Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

23.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула: ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

01.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", - да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!

30.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?

08.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Жора, а как будет секс во множественном числе?
- Б***ство...

23.01.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

После окончания пандемии выжившим антиваксерам будут вручены медали "Участнику QR-сопротивления".

04.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.

12.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Супружеская пара в челябинском магазине спустя два месяца после падения метеорита:
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе что, сын стекольщика?

18.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с
успехом может пролежать и ещё четыре.

30.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

03.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тем, кто после шести не ест, рекомендую пить смузи из борща с котлетами. Очень вкусно, и есть не хочется вовсе!

06.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди
среднего класса его и знать не знали.

18.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Похитив с районной кроличьей фермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных пиратских копий.

13.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

С ужасом узнал, что моя семья - расисты.
У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.

07.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж с женой лежат в постели.
- Дорогая, уже поздно, надо спать.
- Сначала надо, а потом спать.

08.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажите, а что вы думаете о нашем новом президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел!
- Но он вроде не пьёт...
- Зато я не просыхаю!

07.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте.
А какое место у мужчины первое и главное?
- Правильно!..

21.07.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иногда меня беспокоит то, что я много денег трачу на различные вещи, не являющиеся необходимыми, например, на пиво. Но потом я вспоминаю, что люди тратят деньги на лабубу, и меня отпускает.

11.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что мы знаем о майских жуках?
- Большинство из них Тельцы.

02.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочешь надолго и надёжно спрятать труп?
Отправь его "Почтой России"!

11.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вадик, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
- Отстань, гуляю я.

25.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Шлёма! Мне срочно нужны деньги!
- Шо, случилась какая-то беда?
- А то, шо у человека нет денег - это таки уже не беда?

18.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости.

03.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Захотел выяснить, какой стороной класть документ в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: "Положите правильной стороной".

27.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Иисус, а это вино, которое ты всё время пьёшь, ты правда сотворил его из воды, а не украл?
- Мам, а ты правда залетела от Святого Духа?
- Один:один...

12.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Нет ли у вас вакансий? - спросил мужчина у директора цирка.
- Нам нужен ассистент дрессировщика, - ответил тот.
В это время дрессировщица вошла в клетку ко льву, ослепляя окружающих
облегающим костюмом. Огромная кошка прижалась к земле, лизнула её
лодыжку и положила голову ей на ступни.
- Можете так же? - спросил менеджер мужчину.
- Конечно могу, - ответил тот. - Только уберите льва!

01.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Удивительное рядом: если бы все китайцы хоть один раз не позавтракали,
то жители суверенной Абхазии могли бы питаться целых пятьдесят лет.

27.01.2025, Новые истории - основной выпуск

Гениальный импресарио Сергей Дягилев, прежде чем показать миру русское искусство, десять лет занимался организацией художественных выставок в Петербурге, знакомя наших соотечественников с европейским искусством. За энергию, энтузиазм, организаторский талант его прозвали "Геркулесом". Однажды король Испании Альфонсо XIII спросил Дягилева:
- Вы не артист, не танцовщик, не балетмейстер. Кто же вы?
- Я - как вы, - отвечал с улыбкой Дягилев, - ничего не делаю, но без меня ничего не делается!

09.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два цыгана разговаривают в метро:
- А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
- Нет, покажи!

16.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Итак, форвард московского "Локомотива" Дмитрий Сычёв вновь поразил
ворота. Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра.

18.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает...

20.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.

23.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы её
недостойны. Пусть это станет для неё сюрпризом.

27.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок. Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи.

16.11.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

В книжном магазине покупатель спрашивает:
- У вас есть книга "Как стать богатым за три месяца"?
- Разумеется. Но я бы посоветовал купить ещё одну.
- Какую!
- Уголовный кодекс.

18.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Маленькая хитрость. Если на домофоне набрать *105#, то можно узнать,
сколько в квартире денег.

09.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена - мужу:
- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой.

23.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую из кофты нитку, жвачку от
брюк и задницу от дивана.

09.10.2024, Новые истории - основной выпуск

Один сельский священник хлопотал о переводе в столицу, где, разумеется, духовенству жилось гораздо лучше, чем в провинции. Священник писал, что он родился в Петербурге и очень сильно тоскует по родным местам. Прошение попало к митрополиту Санкт-Петербургскому Исидору (1799-1892). Его Высокопреосвященство, отличавшийся строгостью и редким благочестием, награждённый всеми возможными для духовного лица орденами, просителю отказал. Напомнил ему о долге и, пожурив, прибавил: "Я сам - уроженец Тульской губернии, однако ж не прошу перевести меня туда на службу!".

20.03.2015, Новые истории - основной выпуск

Мало кто знает, что в Пентагоне в два раза больше туалетов, чем нужно. А всё потому, что он был построен во времена сегрегации, когда нужны были отдельные уборные для чёрных и белых сотрудников.

27.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет?
- Так в ней же 120 лошадей!

28.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Риск женитьбы в том, что женишься на обаянии, а жить при­ходится с характером.

08.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Полицейских, бабушек и хурму объединяет одно - все они вяжут.

23.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, зачем ты Люсеньку за косички дёргаешь? Поверь, у неё есть более
эрогенные места...

12.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.

12.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто рано встаёт, тот долго ждёт, пока из крана горячая вода пойдёт!

01.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Случайность - это внезапно наступившая неизбежность.

Леонид Хлыновский (31383)
Рейтинг@Mail.ru