Поиск по автору:

Объявление на ларьке "Шаверма":
Требуются опытные Шавермшики и Бастурматоры.

Однажды я решился на такую авантюру, как то поехать на 2 дня в
Челябинск (2000 км туда-обратно), на мащине. Не на своей, конечно.
Просто сделал маленькую услугу. Тем более, делать мне было нечего в
субботу-воскресенье, ночь как всегда обещала быть свободной, любовью
заниматься мне не грозило :-))))))) Простите. Не с кем, однако
:-))))))) вот я и решил развеяться. Нда мы с Гришей (вместе с ним
ездили) мы эту поездку долго не забудем.
Для начала, мы решили посоревноваться с одной Десяткой, ну дали под
170, но видимо у Гришки, какие-то проблемы с машиной были, поэтому все
остальную дорогу мы себе максимум что могли позволить это 140, а в
большинстве случаев всего 120 %-((((((((( (Машина была Восьмерка)
Так вот, мы едем, ночь уже, дабы не заснуть мы с Гришей разговариваем
"за жисть" Ну вот 3 часа ночи уже, мы гдето за 80 км от Екатеринбурка,
скорость 120, темнотища, смотрим впереди Джип притормозил, ну мы не
придали этому значения, оказывается зря, он-то знал что там, мы же
ехали первый раз....
Так вот видим знак, сужение дороги, на встречную полосу.....и буквально
через 20 метров, на дороге видим 2 поребрика (бетонных) покрашенных в
полосочку, типа дольше дороги нет, а у нас то 120 на спидометре, ну
что успели слегка вывернуть, но все равно поздно, 2 колеса лопнули, 3
диска в смятку, а запаска 1 (одна) :-))))))
Ну представьте себе, два матерящихся парня на шоссе в 3 часа ночи, один
накачивает, другой с молотком в руке правит диски, ЕХАТЬ ТО НАДО, и
никто не останавливается. вообщем провозились часа 2, зато можно было
уже ехать. Как тебе история..... так это еще не все :-)))))
Часов в 5 Гриша уже не мог не спать, поэтому за руль сел я. Уже
рассвело, Гриша спит, я еду, лампочка моргает, бензина нет, лампочка
горит, нигде по дороге 92 нет, наконец бензин кончился...........
Никто не захотел останавливаться. Мы оказались около недостроенной
АЗС, смотрим какой-то москвич стоит, там оказался охранник этой
заправки, ну он нам и продал 5 литров 76, который мы скрепя седцем, а
машина потом и двигателем, залили. Километров через 30 наконец видим
заправку, написано 92 по 5 руб. Заезжаем, почти 6 утра, дымка такая,
спрашиваем 92 есть, на что нам из своего мегафона говорят, есть
конечно, Конечно, блин.
Вот такая вот история.

навеяно историей от 21 октября.
Насчет знакомств очень справедливо возможно. Взгляд с другой стороны.

Девушки в интернете не знакомятся. Они в нем прикалываются над собой.
Для начала нужно разместить фотку причем желательно чтобы на ней не было
видно лица. 50% где лицо видно и нравиться оказывается не ее лицом.
Причем выясняется это за 10 мин до выезда на оговоренную встречу.
Резюме - не могут подать свою красоту если она и есть.

Что можно написать "оригинального" девушке о которой знаешь что она
познакомиться хочет с парнем (больше ничего) знают только 30% девушек
которые это пишут на своих анкетах. Резюме -
закомплексованные дуры.

100% из них считают что ты их можешь "очаровать" 2-3 сообщениями. Причем
именно сообщениями. Если этого не произошло - они просто пропадают. Так
же как и те которые на самом деле встречаются с парнем но недовольны им
(87%) ВИдно их через 1-2 сообщения. 57% ищют только кошелек толстый
(видно после 1го сообщения или по анкете сразу) честно пишут об этом
0.5% Ну это видно общая тенденция :)

Пока все что вспомнил. Меняйтесь, девочки...

Будешь знать, Миша, как на прием к президенту без галстука ходить...

История одного разговора по аське:

White (11:05 AM) :
http://www.maillist.com.tw/maillist/file/osaki/20040111034221.html
это просто звиздец :) супер японские изобретения :)
al (11:05 AM) :
Вайт, это ты илил вирус?
White (11:09 AM) :
какой еще вирус?

al (11:09 AM) :
ну, который ссылки рассылает :)
White (11:10 AM) :
не понял

al (11:10 AM) :
а ты понял, что это там за салфетки для жопы?
White (11:10 AM) :
Леша что ты несешь? что то я ваше не пойму ничего

al (11:11 AM) :
наверное вирус
al (11:11 AM) :
ты ссылку на японские изобретения мне присылал?
al (11:11 AM) :
если не ты, то вирус
White (11:11 AM) :
присылал

al (11:11 AM) :
а, нормально
White (11:11 AM) :
при чем здесь вирус и салфетки?

al (11:12 AM) :
там на картинке салфетки для жопы есть
al (11:12 AM) :
но я уже понял, они для вытирания мокрых рук
White (11:12 AM) :
мля нет слов :)

White (11:12 AM) :
они для сморкания

al (11:12 AM) :
а почему на жопе?
White (11:12 AM) :
все я не про ту картинку подумал

al (11:13 AM) :
:))

- Ты что тормозишь?!!
- Нет, я проявляю немецкую выдержанность!

Вопрос: Что такое извращение?
ответ: Это када солист группы "Руки вверх" размышляет о хорошей музыке

Еду как-то в электричке (в барсетке пачка сотенных толстая и еще
зеленью баксов 300). Идет бабуля побираеться, типа давит на жалость:
- Люди добрые, помогите подайте кому сколько не жалко! Люди добрые, подайте
_у_ _кого_ _сколько_ _есть_ !

Я обычно ко всему весьма флегматично-пофигистично отношусь, но от фразы "у кого
сколько есть" я от смеха чуть в истерику не упал.....;)

Что? Опять?
Заебал уже со своей импотенцией. :\

Cидит бомж, подходит к нему новый русский:
- Хочешь есть? Пить? Новый мерс? Пентхаус? Виллу на Багамах?
Бомж на все согласно кивает головой.
- ТОлько за это тебе придется жениться на моей нынешней жене. Она
ничего, только во время секса ей на голову надо пакет надевать, а то у
нее глаза слишком большие становятся.
Бомж согласился. Живут поживают, на Багамы летают. И тут ему вздумалось
прибить картину, которая стояла уже долгое время в кладовке. Он кричит:
- Жена, неси мне молоток!
Она несет и приговаривает:
- Молоток, молоток, молоток....
- Жена, неси мне гвоздь!
- Гвоздь, гвоздь, гвоздь....
Он начинает вбивать гвоздь и попадает молотком себе по пальцу:
- Ебать! - в сердцах вскрикивает он.
А жена в ответ:
- Пакет, пакет, пакет....

Сегодня утром был прикол прямо перед моим уходом на работу. Значит типа,
мать говорит младшему брату, пошли типа, на рынок продукты покупать
и фсе такое.
На что мой брательник выдал фразу: - Как опять продукты!?!?! Ну ВЫ и
жрете...!!
Те, кто это слышал, лежал со смеху...;)

извините за ошибки. текст был переведен с латинитси с помощу “цифрицы”
почему вы так холодно относитесь к смерти людей?
вы хотите сказать что те кто погиб - заслужили этого?
америка заслужила это?
по моему ваша нечеловечность - лишь потому что это случилось не дома а в
другой стране. По вашему Соверский Союз вел себя приличней? Возьмем
пример. Скажем, после того как ввели танки и постреляли людей в
польше... если бы поляки взорвали бы 5000 людей, вы бы щитали что они
этого заслужили? Только честно. по моему вы бы так не думали. Все
познается в сравнении. И пожалуйста, будьте хоть немножко человечней....

Леша

Сидят два наркомана под деревом, а над ними летит Пятачок.
Один говорит:
- Смотри, свинья летит.
А другой ему в ответ:
- Видишь, а ты говорил, что трава галимая.

Идет псих по больнице с окровавленным топором, главврач набегу кричит:
- Игорек, в чем дело?!
- Да вот смеху-то будет, Васька проснется а голова в тумбочке.

Пацан стоит в Кунсткамере и смотрит на банку с уродом и думает:"Вот
везет парню, вечно молодой, вечно пьяный".

Я лечу в небесах,
Звездный дождь в волосах,
Надо мной только бог,
Снизу - копоть и смог.

Снизу - злоба и боль,
Вся земная юдоль,
И слезами она
Вместе с кровью полна.

Денег вечная власть
Заставляет пропасть
Род людской, и в аду
С вами я пропаду.

Так что право на месть
Не позволит мне сесть,
И пока мозг мой цел,
Я смотрю, как в прицел.

Вот две башни стоят,
Источая свой яд
На людей и на мир -
Власти денег кумир.

Два крыла по бортам,
И мотор где-то там,
Я в кабине один -
Всех людей господин.

Закрывая обзор,
Башни слепят мне взор,
Но смотря мимо, вдаль,
Нажимаю педаль.

Сидит дед с бабой ужинают! Баба плямкоет(сербает)! Дед не выдержал хуякс
ей полбу ложкой! Не плямкой! Ну баба доедает свой ужин не разу после
этого не плямкнула, тут опять ей дед полбу ложкой хуякс! баба говорит
ему за що!? а явспомнил как ты плямкоеш!!! Леша!

Нас в очередной раз наебали!
А чтоб чего неподхватить, использовали БайкалФинасГрупп в качестве
гондона.

Ответсвеность за покупку Юкоса взяла на себя организация
Байкалфинансгруп, ранее не известная.

Живу я в Солнечном Крыму, торгую сувенирами – 2.
Началось лето, вылез я торговать со своими ракушками, народу пока мало,
торговля ленивая. К вечеру осела у меня в кармане десятка гривен ( для
тех кто не знает – почти старый советский червонец) и в желудке пара
бутылок пива. Ну и, есессно, попросилось пиво на травку. Только я значит
оправился, выкатывает из темноты пара пасификов – ментов на великах:
«Что вы делаете? » «А попердеть отошел» Хотел сказать «дрочу», но решил
что это страшнее чем ссанье – давай они меня шмонать, нащупали чирик и
грузят чушью разной: мы вызовем группу, мазок тебе сделаем и раскрутим
тебе хулиганку, нормально – мазок. Типа я Клинтон. А меня жаба давит на
чирик – весь день на жаре парился, стою молчу. Пойдем говрят в горотдел,
двинулись, и тут один этот крендель возвращается на место преступления,
наклоняется над газоном, я даже отвернулся в смущении, думаю: «Он что
пробы грунта берет». Догоняет он нас и выдает финальную фразу: «След
есть, вызывай группу» (он видимо про группу экспертов кино крутил)
Надо сказать, что второй всю дорогу молчал и на людном месте так же
молча уебал куда подальше. А этот олух встал раком посреди дороги, репу
скорчил, смотрю на него и хохот меня разбтрает – следопыт гребаный.
Отпустил он меня, молча, пальцем показал – отваливай. Я назад шел и
думал, что совести у меня наверно нет – за десятку и удавится могу.

Две истории с одного проспекта.
1. Идет троица изрядно поддатых мужчин. Двое ведут между собой
оживленную беседу, а третий постоянно пытается вставить реплику в
разговор: "А я... А я вот..." Наконец они замечают его усилия и один из
них говорит: "А ты уже нажрался как собака!".
2. На троллейбусной остановке слышу окончание разговора между двумя
мужчинами бомжеватого вида. Один с дружеской интонацией говорит другому,
хлопая его по плечу: "Да ебни ты ее в рот!". Конец.

Пару лет как развелся и некоторое время пользуюсь услугами:
1. Купил девушку, отвез за город, все в такси, Таксист вылез, она
отработала, вылезает и спрашивает: А у Вас рука легкая?
В ыходит из-за угла таксист и ржет " И хуй здоровый" Ну он то откуда
знает?.
2. Отработал Новый Год Дедом Морозом, чуть-ли не в костюме кидаюсь к
жрице. Тра-ля-ля. Проходит полгода. На том же месте в тот же час. Достаю
конец и слышу "УАУ! Дед Мороз"

Пусть навстречу выйдут мне,
Ярко золотом сверкая
Представители Китая
С толстой сумкой на ремне!

Дедушка укладывает внука спать:
(в)- дiду, а шо то в тебе таке на стiнi висить?
(д)- шабля...
(в)-шо бля?
(д)- спи бля, чмо бля!

К анекдоту 38 от 13 октября
http://www.anekdot.ru/an/an0410/jfxs041013,100.html#68

Идет борьба бобра с ослом

Чемпионат мира по футболу, матч сборная Бразилии - сборная Коста-Рики: в
команде Бразилии замена. С поля уходит Ривалдо, выходит Кака.
Комментатор: "Итак, Ривалдо меняет молодой полузащитник атакующего плана
с замечательной фамилией. Будет возможность, произнесу."

Лучший подарок на 23 февраля - Военный билет. /призывник Леха/

Маленький мальчик снимался в кино.
Группу собрал он с названьем "Кино".
Классная музыка, песенки... Но
Такого не видел я даже в кино.

Разговаривают две собаки, у которых вся шерсть в складках. Одна другой
говорит:
- Видишь царапиеу, это я с овчаркой подрался!
- А ты видишь пол уха нет, это я за хозяина заступился!!!
- Смотри, видишь хвоста нет, трех собак одолел!
Второй, раздвигая складки на теле, говорит:
- Видишь дырку? Это моя
ЖОПА!!!!!

Уже несколько лет я с семьей живу в Монреале по рабочей визе (семья
приехала несколько позже, чем заехал я). Прошедшим летом мы привезли из
Москвы кассету со старым замечательным фильмом «Невероятные приключения
итальянцев в России». Мой сын сразу влюбился в этот фильм, там ему
особенно нравится эпизод, когда мафиози выкрадывает в самолете паспорт у
доктора и затем спускает его в унитаз.

На днях сын спрашивает:
- Папа, а у тебя есть канадский паспорт?
- Нет, – отвечаю.
- А что нужно, чтобы получить его?
- Ну, надо прожить в Канаде определенное количество лет… Три или
больше.. Точно не знаю. Потом подать заявление… и так далее.
- И сколько ты здесь уже живешь?
- Три с половиной года, - говорю.
- Ты можешь получить здесь паспорт?
- А зачем? – интересуюсь.
- А ты получи канадский паспорт, а потом мы его... СПУСТИМ В УНИТАЗ!

Весна прийшла, цвЁте камЁння
І х.. сто©ть, нема терпЁння,
На тобЁ платячко рябе,
Мабуть я виє..у тебе...

Едет Украинец с евпеем п одном купе. У украинца с собой хлеб, у
еврея-сало. И тот и другой хотят равести друг друга. Еврей говорит:
давай играть на интерес, только вместо карт у меня будет сало, а у тебя
хлеб. Украинец ложит на стол и говорит "хлеб"!!! , еврей-козырное сало и
забирает взятку. Ну опять ходит украинец и говорит: "козырный хлеб"!!! ,
еврей-не могу отбится, БЕРУ...........

Дедуля рассказывал. Преамбула: в 1943 годе линия фронта долгое время
была стабильной т. е. наши окопы были напротив немецких и ес-сно
перестрелки, провокации, захват "языков"... Амбула: прислали в дедулину
часть узбека из фиг знает откуда, по русски ни бум-бум, его даже
соплеменники узбеки не понимали. Стрелять не умеет, на хрен он нужен
непонятно, но опытным путем кое-как определили что может работать на
кухне, и приставили его к повару. И вот, однажды ночью он пропал, сам
убег или в плен взяли, ну и хрен с ним. А через три дня появляется:
грязный, в кровоподтеках, короче изп.. избитый. Ну его не сразу
расстреливать стали (как бывшего в плену), а к особистам на допрос (как
они правда его допрашивать собирались - непонятно) и тут у него из
нагрудного кармана извлекается красивая бумажка, а на ней на ломаном
русском написано: ЗАБЕРИТЕ ЕГО НА ХРЕН: НАМ-НЕ ЯЗЫК, ВАМ-НЕ СОЛДАТ! и
подпись какого-то немецкого офицера. Вот...

Дышит ли Абен на Ладен?

Женщина- Доктор, меня все раздражает, люди, транспорт
- Может Вам в отпуск съездить?
- Да была я, там море, волны, это мнея раздражает:
- А Вы пробовали занятся сексом?
- Нет:
- Прошу за ширму
Через несколько минут голос женщины:
- Доктор, Вы определитесь - Вы туда или сюда, меня это раздражает.

......да она - тупая, а ты пьяный был...

Ы бкува слов не наченает
ЫЫЫЫ стонет слон когда кончает

Едут в купе рядовой, лейтенант и старший капитан с женой и семнадцатилетней
дочкой.
Рядовой:"Товарищ лейтенант, можно пойти поссать?"
Лейтенант:"Можно."
Рядовой выходит, капитан говорит:"Как вы такое допускаете? Поссать!
Здесь же моя жена и семнадцатилетняя дочь!Разберитесь!"
Рядовой входит:"Товарищ лейтенант все в порядке, поссал!"
Лейтенант:"Да что ты себе позволяешь, пидор гнойный, тут товарищ старший капитан,
с ним сидит не бля какая-то, а
его жена, и еще его семнадцатилетняя дочка, которая в жизни хуя-то не видела,
и ты при них говоришь "поссать!"

Леша

Любви все полости покорны!

Бывшее однокласники уже много лет подряд встречаются вместе в день
последнего звонка. Ну, поговорят, водку попьют, потанцуют. Но вот
однажды один мужик встает и говорит:
- Вот мы с вами столько лет вместеб каждый год встречаемся, пьем
и ни разу групповухой не занимались. Пора менятб так сказать традицию.
Идея всем понравилась, выпили еще и на огромный сексодром все завалились.
Образовалась куча тел, все шевелятся, крехтятб охают. И, тот мужик сверху
вылезает и кричит:
Так, стоп. Что за х..ня такая? Я уже у семерых отсосал, и пятеро меня
в жопу выеб.ли!!!!!

"Видно выпито немало..."
Девица 25 лет, ростом 180-185 см, влезает на снегокат, привязывает
его длинной веревкой к заднему бамперу машины и вперед... Дело было
в Новый Год. На скорости 60 км/ч девица орет :"Очень медленно!".
На скорости 80 км/ч девица сваливается со снегоката и жутко больно
отбивает зад. Но встать и проковылять до машины все-таки смогла...

Утром врач приходит...

Черная роза - эмблема печали
Тихо рыдала одна на причале.
Красная роза - эмблема любви,
пнула коленкой ей в зад - се-ля-ви.

Пошли Петька и Василий Иваныч в поход,(наступила ночь),спят они
в палатке,а ВИ сильно пердит,Петька от этого вонизма проснулся.
Взял он трубу,поставил к жопе Василия Иваныча,чтобы запах выходил и
уснул.
(Наступило утро)Просыпаются они, а Василий Иваныч и говорит: " Я ночью
замучился ,кишка из жопы вылезла,я взял иобратно его засунул

Сайт нашего Великого Немого Димы Вернера я просматриваю обычно
с банкой пива в руке и московским радио на ушах.
Сегодня офигел от прозвучавшей там рекламной фразы:
- какой-то там шикарный отель - каска для двоих!
Дошло, конечно, что сказка, а не каска охеренных размеров,
но рекламщикам стоит все-таки прослушивать собственную продукцию
на 28.8

У мужика спрашивают:
- Что бы ты сделал, если бы выиграл миллион долларов?
- Я бы отдал свои долги.
- Ну а остальные?
- А остальные подождут.

Приходит мужик к врачу.
Мужик- Доктор помогите, перепробовал кучу лекарств ничего не помогает.
Доктор- Так, успокойтесь. Скажите, что у вас болит, что вас беспокоит.
Мужик- Как это подиликатней сказать, я каждую ночь писаюсь.
Доктор- Ну, батенька. Это не страшно и в наше время легко излечивается.
Но для лечения необходимо пройти обследование и установить причину вашей
болезни, так сказать диагноз.
Мужик сдает кучу различных анализов, проходит обследование и вновь
приходит к доктору.
Доктор- Ничего не понимаю. Вы абсолютно здоровы. Скажите, что вам
снится, что вы ощущаете когда спите.
Мужиик- Каждую ночь мне снится один и тот-же сон. Ко мне подходит
маленький, страшненький чертик и говорит:"Мужик, пошли посцым!" Я
говорю:"Пошли". Просыпаюсь - мокрый.
Доктор- Вот причина вашей болезни. В следующий раз, когда во сне к вам
подойдет чертик и предложит пописать скажите, что уже пописали. Он и
отстанет.
На следующий день доктор приходит на работу и видит, что возле кабинета
его дожидается мужик.
Доктор- Ну, что? Отстал от вас чертик?
Мужик- Да как вам сказать... Сплю я и как всегда во сне подходит ко мне
чертик и говорит:"Мужик, пошли посцым". Я ему:"Я уже посцал". А
он:"Тогда пошли ПОСРіМ".

Фирма Microsoft приступила к выпуску новой продукции:
Презервативы Plug'n'Play!

(c)

Лягушки не болеют СПИДом
И не летают на Луну,
А восхищаясь краевидом,
Лежат себе в своем пруду.
Их хлорофил им верно служит,
И не умея говорить,
Язык свой высунувши в лужу,
Лягушки продолжают жить!

Суббота, вечер... отдел маркетинга... уставшие от написания плана на
январь молодые маркетологи читают архив анекдот.ру. Время от времени
шлют перлы друг другу аськой. Тишина, еще пяток историй - и снова к
работе, труба, знаете ли, зовет.

(далее - в реальном времени)

Влетает тетка, вся в белом халате (первый раз тут):
- Ага, сидят, играют тут...
- ???
....
- это, вы, включите мне комп тут, пока меня не было, он выключился
(первый раз тут!!! но ее напарница была - вышла куда-то... )
- ???
- ну, шевелитесь давайте, НАМ ТУТ ДУМАТЬ НЕКОГДА!
- а вы мышку двиньте в сторону - он включится...
- вы меня что, за дуру считаете?
- .... (как вам сказать... :) )
- (двинула) Опс, действительно...
- :))))))))!!!!!!!! :)))))
....... (что-то делает с умным лицом)
- (оглядев всю комнату, трудно не заметить) а принтер есть у вас?
(образованная, млин...)
- ага! :)
- (ехидно) и где же он???
- (пальчиком, с улыбкой) - вот!!!
- эээ, не...
- ???
- не там стоит он у вас!!!
- а где стоять должен???
- тут! (показывая рядом с собой)
- зачем? (типа, во наглая - ходить лень)
- так мне ж отсюда не распечатать!!!!! (смотрит как на слабоумных)
- а вы попробуйте (взаимно)
- не печатает (ессно, комп хилый, долго шлет в очередь)
- (звук работающего принтера, улыбаясь) да нет, ПЕЧАТАЕТ!
- что-то все медленно у вас....
- что делать, что делать... :(
- РУКАМИ БЫСТРЕЕ СДЕЛАТЬ (вздыхает)... что ж так плохо работает
программа, а? чего молчите-то?
- а мы работаем!
- ааааа, это радует...

Вот, теперь - можно работать! :))))