонами оповещать и о чём говорить.
А уже следующему поколению мобильных телефонов мы будем нужны только для переноски аппаратов.

Поручика Ржевского спрашивают:
- Оцените свой уровень пошлости по 100-бальной шкале.
- 69.

- У тебя вообще совесть есть?!
- Конечно, вот она, на полке рядом с гуманизмом и верой в человечество.

Умение говорить ещё не является признаком ума.

Жене директора ухрюпинского зооцирка всё сходило с рук.
Спалилась же она, когда на толкучке продавала пальто из сторожа.

В подмосковных электричках в час пик человек на 70% состоит из другого человека.

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

Случайно разослал своё фото, где я в обнажённом виде, всем своим знакомым.
Мало того, что было ужасно стыдно, так я ещё чуть не разорился на марках и конвертах.

Женщина как граната - безопасна, пока с кольцом.
Мужчина как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет.

Он понял, что проехал на красный, только после того, как его остановил сам Апостол Пётр...

Сколько бы людей решили проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела бы скорость Интернета!

Как только человек перестаёт расти, он начинает гнить.

Объявление в подъезде: "Соседи, объединяемся против козлов, играющих на пианино ночью!".

Девушки! Для того, чтобы вам не приходилось ревновать своего мужчину, он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот, то это не он козёл, а вы овца!

Судья:
- Итак, вы утверждаете, что подсудимый назвал вас идиотом?
- Да, Ваша честь...
- Так на что вы жалуетесь?

Счастье не оставляет шрамов. Мирное время ничему не учит.

Судя по последним культурно-политическим веяниям, вершина развития нашей цивилизации - голубой негр.

Все мужчины после 23 февраля щеголяют в новых трусах и носках...
Жаль, что на дворе не лето. Такую красоту не видно!

"Мерседес" депутата провалился в дорожную яму.
Ирония судьбы - деньги всё-таки оказались на своём месте.

На каждого психа обязательно найдётся своя чокнутая.

По итогам 2013 года свою лучшую роль Михаил Пореченков сыграл в рекламе майонеза.

- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя ещё сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна...

- Как называют в театре двух актёров, которые спят с одной гримёршей?
- Братья Грим...

На лавках под окнами многоэтажки какая-то гопота пьёт: матерятся, орут, как бешеные, музыка включена на всю катушку.
На третьем этаже открывается окно, оттуда высовывается пацан и кричит гопоте:
- Пляяя! Дебилы! Твари, б***ь! А ну-ка, валите отсюда!
На лавках резко наступает тишина, и снизу раздаётся грубый мужской голос:
- Дима, ты, что ли?!
- Да, б***ь, я! А это, б***ь, кто там п**дит?!
- А это, б***ь, твой папа! Ты мне лучше скажи, кто тебя, б***ь, так материться научил?!..

Тот, кого ты любишь, на 72,8% - вода...

Живёшь себе, живёшь, а потом - бац! И шестнадцать лет уже не тебе, а сыну...

На суде его защищали лучшие отцы Жириновского.

В конце концов, каждый из нас со временем поймёт свои ошибки.
И ты поймёшь, что была дурой... И я пойму, что жил с дурой...

КАК РАБОТАЮТ РОССИЙСКИЕ СМИ:
- Алло, бабушка! Я гильзу в речке нашёл!
- Это полиция? Мой внук нашёл артиллерийский снаряд!
- Редакция? Это пресс-служба МВД. Под Ухрюпинском обезврежена мина.
Ведущая ТВ-новостей:
- Только что мы получили срочное сообщение, что в центре Ухрюпинска обнаружена пятисоткилограммовая авиабомба.

Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:
- Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
- Этот? Груздь...
- Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость!

Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

- Доктор, я постоянно думаю о самоубийстве.
- Откуда вы родом?
- Я из Ухрюпинска.
- Я не вижу здесь абсолютно никакой патологии.

- Вадик, ты смотрел фильм "Семь психопатов"?
- Он про психопатов?
- Да. А теперь угадай про скольких?

В кинотеатре:
- Любимый мой, ты как думаешь, они поженятся?
- В кино всё бывает: начало, вроде бы, хорошее, а финал может быть и трагическим!

Не можете найти ко мне подход? Тогда лучше обходите меня стороной!..

Из словаря С.И.Ожегова:
"МегаФон":
*Фон - постоянный шум.
*Мега - очень сильный.

Объявление на стеклянной стене в торговом центре:
"С разбега не выходить! Здесь стекло!".
- Это Россия, сынок!..
http://www.lublurossiju.ru/pictures/comments/7549/

Пятилетний сын полицейского, украв у отца табельный пистолет, запросто выиграл у своих друзей во дворе в войнушку.