07.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
делать позвонил. Судя по цене, они имели в виду Янтарную комнату.
02.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
общались с моей двухмесячной дочкой...
30.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка
исправлена, жена беременна...
21.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Покажите билет, пожалуйста.
- Нет у меня билета. А у вас?
- Я вообще-то контролёр.
- А я электрик. Что, мне за свет можно не платить?
17.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.07.2022, Новые истории - основной выпуск
- Ты двери измерял?
- Да, - отвечает маркетолог.
- Ну и сколько получилось?
- 64 см...
- А зачем ты тогда заказал холодильник на 72 см?
- А ЧТО? НЕ ВОШЁЛ?
07.07.2021, Новые истории - основной выпуск
24.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему вы стреляете по Донбассу?
- Потому что там находится российская армия.
- А почему же вы не стреляете по Крыму?
- Потому что там действительно находится российская армия.
21.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Одного не могу понять - что ты делаешь в маршрутке?
21.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.
16.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...
13.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист...
16.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
— То есть мало того, что меня застрелят, так я ещё и не высплюсь?!
30.06.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.02.2015, Новые истории - основной выпуск
Сегодня, спустя 20 лет, узнал, что это был квас. Моя жизнь не будет прежней!
29.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Моня, ты должен больше играть на пианино!
- Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!
15.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Опять "мама, пошли поиграем"?
- Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
- А он что?
- Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.
06.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
23.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!
19.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- O'key!
- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
31.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
печень.
11.04.2011, Новые истории - основной выпуск
Однажды Эмиль Теодорович Кио ехал в поезде. Сосед по купе попался очень
приставучий, он всё время лез к Кио с одним вопросом, может ли тот
показать ему фокус, который невозможно предугадать, чем он закончится,
или в котором не будет конца. Кио сказал, что может.
- Ну, сделайте что-нибудь со мной, - доставал пассажир.
- Охотно, - ответил иллюзионист, - давайте ваши часы.
Приставучий попутчик снял с запястья свои "Командирские". Кио повертел
их в руках, повертел, а день был жаркий, поезд ехал с юга, окно было
раскрыто - и выкинул в него часы. Пассажир был в восторге. Он даже
видел, как его часы шлёпнулись на насыпь, и высунул в окно голову, чтобы
проследить за ними как можно дольше, пока они не исчезли из его поля
зрения.
- Фокус ведь не закончился? - спросил он, усаживаясь на своё место.
- Нет, - ответил Кио и уткнулся в газету.
Прошло пять минут, Кио читал, пассажир робко постучал в газету с
обратной стороны:
- Товарищ фокусник, сколько ещё времени ждать до конца фокуса?
- До ближайшей станции, - коротко ответил Кио.
Пассажир замер. Он внимательно глядел за руками Кио, его карманами... и
уже не приставал с расспросами.
Когда поезд остановился на ближайшей станции, Кио вышел на перрон. Там
прямо посреди платформы стоял лоток с пирожками. Кио подошёл к
продавщице, купил пирожок, откусил его, поймал на себе чей-то взгляд,
обернулся. Это был приставала-пассажир.
- Вы всё ещё ждёте окончания фокуса? - спросил иллюзионист.
- Конечно, - ответил пассажир.
- Смотрите сюда, - показал Кио на пирожок, - видите? Сейчас я его
разломлю, что там будет внутри?
- Часы! - закричал пассажир вне себя от восторга.
Кио разломил пирожок. Там была капуста.
- Ваши часы остались там, где вы их последний раз видели. Я работаю
только в цирке, а в поезде - еду и отдыхаю.
В ответ не раздалось ни слова. Пассажир молчал, а что было поделать -
сам напросился, и его условия были выполнены. Оставшуюся дорогу к
иллюзионисту он не приставал...
27.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...
21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А вот долбо*б явно не дремлет.
12.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Она ему говорит:
- У меня есть несколько условий.
- Для тебя, любовь моя, всё, что угодно!
- Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
- Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось.
- А где мы будем жить?
- Трёхэтажный особняк на Рублёвке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе: где ты пожелаешь.
- Так, теперь третье и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день!
- Вообще не проблема: запиши меня на четверг.
16.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
сидим".
10.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
не угадал.
18.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Помимо того, что он требует еду, питьё и развлечения, он постоянно
просит вернуть Курильские острова.
24.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож...
20.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
kuka22#: - А можно ли сдать на категорию В без обучения в автошколе? Цистерном?
Marsmensch: - Если сдавать канистром, то легко. Ну а если цистерном, то наверняка все категории дадут.
29.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.
25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Теперь детей не могут выгнать из дому, чтобы они хотя бы подышали.
12.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!
25.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона.
Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец
посылает туда напоминание.
Община отвечает:
- "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за
полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы
благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".
02.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как
хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
14.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею...
09.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
в магазине товар подешевле.
18.03.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.05.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мне не нужна премия, спасибо.
- Ого, впервые за десять лет с таким сталкиваюсь!
- Удивил?
- Конечно, спрашиваешь ещё!
- Теперь жду премию.
- Ловко.