Поиск по автору:

Когда закрыты мысли на засов
Молчит поэт и толку мало
Так дайте ему пищу для мозгов,
Так дайте же ему кусочек сала.

**********

Ненастье плачет и тоскует
Погода будто взорвалась
Кукушка больше не кукует
И осень на деревьях разлеглась
Зима по лужам разбросала
Свои кривые зеркала
А мне любви так было мало
И кто-то отнял два крыла.

"Человек рожден без всяких принципов, но со способностью их
воспринимать"...(Вольтер)
http://www.aforizm.info/theme/printsipialnost/

-как твоя фамилия?
- Пук.
- как?
- не Как, а Пук.

Мужик лежит в луже пьяный. Подбегает мальчик: Папа! Мама домой зовёт,пошли!
Мужик: "Ага! Сейчас всё брошу..."

Один иностранец с помощью словаря перевел то, что ему послал по телефону его сосед, и спрашивает меня: "Почему он говорит, что если я буду слушать громкую музыку, то ко мне придет толстая полярная лисица?"

Кавказец открывает на рынке новый ларёк и спрашивает русского соседа: "Как ти думаишь - слово "мышь" писать с мягким знаком или без?" Сосед уверенно отвечает: "Конечно, с". Через некоторое время кавказец выставляет табличку c ценой и надписью: "Кыш мышь" Сосед спрашивает: "А против кротов отраву продаешь?"

Учились мы в 10-м классе н-школы, Н-города, лет и зим прошло немало..
Весь класс после звонка ринулся в раздевалку на первый этаж, одеваться
и домой.
Все толкаются, дурачатся, кто вперед. Друг к друга подгоняют:
"Ты скоро? Я тебя жду"
Одна из девушек кричит другой:"Тань, скорей, мне жарко!"
Тань отвечает:"Ну, подожди, сейчас, руку запихую..."
С третьего этажа, из учительской прибежал зауч успокаивать 10-й класс...

Сидят три чувака: панк, металлист, рокер.
Панк говорит: "Сейчас бы музыку послушать!"
Не - говорят, - надоело.
Металлист говорит: "сейчас бы на мотоцикле прокатиться".
Не - говорят, - надоело.
Сейчас бы дверцу от камаза! - говорит рокер
Зачем дверцу? - спрашивают остальные.
В окошко бы посмотрели.

Как в жизни крут ты с парашютом!
И не раздал пока ты мне
ни поворотов,ни маршрутов...
И я не помню, в горной жизни
как будто не было тебя?

Такое бывает...
Как -то нам с мужем захотелось провести пару часов врозь... У меня
пробилось наверх желание пофотографировать старые дома, побыть один на
один с ними, в то время, как ему хотелось где-то посидеть в городе и
почитать..
Таким образом, "сбежав" от другого, каждый занимался чем-то своим..
В один из моментов, когда я фотографировала современную конструкцию
банка со стоящим рядом с ним неким старым зданием, подходит ко мне
охранник банка и полузаигрывающим тоном начинает рассказывать, что на
основании Закона о банках и банковской деятельности запрещено
фотографировать банки!!! Услышав это я чуть не упала (по роду своей
деятельности мне приходилось читать упомянутый закон).. Но сохранив
каменное лицо, я ему отвечаю, что я банковский служащий (хотя им и не
являюсь, но это был нужный аргуммент) и этот закон знаю наизусть.
Поэтому с полной уверенностью могу утверждать, что таких ограничений там
нет..
Услышав это охранник попытался отыграться на другом и за основание
привел закон об охране банков.. Я уже не стала доказывать, что в нашей
стране такого закона еще даже не существует..
Но самое необычное было впереди.. Он начала спрашивать, почему я
фотографирую это здание... Я ему начинаю расказывать, что для любителя-
фотографа увидеть и запечатлеть два здания, построенных в разные
столетия, - это очень интересно.. «Вот посмотрите рядом два здания одно
построено в конце 19 -нач.20 века, второе же, -20-нач.21 века. Неужели
вы не видите какая между ними вековая пропасть!!! »
Миллиционер делает круглые глаза, оборачивается (они как раз были за его
спиной), смотрит, потом произносит сокраментальную фразу "Что вы меня
грузите".. Я еле сдержала смех и слова, "делаю то, что вы попытались
сделать безуспешно"... А потом с милой улыбкой говорю, - да вот решила
ограбить, высматриваю как можно проникнуть внутрь:-), поворачиваюсь и
ухожу.. Какие глаза были у него потом - для меня осталось неизвестно....
:-))

... А в это время, пока муж читал книгу и слегка оторвался от нее
взглядом, чтобы посмотреть, а кто же еще на лавочке сидит.. Увидел двух
ребят (ну такой интересной наружности) распивающих шампанское.. Те,
поймав его взгляд, сделали приглашающий и многообещающий жест... Он
слегка смутился и... отказался, так как книжка была более интересна чем
то, что предлагалось их многообещающими взглядами... Да и меня он
все-таки дожидался:-)

Людмила

Прошла любовь, остались дети. Л.

Надеюсь, этой истории здесь еще не было.
Рассказала подруга Ира.
Училась она как-то в городе Гродно (Беларусь). Дело было зимой. Идет Ира
домой, а на тратуарах утоптанный снег и очень скользко. Смотрит, впереди
мужчина несет на руке (как поднос) латок (или как он там называется) с
яйцами. Ира этого мужика обогнала и спокойно идет дальше, вдруг слышит
ссади что-то падает. Оборачивается - мужик лежит.
Ира: МУЖЧИНА, А КАК ЖЕ ВАШИ ЯЙЦА??!!
Мужчина: Яйца-то нормально, да вот головой ударился.
А тот мужик, что яйца нес уже на другую сторону улицы успел перейти.

Две страусихи бегут изо всех сил по прерии, убегая от двух страусов самцов. Одна говорит другой: "Изнемогаю!", и та ей предлагает: "А давай спрячемся!". Обе прячут головы в песок. Подбегают самцы, и один спрашивает другого: "Вот это номер- а где же девочки???"

У друзей в кватрире потолки под 4 метра. Купили они люстру. Красивую
на их взгляд, чешскую. Со стремянки потолка не достать. Соорудили
не слишком устойчивую конструкцию из стола и стремянки. Муж залез
на стемянку, жена поддерживает, чтоб не упал и нудит:"Пробки выкрутил?
Проверил?" В комнате жарко. Муж в трусах, именуемых сейчас боксерами.
Работа кипит. Жене Скучно. Смотрит ноа вверх на своего мужа и видит
презабавную катринку. В линялых трусах висит сиротливо яйцо ее
благоверного. И так ее это позабавило,б что она сдуру по этой
беззащитной подвеске слегонца щелкнула, да не расчитала. Муж с люстрой
летит. Люстра вдребезги. У него ребро сломано. Но по счастью он ни фига
не понял. Решил, что в проводах электричество осталось. Теперь
рассказывает, что его так током е....ло, что до самых яиц пробрало.
Не вешайте люстры в семейных трусах, господа.

У меня сын, ему 2,5 года: Просыпаюсь утром, захожу на кухню, вижу такую
картину: все, что можно, испачкано черничным творожком.
Спрашиваю: - Что ты сделал?
- Я хотел поесть творожок, ложку не нашел. Ел палочкой (китайской).
Я смеюсь. Заходит на кухню кот. Весь синего цвета.
Я сыну:
- Санек, а с котом то ты что зделал?
- Я его покрасил!!!

Английская школаю Учительница на истрии Англии задает детям задание:
дети, придумайте предложение, в котором будут упомянуты бог, корлевскя
власть и элемент мистики. Через минуту Джонни тянет руку. Учительница
велит прочитать, что написано. Джонни читает: "О боже, воскликнула английская
королева,- я опять беременна, и неизвестно, от кого!"

Шла Васелиса Прекрасная.
Вышла в чистое поле, два раза хлопнула, три раза топнула,
перевернулась, ударилась о земь и отрубилась...

Пошли мы с сестрой на рынок, а у нее на мобильнике будильник стоял
включен, и в самый подходящий момент, когда мы были в толпе одних
бабулек, у нее "зазвонил" будильник.... Звонок был такой
"Дилинь-дилинь-дилинь, вставай, бля, сука немедленно"
все бабки рассосались моментально

Поехала семья на рыбалку. Мама (М) пикничок готовит, сына (С) бабочек и
комаров ловит, а папа (П) рыбу. Поймал он золотую рыбку, а она ему и
молвит: "Раз вас трое по одному заветному желанию каждому". Сыночка
подбегает и пытается воплотить свою давнюю мечту: "ХОМЯЧКА хочу!!!"
П: "В пизду хомячка!!!"
М: "ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!!!!!!!!!!!!!"

Помните старый анекдот: "ворона вылетает из анашиного поля, мяу, мяу..
фу чеерт, КАР, КАР...Так же и с моим котом. Эта, рыжая бестия, носилась по
дому как ураган, из комнаты в комнату, со стены - на потолок, и что ему
пришло в голову после одной "конфетки" "ВЕСЕЛЫЙ МУРМЕЛАД",
приобретенного в вет. аптеке в качестве витамина, я не знаю...Факт в том,
что, придя домой и, не обнаружив своего кота, я заглянула на кухню - там
оставалось открытое окно и следы.. на "улицу" при том тока в одном
направлении. Каково же было мое полное удивление, когда спустившись с
9-го этажа, я обнаружила своего кота в целости и сохранности, только вот
без пару клыков. Врачи в поликлиники сказали, что кот родился в рубашке-
сказали, считайте что ему "кулаком" по морде дали, а так ни вывихов, ни
переломов. Сейчас эта рыжая морда-с "побитой" мордочкой сидит на этом же
окне-и что-то то так тоскливо, то с улыбкой смотрит куда-то в даль-)))
Люди, не покупайте своим животным в вет. аптеках "ВЕСЕЛЫЙ МУР_МЕЛАД"

За дачу у моря
и море удачи!

Женщина опаздывает на самолет. Автобуса как назло нет. Подъезжает такси,
водитель:
- Подвезу!?
женщина:
- Денег на такси нет!
водитель:
- Денег не надо, за щечку возьмешь?
Ну, думает тетка, бесплатно же, ХОРОШО! Едут подъезжают к аэровокзалу
заблаговременно... Женщина открывает дверцу и собирается выйти...
Водитель, а оплата? Женщина треплет его за щеку:
- Ну надо же, какой Вы добрый, да еще и шутник!

Образован очень Сема,
Он имеет два диплома
А ругается при том
Хоть давай еще диплом

Мой муж прокурор... периодически рассказывает какая у него веселая
работа: то девушку изнасиловали, она заявлене пишет: "Уголовное дело
прошу не возбуждать, установите, пожалуйста, личность". То он на суде
рассказывает, что насиловал ее на 30 см, в общем таких приколов масса. А
вчера я поняла, что он заработался... Сидим мы перед телевизором, он
комментирует фильм, меня это начинает задражать, угрожаю: "Будешь
болтать - изнасилую" Он не раздумывая: "Это не будет проходить по статье
*** - я не буду сопротивляться"

По пути в магзин заглянула к подруге, дверь открыл ее муж.... в
трусах...
Вспомнила - нужно купить яйца!

Не так давно решила найти мелодию на мобильник, на знакомых сайтах ее не
оказалось. Ерунда решила я и загрузила поисками рамблер. Написала
мелодию, в найденом "бесплатно". И о чудо! нашлась! бесплатно! перехожу
по ссылке, картина маслом: первая мелодия - моя, рядышком цена, вторая -
Андрей Макаревич "Бесплатно только птички поют"
тихо умилялась

На обочине дороги стоит монашка. Голосует. Подкатывает машина,
распахивается дверца, и дама за рулем любезно предлагает свою помощь.
Едут.
Монашка: Какое красивое у Вас манто!!
Дама: Это всего лишь подарок мужа ко дню рождения..
Монашка: У Вас чудные бриллианты!
Дама: Это мне подарил бой-френд к Рождеству...
Монашка: А этот шикарный Кадиллак?
Дама: Это подарок моего любовника.
Далее едут молча до самой обители. Монашка заходит в келью, молится и
ложится спать. Стук в дверь...
Мужской голос: Матушка, открой!
Монашка тяжело вздыхает, переворачивается на другой бок и молвит: ДА
ПОШЕЛ БЫ ТЫ ОТЕЦ ГЕРАСИМ СО СВОИМИ ЛЕДЕНЦАМИ!!!!!!!

Хотите узнать значение новомодного слова Метросексуал?
Оказывается, к метро оно тоже может иметь прямое отношение.
Казалось бы, что необычного может произойти в утреннем московском метро,
кроме привычной давки и злых окриков невыспавшихся работяг?
Сегодня утром я не поверила своим глазам.... впрочем обо всем по
порядку.
Сначала небольшое лирическое отступление.
Многие из нас на собственном опыте знают, что ритм жизни в большом
городе ускоряется с каждым днем острее ощущается нехватка времени на
отдых, сон, а в свете утренних проблем с транспортом, чтобы успеть
вовремя на работу многие выезжают даже не позавтракав. Однако бывают и
поистине клинические случаи... С настоящей жертвой утреннего цейтнота я
столкнулась сегодня утром.
Ожидая поезда на перроне станции Курская, я обратила внимание на
неприметного мужичка, пытающегося разглядеть свою помятую физиономию в
маленькое зеркальце с трогательной розочкой и гламурной надписью
Christian Dior. В следующую секунду обезумевшая толпа втиснула меня в
переполненный вагон метро. Еле дыша от натиска, я вновь увидела перед
собой мужичка-метросексуала - с невозмутимым видом, невзирая на давку,
он извлек из недр сумки.. ЭЛЕКТРОБРИТВУ. Мужичок лениво зевнул, и глядя
в свое золотистое зеркальце, не спеша приступил к тщательной обработке
своей физиономии.
Народ реагировал по-разному: женщины откровенно смеялись, мужчины же
смотрели на своего собрата с молчаливым изумлением (а может быть с
тайным восхищением ;))

Иду я недавно гуляю. Тут молодая мамаша с ребенышем (года 3 пацаненку)
переходят дорогу. Дите капризничает и стремится дорогу перебежать. И тут
звучит угроза:"ХОТЬ РАЗ ПОПАДЕШЬ ПОД КОЛЕСА - ВЫПОРЮ!". Наверное я
что-то не понимаю в воспитании детей :) Лю-ка

Вопрос: - Какая разница между феей и ведьмой?
Ответ: - Год семейной жизни...

Несколько лет назад я ходила к одному очень говорливому стоматологу, у которого была привычка приказать мне открыть рот и начинать говорить, причем с какими-то, как мне тогда казалось, эротическими намеками. С открытым ртом не ответишь, а когда подходило время его закрыть, поезд, как говорится, уже и ушел. Не станешь же ты реагировать, как будто до тебя только что дошло как до жирафа. Приходилось всё это проглатывать. Но один раз это было просто возмутительно: он стал прислоняться к моему боку чем-то длиненньким и твёрдым. Я покраснела и подумала: "Вот сейчас, когда можно будет закрыть рот, я ему всё выскажу про его домогательства!". Меня от позора спасло только то, что процедура была долгой и неприятной и, пока я отходила и собиралась с духом, чтобы высказать ему всё о его наглости, как он достал из кармана халата такой длиненнький и узенький футляр для очков! Вот уж правда, что надо отдышаться прежде, чем сказать какую-нибудь грубость!

Прочитала про "паунд квашеной капусты" и вспомнила...лет десять назад
в студенческие времена отдыхали с приятелем в Гантиади (курортный
поселок под Адлером), а вечера коротали в уютном кафешке на пляже:
бутылочка винца, горячее, салатик, минералочка... Иногда и без салатика,
иногда пара бутылочек, иногда плюс фрукты минус орешки - но всегда
укладывались в "дэсять рублэй". Счет выставлял такой колоритный грузин.
Цены в меню указаны не были, да и самого меню, по-моему, не было.
И вот день отъезда. Время обеденное, погода чего-то испортилась,
в аэропорт рановато - решили пообедать в любимом заведении. Пришли,
заказали, поели - "десять рублей". Уже на выходе сообразили, что
неплохо бы взять с собой пару бутылочек в самолет (тк основной запас
был уже упакован в коробки довольно прочно - в Москве тогда был кризис
с хорошим недорогим вином). Возвращаемся, берем две бутылки и слышим
привычное "десять рублей". С некоторым удивлением я интересуюсь, что,
мол, спасибо, конечно, но как-то странно - не далее как вчера вечером
в эту сумму входил еще и шашлык из курицы, и салат, и груши. А тут
две бутылки всего! На что грузин, нимало не смущаясь, легко произнес:
"Ну я же сказал - приблэзытелно дэсять рублэй!".

Идет заец по лесу грустный. Навстречу ему лиса:
- Заец, что случилось, кто тебя обидел?
- Та менты права забрали и не отдают. Может ты попробуешь забрать,
ты такая хитрая.
Пошла лиса в ментуру, возвращается через 10 минут:
- Не-е,не отдают. Извини, друг.
Идет он дальше. Видит волк идет.
- Заяц, что такое? Чего ты плачешь?
- Та менты права не отдают. Волк, пойди попробуй забрать, ты такой
страшный,тебя все боятся...
Пошел волк к ментам, выходит через 15 минут:
- Не-е, заяц, у них не допросишься.
Идет он дальше, ревет. Навстречу ему козел.
- За-айчик, чего ревешь? Кто тебя обидел?
Рассказал ему все заяц, а козел говорит:
- Давай я пойду к ним попробую?
- Да куда тебе! Вон лиса и волк ходили, ни фига у них не вышло!
Все равно пошел козел. Выходит через 1 минуту, выносит права:
- На, заяц, не плачь!
- Ух ты! А как это у тебя получилось?
- Да проще простого,- говорит козел,- захожу в ментуру, а там все свои...

О, не целуй меня в таком об'еме! (В. Вишневский ?)

Змей Горыныч встречает Илью Муромца и просит:
- Илюша, будь другом, отруби мне третью голову!
- Ты чего , Горыныч, спятил?
Вторая голова :
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Мы
со второй головой хотим Сталлоне смотреть, а третья :
" Тарковского, Тарковского! "...Дура очкастая!

Что общего между мужчиной и женщиной? И те и другие предпочитают
общество мужчин.

Еду значит как-то я на тех.осмотр....январь месяц
преамбула: на прохождение тех. осмотра проплатила чек на определенную
сумму в сентябре.....т.е сами понимаете, выйдешь утром думаешь сегодня
обязательно поеду..и.тд...короче, наступил январь месяц, и в один из
таких дней я решила точно , что пройду его....за что накануне
договорилась, чтобы без очериди..и представьте, выезжаю из-за дома и
тут менты ( хотя тут они некогда раньше не стояли-да и после я их до
сих пор не обнаруживаю)....типа: Ваши документики?
я: какие документики? (решила закосить под тупую блондиночку, чтобы он
просто меня отпустил)
Мент: права...
Я: угу, сейчас....причем так невинно, начинаю ИСКАТЬ.....в бардачке-
нет, в багажнике тоже..вслух рассуждаю, типа куда же я их положила?..
проходит минут 10 (другой бы сразу отвезался-а этот нет)....в итоге
достаю свою сумочку...и потихоньку начинаю вытаскивать оттуда все
подряд, и так медленно..(думаю гад-тебе не надоело?)...в итоге нахожу,
он смотрит внимательно, потом, а где, говорит гражданочка Ваша
страховочка...Ты уже понял? я опять начинаю ту же самую историю..
бордачок, багажник.....Не пробиваемый какой-то...кричу так
идиотски-радостно : НАШЛА, а он мне: а тех. Осмотр?..я опять историю,
типа а что это? Потом ему говорю что:
Я: нет его
Он: а где он?
Я: выкинула?
Он (глаза стали уже намного шире):ЗАЧЕМ?
Я: Как ьзачем? Он ПРОСРОЧЕННЫЙ!
Мент в ауте, пришел в себя..и говрит: СНИМАЙ НОМЕРА!
Я: зачем?
Я: ЗАЧЕМ? какже я буду без них????
Он: штраф заплатишь и заберешь…
Я: я неумею…снимать номера
Он: значит едем в автосервис-…. и показывает в сторону автосервиса..
Я\: неа, мне же в другую сторону..я туда непоеду-у меня бензина мало!!!!!!!!
Мент, ладно а где ваша доверенность? Я: какая???Он: бля…ОБЫКНОВЕННАЯ
Я: ЗАЧЕМ? Он: как зачем?Я: я в страховке вписана?Он:да…я говорю так
нафиг мен доверенность???
Он, стирает пот со лба отдает мне документы и так шепотом говорит:
езжайте девушка….езжайте….Я вышла из его машины, потом пройдя пару
шагов решила его «доконать» (все равно к тому времени я опоздала на
прохождение тех.осмотра)… возвращаюсь и спрашиваю: а что доверенность
нужна?
На что он просто сполз со своей машина и крича так сказал: Да, блядь
езжайте девушка, ВАМ УЖЕ НИЧЕГО НЕ НУЖНО……..

Если еще кто-то сомневается, что испанцы большие приколисты, пусть посмотрит военный парад в Мадриде в октябре этого года в день испанской культуры, 12 сентября. Напишите Desfile Militar en Madrid el 12 octubre 2017, ссылка https://www.youtube.com/watch?v=dy8Doheu9-Q

На 39 минуте после начала видео начинается марш испанского легиона. Самое смешное то, что сразу после знаменосца трусит живая коза, одетая в военную форму. Это талисман испанского легиона. Вы можете себе представить что-нибудь подобное на параде в России? Она, видимо, думает, что бежит в своем стаде, а "стадо" семенит позади нее с невероятной скоростью 190 шагов в минуту. В этом году из соображений политкорректности один из представителей легиона заявил на телевидении, что козу зовут Рокко, хотя все легионеры знают, что после событий в Каталонии козе дали другую кличку - "Пучдемон". Кличка подходящая, потому что в Испании обычно обзываются так: "Дурной как коза"

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

Вот изумительные комментарии на статью с фотографией, озаглавленной «Американская художница сделала серию фотографий своих любовников, разместив мини-камеру в вагине»
31.01.2018
- Отличная новость! день пропал не зря!
- Куда наука шагнула, а?
- Художница б.ть...
- Художницей ее трудно назвать.
- Возможно она что-то дорисовывала.
- Ну что ж. Теперь ждем репортаж из ануса.
- Внимание! А сейчас отсюда вылетит птичка!....
- А еще она могла бы вставить себе в задницу свисток и записать звуки получающиеся во время фотографирования. Стала бы не только художницей, но и великим композитором.

- Ждем фото от заднеприводных художников!

-..и эти люди запрещают нам ковырять в носу.....
- В художника можно воткнуть что угодно.

- Если б со вспышкой снимала то и фото бы были ярче, и мужики были бы в а..уе. )
- Технический прогресс! Кто по ракетам умелец, кто по внутрипи.. ым фотоаппаратам.

- Качество не очень - видно, что минифотоаппарат. Нужно было полноценную зеркалку вставлять.
- А лучше - студийную кинокамеру. ;-)

- Фото на паспорт, например, может сделать? Ну или на удостоверение члена профсоюза?
- Скорее фото членов её кружка.

- Ничо вы не понимаете. Это отражение женского мировоззрения. Мир каким его видят женщины.

- У твоей жены глаза находятся в вагине и она так видит мир? Ну ты хотя бы думай головой прежде чем ляпнуть что-либо.
- Тоаварыщ! Вы просты как дверь нужника. На сетчатку глаза женщины проэцируется правильное изображение. Но в мозг приходит вперемешку с сигналами из писечки. Вот так мировоззрение и формируется.
- Почему молчат Андрей Макаревич и Юрий Лоза? Разве им нечего сказать по этому поводу?!
- куда катится этот гребаный мир ...
- У нас один клоун-художник тоже эксприментировал с гениталиями.
- Вот он, счастливый пассажир на фото... а таксометра не было там?
- Новости которые мы заслужили.

Была у меня одна знакомая, уроженка Карелии, ее звали Татьяна Щукина. Она вышла замуж за латыша, переехала в Латвию, жила там много лет, и я уже не помню, какой паспорт она захотела себе сделать: то ли ей давали латвийское гражданство,то ли российский заграничный паспорт, но в любом случае, транскрибировали имя и фамилию по своим, латышским законам. Не суть. Так вот, в этой транскрипции ее имя стало выглядеть очень странно: TATJANA, но еще ее и предупредили, что буквы "Щ" у них нет, и ПРЕДЛОЖИЛИ БУКВУ "С" В ФАМИЛИИ!!!
Я сразу вспомнила такой же случай с другой знакомой, которая вышла замуж за голландца, чья фамилия была JOB, взяла его фамилию, и там была похожая история: чтобы транскрибировать эту фамилию в российском паспорте, ей предложили очень милый выбор: или "ЖОБ" или "ЙОБ" - третьего не дано! Что бы выбрали вы?

Cобственно это не история, а просто наблюдение. Название новой чеченской
авиакомпании "Вайнахавиа".
Прочитайте по слогам. Правильно! Вай! Нах Авиа!!!

Произошло буквально пару часов назад. Подруга с дочкой 3,5 лет,
(очаровательной и непосредственной как все дети нашего времени)пошла в
магазин. Чадушко громко ноет - мама, хочу красную помаду, купи-и-и-и-и!
Мама остается тверда и на капризы не обращает внимания. И тут доча
громко выдает-... ты мне совсем ничего не покупаешь, даже КРАСКУ ДЛЯ
ВОЛОС!!!

Мало кто знает такую крупу: полбу, хотя она фигурирует в старинных русских рецептах. На прошлой неделе съездила к одной подруге, которая мне дала пакет полбы, потому что она ей не понравилась. А я сварила из неё такую кашу: пальчики оближешь, с изюмом, черносливом и тыквой. Звоню другой подруге, хорошей кулинарке, и говорю: "Вчера ездила к Ленке, и она дала мне полбу...", На что тут же последовал логичный вопрос: "Чем? Вы что, подрались?"

Совпадения.
Сидели мы однажды с Вовкой разговоры разговаривали. Дело было вечером,
делать было нечего.
- Были ли у тебя в жизни какие-то необычайные совпадения? – спрашиваю.
Вовка призадумался.
- Да, - говорит, – вспомнил! Лет пятнадцать назад был у меня друг
закадычный.
Работали мы с ним вместе во времена перестройки, как могли крутились, а
в свободное время буддизмом интересовались. Друг рассказывал мне про
своего учителя, старого профессора-китайца. Мудрейший человек. Очень
многому учил друга моего, научил мир воспринимать совсем по-иному. Сам я
этого учителя никогда не видел, но слышал о нем очень и очень много.
Развела нас жизнь с другом в разные стороны и все эти годы я его больше
ни разу не встретил. И вот, довелось мне как-то в Питер в командировку
ехать на поезде. Обычно в таких случаях я все купе выкупаю, чтоб никто
не мешал мне в дороге. А тут вышло так, что поездка внезапной оказалась,
и билеты все распроданы были. Пришлось мне брать билет в купе с соседом.
Занимаю место, злой, смотрю: входит ко мне в купе старик китаец. Вид у
него такой умиротворенный, спокойствием от него веет, мое раздражение
сразу куда-то улетучилось. Всю дорогу мы с ним проговорили. И
выяснилось, что старик этот и есть учитель друга моего! Вот такое вот
совпадение.
- А с другом-то потом встретились?
- Нет, его я так больше и не видел, не знаю: где он и как. Он буддизмом
серьезно увлекся…
- Н-да… Кстати о буддизме: я тут недавно книженцию одну прикупила, вот
посмотри, - говорю, и несу ему эту книжку. Вовка книгу берет, смотрит на
имя автора, потом на фотографию автора и глаза его округляются:
- А вот и друг мой, о котором я тебе рассказываю…

Стоит девочка (Д) на остановке. Подходит к ней мужчина (М)и говорит:
М: девочка, если я дам тебе шоколадку,можно я тебя поглажу по головке?
Д: можно
М: девочка, если я тебя угощу конфетами, можно я тебя по щечке поглажу?
Д: можно
М: девочка, если я тебе...
Д: послушай, дядя, пока ты меня вые...шь, у меня диабет начнется.

Возвравщается наша футбольная команда с чемпионата мира.
Олег Блохин думает-*Сейчас ведь у трапа от болельщиков достанется*.
Пошел в туалет, переоделся в костюм священнослужителя, вышел и
спрашивает у сидящей бабушки
- *Бабушка, ты меня знаешь? *
- *Знаю. Ты Олег Блохин*.
Он выругался пошел и переоделся в женский костюм, надел парик, и снова
- *Быбушка, ты меня знаешь? *
- *Да. Ты Олег Блохин*.
_*Скажи, ну почему ты меня угадываешь? *
- *Потому, что я Шенгелия*.

О чеках. Леденец на палочке"Sweet game"(Свит гейм). Надпись на
чеке-сосательная палочка Сладкий гей... Я плакаль!!!!
Людмила