Поиск по автору:

Кризис среднего возраста по-русски - это когда ты уже хочешь семью и пятерых детей, но финансово можешь позволить себе только минералку.

Делаем деньги с "Почтой России" - заказываем в интернет-магазине стул. Выбираем доставку почтой. Получаем посылку, а в ней уже антиквариат.

Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
Вывеска на первой лавке гласит: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю".
На второй лавке: "У нас король - тоже желанный покупатель".
На третьей: "Лицам не королевской крови скидка 5%".

Одесский дворик. Соседка спрашивает старика:
- Рабинович, вам, наверное, скучно живётся?
- Отчего же таки скучно? - возражает тот. - Целыми днями я сижу и думаю.
- Ну а что же вы делаете по праздникам?
- О, по праздникам, - оживляется Рабинович, - я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.

- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Ничего страшного, я просто не хотел приходить.

- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким
же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы
совсем не плох.

У бабушки Матрёны был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук у внука зря испортила.

Представьте: стоит Микеланджело такой перед куском мрамора и говорит:
- Ну, шо? Пора пилить контент!

- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался
сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не
выйдет.

Министр образования Фурсенко приходит к директору по работе с персоналом
крупной торговой сети и спрашивает, какое образование имеют продавцы.
Изучая компьютерную распечатку, с грустью комментирует:
- Та-ак, в основном учителя, юристы, экономисты, психологи... Инженеров
практически нет. Правильно президент нам сделал замечание: нужно
поднимать престиж инженерного труда!

- Почему художники всегда ставят свою подпись на картине внизу справа?
- Для того, чтобы ценители живописи это заметили и не вешали картину
вверх ногами.

Последний раз, когда ветеринар пытался мою кошку аккуратно отцепить от меня, она покусала всех - и ветеринара, и медсестру, и меня. Справились только когда прибежал охранник с полотенцем... Скрутили её, как шаурму, так она из неё смотрела МАТОМ.

Оказывается, если начать баловать внутреннего ребёнка, как советуют все психологи, то зарплата заканчивается максимум через 4 дня.

Тина Канделаки пересказала "Войну и мир" в оригинале за 12 минут.

- Могу вас успокоить: здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это? Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью...

Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек на Северном
полюсе.

- Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.

Не можете долго дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте ещё раз - 100% работает!

Один ученик спросил своего наставника:
- Учитель, что бы ты сказал, если бы узнал о моём падении?
- Вставай!
- А на следующий раз?
- Снова вставай!
- И сколько это может продолжаться: всё падать и подниматься?
- Падай и поднимайся, покуда жив! Ведь те, кто упал и не поднялся, мертвы...

Пернатый красавец

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно ещё дорасти.
Гораздо проще пользоваться теми, до которых можно опуститься.

Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
- Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
- Она и заставляет...

Врага надо стрелять, а не пугать.
Вино надо пить, а не бухать.
Друзей надо ценить, а не иметь.
Дитя надо родить, а не зачать.
Жену надо любить, а не терпеть.
Ночь нужно провести, а не проспать.
И жизнь нужно прожить, а не просрать!

Секс-шоп - единственный магазин, куда человек может прийти и сказать:
- Дайте мне, пожалуйста, п**ды!

Люди 2017 года рождения уже пошли в школу, а я всё ещё складываю фильмы 2012 года в папку "Новинки".

Сижу в классе, кушаю "Твикс", и тут одноклассница говорит:
- Кинь мне палочку.
Я чуть не поперхнулся.

К вопросу об ирригации пустынь...
В Израиле вот занимаются ирригацией и не парятся по поводу стоимости - лесом засаживают.
Значит, не так уж это и дорого, раз евреи этим занимаются?

Встречаются два художника:
- Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины можно было
смотреть!
- Спасибо, друг!
- Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.

Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится
за телестудией.

Только русские люди покупают сок "Добрый" с ежевикой для здоровья, чтобы
запивать им водку.

Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром, едва
проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая
развешивала на просушку выстиранное бельё.
- Посмотри, какое грязное бельё! - сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
- Наверное, у неё плохой стиральный порошок, а, может, она совсем не
умеет стирать. Надо бы её поучить.
И всякий раз, когда соседка развешивала бельё, жена удивлялась тому,
какое же оно грязное.
В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула:
- О! Сегодня бельё у неё чистое. Наверное, научилась стирать!
- Да нет, - сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!

По мере взросления ребёнка строение тела снежной бабы становится всё более детальным.

- Может ли русский свободно перемещаться по Европе?
- Может, если он газ.

- Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
- Я была молодая...
- Это было два дня назад.

Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать - лёг поспать! Захотелось жрать - лёг поспать! Захотел новый планшет - лёг поспал...

Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с
зубным эликсиром. Он ответил:
- Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я
подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной
болтаться, и выбросил её!

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам...

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Люся, ты хоть знаешь, что такое EXCEL?
- Конечно.
- И что же?
- (с гордостью) Размер одежды!

Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё - устала!

Лучше беситься с жиру, чем с голоду...

Пять лет за рулём не была... все сигналят... фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!... Видать, соскучились.

Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии - человек
доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: изготавливать
мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Рабинович долго размышляет, потом говорит:
- Я хотел бы торговать всем этим...

По статистике, любители кошек обращаются к врачам почти в пять раз реже, нежели те, у кого их нет.
*Что делать, когда у тебя плохое настроение? - Гладить кота.
*Что делать, когда весь мир начинает рушиться? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты пребываешь в эйфории? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты в депрессии? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты не знаешь, что делать? - Гладить кота.
Какая, в конце концов, разница, что у нас в жизни происходит. Главное - успеть погладить кота!..

Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают!

Надо научиться относиться к людям как к деревьям: они просто есть вокруг меня, и если они растут неправильно, то стоит их просто обойти.

Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой
мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли
тебе сейчас говорить...

Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ещё ждать перемен к лучшему? В чём смысл жизни, и что такое любовь?
- А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя, - ответил ему Мастер.