30 августа 2023

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Самое смешное, что многие эмигранты, пытаясь навести свои порядки на новом месте жительства, не осознают, что таким образом они превращают место, где они хотели найти лучшую жизнь, в место, откуда они сбежали от безысходности.

Рысь ★★★

В некоторых странах неучастие в подлости тоже может быть подсудным деянием...

Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов.
Если ты прошёл свои пять, и тебя никто не встретил - разворачивайся и уходи.
© Китайская мудрость

Леонид Хлыновский ★★★★★

Законопроект о пересадке чиновников на отечественные продукты и медицину был отклонён как неоправданно жестокий.

opologov ★

В медвежьем углу ты не гость, ты гостинец.

Каждый портит свою жизнь так, как считает нужным.
Не мешайте.

Время, когда пора ложиться спать — это когда телефон падает на лицо второй раз.

мобильный

Леонид Хлыновский ★★★★★

Диалог айтишников:
- Я тут на днях отсылал письмо...
- Бумажное?
- Нет, ОБЫЧНОЕ!

Леонид Хлыновский ★★★★★

Бурный рост зарплат успешно миновал сотни тысяч россиян.

Леонид Хлыновский ★★★★★

Нет, он не последняя сволочь, у него есть многочисленное потомство...

Индийский ЦУП поёт и танцует: "Чандраян-3" встретил на Луне пропавших братьев "Чандраян-1" и "Чандраян-2"!

Бабёр

Мне сегодня просто отвратительно помыли машину. Остались разводы на стеклах, грязь на подкрылках и порогах. Больше ноги моей не будет на этой мойке самообслуживания.

Храп может стать причиной развода. Особенно, если он доносится из шкафа.

Алексей Токсин

Жить с женщиной - это когда уже по звуку шагов понимаешь, будут тебе ебать мозг или нет.

Неопытный юноша пригласил опытную девушку в гости на чай. До того момента он и подумать не мог, что чаепитие может доставить столько удовольствия. Теперь он изучает компьютер, чтобы ходить к другим девушкам устанавливать Windows.

aed65 ★

Она придерживалась мудрого экзистенциального взгляда на жизнь, то есть не задавалась вопросом, откуда у мужчины берутся деньги и потенция. Они есть, он готов их на неё потратить — так в чём же дело?

У богомолов влюбленный тоже теряет голову, но уже после...

Прямая речь

Следующая модель автомобиля "Москвич" будет называться "ДожилиДоДжили".

Александр А

Люди делятся на интровертов, экстравертов и блин шуроповертов!

zavbaz

Попал мужик в матрицу. К нему подходит негр в очках, протягивает руки с пилюлями в руках и говорит:
- Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см
- А если синюю?
- А нахера тебе синяя?
Ну мужик взял красную, съел и вырубился.
Негр, снимая штаны:
- Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.

Когда человек кашляет на четвереньках, он болеет раком.

Пердимонокль

Вчера<< 30 августа >>Завтра

Самый смешной анекдот за 23.02:

Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!