28.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Алло! Да, б***ь, кто это?! Ё*аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!
16.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!
16.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...
22.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
задерживать дыхание на пять-шесть часов.
26.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот
свинья - героически пожертвовала собой.
25.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!
13.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Дизайнер-полиграфист пылесосит коридор.
Потому что уборщице пару часов назад поручили срочно отвезти документы в другую контору.
Ведь курьер в это время занят ремонтом компьютера у секретарши шефа.
Ибо сисадмин по уши погружён в работу: он срочно верстает буклет.
Потому что дизайнер-полиграфист, как мы помним...
31.01.2012, Новые истории - основной выпуск
Рассказывают, однажды Константин Сергеевич Станиславский задал актёрам
МХАТа учебный этюд: "Горит ваш банк. Действуйте!". Кто-то побежал за
водой, кто-то стал рвать на себе волосы и заламывать руки, кто-то тащил
воображаемую лестницу и по ней судорожно пытался проникнуть сквозь огонь
на второй этаж, кто-то падал обугленный, обезумевший от страшной боли и
страданий.
И лишь Василий Иванович Качалов спокойно сидел нога на ногу, переводя
взгляд с одного страдальца на другого.
- Стоп! Василий Иванович, - окликнул его Станиславский, - почему вы не
участвуете?
- Я участвую, - невозмутимо ответил Василий Иванович, - мои деньги
хранятся в другом банке.
17.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом -
и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой
Гиви!"
04.04.2015, Новые истории - основной выпуск
И тут дело доходит до слов: "И так захочешь теплоты, не полюбившейся когда-то, что переждать не сможешь ты трёх человек у автомата...".
Она говорит:
- Да, трёх человек у автомата... Интересно, что это за автомат? Игровой, что ли?
- Не знаю, - отвечает он. - Хотя игровой тут вроде бы по смыслу не подходит... Может, он в армии служит?
Она:
- Да, точно в армии!..
30.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
© ГИБДД
16.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...
24.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Лишь когда немцы догадались поменять в названии букву "s" на букву "z", продажи компании резко пошли вверх.
30.07.2022, Новые истории - основной выпуск
И вот однажды я наблюдаю такую картину. Только работяга соорудил ерша, как из-за ларька возникает мент, и началось:
- Вы что, не знаете Постановления Ленсовета о запрете распития водки на улице?
- А я не распиваю водку, я пью пиво!
- Но в кружке водка!
- А я говорю - пиво!
- Нет, водка!
- Пиво! Не веришь - на, попробуй!
Сержант молча берёт кружку, выпивает залпом содержимое и произносит: "Действительно, пиво". Даёт мужику 22 копейки и уходит. Тот теряет дар речи минут на 15, но уж потом разражается таким виртуозным матом, какого я не слышал ни до, ни после.
23.07.2022, Новые истории - основной выпуск
Заходит знакомый и дарит бубен с какими-то хвостами и перьями, типа, на счастье. Ставлю его за спину в шкаф. А в ручку положил бумажку, на которой расписывал другую ручку, поскольку эта партия немного подтекала в основании, а корпус пачкать не хотелось. В тот день подписантов было много, и ручку опять унесли. Но уже следующим утром сразу после открытия офиса ко мне подбежал мужик, отдал ручку и сказал:
- Извините, вот ваша ручка, только проклятье снимите.
Короче, рассказ мужика:
- Я ручку взял случайно. Когда выходил из здания, заметил это, но возвращаться не стал. А далее: гаишники на всех постах тормозят, день солнечный, но меня из лужи окатили, а вечером ещё и телик сломался. Я позвонил знакомому, он мне телефон и адрес диктует, я пишу. Смотрю - в ручку клочок бумаги вложен. Ну, я раскрутил, смотрю - символы непонятные. А потом вспоминаю: мужик в офисе, за ним бубен шаманский, картины бесовские на стене (постеры фильмов ужасов, если интересно), и я понял, что ручка проклята.
Переубеждать мужика я не стал, сказал, что "раз ручку вернул, всё нормально будет". А ручка больше никогда не пропадала, вот уже полгода на столе лежит, и никто её не тырит.
17.02.2015, Новые истории - основной выпуск
- Как дела?
- Хорошо.
- В садик ходишь?
- Да.
- С кем в садике играешь?
- С мальчиками.
- А с девочками почему не играешь?
- Денег нету.
24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
У идиота в Instagram больше видео, чем фото.
У нормального человека Instagram вообще отсутствует.
17.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как на урок ко мне - так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять - так все здоровые и в "Адидасе"!..
09.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза.
23.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ребята, у вас есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- Мариванна, а когда каникулы?
28.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...
20.02.2015, Новые истории - основной выпуск
И тут один мальчик говорит:
- О! "6+"! Щас треш начнётся!
11.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Тогда Рабинович идёт в кафе и со слезами умиления рассказывает:
- Вы представляете, мой друг Шлемензон перед смертью продал мне своего белого коня всего за двести гривен! К сожалению, конь мне не нужен. Я готов разыграть его в лотерею: десять участников платят по двадцать гривен, выигравший получает коня.
Счастливчиком оказался Сипитинер. Он спешит в конюшню и, вне себя от злости, убегает к Рабиновичу, тот безропотно возвращает ему двадцать гривен.
- А остальные? - спрашивает Сипитинер.
- А остальные, - отвечает Рабинович, разводя руками, - остальные коня не выиграли.
16.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
09.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
встаёт и поздно ложится.
08.05.2015, Новые истории - основной выпуск
Приезжаем домой. Сын начинает бормотать что-то типа, "а что такое осложнения?", "а у меня, вроде бы, температура" и т.д. Чую, почву готовит (на завтра учебный день после праздников).
Встаем утром. Сын, который вечером "подковался" в медицинских терминах, начинает петь про то, что у него, возможно, уже осложнения. Я достаю огроменный шприц, который еще вечером заполнил водой, с не менее впечатляющей иглой. Далее диалог:
С: Папа, что это?
Я: Это против осложнений. В язык ставится.
С: Я вдруг почувствовал себя гораздо лучше!
18.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Поскольку вывезти всё своё состояние за границу не представляется возможным, он всё своё имущество продал и сделал себе пять пар драгоценных зубных протезов. Стоимость этих протезов намного превышает предельную сумму, которую по закону можно провезти через таможню США.
Он благополучно прибыл в Нью-Йорк и, когда таможенник его спросил, для чего ему пять пар вставных зубов, Рабинович объясняет:
- Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора посуды: один - для мясного, другой - для молочного. Я так религиозен, что держу также две пары зубов: для мясной пищи и для молочной.
Таможенник слегка удивился, но сказал:
- O'key! Для этого вам нужны две пары зубов. Как насчёт ещё трёх пар, находящихся в вашем чемодане?
Рабинович объясняет:
- Понимаете, очень религиозные евреи держат ещё отдельную посуду для мясного и молочного специально для Песаха. Я же так религиозен, что для этого держу отдельную пару зубов!
- О, вы действительно очень крепки в своей вере, если так ревностно соблюдаете все религиозные традиции, - сказал таможенник. - Однако позвольте вас спросить, для чего ещё нужна пятая пара?
Рабинович беспокойно оглядывается, жестом подзывает таможенника поближе, наклоняется к нему и шепчет:
- Знаете, если честно, иногда так хочется пожевать кусочек бекона...
29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...
25.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...
20.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.
04.10.2022, Новые истории - основной выпуск
— Глеб, нужно не переступать, а пролазить.
— Почему?
— Потому что переступить легко, а пролезть трудно.
Глеб:
— Тем более, не вижу логики.
04.07.2022, Новые истории - основной выпуск
- А сколько будет стоить номер на нашу семью с детьми?
Пауза.
- А у нас нет таких номеров. К нам с детьми не приезжают. К нам отдыхать приезжают.
09.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!
01.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
13.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- С пупырышками. Приезжай быстрее!
28.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Батюшкам грозит до семи лет.
07.12.2011, Новые истории - основной выпуск
Геннадий Логофет рассказывал...
"Спартак" летит на предсезонный сбор в Адлер, у полузащитника Юры
Гаврилова - большая спортивная сумка. Объявляют посадку, мы стоим со
Старостиным. И тут Гаврилов сумку с пола подхватывает, а у него там
бутылки - звяк! Вся команда притихла, футболисты ждут, что будет.
А Николай Петрович говорит:
- Гаврила, ты смотри... вымпелы не разбей!
06.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
появиться на свет в другом месте.
14.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
подошли к кассе и говорят:
- Два козла.
Кассирша:
- Я вижу.
12.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
19.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...
27.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на
интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете,
какое место у себя она считает интересным.
09.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск