Рассказчик: Леонид Хлыновский
20.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Новым русским считается мужчина, способный супружеский долг отдать
деньгами.
деньгами.
13.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Есть девушки, с которыми спят, а есть, которые снятся...
16.03.2015, Новые истории - основной выпуск
Отдыхала в санатории. В столовой всех рассаживают за столы "по категориям". Наш столик - для беременных.
Одна из девочек рассказала историю...
У неё 30-я неделя, сама худенькая, а животик уже довольно выдающийся. Настало время поменять водительские права. а для этого пройти медкомиссию.
Приходит она в поликлинику к гинекологу. Та что-то пишет в своих бумажках, не поднимая глаз.
- Здравствуйте, раздевайтесь.
Обычно беременных осматривают при жалобах, но девушка подумала, что так надо. Стала раздеваться.
- Когда последний раз месячные были?
- 22-го августа...
Врач, отрываясь от бумажек:
- Наверное, вы беременны?
Одна из девочек рассказала историю...
У неё 30-я неделя, сама худенькая, а животик уже довольно выдающийся. Настало время поменять водительские права. а для этого пройти медкомиссию.
Приходит она в поликлинику к гинекологу. Та что-то пишет в своих бумажках, не поднимая глаз.
- Здравствуйте, раздевайтесь.
Обычно беременных осматривают при жалобах, но девушка подумала, что так надо. Стала раздеваться.
- Когда последний раз месячные были?
- 22-го августа...
Врач, отрываясь от бумажек:
- Наверное, вы беременны?
29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Внешняя политика США напоминает фразу: "Эй ты! Дай-ка закурить!".
23.08.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
Женщина должна разжигать пламя страсти и гасить огонь конфликта. Но многие почему-то путают... и делают наоборот.
14.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Любую задницу можно посадить на трон, но не любая голова достойна носить корону.
27.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пацаны, вы знаете?! Паша, оказывается, голубой!
- Фу-у-у, а мы с ним целовались...
- Фу-у-у, а мы с ним целовались...
25.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пошёл ты в жопу!.. - раздражённо сказал водитель "Запорожца" мигавшему ему сзади фарами "Мерседесу" и резко дал по тормозам...
23.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Опытным путём установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челны.
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челны.
13.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мой сосед ведёт себя так, словно у меня нет перфоратора.
24.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?
- А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!
- А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!
27.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Конфеты "Раковая шейка" и "Гусиные лапки" существуют для единственной цели - подарить их иностранцу, дождаться, пока он их попробует, а потом, глядя ему в глаза, перевести их названия.
20.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если на корпоративе смешивать шампанское с пивом, то будет плохо, а если
с водкой, то будет секс.
с водкой, то будет секс.
02.08.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если твоя женщина не может довести тебя до нервного срыва, значит, это не твоя женщина.
04.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
В Чёрном море столкнулись два танкера: с водкой и соком. Пятно
"Отвёртки" было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее
утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.
"Отвёртки" было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее
утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.
09.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
Два цыгана разговаривают в метро:
- А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
- Нет, покажи!
- А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
- Нет, покажи!
08.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Рабинович приезжает в Израиль. Его друг Шлемензон, уже давно живущий
там, встречает его в аэропорту.
- Додик, какой величины территория Израиля? - спрашивает Рабинович после
дружеских объятий.
- Какой величины? Ну, четыреста километров в длину, сто в ширину и сто
семьдесят сантиметров в высоту.
- Как это - сто семьдесят сантиметров в высоту?
- Ну, у меня рост метр восемьдесят семь, так Израиль (проводит ребром
ладони по горлу) мне уже вот до сих!
там, встречает его в аэропорту.
- Додик, какой величины территория Израиля? - спрашивает Рабинович после
дружеских объятий.
- Какой величины? Ну, четыреста километров в длину, сто в ширину и сто
семьдесят сантиметров в высоту.
- Как это - сто семьдесят сантиметров в высоту?
- Ну, у меня рост метр восемьдесят семь, так Израиль (проводит ребром
ладони по горлу) мне уже вот до сих!
06.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Выпивший ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.
09.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какой ты бессовестный! Стоит тебе увидеть смазливую девчонку, как ты
забываешь, что женат!
- Напротив, дорогая! Как раз тогда я тут же об этом вспоминаю!..
забываешь, что женат!
- Напротив, дорогая! Как раз тогда я тут же об этом вспоминаю!..
25.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А давайте вызовем стриптизёршу!
- Давайте.
- Сидорова, к доске!
- Давайте.
- Сидорова, к доске!
26.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Идёт битва за урожай. Урожай отчаянно сопротивляется, чувствуя свою
погибель.
погибель.
16.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.
29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Интервью с гинекологом:
- Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?
- Ну, не знаю, романтика, наверное...
- Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?
- Ну, не знаю, романтика, наверное...
12.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Объявление: "Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу".
09.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В
результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел...
результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел...
27.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У меня родился сын!
- Поздравляю! Как жена?
- Жена узнает - офигеет!..
- Поздравляю! Как жена?
- Жена узнает - офигеет!..
13.03.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
Старенький Яша Рабинович приходит до врача:
- Доктор! Сделайте таки меня вже импотентом!
- Рабинович! Та ви шо?! Зачем ви такое говорите? Все просят об обратном! Зачем же я буду делать вас импотентом?!
- Та... Хочу таки уже для себя пожить...
- Доктор! Сделайте таки меня вже импотентом!
- Рабинович! Та ви шо?! Зачем ви такое говорите? Все просят об обратном! Зачем же я буду делать вас импотентом?!
- Та... Хочу таки уже для себя пожить...
02.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вадик, тебе нужно от меня только одно!
- Да, Люся, и желательно несколько раз.
- Да, Люся, и желательно несколько раз.
17.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мама говорила мне:
- Ты сегодня плохо себя вёл, поэтому наказан и не будешь мыть посуду.
В ответ истерика, слёзы и крики:
- Буду!
- Ты сегодня плохо себя вёл, поэтому наказан и не будешь мыть посуду.
В ответ истерика, слёзы и крики:
- Буду!
30.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ваше мнение для меня, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надёжное и безопасное место, например, в задницу.
25.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жители Челябинска отказались от московского памятника Петру I работы
Зураба Церетели.
- А что, кто-то предлагал?
- Нет, на всякий случай.
Зураба Церетели.
- А что, кто-то предлагал?
- Нет, на всякий случай.
02.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сёма, ты бельё повесил?
- Нет, я его помиловал.
- Нет, я его помиловал.
05.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?
13.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.
Он:
- А ты кто?
Она:
- А я где?
Он:
- А ты кто?
Она:
- А я где?
17.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я никогда не ревновал своих бывших жён, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.
28.11.2012, Новые истории - основной выпуск
ОДЕССКИЕ ХРОНИКИ
Когда в Одессе появились первые автомобили, они вызывали сущую панику.
И было издано распоряжение: "От автомобиля лошади шарахаются. Посему автомобиль в город не пускать, пока лошади к нему не привыкнут".
Когда в Одессе появились первые автомобили, они вызывали сущую панику.
И было издано распоряжение: "От автомобиля лошади шарахаются. Посему автомобиль в город не пускать, пока лошади к нему не привыкнут".
11.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Лицемер - это человек, который пишет книгу, восхваляющую атеизм, и
молится о том, чтобы её хорошо покупали.
молится о том, чтобы её хорошо покупали.
19.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял!?
- Люся, я потерял не совесть, а очки!
- Люся, я потерял не совесть, а очки!
13.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Зачем кому-то что-то доказывать? Это ведь ваша личная жизнь, а не гребаная теорема по геометрии.
28.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнёра для неё ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моём мобильнике "Игорь - случка", "Матвей - молодой кобель" и "Артём - рыжий кобель" - это реально собачники?!..
19.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А почему вот того зэка Д'Артаньяном кличут?
- Так он один за всех сидит!
- Так он один за всех сидит!
03.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
За один концерт Сосо Павлиашвили зарабатывает 5000 долларов. Из них 3000
на продаже шаурмы в антракте.
на продаже шаурмы в антракте.
04.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.
23.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Главное разочарование детства. Встаёшь рано утром, бежишь к телевизору в ожидании мультфильмов Диснея, включаешь его, а там "Слово пастыря".
15.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- За кроликами наблюдаю.
- На ромашке гадаешь?
- За кроликами наблюдаю.
30.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Рекламный слоган "Аэрофлота": "Мы летаем быстрее поезда!".
Леонид Хлыновский (27730)