Рассказчик: Леонид Хлыновский
27.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Скоро, скоро выпускные вечера... Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по "зебре" человека, перетянутого ленточкой - не дави его! Это наше "светлое будущее"... ползёт в своё "светлое завтра".
13.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Самым дальновидным поэтом был Маяковский. Уже в начале ХХ века он был
Владимир Владимирович.
Владимир Владимирович.
05.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
Вывеска на первой лавке гласит: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю".
На второй лавке: "У нас король - тоже желанный покупатель".
На третьей: "Лицам не королевской крови скидка 5%".
Вывеска на первой лавке гласит: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю".
На второй лавке: "У нас король - тоже желанный покупатель".
На третьей: "Лицам не королевской крови скидка 5%".
21.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
На привокзальной площади Сочи установлен памятник приезжему лоху.
Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.
Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.
20.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Никогда не признавайся жене в изменах, если её любишь.
Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно. Например:
- Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...
Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно. Например:
- Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...
20.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку.
Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберёте себе нужную.
Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберёте себе нужную.
08.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Каждую ночь перед тем, как уснуть, я долго вспоминаю то, что больше всего хочу забыть.
26.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Расскажите, чего вы достигли в жизни?
- Дна.
- Дна.
30.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Судья зачитывает приговор по делу о многожёнстве:
- ... Но в связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию,
объявленную вчера Государственной Думой, суд постановил: уголовное дело
прекратить, подсудимого освободить из-под стражи в зале суда.
Подсудимый, вам приговор понятен?
Подсудимый, с тоской глядя в зал, где сидят семь потерпевших со злобными
физиономиями:
- Ваша честь, я могу отказаться от амнистии?..
- ... Но в связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию,
объявленную вчера Государственной Думой, суд постановил: уголовное дело
прекратить, подсудимого освободить из-под стражи в зале суда.
Подсудимый, вам приговор понятен?
Подсудимый, с тоской глядя в зал, где сидят семь потерпевших со злобными
физиономиями:
- Ваша честь, я могу отказаться от амнистии?..
25.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Каждую ночь я берусь за старое.
© Максим Галкин
© Максим Галкин
13.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
На вопросы о семейном и финансовом положении частный предприниматель Сидоров отвечал одинаково: "Разведён".
08.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ваш котёнок не может привыкнуть к туалету? Разрешите ему там читать и курить!
20.07.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
Надо научиться относиться к людям как к деревьям: они просто есть вокруг меня, и если они растут неправильно, то стоит их просто обойти.
26.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчёт золота и бриллиантов...
24.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
- Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый
день сидеть одной взаперти.
- Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый
день сидеть одной взаперти.
06.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединён с мозгом.
09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Президент компании "Samsung" всегда прячется, когда ест яблоки.
26.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.
17.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мама, купи мне собаку, а?
- А ты ухаживать за ней будешь?
- Так ты мне здоровую купи!
- А ты ухаживать за ней будешь?
- Так ты мне здоровую купи!
02.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Надпись на памятнике математику: "Что и требовалось доказать".
07.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Дагестанским детям в мультике "Ну, погоди!" больше всего нравится коренастый бобёр-самбист.
06.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Большинство мужчин, которые считают, что женское "нет" - это "да", сейчас отбывают срок в колонии.
18.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и
делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.
делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.
21.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сёма, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь?
- Да, семь бутылок.
- Да, семь бутылок.
09.01.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
Перед автомехаником ваша машина никогда не издаст тот самый звук. Ваша машина такая, типа: "Это наш с тобой особый звук. Я издаю его только для тебя".
29.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
27.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.
05.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
Как распознать соотечественника за границей? Легко - он будет разговаривать на чистейшем иностранном языке, ты будешь легко понимать все слова и построения фразы. Не то, что местные.
18.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей - зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов - правда, красивый? И совсем недорого!..
04.06.2022, Новые истории - основной выпуск
Реальное объявление в газете. Просто супер.
"УДИВИ ВСЕХ! ПОХУДЕЙ НА 100 ПРОЦЕНТОВ!".
М-да...
"УДИВИ ВСЕХ! ПОХУДЕЙ НА 100 ПРОЦЕНТОВ!".
М-да...
14.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно,
что две из них принадлежат Анне Семенович.
что две из них принадлежат Анне Семенович.
20.11.2012, Новые истории - основной выпуск
РОКОВЫЕ ЯЙЦА
Начало 80-х. Транзитный рейс Ту-134 "Аэрофлота". В промежуточном аэропорту в самолёт загрузили контейнеры с обедом. Вся еда была уже разложена в цехе питания на подносы: традиционная вареная курица, горстка риса, коржик, маринованный огурец и т.д. Но на кухне произошёл какой-то сбой, и на половине подносов оказалось по два вареных яйца, а на других - ни одного. Об этом предупредили стюардесс, попросили их разложить яйца равномерно. Но те замотались и об этой просьбе благополучно забыли.
Молодая бортпроводница успела раздать голодным пассажирам уже с десяток подносов, как вдруг спохватилась, поняла свою оплошность, взяла микрофон и объявила:
- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба: у кого два яйца - вернуть одно бортпроводникам!
Начало 80-х. Транзитный рейс Ту-134 "Аэрофлота". В промежуточном аэропорту в самолёт загрузили контейнеры с обедом. Вся еда была уже разложена в цехе питания на подносы: традиционная вареная курица, горстка риса, коржик, маринованный огурец и т.д. Но на кухне произошёл какой-то сбой, и на половине подносов оказалось по два вареных яйца, а на других - ни одного. Об этом предупредили стюардесс, попросили их разложить яйца равномерно. Но те замотались и об этой просьбе благополучно забыли.
Молодая бортпроводница успела раздать голодным пассажирам уже с десяток подносов, как вдруг спохватилась, поняла свою оплошность, взяла микрофон и объявила:
- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба: у кого два яйца - вернуть одно бортпроводникам!
07.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только п**дец ненароком не заденьте.
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только п**дец ненароком не заденьте.
07.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы знаете, я на прошлой неделе был в Бердичеве, так там в трамвае
видел живого Карла Маркса.
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
видел живого Карла Маркса.
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
21.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Экономить умеют все. Просто у некоторых эта способность проявляется
только тогда, когда остаются последние полметра туалетной бумаги.
только тогда, когда остаются последние полметра туалетной бумаги.
03.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
В жизни каждого человека неизбежно наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.
18.04.2015, Новые истории - основной выпуск
На днях кошак учудил. Купил я после работы мороженой рыбы на жарёху. Принёс домой, жена в комнате с подружкой воркуют. Выложил рыбу в холодильник, пакет тут же на кухне бросил, почту на компьютере проверяю.
Тут раздаётся не хилый визг, шум в прихожей. Оказывается, это усатое полосатое чудовище зачем-то утащило пакет из-под рыбы в прихожую и там в него залезло.
Ну а подружка жены, когда уходить собралась, вместо своего пакета пакет с кошаком схватила...
Тут раздаётся не хилый визг, шум в прихожей. Оказывается, это усатое полосатое чудовище зачем-то утащило пакет из-под рыбы в прихожую и там в него залезло.
Ну а подружка жены, когда уходить собралась, вместо своего пакета пакет с кошаком схватила...
04.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Местечковый еврей, приглашённый в состоятельный одесский дом, по-детски радуется, глядя на серебряную хозяйскую посуду.
- Чему ты так радуешься? - удивляется хозяин. - Она же не твоя.
- А какая разница? Ведь, глядя на неё, мы оба испытываем одинаковое удовольствие.
- Да, но я могу спрятать её куда-нибудь, даже закопать, а ты не можешь.
- Если вы её спрячете, нам обоим не будет от этого никакой радости.
- Согласен. Но я могу заложить её или продать.
- Если вы её заложите или продадите, рад этому буду только я, а не вы.
- Чему ты так радуешься? - удивляется хозяин. - Она же не твоя.
- А какая разница? Ведь, глядя на неё, мы оба испытываем одинаковое удовольствие.
- Да, но я могу спрятать её куда-нибудь, даже закопать, а ты не можешь.
- Если вы её спрячете, нам обоим не будет от этого никакой радости.
- Согласен. Но я могу заложить её или продать.
- Если вы её заложите или продадите, рад этому буду только я, а не вы.
23.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Что-то неправильно в стране, где бывшую порнозвезду встречают лучше, чем своих бывших чемпионов мира по хоккею.
10.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Посмотрев передачу "Кто хочет стать миллионером" с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни ещё ничего не потеряно.
18.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вадик, у тебя такой серьёзный вид, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал.
05.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с
зубным эликсиром. Он ответил:
- Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я
подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной
болтаться, и выбросил её!
зубным эликсиром. Он ответил:
- Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я
подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной
болтаться, и выбросил её!
19.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Глядя на тонны гламурных ванильных дур, понимаешь, что эмо были ещё ничего. По крайней мере, они хотели сдохнуть.
25.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.
© Михаил Жванецкий
© Михаил Жванецкий
11.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.
06.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если вы не строите свою мечту, кто-нибудь обязательно заставит вас строить свою.
07.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
В столовой Дома творчества встречаются два композитора. Один тоскливо
говорит:
- Тьфу, дерьмо, а не погода!
На что второй отвечает:
- Кстати, о дерьме - коллега, что новенького вы сочинили?
говорит:
- Тьфу, дерьмо, а не погода!
На что второй отвечает:
- Кстати, о дерьме - коллега, что новенького вы сочинили?
02.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.
Леонид Хлыновский (27730)