Поиск по автору:

Оптимист - это человек, который без рубля в кармане заказывает в ресторане устриц в надежде на то, что расплатится за них найденными внутри жемчужинами.

Чем больше ошибок сделано тобой в молодости, тем меньше их осталось сделать в старости.

Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что
переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для
гостиной.
- Вы знаете, какого размера у вас комната? - поинтересовался продавец.
- Да, - ответила она. - Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать
тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.

Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно
встретить человека, который живо поинтересуется, какие у тебя проблемы.

Чукотское хокку:
Вот и осень.
Скоро в баню.
Как незаметно год прошёл.

Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об
асфальт.

Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели
дыру в стене.

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твоё место - на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире!

- Люся, какой у тебя блеск для губ классный!
- Да это я блины ела...

Кот - он и в Африке кот!

В этом году не повезло мартовским котам: холодно, а надо!

- Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно?
- Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнётся
стриптиз.
- Но это же мой столик.
- Тогда приготовьтесь, мадам, скоро ваш выход.

В наше время переспать - ещё ничего не значит.
А вот подарить цветы - это уже п**дец, серьёзный шаг.

Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

Приходи на кофе, на чай или даже насовсем...

Беседуют два психиатра:
- Скажите, коллега, как вам удаётся общаться с пациентами без раздражения?
- Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.

Футболист сборной России Павел Погребняк так долго сидит на скамейке
запасных "Штутгарта", что к нему стали присматриваться грифы.

В молдавских школах на родительском собрании фраза "Скидываемся на ремонт" вызывает общий хохот.

Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию, пять минут
смеха - 13-ю зарплату.

Председатель Счётной палаты РФ Сергей Степашин заявил:
- Что раньше делала Валентина Матвиенко в Санкт-Петербурге, всё сейчас
всплыло наружу!..

Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов
стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки,
больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки,
парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.

У меня нет денег, чтобы купить себе персональный автомобильный номер со своим именем, поэтому я решил просто поменять своё имя в паспорте на Н317КУ.

Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире.

Чем старше женщина, тем хуже держится "лапша" на её ушах.
А если такое и случается, то женщина быстренько придумает, под каким "соусом" подать вам её обратно.

Тех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, -
зовём в сауну.

Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.."

- Знаете, когда пиво переливается через край, и надо быстро отхлебнуть, чтобы не испачкать стол?
- Подсудимый по делу о хищениях из бюджета оправдан.

Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день - и ты станешь секс-символом микрорайона!

Больной:
- Доктор, можно к вам зайти?
- На что жалуетесь?
- На 500 баксов.
- Тогда заходите.

Быть родителем - это всё равно, что постоянно убирать после вечеринки, на которой ты не был.

Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.

- Сёма, ты в порядке?
- Да, в случайном.

Хотите остаться при своём мнении? Тогда держите его при себе.

Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи.
Просто работа у тебя дерьмовая.

- Где круче: в школе или в университете?
- В садике.

- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть
такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и
в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец
без всякой красоты.

- А Роза Марковна-то у нас морж!
- Что, в проруби сегодня купалась?
- Нет, просто крупная и с усами!

Судьба - очень удобное слово для тех, кто никогда не принимает решений.
© Джоди Фостер

Самый большой друг

Любовь-морковь

- У вас есть право хранить молчание.
- Нереально. Я веган.

Встречаются два старых одессита.
- Как дела?
- А шо, ты уже в курсе?

Победу фехтовальщику из Голландии принёс укол, сделанный до соревнований.

Из записок туриста. Мужик, собираясь в поход, думает: "Брать с собой жену или нет? Если брать, то чью? Если свою, то зачем?".

Во всей антиваксерской риторике меня больше всего умиляет уверенность некоторых персонажей в том, что все мировые лидеры вдруг взяли и прям о чём-то договорились.

Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю...

Единственное, что может сломать голову Николаю Валуеву, это кубик
Рубика.

Бэйджик на фирменной блузке в электронном супермаркете:
"Стажёр Ада".