Поиск по автору:

У Николая Валуева в "Нокии" уже восемь дырок для зарядки.

Блондинка - подруге:
- А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила:
"Спартак", ЦСКА и "Принеси пива".

- Ну что, мужики, по 50?!!
- Не-е, сегодня помоложе возьмём!

Если вам на 16-летие подарили воздушные шарики с цифрами, не выбрасывайте их.
Их можно использовать ещё на 19, 61 и 91 год!

Высоко-высоко на Красной Поляне бульдозерист Сидоров после работы забыл
заглушить бульдозер. И ему за это ничего не было. Ведь, пока он спал,
все слышали, что подготовка к Олимпиаде идёт полным ходом.

В засаде

Так цветёт восковая лилия

В суде:
- Скажите, подсудимый, когда вы совершали кражу, вы подумали о своём старом отце?!
- Конечно, господин судья, но в квартире не было ничего, что могло бы ему понравиться.

Закон Мёрфи в отношении такси:
- надеешься собраться, пока ждёшь машину - «таксист уже сигналит у подъезда»
- торопишься как сука - «Ваш водитель записался в автошколу»

90 процентов девушек на вопрос "Зачем нужны красивые и умные девушки?"
ответили "Гы-гы-гы!".

Уважающий женщину мужчина не разбрасывает носки где попало. Он всегда
ставит их в одно и то же заранее определённое место.

Безразличие - когда в толпе каждый думает, что поможет кто-то другой.

Одесса. Привоз.
- Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?

Обидел парень? Не беда! Наешься васаби и предложи сделать минет!

Когда мы перестанем из времени делать деньги, оно начнёт из нас делать людей.

Уже седьмое поколение потомственных дрессировщиков Сидоровых выступает в цирковом номере "Умные черепахи" с одними и теми же артистками.

Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не словив при этом п**дюлей.

Шлемензон встречает на Ришельевской своего приятеля Рабиновича и говорит:
- Я очень расстроился, узнав, что в твоём магазине был пожар.
В ответ Рабинович наклонился к его уху и прошептал:
- Тс-с-с! Это будет завтра!..

Стеснительная девушка:
- Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии...

- Алло, ты где?
- В депрессии.
- Отлично, я скоро подъеду.

Иммунолог - самый ленивый врач в поликлинике. Он всегда пытается
переложить свою работу на ваш организм.

За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей всё мало...

Две блондинки встречаются, одна другой:
- Я вчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 354?
- Да.
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 353!

Не грусти!

Наняли репетитора...

Как говорят у нас в правительстве:
- Да ладно, башляй! Если что, из пенсионного фонда возьмём!..

Я не немой - мне не о чем с вами говорить.
Я не скучный - просто вы мне малоинтересны.
Я не злюсь - я не понимаю, почему вы до сих пор меня достаёте.
Я не хамлю - я защищаюсь от вашей тупости.
Я не сволочь... Хотя... чёрт с вами! Да, я сволочь. До свидания.

Человек, который был всем должен, умер от икоты.

- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.
- Ты что, ясновидящий?
- Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему
позавчера.

Почему-то, когда врач назначает вам антибиотики, никто из вас не восклицает: "Ой, мне нельзя, я бухаю!"?

Попугай Жанны Фриске вместо "попка-дурак" начал говорить "попка ничё так".

Я популярен. В узком кругу. В очень узком кругу.
Моему коту нравятся мои шутки.

Запрет пропаганды гомосексуализма в Санкт-Петербурге вызвал большой
общественный резонанс.
Спешим успокоить россиян - это только заниматься сексом нельзя, а всё
остальное делать через это место всё так же можно.

Зачем в инструмент наложили!?..

Одесса. На Староконном рынке мужчина продаёт попугая и индюка.
Покупатель:
- Сколько стоит ваш попугай?
- Тысячу гривен, ведь он говорящий, может сказать: "Ты дурак".
- А индюк?
- Пять тысяч.
- Почему так дорого?
- Самый умный. Он не говорит: "Ты дурак", но он так думает.

Еврейское счастье

Стеснительный голубь кружил над памятником уже вторую неделю...

Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.

Взял после супруги газету с кроссвордом. Она разгадала до половины и бросила. Сижу, смотрю, один столбик вообще не вяжется... Проверяю, что она там написала. Нахожу следующее:
Вопрос: Что у слесаря с дыркой, а у хоккеиста без?
Ответ удивил: НОСКИ!
На вопрос – почему? Жена ответила:
- Ну хоккеист же гораздо больше зарабатывает!
Логично вообще-то!

Люся даёт себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую!
То есть мужиков принимает только наружно.

Слава - это когда твоя фамилия в Word'е красненьким не подчёркивается.

По правую руку девочки. Языки длиннее...

- Ой, дочка, куда ты так разоделась-то?
- В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар.

В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.

Институт мужского счастья РАН выпустил новый сорт водки "Справедливость". От неё по утрам болит голова у жены.