Поиск по автору:

Моему деду 85, он иногда не узнает родню. Я пришел с женой к нему, дед на свадьбе нашей когда был еще норм соображал, ну так вот, мы пришли, он смотрит и спрашивает: "женился чтоль?" Я говорю: "дед, ну уже как 3й год пошел". Он помолчал и говорит - "и нахуя?" :-))

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом...

Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом
вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.

Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.

- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
- Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
- А! Так я его только что оттуда принёс...

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье.
Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...

Присоседился...

С молодёжного интернет-форума:
- Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту,
смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал
столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг
неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: "Или секс
втроём, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии!..
- Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...

Муж возвращается домой поздно ночью и говорит жене:
- Дорогая, ты никогда не угадаешь, где я был!
- Обязательно угадаю, но сначала мне бы хотелось выслушать твои версии.

ПОЛЬЗА ОТ ЭЛЕКТРОМАГНИТНОЙ ИНДУКЦИИ
После того, как в 1831 году Майкл Фарадей открыл явление электромагнитной индукции, он регулярно выступал с публичными лекциями. Слушатели задавали ему немало вопросов, доказывающих внимание к этому открытию и его понимание.
В частности, не раз спрашивали о возможной пользе от электромагнитной индукции.
История донесла до нас два ответа учёного.
Светской даме:
- Мадам, а какая польза от новорождённого младенца?
И министру финансов:
- Когда-нибудь вы сможете обложить это налогом.

Да что за дурацкое правило - не суй пальцы в розетку! Да не влазят они
туда, не влазят!

- Я хочу попросить руки вашей дочери!
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!

- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы вы хотели провести отпуск?
- В 1972 году...

Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
- Ужас, она ещё и пыльная!

Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.

- Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил в лесу зайчика, а он ему говорит: "Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик, отнеси ему от меня гостинец!". Б***ь, я так гордился, что обо мне знают зайчики!

- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

- Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...

- Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать
все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..

Он:
- Сегодня хочу в попу...
Она:
- Хочешь - иди...

Будьте интеллигентнее - говорите не "тупая п***а", а "наивное отверстие".

Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.

Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.

Недостающую глубину мысли обычно компенсируют её длиной.

- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны поганы.
- Та невже? Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...

Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые - уже в майках и шортах.

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.

Комплименты - это озарение, приходящее, когда очень хочется трахаться.

Мордовская колония отзывает партию заключённых, выпущенных в 2008 году.

Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

- У меня брат дважды женат был. На одной и той же.
- Он что, с первого раза не всё понял?

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.

Каждый раз, когда я просыпаюсь, а на улице ещё темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.

- И что все парятся с выбором олимпийского талисмана? Взяли бы Мишку из 1980 года, да покрасили бы его в белый цвет!
- Типа - белый медведь?
- Типа - седой. Всё-таки 34 года прошло...

Самое сильное огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.

- Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
- Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.

Диалог в Интернете.
Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?

Из вопросов армянскому радио:
- Что такое религия?
- Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

Он вырос совершенно не таким, как хотели его родители.
Но таким, каким они его воспитали.

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость

Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.

Немного за сорок - великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно...

Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман.

Две подруги:
- А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
- Это ты про своего, что ли?
- Да нет, про Путина...

Рассказывает Константин Райкин...
Было это, когда я только окончил Щукинское театральное училище и был принят в "Современник". Помещался он тогда на площади Маяковского, перед "Пекином". Я назначил кому-то встречу у "Пекина", стою, жду. Подходит дежуривший там милиционер, подозрительно осмотрел меня и сказал: "А ну, быстро отсюда!".
Я заспорил: почему это я должен уходить?
Он стал требовать документы, а у меня с собой ничего не было. Он говорит:
- Пройдём в отделение, установим личность.
А жили мы тогда с отцом в соседнем от "Пекина" доме. Я говорю:
- Зачем в милицию? Я живу вот в этом доме. Там и личность установите.
- Ладно, пойдём проверим, как ты живёшь в этом доме.
Он форменным образом берёт меня за шкирку и ведёт в дом. Открывает отец.
- Папа, - говорю я, - не пугайся. Я ничего не натворил.
А у милиционера, увидевшего Райкина, аж челюсть отвисла. Он как-то засуетился и сказал:
- Вот, вашего сыночка привёл.
Отдал честь и ретировался.

Для новой России полбеды, если барин становится хамом.
Беда, если хам становится барином.

Фима сильно обиделся, когда Циля подписала диск с их свадебным видео: "Моя первая свадьба".

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.

- Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
- Смотря, чем он увлекается.
- Да ничем, дурью он мается!
- Ну, так дурь и подарим.

- Мама, я беременна.
- Что-о-о?!
- Прости, это вышло случайно.
- То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?