Поиск по автору:

По поводу истории №15 17.02 ( про записку в магазине).
Однажды, стоя в очереди за сметаной, я услышал, что продавщица КРИЧИТ
НА ВЕСЬ ЗАЛ: "Мань, сметану не разбавляй, я уже разбавила"

Муж - Жене:
- Иди ко мне моя рыбонька!
У Жены начинается мыслительный процесс:
-Рас рыбонька, значит большая,
Рас большая, значит хищник,
Рас хищник, значит с зубами,
Рас с зубами, значит собака,
Рас собака, значит сука,
МАМА, МАМА, он меня сукой обозвал

"Получите у нас 600-й мерседес СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО!!!"
(после вашей покупки у нас 599 мерседесов, разумеется)

В нескольких душевых Иллинойского университета встроены термометры,
измеряющие температуру воды в душе. Прикол в том, как они градуированы:
до 17 градусов мороза! При такой температуре душ может работать разве
что на жидком спирте или там жидком азоте :)

Лето. Сижу в читалке, готовлюсь к пересдаче мат. статистики по второму
талону. Усаживается рядом тип с журналом и тетрадочкой. Глянул я краем
глаза - "Наука-фантастика" или вроде того. Тип выписал что хотел,
поднялся. Глянул на рынок за окном и проникновенно,как свой своему,
говорит мне:"Если сравнить людей науки и обычных, то соотношение такое
же как между миром людей и миром насекомых..."
Собрались, однако, два ученых мужа...

Сайт нашего Великого Немого Димы Вернера я просматриваю обычно
с банкой пива в руке и московским радио на ушах.
Сегодня офигел от прозвучавшей там рекламной фразы:
- какой-то там шикарный отель - каска для двоих!
Дошло, конечно, что сказка, а не каска охеренных размеров,
но рекламщикам стоит все-таки прослушивать собственную продукцию
на 28.8

Тетя любит ласки и любовь в постели,
Но, вздыхая тяжко, убирает снег...
Потому что в женской трудовой артели
Коротать ей долго бабий, грешный век.

А знаете ли вы, что в Москве на ул. Генерала Тюленева д.25а находится
супермаркет - ООО "Кансер"

Родственник, который рассказал мне эту историю утверждает, что
все так и было.
Дело было этой осенью. Один его приятель (П.) подрядился со
своей бригадой строить дачу БОЛЬШОМУ начальнику Московской таможни.
Раз приехал начальник проконтролировать, как идут дела,. а П. ему говорит,
что дело к холодам и по всему выходит, что дача на зиму останется без
крыши. Тот - нет, мол, не порядок, едем покупать. Приехали, П. посмотрел
на то, что выставлено, подводит заказчика к одной:
-- Вот эта самая хорошая.
Начальник, разглядывая:
-- И сколько такая стоит?
П.:
-- Двадцать пять тысяч долларов.

-- Н-и-ч-е-г-о себе, мне за такие деньги надо месяц вкалывать!!!

В воскресенье читал жене выборку из прошлогодних "смешных историй".
Она смеется, ну и я за компанию. Дошли до той, где подполковник Сидоров
говорит, что длина бронетранспортера шесть метров восемсот двадцать
пять сантиметров. (6.825 м) Отсмеялись (хорошо так). Я уже к следующей
перешел, а жена и говорит:
- А правильно километры. Да?

PS. Высшее образование, однако.

Сидит Билл Гейтс за компутером что-то делает
Подходит к нему маленький мальчик:
-Дядя Билли,дадя Билли правда твоя WIN95 самая-самая мультизадачная?
-Конечно правда!
-Дядя Билли А покажи какая она мультизадачная
-Подожди сщас только дискету доформатирую

Вообще-то это песенка. Водилы поймут.

Ну и нервы у парня - поворот ведь сейчас!
У него 160. Он все давит на газ.

Это очень неслабый для чайника ход
160 в гололед. Зае#и его в рот.

Если ты перепутал газа-тормоза
Ты зажмурь поскорее, товарищ, глаза

Я ведь знаю - ты здравый, холодный пацан
Все равно не видать ни хрена сквозь туман.

Ты зажмурь свои глазки и въе#ись в самосвал
С таким грохотом, парень, ты еще не кончал

Эпитафия, брат, на могилу твою
"Не успел обосраться. Надеюсь. Люблю."

...Возвращаюсь как-то с работы на автобусе №83. Маршрут этот существует
в двух вариантах: 83 и 83у (укороченный то есть).
Две женщины довольно активно спорят: "...А я говорю, - это укороченный..."
Наконец одна из них прерывает спор громким (чтобы адресат услышал)
возгласом-вопросом: "Водитель! У Вас - укороченный?..!"
...Выхожу из 83-го, чтобы сделать пересадку (может быть и не в тот же
день). Стою, жду. Рядом женщина с ребенком лет шести.
Мальчик явно недавно научился читать и теперь с интересом развивает
этот свой новый дар, используя вывески.
На одном из павильонов надпись:
МАНТЫ
ЧЕБУРЕКИ
"Мама, а что это значит," - спрашивает он. "Ну, манты - это вареники
такие нерусские, а чебуреки - это те, кто их делает..!"

Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть",
"лежать" и "факс"

Шумит как улей
Родной завод
А мне-то х$$ ли
Е$$сь он в рот

Пошли Петька и Василий Иваныч в поход,(наступила ночь),спят они
в палатке,а ВИ сильно пердит,Петька от этого вонизма проснулся.
Взял он трубу,поставил к жопе Василия Иваныча,чтобы запах выходил и
уснул.
(Наступило утро)Просыпаются они, а Василий Иваныч и говорит: " Я ночью
замучился ,кишка из жопы вылезла,я взял иобратно его засунул

История случилась только что. Разговор был с одной моей знакомой,
о том куда она собирается завтра:
-И куда завтра пойдешь?
-Да в клуб с братом, он там в биллиард играет, вот и я пойду.
Надо же учится палку в руках держать.
^^^^^
Вот при окончании этой фразы, меня разобрал дикий смех :)

Урок в одной из владивостокских школ,
обсуждается волнующая тема "любовь и брак".
Вопрос ученицы: "А зачем нужны светящиеся презервативы?"
Подумайте с трех раз, что бы на это ответить.
Ответил ученик, очень тихий и застенчивый:
"Они освещают путь!"

Бывшее однокласники уже много лет подряд встречаются вместе в день
последнего звонка. Ну, поговорят, водку попьют, потанцуют. Но вот
однажды один мужик встает и говорит:
- Вот мы с вами столько лет вместеб каждый год встречаемся, пьем
и ни разу групповухой не занимались. Пора менятб так сказать традицию.
Идея всем понравилась, выпили еще и на огромный сексодром все завалились.
Образовалась куча тел, все шевелятся, крехтятб охают. И, тот мужик сверху
вылезает и кричит:
Так, стоп. Что за х..ня такая? Я уже у семерых отсосал, и пятеро меня
в жопу выеб.ли!!!!!

Сегодня в компании декламирую потрясающие стихи
собственного сочинения, пришедшие внезапно под градус:

Уже много-много лет мне не делают минет!

Подружка возмущенно: "Что ты врешь!"

Вчера вернулся из оздоровительного лагера, бывшего пионерского. Раньше
работал вожатым, а теперь лишь в гости. Один из неписанных законов в
лагере - Привезти обратно надо не МЕНЬШЕ, но и не БОЛЬШЕ детей.
Ну так вот, в 3 часа ночи замечаем, что в женской палате из-под одеяла
торчит 4 ноги. Вытаскиваем оттуда особо одаренного пионера. Ессно, ему
сразу выволочка и все сопутствующие удовольствия. Но его объяснительная
- просто шедевр (орфография и пунктуация оригинала):
"Объеснительная. Я, Вася Иванов (1 отряд) 12 июля 1999г. пошел в палату
№3 для того, чтобы взят таблетку от изжоги. Ёе там небыло. Тода я пошел
в палату №2, там все спали, поэтому я пошел в палату №2. Там таблетки
тоже не было."
P.S. Что такое изжога он так и не объяснил...
P.P.S. Имя изменено.

Однажды я решился на такую авантюру, как то поехать на 2 дня в
Челябинск (2000 км туда-обратно), на мащине. Не на своей, конечно.
Просто сделал маленькую услугу. Тем более, делать мне было нечего в
субботу-воскресенье, ночь как всегда обещала быть свободной, любовью
заниматься мне не грозило :-))))))) Простите. Не с кем, однако
:-))))))) вот я и решил развеяться. Нда мы с Гришей (вместе с ним
ездили) мы эту поездку долго не забудем.
Для начала, мы решили посоревноваться с одной Десяткой, ну дали под
170, но видимо у Гришки, какие-то проблемы с машиной были, поэтому все
остальную дорогу мы себе максимум что могли позволить это 140, а в
большинстве случаев всего 120 %-((((((((( (Машина была Восьмерка)
Так вот, мы едем, ночь уже, дабы не заснуть мы с Гришей разговариваем
"за жисть" Ну вот 3 часа ночи уже, мы гдето за 80 км от Екатеринбурка,
скорость 120, темнотища, смотрим впереди Джип притормозил, ну мы не
придали этому значения, оказывается зря, он-то знал что там, мы же
ехали первый раз....
Так вот видим знак, сужение дороги, на встречную полосу.....и буквально
через 20 метров, на дороге видим 2 поребрика (бетонных) покрашенных в
полосочку, типа дольше дороги нет, а у нас то 120 на спидометре, ну
что успели слегка вывернуть, но все равно поздно, 2 колеса лопнули, 3
диска в смятку, а запаска 1 (одна) :-))))))
Ну представьте себе, два матерящихся парня на шоссе в 3 часа ночи, один
накачивает, другой с молотком в руке правит диски, ЕХАТЬ ТО НАДО, и
никто не останавливается. вообщем провозились часа 2, зато можно было
уже ехать. Как тебе история..... так это еще не все :-)))))
Часов в 5 Гриша уже не мог не спать, поэтому за руль сел я. Уже
рассвело, Гриша спит, я еду, лампочка моргает, бензина нет, лампочка
горит, нигде по дороге 92 нет, наконец бензин кончился...........
Никто не захотел останавливаться. Мы оказались около недостроенной
АЗС, смотрим какой-то москвич стоит, там оказался охранник этой
заправки, ну он нам и продал 5 литров 76, который мы скрепя седцем, а
машина потом и двигателем, залили. Километров через 30 наконец видим
заправку, написано 92 по 5 руб. Заезжаем, почти 6 утра, дымка такая,
спрашиваем 92 есть, на что нам из своего мегафона говорят, есть
конечно, Конечно, блин.
Вот такая вот история.

Обычно встаю утром в 7.30. Но тут как-то поздно лег и решил: "Ну всех на
фиг, лучше высплюсь", и вырубил будильник. На следующее утро примерно в
7.45 РЕЗКО проясняется сознание до обычного дневного состояния. Перед
внутренним взором (глаза открыть еще не успел) появляется окошко:
"Программа провела обработку состояния и активизировала режим
пробуждения. Доброе утро!"
И кнопочка "ОК"...

История эта произошла с моей сестрой.
Едет она как-то со своими друзьями по улицам любимой столицы,
и их остановил мент по поводу ограничения скорости. Он подходит
к машине и начинает разговор с водитилем, забывшим свои права.
М - Права
В - Слушай, они далеко, в куртке, в багажнике.
В этот момент водила вынимает 100-рублевую курюру и протягивает
ее менту. Тот, прикидываясь честным блюстителем порядка, продолжает
настойчиво требовать права. В этот момент загорается зеленый свет
и водила в спешке говорит:
Слушай, ну давай бери скорее, зеленый загорелся, щас поедем!
Тут у "наичестнейшего" блюстителя порядка срабатывает хватательный
рефлекс, а машина спокойно уезжает своим путем.
Какое было у мента выражение физиономии история умалчивает,
но, наверное, обиженное...

Еще один реальный прикол про Word:
Написал я слово "фигня", Word подчеркивает его красным и говорит:
— Не знаю я такого слова.
— Ну, теперь будешь знать, — говорю я и добавляю его в словарь.
И что же вы думаете? Word соглашается, что такое слово есть,
но подчеркивает его теперь зеленым и говорит, что это "просторечное
выражение", и лучше бы мне его не употреблять!

Наклейка на машине: "За рулем - женщина, болван!"

......да она - тупая, а ты пьяный был...

Значит выпендриваются пьяные охотники, кто из них круче:
Один мудак встает и говорит - смотрите - БАХ! в воздух, после паузы
утка в костер ШМЯК!
Ну все - все Васек ты крут.
Тут встает второй пьяный мутень, БАХ!!! в кусты, а от туда кабан
под ноги охотников скатывается.
Все - ВОЩЕ!
Тогда встает третий и грит - Несите убитое животное, определю
как убито, и возраст.
Отворачивается, вытягивает руку, туда подставляют лису.
- Лиса, 3 года, убита выстрелом в глаз.
Все - Ё МОЁ! Ну ты самый вялиный охотник.
Ну тот гордый, но в сиську бухой идет домой, ложится в постель
к любимой жене, сует ей руку в трусы (как вскгда), что-то даже
шепнул, а та вскочила и ему БАЦ! табуреткой по чайнику, ну тот
и рубанулся...
На утро подходит к зеркалу видит бланж не хилый под глазом.
Тот жене:
-А че было вчера, откуда бланж под правым оком?
-Да ты, козел так нажрался, лег спать, сунул мне руку в трусы,
отвернулся и говоришь: "Ёжик, 40 лет, убит топором в спину".
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!

Приходит Петька к Чапаеву и видит что тот что-то пишет.
-Что ты пишешь,-спрашивает Петька.
-Оперу,-отвечает Чапай.
-А про меня напишешь?
-Конечно напишу,опер сказал про всех писать.

Идет монашка по лесу и тут набрасываюися на нее несколько мужиков и
изнасилвали.
Через какое то время она очнулась, встала, рясу отряхнула:
- Ох господи, боже мой....досыту и без греха!

"Видно выпито немало..."
Девица 25 лет, ростом 180-185 см, влезает на снегокат, привязывает
его длинной веревкой к заднему бамперу машины и вперед... Дело было
в Новый Год. На скорости 60 км/ч девица орет :"Очень медленно!".
На скорости 80 км/ч девица сваливается со снегоката и жутко больно
отбивает зад. Но встать и проковылять до машины все-таки смогла...

Два приятеля встречаются
- Тебя твоя работа удовлетворяет?
- Даже не знаю...
- Очень легко проверить. Вот утром в час пик, когда еду
на работу, ко мне вдруг прижмет в толпе девушку - я возбуждаюсь.
А если вечером произойдет тоже самое - то нет. Значит, работа
удовлетворила.

Весна прийшла, цвЁте камЁння
І х.. сто©ть, нема терпЁння,
На тобЁ платячко рябе,
Мабуть я виє..у тебе...

Следствие из закона Архимеда.
"Жидкость, опущенная в тело, через сем лет пойдет в школу."

Вот как в России в прошлом году все дышало Пушкиным,
так у нас во Владивостоке все дышит Мумием Троллем.

Вчера, 26 марта, все им дышало с особенной силой,
потому как он давал концерт в городе, а недели две
перед этим населению компостировали (компосировали?)
рекламой мозги во все каналы СМИ.

Короче, сцена – парень отваливает от хлебобулочной очереди,
девушка его спрашивает: «круасаны купил?» (булочки такие).
В ответ парень обнажает широкую акулью улыбку и задыхаясь так,
поет перед всей очередью: «Круасанов не будет, круасанов не-е-ет!!!!!!!»

Как то раз решил я купить себе компьютер.Ну и поехал я его покупать
со своей девушкой. Сам зашел в магазин ,а она осталась сидеть в машине.
Ну купил я значит комп и попросил продавца донести до машины. А машина
у меня тонированная . Ну продавец подошел к машине и видит что там
кто то есть. И в тот момент когда я открывал дверку он говорит: "А она
у тебя не кусается". Я прям от смеха чуть не задохнулся. Да нет- говорю,
- она у меня смирная.Ну конечно он потом увидел что это не собака и
извинился. Ладно хоть девушка моя этого разговора не слышала, а то
бы мне потом было "смирная".

Маленький мальчик снимался в кино.
Группу собрал он с названьем "Кино".
Классная музыка, песенки... Но
Такого не видел я даже в кино.

Выходит новый русский(нр) с утра на балкон.Смотрит,а у соседа большой
тенис появился.нр приходит к соседу,мол так и так ,как заночь умудрился
тенис построить.Тот ему рассказал ,что поймал золотую рыбку-она все
сделала.Ну,нр взял удочку пошел на речку поймал золотую рыбу
и загадывает желание:"Хочу ,говорит,чтобы у меня вся квартира была
в баксах.Рыба говорит "нет проблем,все сделаю".Приходит нр домой ,
а там вся квартира в факсах все новенькие,фирменные.нр не понимает
в чем дело обращается к соседу вот так и так загадал баксы,а получил
факсы.Сосед объяснил просто рыба глухая .Ты что думаешь я большой тенис
заказывал...

В продолжение истории про ТАРХУЯНЫ
Тоже захожу как то к другу на кухню, разгованиваем, чай пьем, открываю
какой то шкафчик и читаю надпись на непонятных железных банках
в шкафчике "ЧИСТО РОМАШКА". Друг вроде бы не новый русский и кухня
так не очень обставлена. Откуда такие чисто замашки? Посмеялись,
оказалось в одной банке была надпись ЧИСТОТЕЛ в другой - РОМАШКА,
а если немного повернуть одну жестянку - ЧИСТО РОМАШКА. Вот так,
без базара.

В продолжение истории про ТАРХУЯНЫ
Тоже захожу как то к другу на кухню, разгованиваем, чай пьем, открываю
какой то шкафчик и читаю надпись на непонятных железных банках
в шкафчике "ЧИСТО РОМАШКА". Друг вроде бы не новый русский и кухня
так не очень обставлена. Откуда такие чисто замашки? Посмеялись,
оказалось в одной банке была надпись ЧИСТОТЕЛ в другой - РОМАШКА,
а если немного повернуть одну жестянку - ЧИСТО РОМАШКА. Вот так,
без базара.

История эта произошла в МИРЭА. Лекции по дискретной математике вел
профессор Сирота (с ударение на букву "о" ). У нас в группе был
студент - отличник, не разу ни ходивший его лекции и разбирающий
все по книжкам. И надо было тому случиться, что на экзамен он попал
именно к этому профессору. Студент отвечает билет, как всегда
на отлично. Профессор задает последний вопрос:
- А кто у Вас лекции читал?
- Не помню - не то Безродный, не то Одинокий…
- Может быть, Сирота?
- Да! Да! (радостно) Сирота! (с ударением на последнем слоге)
- Это я…

Немая сцена. Оценка снизилась на балл.

История эта произошла в МИРЭА. Лекции по дискретной математике вел
профессор Сирота (с ударение на букву "о" ). У нас в группе был
студент - отличник, не разу ни ходивший его лекции и разбирающий
все по книжкам. И надо было тому случиться, что на экзамен он попал
именно к этому профессору. Студент отвечает билет, как всегда
на отлично. Профессор задает последний вопрос:
- А кто у Вас лекции читал?
- Не помню - не то Безродный, не то Одинокий…
- Может быть, Сирота?
- Да! Да! (радостно) Сирота! (с ударением на последнем слоге)
- Это я…

Немая сцена. Оценка снизилась на балл.

Об этом случае я читал в восьмидесятых, в серьезном
американском военном издании. О нем сообщалось без тени юмора.
Испытания новейшей самонаводящейся ракеты класса "воздух-земля"
окончились неудачно - ракета самонавелась на вращающиеся лопасти
вентилятора фермерского сортира...

Глухая армейская история из восьмидесятых.
Редактора какой-то среднеазиатской войсковой газеты сняли за следующий
пропущенный им пассаж:

"В последнее время душманы начали применять мины, которые реагируют на малейшие
импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры!"

Этим январем приехал к нам во Владивосток партнер-американец. Мороз был так себе -
минус 25 с метелью. Предыдущая жизнь этого американца проходила между южным
Пакистаном, где он родился, и Южной Калифорнией, где он живет. К нам он прилетел
проездом из Манилы. В России и вообще к северу от тропиков практически впервые.

Я предупреждал его, что будет холодно. Он учел. Специально для этой поездки
он раскопал на чердаке студенческое еще пальтишко, тонюсенькое такое,
ядовито-зеленого цвета. О головном уборе он вообще как-то не подумал -
солнце-то не печет!

Приключения начались вечером, когда я оставил его в 180-баксовом номере
гостиницы "Хендэ" на послеполетный отходняк. Как выяснилось впоследствии,
отходняк у него сублимировался в неожиданный приступ деловой активности.
Наш партнер задумал купить себе шапку.

С этой целью он направился в ГУМ, расположенный на квартал ниже "Хендэ".
В своем зеленом пальтишке, с орлиным смуглым носом и знойными южными глазами,
он шел в пурге как последний французский гренадер. Кстати, он из знатной военной
пакистанской семьи, сын генерала - бывшего атташе Пакистана в США, и даже
потомок Чингисхана.

Как вы думаете, какой именно головной убор выбрал этот восточный человек в ГУМе
среди богатейшего ассортимента российских шапок? ОГРОМНУЮ КЕПКУ-АЭРОДРОМ!
Наверное, это что-то генетическое :) В пятнадцати метрах по выходе из ГУМа его
с огоньком замела милиция на предмет проверки документиков, как явного чеченского
террориста. Увидев американский паспорт, менты офигели и отпустили его с миром.

И ТАК ТРИ РАЗА...

Наш городской морг украшен надписями:
с одного бока, крупно - "ТИХАЯ ОБИТЕЛЬ",
а с другого, помельче - "Экспериментальная
лаборатория медуниверситета" :( В тихом омуте...

Об этом случае я читал в восьмидесятых, в серьезном
американском военном издании. О нем сообщалось без тени юмора.
Испытания новейшей самонаводящейся ракеты класса "воздух-земля"
окончились неудачно - ракета самонавелась на вращающиеся лопасти
вентилятора фермерского сортира...

Фирма Microsoft приступила к выпуску новой продукции:
Презервативы Plug'n'Play!

(c)

Любви все полости покорны!

Идет заяц полесу, смеется-как зарезанный.
Встречает его волк и спрашивает:"заяц, ты чего так ржошь"?
-"Да там лиса застряла между деревьев и ничего сделать не может,
так я ее кинул в жопу две палки, так класно"!
-"Вау" говорит волк, "а где она"?
-"Да там прямо по тропинке иди и увидишь".
Через пол-часа идет волк, держится за живот от смеха. на встречу ему
медведь.
-"Слушай волк, ты чего ржошь"?
-"Да мол так и так, леса между деревьев застряла, так я ее две палки кинул
в жопу, так класно"!
-"вау а где она"? говорит медведь.
-"Да там прямо по тропинке, увидишь".
Через час идут заяц с волком, обсуждают свои действия. Вдруг слышат
на весь лес- раскаты бешенного смеха. Прибегают на то место, смотрят,
там медведь по земле катается ржот- как обосранный.
-"Медведь, ты чего"?
-"Ой пацаны вы не поверите как это клево! только я палок не нашел,
так я ей во ВСЮ ЖОПУ ЛИСТЬЕВ НАПИХАЛ"!!!