Поиск по автору:

У Алёши было 5 яблок, у Миши - 6, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками.

Васильки

- Всё! Ты меня обидел. Я надулась...
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...

Кошечка чем-то недовольна...

Сегодня люди гораздо дешевле, чем то, что на них надето.

- Моё кунг-фу сильнее твоего кунг-фу.
- За проезд оплачивайте.

- Ой, мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру".
- А шея-то твоя тут причём?
- Ха! А вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?

В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зелёный чай, а потом
добавляли красного - и пили синий.

- Мама, а где зайчик живёт?
- У него домика нет, он под кустиком спит.
- Он что, бомж?!..

Вот родила тебя маманя, а не облизала...

Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в зеркало.

Россия как чайник - не кипит, но пузыри уже появились...

Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и говорит жене:
– Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу, как попало, без строя… и надо же – не сталкиваются!

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холёные пальчики и ухоженные ногти - главные признаки
настоящей Леди.

- Почему вы мне хамите?!
- Потому что вы со мной разговариваете!

Все россияне знают сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка -
ложь, да в ней намёк: двадцать баксов за урок!

Воробьёва горка

Мы подошли из-за угла...

Сдаётся в аренду мальчик на побегушках. Пробег 250 км.

Я не слишком заметно нервничаю?

В связи с сокращением бюджетных ассигнований на ремонт дорог асфальт с
Первомайского проспекта переносится на улицу Карла Маркса.

В магазине купила

ЧТО-ТО ВЫ, РЕБЯТА, РАСШУТИЛИСЬ!
Писатель-юморист Лион Измайлов вспоминает...
Однажды мы с известным конферансье Львом Шимеловым были на дне рождения у Романа Карцева в его театре. Сидели все за столом - Карцев, Жванецкий, артисты... И мы что-то с Шимеловым раздухарились - шутили, дурачились, все вокруг умирали со смеху.
А Миша Жванецкий, тем временем, мрачнел-мрачнел...
И тут Карцев сказал:
- Вы что-то, ребята, расшутились! Здесь только один человек шутит. Вас больше не позовут.
И правда - нас больше туда не позвали!

- Доктор, что мне делать, я очень прибавил в весе за последнее время.
- Попробуйте больше двигаться.
- Я и так хожу на работу пешком.
- Это слишком маленькая физическая нагрузка. Попробуйте ездить на работу на автобусе в часы лик.

Николай Валуев - это единственный в мире человек, которому разрешают
храпеть в плацкартном вагоне.

В процессе строительства число дольщиков увеличивалось...

Рабинович звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик.
- Додик, мама дома?
- Дома.
- Держи конфетку. А папа дома?
- Дома.
- Тогда отдай конфетку.

Слабые и некрасивые российские спутники и межпланетные станции топят в
океане.

- Фима, ты слышал свежий одесский анекдот?
- А шо такое?
- Рабинович таки решил баллотироваться в президенты Украины!

Мать абитуриентки говорит репетитору:
- Послушайте, я вам плачу деньги за урок физики моей дочери, а не за поцелуи.
- Совершенно верно! Я это делаю абсолютно бесплатно.

- Скажите, а вы какой национальности?
- А если да, таки что?

Брест. Вокзал. Из динамика доносится:
"Вниманию граждан, отъезжающих на постоянное место жительства в Израиль! Вас убедительно просят пройти в комнату номер 202 для получения медалей "За освобождение Белоруссии"

Как можно интеллигентно послать человека?
- Иди туда, где ты был до рождения!

- Почему наши люди так прохладно относятся к работе?
- Потому что за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие деньги работать не надо.

Долгая дорога к морю...

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

Садомазохисты-сладкоежки развлекаются не только кнутом, но и пряником.

На Ухрюпинском заводе энергетических напитков с трудом отправили на пенсию 95-летнего юношу.

- Скажите, пожалуйста, у вас есть в продаже туалетная бумага?
- Нет.
- Ясно. А бумажные салфетки?
- Тоже нет, - и, немного подумав, добавляет, - зато у нас есть большой выбор свежей прессы.

Женщине нужен такой мужчина, от которого кружится голова, съезжают стрелки на чулках, размазывается помада на губах, но никогда не растекается тушь!

В Москве ради эксперимента был установлен памятник голубю.
Как выяснилось, этим бесстыдным тварям всё равно что, главное - памятник.

На первой же минуте Самуэль Это'О забил красивейший гол, который, к сожалению, не был засчитан из-за офсайда. Недовольный судейским решением Это'О забил пять некрасивых мячей и ещё два - ну просто отвратительных.

В Москве и Питере опять прошли "Марши несогласных", а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Полиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.

Сами мы не местные...

Строительство Эйфелевой башни, Париж, 1880 год

Только в армии понимаешь, что зубная щётка реально предназначена для труднодоступных мест.