Поиск по автору:

Говорят, грешить - это плохо. Но мы-то с вами знаем, что это зае*ись.

Рабиновича спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
- Обязанности у меня будут как у коммуниста, а права - как у еврея...

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Обсуждение и осуждение интернет-зависимости выглядит довольно забавно... особенно, когда это происходит в Интернете.

В супермаркете увидел ценник "Укроп из Голландии". Боюсь покупать - как
бы не торкнуло...

Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та
начала показывать температуру.

«Паспорт не забыл?» — вид психологического насилия, запускающий приступ экспресс-волнения, даже если паспорт находится у тебя в руках.

Учительница русского языка выгнала из класса ученика, хотя тот абсолютно
грамотно сказал: "Я хотел класть свой предмет на ваш предмет!"

Москвичей, переживших лето 2010 года, будут выгонять из ада. За смех в
котле.

Шизофрения - познай всех себя!

Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной.

Виталик, когда смотрит порнушку, помогает актёрам курсором от мышки.

Честная страховая компания

Нечаянно уронил за батарею свою пепельницу с монетками, которые
складывал туда пару лет. Теперь понимаю, как трудно достаются деньги!

- Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки!
Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина!
Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!
- Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его
предложение.

8 Марта.
- Люся, вот твой букет!
- Спасибо, милый!
- Вот твоя сдача...

Гаишник останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/час, а разрешено только 60.
- Так нас же двое!

Квадрат Куклачева

- Сделайте мне пять красных кружочков в форме квадратных треугольничков.
- Да без проблем.

Одно из главных преимуществ американских автомобилей заключается в том,
что перевозимому в багажнике трупу не приходится сгибать ноги в коленях.

Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.

Каждый с похмелья желает знать, где стоит кефир.

Барон Ротшильд погружён в дела. Приходит посетитель. Ротшильд, не
отрываясь от бумаг:
- Возьмите себе стул.
Через несколько минут посетитель теряет терпение и говорит:
- Я - князь фон Турн-унд-Таксис.
- Тогда возьмите два стула.

Мурхидея

Левша

- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?

Сын трудовика, семиклассник Андрей, сдал экзамен по труду на "5" и до
утра отмечал это с отцом.

Одесский раввин овдовел и хочет жениться снова. Сын говорит ему с
укором:
- Твой коллега в Жмеринке тоже вдовец. Но он заявил, что отныне его
женой будет только Тора.
Раввин, с довольным лицом:
- Ну, вот видишь! Чего же ты хочешь от меня? Ведь ясно сказано: "Не
пожелай жены ближнего своего".

Тапок-стахановец за день ликвидирует до двух килограммов тараканов.

Самого везучего человека в мире убило свалившимся с небес "Бентли".

Чем мягче сидишь, тем твёрже твои убеждения.

Зафиксирован ещё один факт чудесного и очень быстрого похудения.
Вася Пупкин вышел из пивной и за 40 секунд похудел на 1,5 литра.

Даже первому лицу государства приходится работать на пенсии...

В забегаловке около консерватории.
- А вы классику любите?
- А у вас что? Портвейн? Наливайте!

Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.

- Мои носки лежат всей стаей, вместе, все - одного цвета. И я чувствую, что у них есть вожак.
- И как его определить?
- Это самый старый носок, у него самая большая дырка.

Идёт мужчина по Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена - 10 копеек, у другого - 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан.
- Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие - по десять?
- Вы что, сами не понимаете, что двадцать копеек больше, чем десять?

Рассказывают, Биллу Гейтсу, если он уронит стодолларовую бумажку, невыгодно за ней наклоняться.

- Где ты был?
- Присутствовал на казни белья!
- Чего?
- Жене помогал бельё вешать...

Разговор двух потомственных аристократов:
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?
- К сожалению, ничего не могу сказать - наши родовые бумаги утонули во время Всемирного потопа.

- Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она ка-ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю - так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Походу они за бревном пришли.

Восстание рабов в БДСМ клубе.

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

- Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.
- Если ты вернёшься вовремя - не будет, - отвечает жена.

Лечитесь грамотно!

- Нам надо поговорить.
- О чём?
- О нас.
- С кем?

Опять не пришла...

- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь - это не для тебя...

Какое унижение! Мыши засмеют...