Поиск по автору:

К приёмному пункту "Вторцветмета" подходят два мужика:
- Ребята, возьмёте 150 метров кабеля?
- Пока принять не можем. У нас электричества нет. Пока его не подачу не
восстановят, мы не работаем.
- Поверьте, пока вы кабель не примите, свет не отремонтируют.

Маленькая хитрость. Если на домофоне набрать *105#, то можно узнать,
сколько в квартире денег.

Злость - плохой советчик, но верный помощник.

Фира кокетливо:
- Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!

Жена айтишника сменила пользователя.

- Каков диаметр Земли?
- Извините, я не местный.

Не все женщины становятся надёжным тылом своему мужчине, многие открывают второй фронт.

Однажды холодильник решит отомстить: будет каждые полчаса открывать мою дверь и тупо пялиться на меня.

Зимородок на рыбалке

Любовь - это когда секс становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим...

Пылесос был изобретён случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль.

Чтобы стать счастливым, совсем не обязательно искать кого-то или чего-то.
Иногда достаточно от кого-то или чего-то избавиться.

Рыбак сидел настолько тихо, что рыбы стали за него волноваться.

Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

Если вы мне не верите, какой смысл мне вас обманывать?

Случайность - это внезапно наступившая неизбежность.

В День милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.

... А потом Андрея Шевченко удалили с поля за неспортивное поведение. Он
дрался, кривлялся, ругался и вообще мешал комбайнерам убирать кукурузу.

- Девушка, у меня к вам дело. Небольшое...
- Ну, выкладывай...

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх.
Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг.

У водителей пассажирских "Газелей" правая рука растет в сторону салона.

Это так забавно, когда бабушка начинает учить маму жизни! Вот оно - возмездие!

Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.

Страшно ревнивая жена мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку на конверте видно, что оно от
женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счёт из твоего Института красоты...

Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
- Сколько стоят ваши огурцы?
- Тридцать гривен.
- Простите, сколько? Пятьдесят?
- Нет, мадам, сорок.

Танк? А чего его бояться?
Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает...

- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Алёнушка?
- Это нам на утро...

Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!

Нынешнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от социальных сетей.

- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо?
Между прочим, это подлинник...
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.

Кругом Россия. Мне страшно.

- Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая
готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

После окончания пандемии выжившим антиваксерам будут вручены медали "Участнику QR-сопротивления".

После кораблекрушения до острова добрались американец, англичанин и русский, где их сразу же повязали местные каннибалы. Их вождь, который считал себя самым умным в племени, поставил пленникам условие:
- Если кто-то из вас задаст мне вопрос, на который я не смогу ответить, то останется в живых. В противном случае...
Американец спрашивает:
- А как у вас насчёт демократии?
- У нас нет демократии, - с улыбочкой отвечает вождь.
Американца съели.
Англичанин:
- А как у вас насчёт свободы слова?
- У нас нет свободы слова, - отвечает вождь.
Англичанина тоже съели.
Русский:
- А где же ваш профсоюз?
- ???
- А партком?
- ???
- А кто же тогда вас, гадов, научил людей жрать?

Обожаю российские интернет-форумы. Картинка, на которой размещены рентгеновские снимки минета, в комментах срач стоматологов, правильно ли установлены штифты в передних верхних зубах.

Избушка на курьих ножках. Евроремонт

Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков.
Зачем же вы постоянно говорите о политике?

Александр Ширвиндт рассказывает...
Лет двадцать назад журнал "За рулём" организовал автопробег от Горьковского автозавода до Москвы. И меня позвали как бывшего владельца "Победы". В финале мне предложили прокатиться около университета на Ленинских горах. Машине, очевидно, лет пятьдесят, а у неё всё родное. Хозяин - шикарный мужик, умелец.
Я сел, он рядом. Ничего не видно. Сзади - малюсенькое окошко. Руль повернуть не могу.
Спрашиваю у владельца:
- Заблокирован?
Оказалось, нет.
Просто руки забыли, как тогда крутили руль без гидравлики.
Как же я раньше пьяный, ещё с десятком артистов, на такой же "Победе" во Внуково ночью мотался? Вот что значит привыкаемость и отвыкаемость.

У всех жизнь - зебра, а у меня - негр.

Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок. Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи.

Гипотеза: магазинные помидоры делают из денег.
Это объясняет и их цену, и их вкус.

Теория относительности Эйнштейна, применённая им к самому себе:
- Если моя теория будет признана, то немцы скажут, что я немец, а
французы - что я гражданин мира. Если же мою теорию не признают, то
французы будут утверждать, что я немец, а немцы - что я еврей.

Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: "Вот щас бы!.."

Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.

Прототип