16.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А муж-то твой где?
Видели б вы её глаза... Так и не дала в этот раз...
25.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
советы: самого дорогого адвоката легко за пояс заткнёт.
Приходит к нему мадам Рабинович:
- У меня нет денег, чтобы выдать замуж свою дочь. Помогите мне!
- Ладно. Возьмите напрокат красивое платье, драгоценности и поезжайте в
Одессу. Там пойдите к самому дорогому ювелиру, пускай он выложит перед
вами свои лучшие товары, и тут вы сделайте вид, будто хватаете целую
пригоршню украшений, - и бегом на улицу! Только не вздумайте и в самом
деле что-нибудь взять. Ювелир побежит за вами, вызовет полицию. У вас
ничего не найдут, вы наймёте адвоката и пригрозите ювелиру, что подадите
на него в суд и потребуете возместить моральный ущерб. Ювелир, чтобы
замять это неприятное дело, даст вам хорошие деньги, и у вас будет
приданое для дочери.
Мадам Рабинович последовала совету и выполнила всё, что говорил ей
Додик. А на свадьбе дочери рассказала подруге Фире Циперович, как Додик
ей помог. Циперович, у которой тоже была дочь на выданье, решила
последовать её примеру.
- Я помогу вам так же, как вашей подруге, - пообещал ей Додик. - Вы тоже
элегантно оденетесь, повесите на себя дорогие украшения, которые
возьмёте у кого-нибудь на время, и пойдёте к тому же самому ювелиру в
Одессе. Но вы не только сделаете вид, будто взяли целую пригоршню
драгоценностей - вы в самом деле возьмёте их и выбежите на улицу...
Мадам Циперович так и сделала. Приказчики ювелира погнались за ней и
схватили. Но хозяин сказал злорадно:
- Стоп, этот трюк я уже знаю! Дважды я на него не попадусь. Отпустите
её, пусть идёт на все четыре стороны!
Так Додик обеспечил приданое ещё одной невесте в Бердичеве.
22.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
обиделся.
16.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А без меня и не надо...
18.03.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.
09.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.03.2015, Новые истории - основной выпуск
Сижу и слышу, как они там о чём-то говорят, и малая гордо сообщает:
- А моя мама ещё хрюкать умеет!
05.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...
- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.
- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...
- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...
- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...
26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.
28.01.2015, Новые истории - основной выпуск
— Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень?
— Да, а как вы догадались?
— Просто вы только что бурчали себе под нос: «Включай мигалки, хули стоять-то?!»
05.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
лифчика. Преимущество большого бюста - в большом бюсте.
25.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
"В сексе я люблю: страть!"
Ниже ремарка модератора:
"Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!.."
20.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.
25.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.
17.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я вообще-то в мужчинах больше ценю мозг, а не тело.
Он:
- Правильно! Тело мужчины с годами теряет свою привлекательность, а его мозг можно спокойно еб*ть всю жизнь!
29.11.2012, Новые истории - основной выпуск
В конце 40-х в провинциальном грузинском театре шёл спектакль на революционную тему. По ходу одной из мизансцен Ленин сидел в кабинете и что-то писал. В дверь постучал Сталин. Ленин продолжал писать. Сталин постучал снова. Та же реакция.
Тогда из зала кто-то возмущённо крикнул:
- Откройте! Это же Сталин стучит!
Актёр, игравший роль Ленина, не выдержал:
- Э-э-э, слушай! Кто здесь Ленин: я или ты?!..
28.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.
- Да ты что?! И как он?!
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила...
01.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Интернет в течение 10 дней!", о-ой сколько бы народу курить бросило!
12.01.2023, Новые истории - основной выпуск
07.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мой друг-психолог советует: "Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то это замечательно, а если ошибается, то сама виновата и трахать мозг тебе не будет".
- По-видимому, твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил ни разу. Фразы типа: "Всё равно ты виноват", "А надо было сделать нормально" и "Ты меня неправильно понял" ещё никто не отменял.
17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...
06.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Есть.
- Работает?
- Нет, блин, учится!
04.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Она игриво:
- А у меня под ней ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора:
- Не переживай, ещё вырастут!
16.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
27.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
она, тяжело дыша, спросила акушерку:
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, - ответила акушерка, - самое страшное впереди и будет
продолжаться лет восемнадцать.
17.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Отвечаю. Раз ГИБДД на дорогах зарабатывает, то пусть каждый конкретный
инспектор свой участок дороги-кормилицы и ремонтирует!
28.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
выхода на пенсию.
30.10.2022, Новые истории - основной выпуск
- А там всё по-польски написано, и я пытаюсь говорить по-польски – беру русский корень слова и приделываю к нему шипящее окончание: "Разобрамшись, докладайте!" - дескать, разберись, а потом докладывай.
Но секретарша смутилась и спросила, хорошо ли пан Рокоссовский знает "польску мову".
Оказывается, я сказал ей: "Раздевайся, а потом докладывай!".
18.09.2022, Новые истории - основной выпуск
В Античном отделе: - А почему этих Венер всегда без рук делали?
- Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?
Перед "Вакхом" Рубенса: - У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!
После экскурсии:
- Есть ли какие-нибудь вопросы?
- Есть. А где выход?
- А где яйца Кулибина?
- А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?
У Часов-павлина: - А когда этот страус кукарекает?
У "Мадонны" Бенуа. Группа из Москвы:
- Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?
- Когда он вырос, его распяли.
- А, спасибо.
01.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!..