Поиск по автору:

У всех жизнь - зебра, а у меня - негр.

Если делить по-честному, то поровну хрен получится.
© Роман Абрамович

После кораблекрушения до острова добрались американец, англичанин и русский, где их сразу же повязали местные каннибалы. Их вождь, который считал себя самым умным в племени, поставил пленникам условие:
- Если кто-то из вас задаст мне вопрос, на который я не смогу ответить, то останется в живых. В противном случае...
Американец спрашивает:
- А как у вас насчёт демократии?
- У нас нет демократии, - с улыбочкой отвечает вождь.
Американца съели.
Англичанин:
- А как у вас насчёт свободы слова?
- У нас нет свободы слова, - отвечает вождь.
Англичанина тоже съели.
Русский:
- А где же ваш профсоюз?
- ???
- А партком?
- ???
- А кто же тогда вас, гадов, научил людей жрать?

- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Алёнушка?
- Это нам на утро...

Танк? А чего его бояться?
Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает...

В приёмный покой привезли девушку-панка с признаками аппендицита. Она почти без созания от боли. Когда её стали готовить к операции и раздели, то обнаружилось, что у неё волосы на лобке выкрашены в зелёный цвет, а чуть повыше имеется татуировка: "Траву не топтать!".
После операции хирург на её халат прикрепил записку: "Извините, пришлось подстричь газон".

Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке - подставь правую!

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх.
Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг.

ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ ОДЕССИТА ЮЛИЯ ШЕЙНБЕРГА
Ефим Коган. Фронтовик. Закончил истфак ОГУ ещё до войны. Был широко
эрудирован. Любил и знал музыку и поэзию. Но главным для него были
шахматы. Он был первым шахматным профессионалом Одессы (хотя
профессионального спорта и секса тогда не было).
Е. Коган был бессменным председателем городской шахматной секции,
многократным чемпионом Одессы...
... Ефим Ефимыч никогда не расставался с портфелем, где хранил все
документы шахматной секции, квалификационные билеты и карты для
преферанса.
Внешне был похож на Жванецкого, хотя и превосходил последнего в создании
комических ситуаций. О двух мне хочется рассказать. Обе произошли в
далёкие студенческие годы и связаны с преферансом. Увы, и тут я был его
учеником и партнёром.
Как-то зимой после экзамена мы - три студента политеха - стояли на углу
Преображенской и Дерибасовской и соображали, где бы поиграть. И вдруг
через дорогу нас увидел Коган. Он сразу всё понял и, заглушая уличный
шум, радостно закричал: "Мальчики! Всё в порядке! Риму (жену) забрала
"Скорая помощь"! Сегодня можно играть у меня!"
У Ефима Ефимыча при Доме офицеров на Пироговской была шахматная комната,
где постоянно тренировались, а часто и жили солдаты-шахматисты из
спортроты. Из этой комнаты потом вышли известные гроссмейстеры
В. Тукмаков, К. Лернер, В. Эйнгорн, С. Палатник и др. Но в ней часто
происходили и наши преферансные встречи.
Однажды Ефим Ефимович, выгнав будущих гениев проветриться, начал искать
бумагу для пульки. Обычно для этой цели использовалась оборотная сторона
разных грамот и дипломов. Но то ли успехов стало меньше, то ли дипломы
ещё как-то стали использовать, бумаги не было! Но изо всех закоулков
стали падать бутылки из-под портвейна. Коган рассвирепел! Он начал
ругать своих воспитанников страшными словами. Он кричал, что завтра же
их отправит в часть и даже дальше! Что он никогда не думал, что они
такие пижоны, ибо только пижоны пьют портвейн в шахматной комнате. А
закончил он свою гневную речь совершенно неожиданно:
- Какие болваны, какие болваны! Ведь сидят без копейки в кармане, и
никто, понимаете, никто не догадался сдать эти бутылки!

- Роза Марковна, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы избавиться от глухоты?
- Он ждёт, когда дети таки закончат музыкальную школу.

Затмение

Если ты не решишься на это сегодня, завтра будет таким же, как и вчера.

С чехами бегали, с поляками ходили, с греками ползали...

- Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая
готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

Попов, протестующих против клонирования, следует запретить лечить от болезней. А то, понимаешь, пытаются воспротивиться воле Божьей.

Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.

Объявление, написанное от руки: "Продам бультерьера: злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!".

Учебное видеопособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену
вниманием и заботой, не вставая с дивана".

Гром гремит, земля трясётся - мать с собрания несётся.

ОБЯЗАННОСТИ ДОМАШНЕГО КОТА
1. Кот должен самоотверженно защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в хорошей физической форме, заставляя его непрестанно передвигаться по квартире, нагибаться, подпрыгивать, собирать ручки, карандаши, носки и т.д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш в то время, как человек пытается ими писать. И отбиваться при этом лапой.
4. Кот постоянно должен проводить тщательную ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Ведь совершенно очевидно, что если он этого не хочет, значит, что-то там прячет, и с этим "что-то" следует хорошенько разобраться, а потом уже призывать к ответу самого человека.
5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло к человеку какая-нибудь посторонняя тварь.
6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полёты под потолком квартиры, прыжки с гардины на люстру и обратно, а также всевозможные запрыгивания куда угодно.
7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая и лично проверяя, чтобы под простынёй не оказалось никаких посторонних предметов.
8. Кот должен помнить, что сон для человека - это пустая трата времени, потому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а ещё лучше - на голову.
9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую мудрую пословицу: "Кто рано встаёт, тому Бог даёт". И чем раньше встаёт человек, тем больше ему (а заодно и коту) даёт Всевышний.
11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть своего драгоценного меха на утепление одежды и пола, а также благородно выкидывать половину кошачьего корма из миски.
12. Кот должен громко петь песни, чтобы доставлять человеку эстетическую радость. Даже если песни грустные.
13. Кот постоянно должен проверять, по какой причине кто-то из домочадцев не закрыл как следует шкаф или тумбочку и не задвинул до упора ящики в комоде.
14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться самому коту.
15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный уличный шум, громко урча под ухом.
16. Кот должен обязательно полностью отсыпаться за человека, всех его родственников. друзей и соседей, вместе взятых.

Слово "пиздец" придумали после того, как всем надоело говорить: "Ни в сказке сказать, ни пером описать".

Кругом Россия. Мне страшно.

- Девушка, у меня к вам дело. Небольшое...
- Ну, выкладывай...

БЕЗОПАСНОСТЬ СИНАГОГИ
Рассказывают, однажды в ходе проверки уровня безопасности культовых зданий в синагогу на Поклонной горе пришли полицейские и сотрудники МЧС.
Чтобы прямо там пообедать, принесли с собой сало, как известно, запрещённое по нормам иудаизма, и положили его в холодильник раввина.
В итоге холодильник пришлось выбросить.

Однажды холодильник решит отомстить: будет каждые полчаса открывать мою дверь и тупо пялиться на меня.

Засыпая один в квартире, чувствуешь независимость.
Засыпая один в комнате, чувствуешь свободу.
Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество.

Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов.
Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя...
Ну, не идёт мне золото!

Пенсионные проблемы решить очень легко. Достаточно просто повысить пенсионный возраст до 100 лет и постоянно и щедро индексировать пенсии.

Банковский кризис котам не страшен

Водокачка на острове Пасхи

Продвинутый одесский пятиклассник Фима Рабинович свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

Любопытная статистика: интересные книги мигрируют из туалета в спальню и
наоборот.

Нечем заняться? Чихни в пепельницу!..

Теория относительности Эйнштейна, применённая им к самому себе:
- Если моя теория будет признана, то немцы скажут, что я немец, а
французы - что я гражданин мира. Если же мою теорию не признают, то
французы будут утверждать, что я немец, а немцы - что я еврей.

Кассир уличного биотуалета способна задержать дыхание на 5-7 часов.

Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
- Сколько стоят ваши огурцы?
- Тридцать гривен.
- Простите, сколько? Пятьдесят?
- Нет, мадам, сорок.

Александр Ширвиндт рассказывает...
Лет двадцать назад журнал "За рулём" организовал автопробег от Горьковского автозавода до Москвы. И меня позвали как бывшего владельца "Победы". В финале мне предложили прокатиться около университета на Ленинских горах. Машине, очевидно, лет пятьдесят, а у неё всё родное. Хозяин - шикарный мужик, умелец.
Я сел, он рядом. Ничего не видно. Сзади - малюсенькое окошко. Руль повернуть не могу.
Спрашиваю у владельца:
- Заблокирован?
Оказалось, нет.
Просто руки забыли, как тогда крутили руль без гидравлики.
Как же я раньше пьяный, ещё с десятком артистов, на такой же "Победе" во Внуково ночью мотался? Вот что значит привыкаемость и отвыкаемость.

Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков.
Зачем же вы постоянно говорите о политике?

Подарили на день рождения

Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется "бизнес-планирование".

- Сколько вы зарабатываете?
- Чуть меньше миллиона.
- 900 тысяч?
- 22 500 рублей.

Рeцепт коктейля "Сингyлярность": водка с сoком в oтношении 1/0.

Один друг рассказывает другому, как он провёл новогоднюю ночь:
- Начали с соседом ещё днём. Потом бродили по друзьям, как встретили
Новый год - не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь на замок не
закрыта. Заглядываю в спальню, а там моя жена лежит в постели с каким-то
мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил всё, что
было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои!
Возвращаюсь в спальню: жена - моя...

Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

Дым отечества нам сладок и приятен, но слегка заколебал...

Прототип

Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.

Обожаю российские интернет-форумы. Картинка, на которой размещены рентгеновские снимки минета, в комментах срач стоматологов, правильно ли установлены штифты в передних верхних зубах.