Остальные новые анекдоты

Путин будет в ярости, когда узнает, что если всё время повышать налоги, то цены растут

Каждый второй закон в России был когда-то анекдотом на анекдоте.ру!

В детстве я очень боялся алкоголиков. Но теперь я вырос и хочу сказать современным детям, что нас совершенно не нужно бояться.

Надпись на двери умного дома: "Осторожно! Злая и мстительная нейросеть!"

Минстрой предупредил о подорожании жилья в 2021 году.
Это тоже самое, если бы Метеоцентр предупредил, что завтра состоится восход солнца опять с востока.

Молодая семья оказалась такой крепкой, что её не смог­ли развалить даже родители молодожёнов.

Путин предложил создать в россии специальный суд по правам человека, вместо ЕСПЧ. Теперь каждого человека, заявившего о нарушении своих прав, будут судить!

- Вот посмотрел я телевизор, и меня взяла оторопь!
- Это зеркало, Владимир Владимирович...

-рабиновияч,слышали?-"Путин заявил, что рост цен на продукты в России не связан с пандемией"...
-таки, конечно же - нет! рост цен связан ,чаще всего, с жадностью людей в правительстве...

Вопрос: -Можно ли заболеть раком?
Ответ врача: - Венерические заболевания передаются не зависимо от позы.

Бесплатное доброе дело возвращается бумерангом безумных поручений от руководства.

У нас реалистичность ментовских сериалов определяется, в основном, тем, насколько правдоподобно удалось передать на экране коммерческую составляющую работы полиционеров.

Цены на продукты высокие ? Нет, это народ нищий.

Неужели на постройке кабинета Путина работали Равшан и Джамшут, промахнувшиеся на 15 см с выключателем?

Россия заняла почетное 71-е место в глобальном индексе знаний ООН по уровню технического и профессионального образования. В 2019-м Россия была на 53-м, но что-то пошло не так (то ли прорыв, то ли рывок) и её обогнали Кения, Монголия и Вьетнам.

Когда Путин посмотрел телевизор, его взяла оторопь. В самом деле, какого хрена там показывают что-то, кроме него ?

Предки говорили - пристал, как банный лист к жопе. Теперь говорят - как реклама Яндекса.

Выборы 2024.
Программа кандидата Путина В.В.: каждому россиянину гарантированный мешок картошки.

Преследуя свои цели, не споткнись о чужие.

- Читатели американского журнала Forbes больше всех хохотали над тем, как американский журнал Time назвал 2020 год худшим в истории.
- Какие это читатели?
- Из первой сотни миллиардеров.

Даже за один грех вас всё равно отправят в ад. Так почему не согрешить миллион раз и прийти сюда легендой?
© Сатана

Я тут такую штучку-дрючку купила!
Вибратор, что-ли?

В Сбере стоит памятник клиенту, который не вернулся за деньгами!

Аксиома: Люди, проевшие свои финансовые "подушки безопасности" становятся небезопасными

Война - это всегда красиво, потому что о нем не рассказывают мертвые.

Вернули Псаки, верните и Монику!

А давайте с нового года с 2021 запретим все народу. И когда уже запрещать будет нечего вот тогда и будет покончено с новыми ограничениями.

Попав в социальную сеть, человек становится добычей.

Давайте будем честны : кто-то меняет маску 5 раз в день ? Тогда о какой смене власти вы говорите ?!

Как объяснить эмоциональным качелям, что я уже накатался?..

Поддерживаю предложение "Чубайса на футбол". Клин клином вышибают!

Жуткая вещь - переезд. Не знаешь, где найдёшь, где потеряешь.

Путин посмотрел по телевизору "Дом 2", и его взяла "Оторопь". Боюсь даже представить, его реакцию на просмотр программ Соловьева и Кисилева.

Из интервью одного старого сенатора США:
- Вы заявили, что готовы сделать прививку от COVID, приняв российский препарат "Спутник V", а не Pfizer. Чем это вызвано?
- Как вы видите, я уже в почтенном возрасте. Когда я сделаю прививку, я поживу некоторое время. Но когда я умру, пресса обязательно напишет, что умер я ПОСЛЕ прививки "Спутником"! И тогда против России введут ещё больше санкций!

"Мы не будем покупать их вакцину, так как весь мир знает, что это такое же говно, как и оружие, которое Россия поставляла Армении", - заявил президент Эрдоган, отправляясь на свой парад Победы в Баку.

А что, если у меня депрессия из-за того, что я не читала в детстве Достоевского, и у меня не выработались антитела?

Что такое предпенсионный возраст? Это когда тебе говорят: "Бать, дай закурить!" А ты, дрожащей рукой достаёшь сигарету и думаешь: "Блядь, как дети-то растут - сыночку уже где-то 45!"

Все эти провидцы, которые знают когда закончится COVID-19, где вы были в ноябре 19?

35+ – это такой возраст, когда в анкете уже нужно отвечать не на вопрос «кем ты хочешь стать?», а на вопрос «кем ты хотел стать?»

©Евгений Полищук

Давненько я теленовости не смотрел, а уж когда утюгом пользовался - и подавно забыл.
А тут жена уехала, пришлось утюг включить. Только в сеть воткнул, как из него новости посыпались:
- Путин оторопел, включив телевизор... ( значит, я правильно делаю, что заодно с президентом не смотрю ТВ!);
- Президент выразил недовольство ростом цен на продукты ( ведь как мысли мои читает: цены -то растут!);
- 19 декабря состоится Большая Конференция президента по ТВ ( вот здесь я задумался: 19 -го включить телек или утюг?)

Один раз в году, в полнолуние, на большом экране депутатам показывают ... Народ ...

Западную Украину завоевать невозможно. По той простой причине, что тамошнее население любых оккупантов встречает, как освободителей. С хлебом-солью и соплями восторга. Какое ж тут завоевание...

Пришёл в Почтабанк , как положено , с собакой . Только она у меня не говорящая . Мало того , что кредит не дали , так ещё штрафанули и пи"ды чуть не дали . Как теперь верить рекламе ?

Как по капле выдавливать из себя раба, если ни капли в рот не брал?

дорогие женщины ,называющие себя "девушка 35+"-запомните, наконец. тёлкой называют НЕ покрытое животное. после первого секса-это уже корова. даже если не залетела. и, даже, если её украсили и обиходили.

Всем плевать на то, что маятник мается, потому что он уже всех заколебал.

- Почему ты такой злой с утра? Твой ишак тебе ночью не дал?

Никакой! Никакой коньяк не заменит водку!

Готовимся к переезду. Я очень-очень долго и очень аккуратно укладывал любимую посуду своей жены, доставшуюся ей по наследству. Но плохо заклеил дно в коробке.

- Ну ты баран! Ты как не смог с парковки-то подняться?! Дебил! Тут угол подъёма всего 15 градусов! Ну придурок! Ты как на права-то сдавал?!
- Удалённо.

Сличил подпись Президента под двумя Указами о моем помиловании - сел в третий раз пожизненно.

НОВИНКА ТУРИСТИЧЕСКОГО БИЗНЕСА
электронный туры - путишествуйте невставая с дивана
Начинаем с тура на Бали
Ищите в интернете - NA.E.BALI

Мечтаете лечиться у зарубежных врачей?

А мы, простые москвичи, уже домечтались.

В нашей районной поликлинике сплошь обладатели медицинских дипломов Таджикистана, Киргизии, Узбекистана, Туркмении.

Главврача привезли аж из Армении, а в качестве участкового терапевта нам назначили афро-африканца из Нигерии.

Обзавидуйтесь!

Ещё никогда здоровье украинцев так сильно не зависело от новогодних концертов и корпоративов "95 квартала".

Цари животных кошки, а цари людей – собаки.

Если верить Пескову, Президенту не доносят.

Человейник на 100000 голов - это как термитник на 900 миллиардов особей!

Плохим европейским танцорам как известно мешают яйца. А российскому танцору мешают грабли.

Минздрав России попросил граждан не пить при вакцинации от коронавируса хотя бы шесть дней, причем даже за Путина.

А вы тоже в людном месте под маской корчите рожи и показываете начальству язык?

1970: включаешь телевизор, ждёшь пока прогреется. Ищешь плоскогубцы, новую антенну.
1980: включаешь телевизор, ждёшь, пока Лебединое озеро кончится.
1990: включаешь телевизор, ждёшь, пока Съезд народных депутатов закончится. Заряжаешь банки от Чумака.
2000: включаешь телевизор, а тут: "Я устал, я ухожу". Даже плачешь от умиления.
2010: включаешь телевизор, ждёшь пока кризис кончится.
2020: включаешь телевизор, ждёшь пока хоть что-то загрузится. Меняешь прошивку раз в месяц, иначе пиратские каналы плохо показывают.
2030: включаешь телевизор, а там похороны Эрнста. Сахар опять по талонам, масло только пальмовое, зато искусственный интеллект телевизора опять его выключил от одного грубого слова о футболе.
2040: телевизор вшивают сразу после рождения.
2050: рекламу научились вживлять во все бытовые приборы.
2060: с трудом подбирая слова, просишь все бытовые приборы не стучать о каждом твоем поступке в полицию. Тебе в ответ рассказывают свежий пекинский анекдот.
2070: детей научились делать по телевизору, поэтому шапочки из фольги и поляризационные пленки на экран сильно подорожали.

В Латвии совсем было уже справились с КОРОНОВИРУСОМ
Но ПРЕМЬЕР исправил это ЗАПРЕТИВ по выходным торговлю всем кроме еды и таблеток
И теперь по пятницам и понедельникам народ собирается сначало в ОЧЕРЕДЯХ
А потом в БОЛЬНИЦАХ

А давайте будущему президенту Америки на лечение СМСками деньги соберем ,я думаю прокатит, у нас же прокатывает.

По коммерческому линолеуму можно водить слона - быстрее него рухнет бетонное перекрытие.

- Серега какие знаки препинания ты используешь в разговоре?
-"Еб ты", "Блядь", "Сука", "Ебаный в рот"

В лифте перегорела лампочка, поэтому антивандальные кнопки пришлось поджечь спичками.

- Холмс, а кто у Мусульман главный Святой ?
- Тут Ватсон всё очень сложно - Сами они говорят, что пророк Мохамед, но судя по тому как они ВЗРЫВАЮТСЯ и как ДАВЯТ людей автомобилями, или Альфред Нобель или Генри Форд.

В дополнение к анекдоту:
Американский журнал "Time" признал 2020 год худшим в истории. А я оптимист и верю, что наш худший год ещё впереди!
***
Журнал "Time" также признал человеком года Байдена.
Так значит год плохой из-за Байдена ?

- Да пошёл ты!
- Нет, пешком не любитель. Если дашь денег на такси, тогда подумаю.

Вопрос: - Как не заболеть раком?
Ответ врача: - Использовать презерватив.

Праздновали смену власти. Просрали 3 региона.

.
-Доктор, а чё я все время прыгаю после операции?
-А мы вам печень кенгуру пересадили.
- Да осталось только карман сделать на животе и сваливать в Австралию...

Новоселье означает "новое село" или "новое поселение".
А как быть с новосельем во вторичное жильё, это второселье?

Он хоть и ботаник, но уже стольких баб перелайкал!

Если дым от машины идет сразу вверх, значит вы ее зажгли, пока прогревали.

Десять негров в темной комнате, без света, смотрели картину черный квадрат Малевича. Картиномазохисты это.

Сдаю добротную квартиру в Москве за 20-25 тысяч под съём, на телефон.

В связи с введением всеобщего масочного режима Роспотребдозор в преддверии новогодних праздников внёс изменение в регламент поведения населения. Согласно этому изменению, спешку теперь следует проявлять в ТРЁХ случаях:
1. При ловле блох.
2. При поносе.
3. Во время острых приступов тошноты.

Бежит негр от бандита, видит дверь:- ну думает там спрячусь, открывает, а там один стол стоит и вся комната белая….

2000-й:
- Кем работаешь?
- Я – ди-джей на радио!
- Круууто!

2010-й:
- Кем работаешь?
- Я – ди-джей на радио!
- Прикольно.

2020-й:
- Кем работаешь?
- Я – ди-джей на радио!
- И чё?!

©Евгений Полищук

На компе 12/12/2020. Никак не пойму что из них месяц, что число?!

А Вы знаете, что если к K & B добавить синих клиентов, получится флаг России ?

Принимаю заявки на удалённого гуся с яблоками. Первые десять позвонивших получат бонусом виртуальные Оливье, Снегурочку, Деда Мороза - на выбор. Тел. +7 927 ***** 419 ( 18+ )

Моя мама всю ночь не спала. Всё вспоминала рекламу со Светлаковым. Даа, голодно у них там в Москве. Недоедают. Даже горошка на всех не хватает. Но пусть Сергей не расстраивается! Моя мама обежала все "Фикспрайсы" Новочеркасска. Всё в порядке. Тонны горошка. Мама уже послала баночку Светлакову. Пущай и он полакомится деликатесом!

Когда блогеру нечем заняться, он лижет себе яйца. А если не дотягивается, то пишет анекдоты для anekdot.ru.

Симптомы коронавируса. Читаю Горького и не чувствую горького.

Вакцинация по-западному: населению, пострадавшему от ковидных вакцин, заплатят.
Вакцинация по-украински: население заплатит, чтобы пострадать от ковидных вакцин.

У Виталика Кличко пополнение в семье, родилась перчатка боксерская. Кличко рад, правда рассматривая её долго он не мог понять мальчик это или девочка…

2.Дорогой чё ты, когда идешь в туалет, там сидишь, я слышу свист?
- Дорогая свисток проглотил

Воздушный шарик называют воздушным, из-за того, что он нежно обнимает воздух. А торт называют воздушным, если ты его начинку час мацал блендером!

Еврей ищет новое жильё, когда у соседей заканчиваются соль и спички.

Как называется бой-френд лесбиянки? бой-гел.

Единственный раз, когда мне пригодилась "парабола" после школы, был тогда, когда я бухой, собираясь домой, хотел сказать: "Пора, мля", но вышло "парабола".

1. Идёт Алёнушка с Иванушкой. Иванушка видит лужицу где пятно рядом в виде наручников. -Алёнушка я попью.
- Не пей Иванушка, видишь след наручников, депутатом станешь, а потом посадят.

После предложения производить "Спутник-V" на украинских заводах качество вакцины резко улучшилось!