
Рассказчик: Леонид Хлыновский
23.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
23.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула: ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула: ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...
01.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", - да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!
30.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?
08.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Жора, а как будет секс во множественном числе?
- Б***ство...
- Б***ство...
23.01.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
После окончания пандемии выжившим антиваксерам будут вручены медали "Участнику QR-сопротивления".
04.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.
12.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Супружеская пара в челябинском магазине спустя два месяца после падения метеорита:
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе что, сын стекольщика?
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе что, сын стекольщика?
18.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с
успехом может пролежать и ещё четыре.
успехом может пролежать и ещё четыре.
30.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
03.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Тем, кто после шести не ест, рекомендую пить смузи из борща с котлетами. Очень вкусно, и есть не хочется вовсе!
06.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди
среднего класса его и знать не знали.
среднего класса его и знать не знали.
18.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Похитив с районной кроличьей фермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных пиратских копий.
13.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
С ужасом узнал, что моя семья - расисты.
У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.
У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.
07.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Муж с женой лежат в постели.
- Дорогая, уже поздно, надо спать.
- Сначала надо, а потом спать.
- Дорогая, уже поздно, надо спать.
- Сначала надо, а потом спать.
08.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите, а что вы думаете о нашем новом президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел!
- Но он вроде не пьёт...
- Зато я не просыхаю!
- Да я его трезвым ни разу не видел!
- Но он вроде не пьёт...
- Зато я не просыхаю!
07.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте.
А какое место у мужчины первое и главное?
- Правильно!..
А какое место у мужчины первое и главное?
- Правильно!..
21.07.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск
Иногда меня беспокоит то, что я много денег трачу на различные вещи, не являющиеся необходимыми, например, на пиво. Но потом я вспоминаю, что люди тратят деньги на лабубу, и меня отпускает.
11.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что мы знаем о майских жуках?
- Большинство из них Тельцы.
- Большинство из них Тельцы.
02.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Хочешь надолго и надёжно спрятать труп?
Отправь его "Почтой России"!
Отправь его "Почтой России"!
11.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вадик, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
- Отстань, гуляю я.
- Отстань, гуляю я.
25.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Шлёма! Мне срочно нужны деньги!
- Шо, случилась какая-то беда?
- А то, шо у человека нет денег - это таки уже не беда?
- Шо, случилась какая-то беда?
- А то, шо у человека нет денег - это таки уже не беда?
18.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости.
03.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Захотел выяснить, какой стороной класть документ в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: "Положите правильной стороной".
27.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Иисус, а это вино, которое ты всё время пьёшь, ты правда сотворил его из воды, а не украл?
- Мам, а ты правда залетела от Святого Духа?
- Один:один...
- Мам, а ты правда залетела от Святого Духа?
- Один:один...
12.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет ли у вас вакансий? - спросил мужчина у директора цирка.
- Нам нужен ассистент дрессировщика, - ответил тот.
В это время дрессировщица вошла в клетку ко льву, ослепляя окружающих
облегающим костюмом. Огромная кошка прижалась к земле, лизнула её
лодыжку и положила голову ей на ступни.
- Можете так же? - спросил менеджер мужчину.
- Конечно могу, - ответил тот. - Только уберите льва!
- Нам нужен ассистент дрессировщика, - ответил тот.
В это время дрессировщица вошла в клетку ко льву, ослепляя окружающих
облегающим костюмом. Огромная кошка прижалась к земле, лизнула её
лодыжку и положила голову ей на ступни.
- Можете так же? - спросил менеджер мужчину.
- Конечно могу, - ответил тот. - Только уберите льва!
01.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Удивительное рядом: если бы все китайцы хоть один раз не позавтракали,
то жители суверенной Абхазии могли бы питаться целых пятьдесят лет.
то жители суверенной Абхазии могли бы питаться целых пятьдесят лет.
27.01.2025, Новые истории - основной выпуск
Гениальный импресарио Сергей Дягилев, прежде чем показать миру русское искусство, десять лет занимался организацией художественных выставок в Петербурге, знакомя наших соотечественников с европейским искусством. За энергию, энтузиазм, организаторский талант его прозвали "Геркулесом". Однажды король Испании Альфонсо XIII спросил Дягилева:
- Вы не артист, не танцовщик, не балетмейстер. Кто же вы?
- Я - как вы, - отвечал с улыбкой Дягилев, - ничего не делаю, но без меня ничего не делается!
- Вы не артист, не танцовщик, не балетмейстер. Кто же вы?
- Я - как вы, - отвечал с улыбкой Дягилев, - ничего не делаю, но без меня ничего не делается!
09.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
Два цыгана разговаривают в метро:
- А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
- Нет, покажи!
- А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
- Нет, покажи!
16.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Итак, форвард московского "Локомотива" Дмитрий Сычёв вновь поразил
ворота. Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра.
ворота. Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра.
18.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает...
20.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.
20.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Нечем заняться? Чихни в пепельницу!..
23.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы её
недостойны. Пусть это станет для неё сюрпризом.
недостойны. Пусть это станет для неё сюрпризом.
27.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок. Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи.
16.11.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
В книжном магазине покупатель спрашивает:
- У вас есть книга "Как стать богатым за три месяца"?
- Разумеется. Но я бы посоветовал купить ещё одну.
- Какую!
- Уголовный кодекс.
- У вас есть книга "Как стать богатым за три месяца"?
- Разумеется. Но я бы посоветовал купить ещё одну.
- Какую!
- Уголовный кодекс.
18.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Маленькая хитрость. Если на домофоне набрать *105#, то можно узнать,
сколько в квартире денег.
сколько в квартире денег.
09.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена - мужу:
- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой.
- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой.
23.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую из кофты нитку, жвачку от
брюк и задницу от дивана.
брюк и задницу от дивана.
09.10.2024, Новые истории - основной выпуск
Один сельский священник хлопотал о переводе в столицу, где, разумеется, духовенству жилось гораздо лучше, чем в провинции. Священник писал, что он родился в Петербурге и очень сильно тоскует по родным местам. Прошение попало к митрополиту Санкт-Петербургскому Исидору (1799-1892). Его Высокопреосвященство, отличавшийся строгостью и редким благочестием, награждённый всеми возможными для духовного лица орденами, просителю отказал. Напомнил ему о долге и, пожурив, прибавил: "Я сам - уроженец Тульской губернии, однако ж не прошу перевести меня туда на службу!".
20.03.2015, Новые истории - основной выпуск
Мало кто знает, что в Пентагоне в два раза больше туалетов, чем нужно. А всё потому, что он был построен во времена сегрегации, когда нужны были отдельные уборные для чёрных и белых сотрудников.
27.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет?
- Так в ней же 120 лошадей!
- Так в ней же 120 лошадей!
28.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Риск женитьбы в том, что женишься на обаянии, а жить приходится с характером.
08.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Полицейских, бабушек и хурму объединяет одно - все они вяжут.
23.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сёма, зачем ты Люсеньку за косички дёргаешь? Поверь, у неё есть более
эрогенные места...
эрогенные места...
12.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.
12.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Кто рано встаёт, тот долго ждёт, пока из крана горячая вода пойдёт!
01.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Случайность - это внезапно наступившая неизбежность.
03.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы не толстая. Вас просто легче найти...
Леонид Хлыновский (31383)