02.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.04.2015, Новые истории - основной выпуск
Перестал это делать, когда соседи через эту же розетку сказали:
- А мы всё уже слышали.
02.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Томас Эдисон
05.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.
25.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!
15.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем...
09.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!
30.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё
солнышко".
07.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
поступков.
28.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
И только в квартире Ксении Собчак - это обыкновенная запаска.
26.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
чтобы они не потерялись.
23.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете?
- Таки да, Сара. Мой Лёва - скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо!
На следующий день те же женщины в ЖЭКе:
- А вы, Циля, как я вижу, делать скандал тоже сами ходите, а шо ваш Лёва таки не может прийти и разобраться?
- Вы шо, Сарочка, с мозгами поссорились? Лёва - творческий, ранимый человек, ему нервную систему беречь нужно.
Ещё через несколько дней:
- Видела вчера, Циля, от вас мужчина выходил, когда Лёва ваш в консерватории музицировал. Имею вам сказать, шо вы таки святая женщина! Так мужа бережёте, так бережёте!
24.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Товарищ лейтенант, вы не возражаете, если я вам задам вопрос?
- Задавайте.
- Вот посмотрите на все эти машины, которые мимо нас проезжают. Ведь как минимум 75% из них превышают скорость. А вы остановили именно меня? Почему?
- Вы когда нибудь были на рыбалке?
- Да.
- Вы всех рыб выловили?..
24.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.
29.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Крокодилы.
13.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьёт, по бабам таскается, меня бьёт...
- Ну, слава богу, лишь бы не болел!..
21.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
бензоколонки.
02.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет.
- А если почищу?
- Да.
01.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
лестничной площадке:
- Сара, скажи, мой Абрам не у тебя?
- Таки нет. А почему ты спрашиваешь?
- Так он сказал, что по блядям пошёл.
- Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.
26.01.2010, Новые истории - основной выпуск
Рассказывают, что в конце 30-х годов прошлого столетия партийная
организация Малого театра поручила великой Яблочкиной встретиться с
театральной молодёжью и рассказать этой самой молодёжи про коммунизм.
Отказываться от подобных предложений в те далёкие времена было как-то не
принято, да и Александра Александровна была дама дисциплинированная и
начала молодым про коммунизм рассказывать всё, что сама к тому времени о
нём из различных источников информации узнала. Типа какие будут
отношения между людьми, и как всё вокруг будет прекрасно...
Как и полагается великой актрисе, от собственного монолога Яблочкина
постепенно в хорошем смысле этого слова возбудилась и закончила с
неподдельной страстью и томлением:
- ... и будет много разной вкусной еды, - дрожащим голосом пропела
она, - как при царизме!
11.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Папа ответил - прокурором.
Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается.
10.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...
08.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там, в сумочке!
Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.
Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:
- Мудозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?!
Муж, задумчиво:
- То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, е*ёт-е*ёт, е*ёт-е*ёт, а мне хоть бы хны...
19.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Папа, а откуда берутся бегемоты?
- Ну-у-у...
- Только не говори, что их аист приносит - он их не поднимет!
21.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
не хватило денег на автобус.
28.04.2010, Новые истории - основной выпуск
В конце 80-х, с самый разгар горбачёвско-лигачёвской кампании по борьбе
с пьянством и алкоголизмом, когда спиртное продавалось строго по
талонам, приехал в наш город по линии Бюро пропаганды киноискусства
молодой, но уже очень популярный киноактёр N. Провёл творческую встречу
с кинозрителями во Дворце культуры, после чего в его честь
администрацией ДК был организован банкет. Всё как обычно.
Перед банкетом к актёру подошли два молодых журналиста-стажёра областной
молодёжной газеты с просьбой об интервью. Актёр извинился, дескать
опаздываю на банкет, приходите-ка ко мне завтра утром в гостиницу, в 6
часов, потому что в 8:30 у меня поезд, там прямо в номере и поговорим.
Ребята, прекрасно понимая его утреннее состояние, явились не с пустыми
руками - принесли бутылку водки и бутылку сухого.
Но актёр, с тоской посмотрев на спиртное, печально изрёк: "Эх, сейчас бы
кефирчика холодненького...". Желание гостя - закон. Один из
корреспондентов говорит: "Щас сделаем!" Забрал бутылку водки и убежал.
Но это легко сказать, а где в те суровые времена в 6 утра кефир купишь?
Круглосуточных магазинов ещё не было.
Но недалеко от гостиницы был молокозавод, где как раз окончилась ночная
смена, и корреспондент предложил одному из выходивших с завода работяг
обменять "вот эту вот самую бутылку водки" на две бутылки кефира.
Работяга ошарашенно покачал головой, но быстро сбегал за проходную,
вынес кефир и на прощание сказал довольному корреспонденту: "Ты, парень,
это - почаще приходи..."
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
27.03.2010, Новые истории - основной выпуск
Рассказывают, во время советско-финской войны после успешно проведённой
полковой атаки на одном из участков фронта оказавшийся на передовой
корреспондент отправил в свою фронтовую газету бойкий репортаж. Для
очередного номера многотиражки редактор придумал фанфарную шапку: "Наши
красноармейцы выбили до батальона белофиннов!" Никто и не заметил, что в
третьем слове наборщик случайно поменял местами две средние буквы.
В таком малоудобоваримом виде и был отпечатан весь тираж. Редактора от
тюрьмы спасло чудо. "Криминальный" номер попался на глаза маршалу
Будённому. Семён Михайлович, прочитав шапку, остался доволен: "Очень
боевой заголовок газеты!" Потом, чуть задумавшись, добавил: " Только
слово это, по-моему, пишется через "е"..."
12.01.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.04.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.08.2022, Новые истории - основной выпуск
Р.S. Лена оказалась не только красавицей но и отличной хозяйкой. Играйте в городки!
30.03.2015, Новые истории - основной выпуск
- После ЗАГСа молодожёнам дают голубей, чтобы отпустить их в небо. Делаю стандартный кадр, когда голуби у них в руках, и говорю: "А теперь поцелуйтесь!".
В 99% случаев жених целует голубя, а не невесту.
22.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу.
23.07.2012, Новые истории - основной выпуск
Жил в XIX веке великий русский поэт Афанасий Фет. Он родился, как говорится, вне брака и всю жизнь добивался, чтобы его признали законным сыном графа Шеншина. Генетической экспертизы тогда ещё не было. Добился своего, стал Шеншиным, только добиваясь, стихи перестал писать.
А граф Лев Толстой сказал ему:
- Дорогой друг, до сих пор у тебя было имя, а теперь только фамилия.
14.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Опять по пятьсот!
- Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!
20.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
выяснить, в каких регионах выпускницы хуже всего подготовлены к
поступлению в московские вузы.
26.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.
07.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно
спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз.
Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в
итоге нашлись. Под холодильником.
22.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.
11.11.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В детстве кошмары были до того, как вы проснётесь, а не после.
09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Место женщины на кухне!
- А в спальне сам справишься?!..
16.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьёт, у него очаровательная жена и трое воспитанных ребятишек.