27.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
хорошее.
04.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
половина населения Зимбабве.
11.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
ещё спалил дом и срубил дерево.
07.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
напротив, возмущённо воскликнула:
- Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось!
- Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со
мной! Совсем уже ничего не соображаю...
18.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
- Если на пастбище были сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
- Ни одной, - ответил фермер.
- Нет, надо ответить: девяносто три, - поправил врач.
- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы просто плохо знаете овец: если одна из них решила драпнуть, за ней сразу же побежит вся отара.
16.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни.
13.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.03.2022, Новые истории - основной выпуск
Во времена, когда Николай Васильевич жил в Италии, он любил зайти в ресторанчик покушать пасты. Если у него было плохое настроение, что частенько случалось, Гоголь начинал скандалить, что паста неправильно приготовлена, и следует сделать вот так и так. Официанты, уже зная о его заскоках, не спорили, извинялись и уносили тарелку на кухню, обещая всё исправить согласно полученным указаниям.
Спустя 20 минут они подогревали эту же тарелку и несли её Гоголю, дескать, ваши требования выполнены.
На что Гоголь с удовлетворением заключал: "Ну вот! Теперь совсем другое дело!".
18.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
которого я считала честным человеком...
- Ох! - хватается за сердце Рабинович, - что такое стряслось?
- Он сегодня сделал мне гнусное предложение.
- Слава тебе, Господи! А я уже подумал, что он таки сбежал с моей
кассой.
20.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, тётя Циля, самолёт уже сегодня!
- Что так быстро!? А как же старый Соломон?
- О нём позаботятся, тётя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь жить, да жить!..
11.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Твою ж мать!.. Не пролазит!
- Да ё*ни ты его ногой - войдёт!
Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной одежде. На их спинах написано название фирмы - "ООО "Бережный переезд".
20.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- За огненным цветком.
- А ты что принёс?!
- Огненную воду...
05.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.
23.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
подумала: "Наверное, кол поставили".
03.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
сейчас телефон у твоей мамы!
07.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
улучшение материального положения и романтическую встречу...
Всё бы ничего, но мне ещё пятерик строгача тянуть.
06.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Яша, - говорит она, когда муж приходит домой, - сегодня вечером можешь сходить в пивбар.
- А я не хочу, - бормочет Яша.
- Почему же?
- Почему? Да должен же я когда-нибудь проявить свою волю!?
05.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
"серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику
тира Сидорову, который вышел поменять мишени.
30.01.2015, Новые истории - основной выпуск
- Ребята, что вы будете есть: пиццу или макароны?
- Пиццу!
- А пиццы нету.
- Ну, тогда давайте макароны.
- И макарон у нас тоже нету... Это я просто так спросила.
Что и говорить, что в гости ко мне потом долго никто не ходил...
01.01.2011, Новые истории - основной выпуск
Скачки на ипподроме, выстраиваются лошади. Перед стартом организаторы
объявляют: приз получает та лошадь, которая придёт на финиш последней.
Даётся старт - и все стоят, своеобразный лошадиный сюрпляс.
Организаторы совещаются, и снова даётся старт! И все помчались во весь
опор! Что же произошло?
Оказывается, было принято решение - жокеи должны поменять лошадей. Я сел
на твою лошадь, ты - на мою. И я теперь буду гнать твою, чтобы моя
осталась сзади и получила приз.
21.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
виделся, и отметил, что она очень сильно поправилась.
- Фактически в два раза, с тех пор как вышла замуж, - уточнила она.
- Додик, ты отдаёшь себе отчёт, - спросил он её мужа, - что на половине
этой женщины ты женат незаконно?
24.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите, у вас есть... такие штуки... Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это... Ну, такие штуки, они нужны мне и жене, чтобы вот такие, как он, не появлялись.
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь десять лет назад, то стоял бы здесь один.
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы, что ли?
- Ладно, безопасность!
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!
08.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
говорит:
- Да, клёвые туфли! Жалко, что я жадный, а то бы я тебе их обязательно
купил!
10.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса:
- О чём вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.
06.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ой, ну что вы, Семён Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас
фантазия скудная...
27.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
президентский срок: "Всем выйти из Твиттера!".
02.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Он трахал всё, что двигалось. А что не двигалось, он сам двигал и трахал...
11.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному. Там-то их жёны и вылавливают...
23.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да.
- Почём брал?
- По 4 Мб/сек.
26.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Уши надрала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала.
12.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- в новом терминале львовского аэропорта, как и планировалось, открылся вещевой рынок;
- украинские милиционеры перестали имитировать знание английского языка и снова заговорили на суржике и фене;
- проститутки, хорошо заработавшие во время проведения Евро-2012, массово скупают места в Верховной Раде;
- сборная России, возвращаясь с Евро-2012, прихватила с собой Крым;
- Виктор Янукович во время прямого телеобращения поздравил украинский народ с окончанием зимней Олимпиады;
- с украинских отелей в массовом порядке начали отпадать звёздочки;
- воспользовавшись киевскими уличными указателями, пропали без вести 1240 иностранных болельщиков;
- по подсчётам независимых экспертов, шелухой от семечек, съеденных во время проведения Евро-2012, можно покрыть территории Венгрии и Румынии.