Поиск по автору:

Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла.

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды.
Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив
момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти
хорошего настройщика.

Мусульмане не работают в пятницу, евреи - в субботу, христиане - в воскресенье. Кто-нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета
биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...

Людей почему-то больше впечатляет, когда за них умирают, а не когда для них живут.

А ведь технически - птицы на деревьях не сидят. а стоят.
Вот и живите теперь с этим.

Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.

Многие думают, что если жена не в настроении, значит, у неё проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы непременно появятся у вас.

Ребёнок - это вечный двигатель, а ещё прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь...

Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему".

- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!

Разговор в мужской компании:
- У меня жена - просто клад!
- Почему ты так решил?
- Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: "Где ты её откопал?"

У Вовочки появилась маленькая сестрёнка. Отец решил объяснить сыну, как
это произошло.
- Представь себе, Вовочка, к нам залетел аист и клюнул маму в животик.
Вовочка даже вскочил:
- Боже правый! Что же он, не видел, что женщина на сносях?!

- Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
- Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
- Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
- Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?

Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.

Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам
"пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а
слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".

Родителям на заметку. Ваш ребёнок окончательно повзрослел, если на
вопрос о подарке на день рождения отвечает: "Лучше деньгами".

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

Лекция по высшей математике. Уже давно прозвенел звонок на перемену, но преподаватель не останавливается и шпарит материал всё с той же бешеной скоростью.
Естественно, кое-кто из народа (50 человек) начал возмущаться.
Преподаватель говорит:
- Эти крики напоминают мне Ростовский зоопарк, в котором я был прошлым летом.
Голос с камчатки:
- А вы в какой клетке сидели?

Сколько людям не доверяй, в конечном итоге всё равно окажется, что не
доверять надо было ещё больше.

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.

Значит, там тоже зубы есть...

Да что ты знаешь о подозрительных взглядах? У нас на шашлычки летом однажды друг семьи приехал, патологоанатом. Подходит и говорит: "О, мангал, отлично! А я как раз мясца привёз".
Все сразу протрезвели и собрались домой.

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает
окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном
говорит:
- Что такое, даже спросить уже нельзя?

Прикиньте, есть даже шмотки для хомяков, там цены начинаются от 200 р, учитывая что сами хомяки стоят тут же рядом и стоят от 150 р. Проще купить двух хомяков и из одного сделать комбез или жилетку.

У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул - выкину нахрен на улицу!

Хорошо скоординированная сороконожка может одновременно дать 39 пенделей.

- Чего не спишь?
- В Интернете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Чёрт, забыл...

- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов всё равно мне на фиг не пригодится в дальнейшей жизни? - размышлял отец девятиклассника, пытаясь решить за сына задачу по тригонометрии.

- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но очень медленно.

В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Гага.

Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив всё, мчалась в город вечной любви.

По результатам опроса "Что лучше - "Nikon" или "Canon"?" в Мордовии с большим отрывом победила "Единая Россия".

В плацкартном вагоне Москва-Владивосток где-то в районе Хабаровска даже
маленькая и милая пятилетняя девочка становится несносной визгливой
скотиной.

Объявление: "Одинокий брюнет с голубыми глазами и фигурой Аполлона продаст котёнка. Недорого".

Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой.

Сегодня в аптеке перед симпатичными мужчинами постеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила кучу презервативов.
Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!

- Я себе будильник на 6 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?

- Почему не отвечал?
- Курить ходил. Телефон на столе оставил.
- Ну-ну. Как-то одна клуша из боссов Мишаню полчаса отчитывала. А потом из комнаты вышла, а телефон на столе оставила. Так Мишаня за пару минут отправил с её телефона всей адресной книге сообщение: "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!". Потом выключил телефон, включил и три раза ввёл неверный PIN-код. И выключил.
- Бля-я-я...

В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на
пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой фигнёй занимаются!

Радость жизни приносит не столько сама её белая полоса, сколько момент перехода на неё с чёрной...

Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.

Диалог в бухгалтерии:
- Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.
- В смысле?
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

Читаю в учебнике: "Для дыхания нимфы стрекозы служит задняя кишка, которая, как насос, постоянно закачивает через анальное отверстие богатую кислородом воду в жабры".
- А я думал, что только я всё делаю через жопу...

Как парламент в России не место для дискуссий, так и больница - не место
для лечения.