Поиск по автору:

"Мрия" и "Буран"

Беспроводная мышь

Мурзик - удлинённая версия

В процессе строительства число дольщиков увеличивалось...

8 Марта.
- Люся, вот твой букет!
- Спасибо, милый!
- Вот твоя сдача...

- Я не понимаю iPhone.
- Это iPod.
- Какая разница! Я не понимаю айвсё!

Советы сексолога. Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюёт! или "Подсекай!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу сексуальную жизнь какое-то разнообразие.

Павел Глоба вернулся с работы и застал жену с любовником.
- Странно, - подумал он. - Козерог и Водолей несовместимы.

Интересный факт. Чем ближе к делегации США на заседании Совета безопасности ООН сидит какая-либо страна, тем тише её представители произносят слово "нефть".

Что смотришь? Иди целуй!

Для того чтобы побеждать в футболе, нужно бегать!
И сегодняшняя сборная России - ходячий тому пример.

Уверенность в завтрашнем дне не всегда радует.

- Мои носки лежат всей стаей, вместе, все - одного цвета. И я чувствую, что у них есть вожак.
- И как его определить?
- Это самый старый носок, у него самая большая дырка.

Сетевой троллинг - это быть мудаком и гордиться этим.

Не стоит ограничивать свои взгляды чужими горизонтами.

На Ухрюпинском заводе энергетических напитков с трудом отправили на пенсию 95-летнего юношу.

Две соседки останавливаются поболтать на улице. Внезапно мимо них с грохотом проносится собака, к хвосту которой привязана кастрюля.
- Ну, попадись мне этот мерзавец! - восклицает одна из них.
- Это ваша собака?
- Нет, но это моя кастрюля.

Фотографирование женщин происходит в два этапа:
1. Внимание - я снимаю!
2. Бли-и-ин, удали! Я тут такая страшная!

- Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
- Прекрасно. Вот восьмой внук родился.

Большому куску и рот радуется

- Да вы что?! Не может быть!

Врач:
- Вы последовали моему совету спать с открытым окном?
Пациент:
- Да.
Врач:
- Значит, ваша астма полностью исчезла?
Пациент:
- Нет, зато полностью исчезли мои часы, телевизор, мобильник и
компьютер.

Хлеба и зрелищ!

Когда ничего не остаётся делать, многие так и поступают.

Обсуждение темы нехватки мест в детских садах:
- Мы встаём на очередь сразу же после рождения ребёнка...
- Поздно, надо было в ночь зачатия!

Односельчане наскребли последнее ведро воды и принесли на крыльцо Олегу, дескать, помой машину, нужен дождь.

Завтрак в метро

Тётя Лошадь, расскажи сказку...

Разговаривают две блондинки:
- А чё такое судопроизводство?
- Ты чё, ваще тупая? Это когда корабли делают.

Wi-Fi виден невооружённым взглядом...

Если вы вдруг стали для кого-то плохим, вы слишком много сделали для хорошего.

По весне девочки из рощи громко кричат матом, тем самым привлекая
самцов.

Официант возмущается:
- Мсье, если вам не нравится блюдо, зачем же в нём так ковыряться! Кто после вас это будет есть?!

Да мог ли я в студенчестве подумать, что стану таким богатым, что смогу себе позволить доставку доширака заказывать.

Отныне высшим достижением российских нанотехнологий принять считать не
подковать блоху, а её кастрировать...

Валерьяново поле!

Чубчик кучерявый...

Настоящему руководителю вовсе не обязательно иметь семь пядей во лбу.
Достаточно иметь семь сотрудников с одной пядью у каждого.

Зачем голова к таким-то ногам?..

Хочу посмотреть трейлер к 2021 году, чтобы понимать идти ли на премьеру.

- Фима, ты слышал свежий одесский анекдот?
- А шо такое?
- Рабинович таки решил баллотироваться в президенты Украины!

Лисичка-сестричка

Мерзкие вопли под окном. Дорого