Смотря свой сериал, супруга говорит мужу:
- Видишь, как он её обожает!
- А сколько ему за это денег дают!
19 декабря 2020
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЗаметил, что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно, что делом люди занимаются, а не на работе сидят…
Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта: Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел. Китайский - укорачивание жизни, если все-таки успел.
У человека выигрывавшего миллиард а русское лото спросил куда он потратит деньги?
-Раздам долги!
-А остальные?
-А остальные подождут!
-Раздам долги!
-А остальные?
-А остальные подождут!
4
Звонок. Представились: "Сбербанк". Я им, как обычно: "Вечер в хату, уроды" и всё такое, а мне там отвечают: "Успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение, как будет удобно".
Большая пресс-конференции Президента России.
-Владимир Владимирович, я из Магадана, какой был год, по вашему мнению?
-Две тысячи двадцатый. Следующий вопрос.
-Владимир Владимирович, я из Магадана, какой был год, по вашему мнению?
-Две тысячи двадцатый. Следующий вопрос.
Самый смешной анекдот за 11.11:
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!