16.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
"биополе".
22.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
- Но я же "Пепси" покупаю.
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
25.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и офигевшие
от всего этого русские!
02.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Больше уверенности!
- Я уверен, что не справлюсь!
22.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы
заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания
в зал входит Рабинович. Немая сцена.
- Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою
телеграмму.
31.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай
пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека"
включили.
22.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
27.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
голодание и уринотерапия...
14.11.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я тебе шубу подарил?
- Подарил.
- Ну вот и иди за сыном!
- А почему не ты??
- В чём?! В носках и в пенке для бритья?!..
13.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15
сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!
17.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
девушки с мусорным ведром.
09.02.2015, Новые истории - основной выпуск
Вот ходит дядя Юра по двору и вопит:
- Сеня! Сеня! Кыс-кыс-кыс!
- Что? Опять сбежал? - спрашиваю.
- Ну да. На дачу надо ехать, а его нет.
Захожу к однокласснику, он напротив в своём доме живёт. Смотрю - жутко знакомый котяра на крыльце дремлет, перед ним пустая миска для еды. Он поел и пригрелся на солнышке.
- О! Это же Сеня!
- Какой Сеня? Это Мрак. Он у меня уже третий год живёт. Нормальный кот, всех мышей заохотил. Только шибко гулящий и на выходные, как по графику, куда-то пропадает.
На выходные Сеня-Мрак ездил с дядей Юрой на дачу...
23.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего
камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже
чашечки кофе...
08.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?
09.07.2013, Новые истории - основной выпуск
20.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"
04.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы.
Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.
22.09.2022, Новые истории - основной выпуск
Приходит, приносит компресс, заботливо меня укутывает. Уходя, спрашивает:
- Свет выключить?
- Нет, - говорю, - без света что-то страшно.
- Ну да, - отвечает она уже из коридора. - Никому не хочется умирать в темноте.
15.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Наш малыш вчера сам ходить начал!
Опытная мама троих детей, со вздохом:
- Ну всё, теперь вам п**дец!..
14.06.2012, Новые истории - основной выпуск
Испытателей в ГНИИ авиационно-космической медицины было много, но для испытания скафандра, предназначенного для Юрия Гагарина, пришлось задействовать одного из самых молодых на тот момент сотрудников института 26-летнего Ефрема Ратнера. Оказалось, что только у него рост (164 см) и вес (69,5 кг) полностью совпадали с метриками первого космонавта Земли.
Испытатель вспоминает...
Нам надо было отработать аварийную ситуацию, которая могла произойти с аппаратом при спуске. А именно: сымитировать горение его теплостойкой оболочки и накал металлической обшивки. И вот сижу я, облачённый в суперсекретный скафандр в термобарокамере. Обшивка раскалена устройством, похожим на гриль, до 270-ти градусов. Если бы в скафандр не подавали комнатный воздух, сгорел бы сразу. Но и без того я чуть не погиб. Проходит 10 минут, и я чувствую - пахнет горелым оргстеклом. Знаете, такой противный сладковатый запах...
Пожаловался. Говорят:
- Ты какой-то чересчур чувствительный, потерпи.
Сижу дальше, приборы "пишут" мою кардиограмму, а стекло начинает покрываться мелкими пузырьками. Они со временем разрастаются, и стекло начинает плавиться.
- А пошли вы все на!.. - закричал я нецензурно, выдёргивая все штекеры, и вырвался наружу.
И в этот момент понимаю, что, крикнув, вдохнул последнюю порцию воздуха (кто-то по ошибке отключил воздуходув). Я задрал голову, чтобы отстегнуть защёлку гермошлема, а та заела из-за того, что гермошлем резко остыл и перекосился.
Все начали его отжимать, а у меня уже темно в глазах. Казалось, что прошла целая вечность до того момента, как кто-то крикнул:
- Вася, тащи отвёртку!
Я уже не выдержал, вырвал у него эту отвёртку и ка-ак дал ею по защёлке. Острие отвёртки, пролетев в миллиметре от моего кадыка, попало точно, защёлка отскочила и отстрелила окошко гермошлема.
Стою весь синий, а на меня летит капитан из 1-го отдела и орёт:
- Он, паразит, повредил секретный скафандр!
А я как держал отвёртку, глаза вытаращил, рук поднял и пошёл на него, мне уже ничего было не страшно. Если бы он не отскочил, ей-богу, я бы его насквозь проткнул.
Откачали меня, заставили выпить бутылку молока и отправили домой отдыхать.
После сказали, что благодаря моему испытанию фирма Гая Северина НПО "Звезда", где изготовили скафандр, заменила в скафандре Гагарина простое оргстекло на специальное термостойкое.
12.03.2011, Новые истории - основной выпуск
Рассказывают, что старейшая актриса Малого театра Елена Николаевна
Гоголева была очень щепетильна в вопросах театральной этики.
В частности, страстно боролась даже с малейшим запахом алкоголя в стенах
театра. Но однажды она была в гостях в подшефной воинской части, и там
её уговорили выпить рюмочку коньяку. Гоголева очень переживала. Придя
тем же вечером на спектакль, она встретила Никиту Подгорного.
- Никита Владимирович, - сказала она ему, - простите Бога ради! Нам с
вами сейчас играть, а я выпила рюмку коньяку!
Подгорный, в котором к этому моменту "стояло" этого напитка раз в
двадцать больше, тут же громогласно возмутился:
- Ну как же вы, Елена Николаевна! То-то я думаю: от кого коньячищем
пахнет на весь театр?
03.02.2013, Новые истории - основной выпуск
Рассказывают, что когда графу Льву Николаевичу Толстому сообщили, что в России повсеместно создаются общества трезвости, он строго ответил:
- Это когда собираются вместе, чтобы водку не пить? Чтобы не пить, не нужно собираться, а если уж собрались, то надо пить. Всё это вздор, ложь, подмена действия видимостью его.
15.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
клиента.
10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а
уже в среду нас обокрали.
02.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.
27.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти
не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были
лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).
25.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь
апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!
13.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night butterfly.
- Что?
- Night butterfly.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?
19.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
шоколадку. Продавщица:
- Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
18.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.
14.03.2015, Новые истории - основной выпуск
Обошлось без уколов, было достаточно ваты с перекисью.
Малыш маме и говорит:
- Мамуль, запиши телефон этой тети врача. Вырасту - женюсь.
07.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
02.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
их две.
05.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
неразберихи.
10.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.04.2015, Новые истории - основной выпуск
Так угадайте, что одновременно сделали 7 человек из очереди?
04.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.