Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Лёва из Тамбова
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.07.2020, Остальные новые анекдоты

Если программисту Валере сказать, чтобы он переставил стол в угол, он всё стряхнёт со стола и стол переставит. А если у него спросить: "Зачем ты всё со стола на пол свалил?", он ответит: "А в ТЗ такого не указания, чтобы всё на столе оставить, не было".

31.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Да, я тоже замечаю, что не могу со своим ребёнком в кубики играть, потому что он мне мешает.

03.08.2020, Остальные новые анекдоты

Бесит, когда прошла уже половина лета, а море так и не удосужилось съездить к тебе.

04.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.

07.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

К супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях.

14.08.2020, Остальные новые анекдоты

Заголовок заметки о летающих коровах: "Полтонны с неба".

23.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены".

25.08.2020, Остальные новые анекдоты

Иногда я приглашаю друзей домой просто для того, чтобы появился стимул сделать уборку.

26.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Записался на приём к окулисту, потому что не понятно, что я в тебе увидел...

02.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Перед началом карантина я взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.

03.09.2020, Остальные новые анекдоты

Я заметил, хороший ты муж или плохой, всё равно твоя жена будет чем-нибудь недовольна. А если нет разницы, зачем стараться больше?

09.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Случайно в руки попал телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: "Любимый". Позвонил. Отвечает сонный голос. Спрашиваю:
- Вы кто?
- Аристарх Израилевич Любимый, дамский парикмахер. Задолбали уже!

11.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милый, какие штаны мне купить - те, что чуть малы, или те, что чуть великоваты?
- Я сейчас скажу фразу, которую хороший муж никогда не должен говорить своей жене.
- "Ты толстая"?
- "Бери на вырост".

17.09.2020, Остальные новые анекдоты

Вот заходишь "Вконтакте" и понимаешь, что никто по тебе не соскучился, никто тебе не пишет, и самому уже как-то не хочется писать кому-либо.

23.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой сосед придумал, как примирить белых и негров в США. Его идея проста до безобразия: всех белых назвать неграми, а негров - белыми. Белым всё равно, а у негров тогда не будет претензий!

23.09.2020, Повторные анекдоты

У каждого из нас есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждём пятницу...

27.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Курица, в среднем, откладывает 190 яиц в год - и это сущая херня по сравнению с тем, сколько дел в год откладываю я.

08.10.2020, Остальные новые анекдоты

- Коля, колбасу будешь?
- Я - вегетариан... вегетарине... вегетанире.. вегетаире... Буду!

09.10.2020, Остальные новые анекдоты

Как же хочется хорошо учиться, заниматься спортом, быть красивым и счастливым, но лень есть лень.

13.10.2020, Остальные новые анекдоты

- У вас воняет изо рта! Зубы надо чистить!
- Наденьте маску и отойдите на социальную дистанцию.

14.10.2020, Остальные новые анекдоты

Спросил у своего психотерапевта, кто её психотерапевт, и пошёл к нему. Затем спросил у него, в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его психику своими жизненными проблемами.

19.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любовь - это когда ты трезвый и бухой звонишь одной и той же бабе.

23.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый прекрасный изгиб в теле женщины - её улыбка.

24.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.

26.10.2020, Остальные новые анекдоты

Я больше не выбираю здоровый образ жизни: в моём возрасте нужно есть побольше консервантов.

27.10.2020, Остальные новые анекдоты

Единственное, что я могу сказать о своих прошлых отношениях: "С кем херня не случается?".

31.10.2020, Копии историй

Сын, 4 годика, жжёт: давай, говорит, папа, играть в войнушку. Вот тебе меч, а у меня будет пулемёт.

12.11.2020, Всякая всячина

Re:
Акция на АЗС: "Заправьте полный бак, мы дольём вам 5 литров бесплатно!". Интересно, куда?
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Есть такой интересный девайс - канистра называется. Загугли, узнаешь больше.

18.11.2020, Остальные новые анекдоты

Деньги - вещь загадочная. Когда их мало - мечтаешь, чтобы было много. Интересно: как это - когда денег много?

21.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
— Откройте дверь.
— Не открою.
— Я знаю, где ты живёшь.

26.11.2020, Повторные анекдоты

Муж - это всё то, что остаётся от мужчины после брака.

28.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как же хочется спать, рубит весь день. Ну, ничего, приеду домой, лягу в кровать и сразу же взбодрюсь.

02.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина.
- Имеет право, он-то в семестре ходил на пары.

03.12.2020, Остальные новые анекдоты

Купил недавно золотистого ретривера. Вроде пёсик неплохой, но есть одна проблема: этот сукин сын не хочет искать золото.

04.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В жизни меня больше всего волнуют две вещи: как проснуться и как уснуть.

10.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Официанты доедают блюда, которые остались? Ну, там нарезки всякие, овощи и прочие ништяки?
- Нет, официант ест, пока он вам эту нарезку несёт. Это вы за ним доедаете!

11.12.2020, Повторные анекдоты

Я вот думаю, маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?

12.12.2020, Остальные новые анекдоты

В детстве я очень боялся алкоголиков. Но теперь я вырос и хочу сказать современным детям, что нас совершенно не нужно бояться.

13.12.2020, Повторные анекдоты

- У вас есть хобби?
- Да, но жена просит, чтобы я закодировался...

14.12.2020, Повторные анекдоты

С тех пор, как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши.

15.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кoгдa за гомеопатию мoжнo бyдeт платить тoлькo бумагой, кoтopaя полежала вoзлe ксерокопии денег, тoгдa я поверю в гомеопатию.

17.12.2020, Остальные новые анекдоты

Если в поиске работы, то нужно делать 2-3 резюме и размещать их с разных аккаунтов. Потому что если размещать с одного, то работодатель видит все остальные. В одном резюме ты крутой профи, в другом рядовой специалист, в третьем ты спец узкой квалификации. И каждое резюме должно соответствовать легенде. Так легче найти работу. Ну и под каждое резюме нужно иметь готовый набор ответов на собеседовании. Просто работодатели ищут работников под свои задачи, и нужно иметь разные версии себя.

19.12.2020, Повторные анекдоты

Звонок. Представились: "Сбербанк". Я им, как обычно: "Вечер в хату, уроды" и всё такое, а мне там отвечают: "Успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение, как будет удобно".

20.12.2020, Повторные анекдоты

Звонок по телефону:
- Алло, здравствуйте, а Олю можно?
- А её нету дома...
- Не, я знаю она у меня, ну её можно?

22.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
- А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?

23.12.2020, Повторные анекдоты

- Чем занимаешься?
- Пасьянс раскладываю.
- На компьютере?
- Нет. На полу. Носки за неделю постирали.

27.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
- Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.

28.12.2020, Повторные анекдоты

Мужик приходит в цирк и говорит:
- У меня уникальный номер: собака играет на скрипке Паганини!
- Да вы что, с ума сошли: кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!

13.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Полицейский:
- Присаживайтесь на стул и мы начнём допрос.
Адвокат (шёпотом):
- Отрицайте всё.
Я (во весь голос):
- ЭТО НЕ СТУЛ!

14.01.2021, Повторные анекдоты

На въезде в наш двор прикопали лежачего полицейского.
Судя по его толщине, лежачий полицейский был, как минимум, в звании подполковника.

Лёва из Тамбова (167)
Рейтинг@Mail.ru