Прибегает к маме дочь в слезах: хомячок умер. Мама говорит:
- Ничего, папа гробик изготовит, дед крестик сколотит, бабушка кружевное покрывало сошьёт. Поминки организуем: шоколад, лимонад, стол ломиться от самых вкусных блюд будет.
Тут хомяк проснулся. Девочка заплакала. Мама спрашивает:
- Хомяк же живой, чего ты плачешь?
- Мамочка, можно я его задушу?
30 августа 2023
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Сожалею, Фима, но таки вынуждена тебя разочаровать - в эту субботу я выхожу замуж за Додика.
- Ну, ладно. А что ты делаешь в следующую субботу?
- Ну, ладно. А что ты делаешь в следующую субботу?
Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха.
Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.
Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.
Французский завтрак: круассан с чашечкой кофе.
Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай.
Немецкий завтрак: булочка, ветчина, сыр, апельсиновый сок.
Русский завтрак: "Что ж, начнем с французского...".
Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай.
Немецкий завтрак: булочка, ветчина, сыр, апельсиновый сок.
Русский завтрак: "Что ж, начнем с французского...".
Погода настолько паршивая, что хорошая собака хозяина гулять не поведёт.
Главврач:
- Поступила жалоба, что вот этого больного лечили от гриппа, а он умер от аппендицита. Это так?
- Да.
Главврач:
- Впредь лечите от того, от чего он умрёт.
- Поступила жалоба, что вот этого больного лечили от гриппа, а он умер от аппендицита. Это так?
- Да.
Главврач:
- Впредь лечите от того, от чего он умрёт.
Мужик уговаривает приятеля:
"Слышь, возьми бутылку и пойдём ко мне домой. Я покажу тебе своё изобретение - говорящие часы".
Тот взял поллитра и они пошли к другу. Сели на кухне, "уговорили" поллитра.
Приятель вспомнил про "изобретение".
Друган ведёт его в комнату, где к потолку привязан канат, на котором висит
кусок металлической рельсы.
Он берёт с пола кувалду и начинает колотить ей по рельсе.
Из-за стены кто-то орёт:
"Прекратите! УЖЕ ПОЛТРЕТЬЕГО!"
"Слышь, возьми бутылку и пойдём ко мне домой. Я покажу тебе своё изобретение - говорящие часы".
Тот взял поллитра и они пошли к другу. Сели на кухне, "уговорили" поллитра.
Приятель вспомнил про "изобретение".
Друган ведёт его в комнату, где к потолку привязан канат, на котором висит
кусок металлической рельсы.
Он берёт с пола кувалду и начинает колотить ей по рельсе.
Из-за стены кто-то орёт:
"Прекратите! УЖЕ ПОЛТРЕТЬЕГО!"
Самый смешной анекдот за 30.09:
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.